這句話常常聽的朋友可能會覺得聽到爛掉 😅 但是我最深信的一句話,所以在這一定要更深入的解釋。
這句話我第一次聽到是來自 Jocko Willink, 是我很敬佩的一個將軍跟作家。自從聽到後跟了解後就無法忘記,漸漸變成一個我做最好的自己的核心價值。
為什麼「自律等於自由」?聽起來像是相反的但 - 沒有自律就得不到自由!
如果你要有更多自由時間做你想做的事,你就必須更自律的時間管理;如果你想要更多的財富自由,你就必須更自律的理財;想要自由的健康身體,就必須自律的規律運動注意飲食。透過自律對你的人生越有掌控,你就越有能力控制你的人生跟未來。
我自己最有指標性的自律方法就是強迫自己早起,常常平日5點或是5點半起床,早上是腦袋最清楚的時候,也是一天最安靜的時候,手機不會響,IG/line 也不會有人密你,可以腦袋清晰的做一天最重要的事情,不管是運動,看書,工作,我早起的時候往往2個小時用起來效果像5個小時。
一個美好有效率的開始通常也會連帶效應的讓每一件事情更順暢,最重要的事情先做好了一天下來只會越來越有成就感,剛開始很難但只會越來越容易。
“Early to bed and early to rise, makes a man healthy, wealthy, and wise”
你說很難😱@我懂!
我的幾個小秘訣分享給妳 📝
1) 找問責夥伴一起 - 跟朋友約5:30打球,騎車,散步,你可能可以跟自己爽約,但跟別人爽約我是會更深的罪惡感
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3)準備好 - 決定去哪幹嘛都好,事先準備好可以讓你傻傻昏昏不能思考的時候看到床前的運動衣,錢包,耳機,籃球,書本,穿起來就走,想都不用想
4)簡單開始 - 不想起床,騙自己刷個牙洗個臉就好,小事做起來,慢慢就醒了,去健身房就感覺容易多了
5)喝杯咖啡 ☕️
想回去睡都很難😉
“Remember, yesterday you said tomorrow” 「昨天你答應了明天」
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#在上海
#返台之路越來越遠
和先生討論很久,決定明年過年不回台灣。
最關鍵的因素是時間,孩子寒假不到30天,先生的年假是寒假的1/2,學校規定開學前14天要待在上海,時間根本不夠兩地隔離。
接近兩年的時間沒回台灣,我很傷心。以往,接近過年的時候,我就會產生一些返台願望。
比如,回到台南一定要去三皇三家吃個小火鍋,小火鍋的標準搭配是無糖少冰青茶;
要去武聖夜市吃烤香腸和雞蛋糕(聽說武聖夜市沒了?)
要和家人見面閒聊家常,跟老哥鬥個嘴,聽老媽嘮叨…
把所有想見未能見的人,都見一遍。
兩年的時間,我失去擁有返台願望的權利,再加上想到異鄉生存越發艱難,不由得一個人哭出聲來。
最近上海房東兒子結婚了準備搬回來,所以我有年底找房搬家的壓力。
能哭是好的,至少我還擁有哭的權利。
/
因為想念,我最近狂追台劇,手上正在追的是《俗女養成記》、《天橋上的魔術師》這兩部。
俗女養成記的拍攝地點是台南,看到熟悉的鄉下景色,突然想起夫家的家人,想起和他們相處的過往點滴。
天橋上的魔術師拍攝地點是台北,旅居上海之前,我在台北住過十年,那十年間我為人妻、為人母,也經歷不少人生起伏。
常常和先生在誠品書局、光華商場消磨假日午後,敦南誠品旁有家NY貝果,光華商場的小巷子裡有家雞蛋糕,都是我們夫妻倆必吃的口袋名單。
原來,我看的不是劇,而是回憶。
/
無法運輸自己,在這段時間密集發酵的鄉愁,已經濃得如烈酒一般,即使淺嘗一口也嗆得我淚流滿面。
我只能把鄉愁暫時寄託在戲劇裡,透過戲劇,我才能看見一些生活中沒有的東西。
我希望自己能記住故鄉的風景、人情和往事。
這種期望是因為擔心距離太遠,自己會逐漸遺忘最重要的感覺。
空氣裡的溫暖與潮溼、聲音裡的關心與親切、街道上的擁擠與喧囂,那些身臨其境的體驗,如果不反覆複習,我還能記住嗎?
或許,熟悉和陌生本就是共存的。即便身在此山中的人,也可能不識廬山真面目。
距離遠了,才會明白曾經不懂珍惜的人事物,原來如此美好。當然,這句話是用來安慰無法回家的自己。
/
這兩年,我返台的計劃一次又一次落空,而自己,似乎也該慢慢對這件事變得越來越坦然。
這種坦然的背後,簡單來說就是一種遇到只能面對的心情。
就好像別人總會形容媽媽為母則強,事實上我們一點也不想做到堅強,是不得不打起精神面對而已。
要試著去相信,對故鄉的情感和信任是不會改變的。
越是自然而然、血脈相連,底層越有深厚長久的連結,不會因為一時錯過而失去關係。
/
#照片故事 | 2020年返台在飛機上拍的照片,什麼時候才能再飛呢?
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在我居住的這個地區,因為有很多科技新貴,收入高,生育率全臺排名第一。無論是托育還是幼兒園,都是一位難求,尤其是幼兒園,都說從小孩報戶口開始,就要付訂金卡位。
比起跟大家搶讀私立幼兒園,我跟先生都偏向就讀公立學校,一來學費只要私立的1/4,二來對於小孩的教育,我跟孩子他爸都偏向以小孩興趣為主,所以無論公立還是私立都沒關係,比較重要的是小孩對於學習的態度。
比起安排小孩嬴在起跑線上,我們想要回歸到小孩自己本身。
目前我們偏向蒙特梭利又或者華德福教育,希望小孩能夠在自由狀態下選擇,促進孩子的表達能力,希望小孩能夠與在地自然環境、歷史文化及傳統、社區與社群間的多元互動,讓孩子與父母能一同快樂地學習與成長。
最近讀了一本書,講中年婦女的生活,其中一篇寫到中年婦女的「刀口」,是孩子。
自從成為中年婦女,吃飯不敢超過八十臺幣,跟朋友聚餐要看餐牌,一千元一隻燒春雞,吃的是他孩子的一堂菁英班,再看其他菜,發現一頓飯可以頂好幾堂一對一。算來算去,一群中年婦女決定不吃了,他們的錢要花在刀口上,如孩子的作文、英語、電腦課、鋼琴、長笛、薩克斯風、棒球、馬術、高爾夫⋯⋯她說:「每次犧牲一絲絲「點菜自由」,可以慢慢填充『補習自由』的自信。」
比起讓小孩讀一堆不知道他們是否感興趣的興趣班,我的想法是由小孩自己選擇課程。只有小孩自己感興趣的興趣班,才會投放熱情,才會持續學習(興趣班本來就是有興趣才上的課程不是嗎?)。
有的爸媽表面上為孩子拚命犧牲,事實上不過是為了滿足自己的虛榮心,盼望孩子為自己完成自己到達不了的高度,卻忘了問孩子,他到底想要什麼。
孩子不該是父母用來攀比的資本。
很多家庭習慣把孩子的學習外包,但一直在老師輔助下學習,會扼殺孩子的自學能力。很多人對於預習要做到哪些事、準備到甚麼樣子都不清不楚,常常一片空白,只等老師上課來講。比起去補習班再聽老師講一次當天學習的內容,又或者等補習老師給作業的答案,不如把時間花在如何用步驟把課程讀通,學習先自己找答案,真的不懂才請教老師。
現在是網路時代,找資料很方便。
曾經在網路上看過別人這麼寫「當你拼盡全家的一切,只求不要讓孩子輸在起跑線。官二代、軍二代、紅二代、富N代的孩子們,早就站在終點線面帶微笑地看著我們的孩子。」
與其被「犧牲是美德」綁架,不如讓孩子以自己的喜好,快樂地學習!比起強制學習,誘導他們愛上學習,成效定會更好!
原文:東周刊2021.09.29
照片來源:Tony
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不曉得大家有沒有類似情況
我似乎時常這樣
每次碰到講話比較快的人 或環境較吵雜時
別人和我說話 我都聽不清楚
前面一兩次還可以“蛤” “你說啥” 請對方再說一次
但是我很常別人講了兩三次我還是聽不懂==
於是就打哈哈帶過
不過對方可能覺得我在敷衍
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我很確定我聽力正常
但每次這樣都很尷尬...
大家應該偶爾會碰到這種情況吧?
又該怎麼辦呢?
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