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【一片空白的情緒教育，該從哪裡開始？】

在我們家，最早起床的一向都是蕃茄（炫耀？）

早上，我終於下床走出房間，聽到蕃茄在客廳很有朝氣地自言自語。我走過去一看，蕃茄在小白板架上寫滿了數字跟英文字母，「來，這是一，二，三，四⋯⋯」很積極地在介紹。我往反方向一看，最近的最愛「小兔子毛毛」被安置在遠方的椅子上，安安靜靜地端坐著。

「呃，蕃茄，你在⋯⋯」我一時想不出該怎麼問才好。
「因為小兔子毛毛三歲了，可以上學了。」蕃茄亮著臉說。
「所以你是幼稚園老師？」
「不是。我帶小兔子毛毛上學的時候，發現他的老師年紀太小了，只有三歲，所以就想說乾脆我來教好了。」

「乾脆我來教」是什麼東西啦ＸＤ也好，反正趁蕃茄正投入，我可以去準備早餐。於是我走進廚房，打開冰箱翻找火腿、起司、生菜之類的東西，蕃茄繼續當他的老師。不一會兒，聽到蕃茄的聲音往這邊的方向接近：

「小兔子毛毛，下課了唷。剛剛那個三歲的老師說你今天穿得很漂亮呢！」

所以那個三歲的老師到底是誰啊！！剛好蕃茄一腳踏進廚房，我問他老師是誰，被無視。蕃茄的眼光完全被我正在準備的東西吸引。

「媽媽，你在做什麼早餐給我？？」
「喔喔，就想說做你喜歡的三明治啊。」

蕃茄抓著小兔子立刻轉身狂奔，八成是想去做早餐給小兔子吧。果然，從客廳的小廚房陸續傳來開關櫥櫃的聲音，還有尋找食材和拿料理工具的聲音。接著，聽到蕃茄從遠方喊我：

「媽媽，我需要起司跟麵包。」
「怎麼了，沒有嗎？」
「沒有！只有一片麵包而已。」
「你之前有拿去別地方玩嗎？」
「有，可是我忘記拿去哪裡了。」
「那就沒辦法了，就先吃一片麵包就好了，小兔子也才三歲吃不多的。」
「不行！！！」

蕃茄整個大聲起來，我知道這關不好過了。他應該是想要給小兔子吃跟他一樣的三明治早餐。只要他心裡已經有一個藍圖，這種時候要說服他放棄，就很耗腦力了。

「你還是問問小兔子毛毛要吃什麼吧？也許他吃紅蘿蔔就可以了。」
「不行！！！他一定要吃三明治才可以！！！」

「不然剩下的材料你用畫的，然後自己剪下來用？」
「我不要！！那樣太麻煩了！！！」

這樣隔空喊來喊去好累，我離開廚房走到蕃茄旁邊。蕃茄很不滿地狂碎念：

「沒有麵包，起司，也沒有火腿跟生菜啊！！」
「火腿跟生菜本來就沒有不是嗎？」
「對啊！這樣根本就做不出來嘛！！！」

我蹲下來，看著紙箱裡面的蔬菜水果，確實都不太適合夾在三明治裡，只能想辦法要蕃茄放棄了。

「我們當初買的時候就沒有看到有火腿跟生菜了，改做別的吧？」
「為什麼這些公司這麼不好！！」
「沒辦法嘛，每個人喜歡做的食物不一樣，玩具公司沒有辦法把所有的東西都做出來啊。」
「我不要，我不要做別的東西！！我要三明治！」
「沒關係的嘛，有時候我也會這樣，本來想做三明治，打開冰箱才發現沒有火腿跟起司了，那也只好做別的。」
「你不要再這樣說了！！！我不喜歡！！！！」

蕃茄大吼起來，於是我也沒再說話了。安靜了一兩分鐘，蕃茄走過來，塞進我懷裡，小聲地說：

「媽媽，我不喜歡這樣的感覺。」
「你覺得難過嗎？」
「不是。」
「還是失望？」
「對，失望，」蕃茄頓了頓，「還有別的，你說是什麼？」
「你是知道了要我猜，還是你要我幫你找？」
「你要幫我。」

嗯，這感覺得花一陣子。我換了一口氣，改成盤腿坐的姿勢，讓蕃茄坐在我身上。我把剛剛的情境前前後後重新回憶過一次，重新開口：

「我想想看。你覺得挫折嗎？」
「什麼是挫折？」
「挫折就是，很想要做到某一件事情，可是試了很多方法都沒有用的討厭感覺。」
「有，」蕃茄點點頭，「我覺得挫折。還有嗎？」

我的腦筋又轉了轉。

「沮喪嗎？」
「沮喪聽起來跟難過很像。」
「對，比較淺的難過，會很想說『唉～不知道怎麼辦才好～』但是不會哭。」
「有，那有沮喪。」
「還有嗎？」
「應該沒有了。」

這時黑貓噹噹突然從眼前溜過去，蕃茄忍不住起腳去追。我站起身，回廚房繼續準備早餐。

＊＊＊
我的原生家庭不喜歡孩子表現出強烈的情緒，覺得這樣不端莊。我只要大笑就會被說三八，要求我要小聲，還要摀住嘴巴。負面情緒就更不用說，沒有存在的空間。像是被大人罵不能臭臉，會被說「你那是什麼態度」。所謂的正確態度，是微笑地領受家長的「指導」之後，輕盈從容地轉身回房間，安靜優雅地把門帶上。

我到現在還清楚記得，走進房間時，臉上擠出的微笑垮下來的瞬間。

成長過程中，我的內心始終很紛亂。每隔一陣子就會莫名低落或是暴躁，經常會持續數天，腦海裡也經常出現一些很殘暴的想法。我隱約覺得這跟我的情緒沒有適當出口有關，既然我已經「壞掉了」，也深受其害，我希望我的孩子至少可以有所不同。所以在蕃茄出生之後，我就積極地搜集跟情緒教育有關的繪本跟書籍。

有了解過相關主題的人應該多少都有聽過，情緒教育的原則說真的並不難。第一個是「#平時多陪孩子閱讀有關情緒的繪本」；第二個是在孩子有強烈情緒的時候，「#幫孩子把情緒說出來」，等於是幫孩子辨認情緒，同時也同理孩子。通常在這樣的同理之後，孩子會冷靜下來，就可以開始講道理或是引導他，對「不要不要期」的幼兒尤其有效。

我從蕃茄快滿兩歲的時候開始照著以上方法去做。讀繪本很輕鬆，蕃茄本來就喜歡聽故事。我也嘗試了幾次在蕃茄大哭的時候對著他的耳朵喊：「沒事！沒事！只是生氣，蕃茄你在生氣！」時常崩潰中的蕃茄居然真的就冷靜下來了，非常神奇！

但是，兩三個月後，發生一件讓我非常震驚的事。

記得那時是晚餐時間，傑克的手機放在餐桌上，被蕃茄看見了，就伸出剛捏過雞肉條的油手去拿。傑克見狀立刻把手機拿開，計劃受阻的蕃茄立刻抓狂大哭。

我露出一副「交給我交給我」的得意臉色，對著蕃茄大喊「沒事！沒事！只是生氣而已！」蕃茄很激動地跟我揮手，大喊「不是不是」，我也很積極地繼續大喊「沒事！沒事！只是生氣！」

但是，蕃茄講了令我意想不到的話。他哭著說：「是什麼？媽媽？」

是什麼？什麼意思是什麼？剛剛他要拿手機，但是他知道那叫手機。是在問為什麼不可以拿嗎？可是我剛剛有說手很油，是因為很激動沒聽清楚嗎⋯⋯我不停的回想不停的揣測，蕃茄也沒有停下來：

「是什麼，媽媽？是什麼？不是生氣，是什麼？」

啊，是說現在的情緒不是生氣嗎？不是生氣的話⋯⋯

「失望！」我大喊，像在搶答一樣，「蕃茄，是失望！」

蕃茄像是被按下某種啟動開關，立刻轉身對傑克大哭：「爸爸，蕃茄很失望，要抱抱！」然後順利被安撫下來。

那天的經歷讓我意識到兩件很重要，同時也讓我很震驚的事情。

第一件事情是，原來幼童雖然不理解情緒，但是他並不是「一片空白」，他有能力核對情緒的「#名字」跟「#感受」是不是正確的組合。這樣說的話，如果「幫孩子說出情緒」這件事情完全沒有安撫到孩子，不見得是這個方法無效，反而有可能是因為「#說出來的情緒沒有對焦」的關係。

第二件事情是，加上之後幾次的經驗我發現，雖然我陪著蕃茄讀了很多有關「嫉妒」、「害怕」、「失望」、「難過」等等各種情緒的繪本，但是我對負面情緒卻只感受得到「生氣」。就算腦海中儲存了各種有關情緒的詞彙，#面對蕃茄的時候我卻是一片空白，只覺得「就是生氣啊還能是什麼」。

綜合以上兩點，我很沮喪地發現：#我辨認不出我自己的負面情緒，只覺得「我很生氣」，也因為如此，我解讀不出蕃茄的情緒，很多時候完全幫不了他。

那之後我做了很多的努力，練習允許自己表達情緒，也重新學習感受自己的情緒，礙於篇幅關係，細節下次再聊。總之今天這一段有關情緒的對話，讓我確實感受到我自己的進步，也發現我的進步讓我更能順利引導蕃茄。

所謂孩子會讓自己成為更好的人，也許就是這麼一回事吧。（突然胸前感到一陣激動）

＊＊＊
追逐貓咪的腳步聲停下來了。蕃茄在客廳那邊突然開始嚷嚷。

「小兔子毛毛！小兔子毛毛！」

是在幹嘛？

「小兔子毛毛！小兔子毛毛！！」

呃，是我要代替他回答的意思嗎？我清清喉嚨，問了一聲「什麼事」。

「你想要吃什麼早餐？」
「我，我喜歡吃水果！」
「我這裡有很棒的小黃瓜唷！」
「好啊！那，我還可以吃一點紅蘿蔔嗎？」
「當然可以啊，你想要紅色的還是橘色的？」
「橘色的！謝謝你！」

情緒的風暴順利過去，新的一天又要開始了。