[網路好文] 壓力大還能好好說話辦事，是很高級的品質
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上樓時聽女鄰居講了件家事。
她女兒今年高三，離高考不足百天，備考壓力日益增大。
女兒課業重、沒考好，回到家就會找藉口發脾氣，要麼是晚餐某道菜鹽放多了，要麼說復習時聽到電視聲……
鄰居夫妻倆在家說話做事都躡手躡腳，可女兒總會找到各種導火索，發一頓脾氣，摔門進房間。
鄰居憋屈得想找女兒談話，她老公卻擔心會影響女兒心情。
但鄰居再三醖釀後，決定告訴女兒，爸媽知道你高考壓力大，但調整好情緒很必要：
*你因壓力大而和別人起摩擦，你也需要另花時間來平復心情，重新進入復習狀態，這會影響學習效果；
*將心比心換位思考，爸媽在工作生活上都有不小的壓力，若將這些壓力轉嫁給你，你心裡肯定不好受；
*爸媽無條件愛你，能接受你的壞脾氣，可一旦你的情緒失控，對外人發火，只會徒增人際方面的壓力；
*高考只是一個考驗，你以後還會碰到更難的考驗，面臨更大壓力，發火除製造問題外，解決不了問題；
*壓力大不要硬憋著，跟爸媽傾訴，我們全家人一起想辦法，吃點你喜歡的，買點你喜歡的，效果更好。
鄰居圍繞「壓力大也別亂發火」這個主題羅列了這幾點，準備到家後組織下語言，用寫信的方式告訴女兒。
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家裡和職場都是「壓力大就隨便發火」的重災區。
去年年末，一個女同事與工作夥伴爭吵，遷怒於我和另一同事A。
事後她找我道歉，解釋自己指標壓力大，租房快到期，家長逼相親，讓她頭髮掉，嘴起泡。
她知道不關我事，但當時正在氣頭上，再加上平時比較熟，情緒上來了就對我發了火，她希望我原諒她的過失，別往心裡去。
我理解她，也體諒她，但原諒到不往心裡去的地步，不符合我天蠍女的人設。
我表面上笑著拍拍她的肩，心裡卻在和她頂嘴：
壓力大就衝別人發火，這屬於熟人作案，把火發在相熟的人身上，那誰和你熟，誰就倒霉唄？
在辦公室跟工作夥伴發火，我方或對方換人接手會拉慢進度條，不換人則你倆還得彆扭相處。
以我對她傲嬌性格的瞭解，她事隔幾天分別找我和A道歉，私底下肯定有番龐大的內心掙扎。
關鍵是有些傷害是不可逆的，就算她已誠心道過歉，但我們心裡或多或少留下不愉快的陰影。
這些心理活動把自己震驚了，因為我壓力大時也會衝人發火。這次被壓力大的人發了一次火，讓我以被害者的無辜角度來自省：
沒有觸及生氣原則，打著壓力大的旗號，衝著別人發脾氣，事後得花大力氣補救。
關鍵是，發過的火，像在別人心牆上釘了顆釘子，拔掉也會留下痕跡。
有人說，沒有收拾殘局的能力，就不要有善變的脾氣。
但其實，越有收拾殘局能力的人，越會選擇少發脾氣。
有人採訪16位好萊塢頂級大導演，問他們「是不是曾經生氣到在片場大摔東西，憤而走出片場？」
15位導演說自己沒有這麼做過，因為這樣做，對拍片毫無幫助。
導戲過程中難免有演員或場工發揮不達標、準備不充分的時刻，在預算、進度、效果等壓力下的導演，可以發火，但選擇不發。
因為摔了東西、走出片場，最後還不是得繼續面對。
自己氣消了回去顯得沒面子，別人搭台階給自己下也尷尬，還會影響演員的表演情緒。
總之，壓力已經很大，就別給自己和別人添麻煩了。
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壓力大衝人亂發火，還有極端的打開方式。
電視劇《急症科醫生》有個病例，一個七八歲的小男孩虐貓，感染上貓抓病。
他媽帶他去看病，醫生問話，每次他不說話或頂撞醫生，他媽的脾氣說爆就爆，對他連吼帶罵，連罵帶打。
後來醫生建議他媽去看心理醫生，媽媽訴苦說單身媽媽帶孩子壓力大。
醫生卻說，孩子模仿身邊最親近的人，讓媽媽改掉說話就嚷，抬手就打的習慣，給孩子樹立良好榜樣，孩子就不會這麼暴虐了。
這是多可怕又現實的一條映射線啊，一個壓力大就亂發威發怒的媽媽，養育出一個性情狂暴的孩子。
我覺得壓力大就亂發火的人，很像是一個熟透的水果，把它放入一堆青澀水果里，全部水果瞬間熟透，一個小環境中有個愛發火的人，後來更多人容易一點就炸。
我們平時聽說不少社會新聞，很多陌生人之間的傷害，常見公式是，人在高壓力之下，因口舌之爭，喪失理智，做出悔不當初的事情。
不久之前聽朋友說起她家小區上了本地新聞。一男子在開車，在車上和老婆吵架吵得憋一肚子氣，後來和一個行人發生口角，打開車門就把行人給捅了。
人在高壓下一旦喪失言行的自控能力，有可能客串了一把恐怖分子。
誰都有壓力大的時候，但在壓力之下，仍然保持禮貌和理性，不亂發火，不亂遷怒，是利人利己的安全保障，也是悅人悅己的美好修養。
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沒壓力心情好時，我是個幽默逗趣的開心果；壓力大心情差時，我是個易燃易爆炸的霹靂彈。
有時候我很嫌自己，明知道跟對我好的人傾訴壓力，他們會呵護我，可我就是習慣另辟蹊徑地找茬跟人吵鬧。
我非得從以小見大，到上綱上線，再到情緒奔潰，才說出壓力，對方看著我從無理取鬧突然變為情有可原，也覺得很懵。
事後對自己復盤，不是吵鬧到元氣大傷、臉黃憔悴，就是冷戰到生活不安、工作不寧，反正我從沒討到半點便宜。
我佔著壓力大就對身邊人發火或冷戰，事後覺得自己挺沒出息的，如果對方是親朋好友，我怕傷害了他們，如果對方是不熟的人，我又怕他們傷害我。
缺啥補啥，所以我覺得那些擅長抗壓，和顏悅色，遇事不沈溺在情緒地牢里，還能好好說話辦事的人，都有偶像體質。
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我暗自歸納了一套壓力之下也能好好說話辦事的解題思路，解題中心是預防為主。
1，平時兼顧提升能力和對自己好
尼採說過：能力可以使人避免痛苦，很多時候壓力大，是我們應對此事的能力不足。
對自己好一點，做點喜歡的事情，買點心儀的東西，別讓自己的付出感濃度超標，平時就進行著壓力消消樂，別把壓力零存整發。
2，別讓自己處於模糊的壓力之下
感覺自己壓力逐漸增大時，試著梳理壓力源，標記壓力值，明確真正的壓力來源，以此為依據去有建設性地解決問題。
如果一直處於一團模糊的壓力下，只會讓自己對誰都氣呼呼的，捅出更多婁子。
3，覺得壓力遞增時開啓疏壓模式
對我有用的解壓套餐有，吃頓好吃的，買件新衣服，泡點玫瑰花，跑步出身汗，服用逍遙丸，找朋友嘮嗑，找人按個摩，聽搖滾或輕音樂，找公憤事件來罵一下，以發洩自己的私憤……
反正衝人發火，是麻煩前置型的最次方案。
4，在腦中預演衝人發火後的爛攤子
感覺自己怒火快憋不住了，爆發之前再三思而行，發火的對象恰當否、理由成立否，方式最優否，發火後我需要做哪些事態層面的補救、人際方面的善後、自我健康的重建……
越想越麻煩，就自然進入深呼吸的階段了。
我一直想做一個高壓下仍能維持為人做事高水準的人，那樣的自己，想想都覺得迷人。
文章來源：哪梁爽哪喜慶
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生完至今三個多月，我一直以為產後憂鬱會慢慢好起來，想不到是越來越嚴重了，我甚至
開始有傷害自己的想法，也開始懷疑自己為什麼要生小孩？
生小孩前，家人、朋友、同事眼中的我既伶俐又樂觀開朗，前陣子吃飯時，大家說我看起
來憔悴了好多，甚至比生之前更瘦了，大家兩分鐘前講過的話題，一恍神已經記不得了，
比較親近的朋友知道我的狀況後，都很驚訝於我現在的情緒如此脆弱，當寶寶哭的時候我
常常跟著他一起大哭，我好無助。
每次半夜起來餵奶，我都會忍不住噁心想吐，胃痛到站不直，雖然寶寶喝完可以直接睡回
去，但我起床後就無法再入眠，每天的睡眠時間都很短，跟我多年來十點睡六點起的規律
作息大不相同，真的好痛苦。
寶寶滿月時，我就被診斷出有嚴重的產後憂鬱跟焦慮，開始吃抗憂鬱跟抗焦慮的藥後，我
晚上睡到斷片，完全起不來，寶寶發生什麼事我完全不曉得，早上吃藥也是如此，寶寶有
一餐被我睡掉，我醒來發現他已經哭到睡著，在嬰兒床邊又忍不住哭了，回診後重開的藥
依舊如此，至此再也沒有回診。
從一開始的乳腺炎，到前陣子寶寶泌尿道感染住院，老公一直都很幫忙也鼓勵陪伴我，但
我總是忍不住因為小事情緒失控，對著他破口大罵、酸言酸語，但在我服藥後，也是老公
一人半夜起床餵奶，看著隔天早上還要上班的他不停打哈欠卻從來不跟我抱怨，我覺得好
愧疚。
大家都提倡親密育兒，說不這麼做寶寶長大會沒有自信、性格缺陷，我很努力嘗試，我愛
他，希望他能成長為有信心又快樂的人，可是為什麼抱好抱滿這麼難？為什麼大家都做得
到只有我不行？對於抱好抱滿，我只覺得全身上下，從頭至腳跟，從皮膚到內臟，沒有一
處不痛的。
也許這也是我的不對，兩個姪女基本上都是cry it out長大的，滿月就睡過夜，現在十歲
既活潑又自信，對家人跟學校同學們也都體貼善良，兩個姪女走到哪都人見人愛，或許我
們家的孩子就是不適合親密育兒呢？是不是我一直給我的寶寶錯誤的方式呢？
當然沒有人能回答我，每個寶寶都不一樣。
我只想抒發一下，真的好累。
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感謝大家溫暖的留言
幾位板友真的很敏銳，之前在生活或是工作上，我一直是要求蠻高的類型，醫師也曾經說
過，對我而言最好的方法就是得過且過、放過自己，小孩有平安長大就足矣。
婆家那邊都還在工作，生之前也說過不可能幫忙帶；我兒是放下就會哭到不能呼吸的類型
，板上教的各種方法都嘗試過，但真的只有抱起來他才會停止，現在娘家已經嚴重媽媽手
、關節骨刺，再加上外婆癌末病逝，沒有人能再支援了。
目前保母已經找好了，下週起就會早上送保母，晚上再跟先生二打一，希望孩子越來越大
會慢慢變好（期望如此）。
再次感謝各位的回覆，也希望還在這條路上奮鬥的我們都將復原。
※ 編輯: weiweilu (1.161.194.165 臺灣), 01/06/2022 12:03:31
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