現代的婚姻生活的確不容易，
簽字前，請詳閱「偽婚世代」～
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＃了解婚姻的樣貌
＃未婚的人會對婚姻少一點幻想
＃已婚的人會覺得欣慰因為你的痛苦絕對不孤單
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宋宋婚姻破局～為什麼公主與王子不能從此過著幸福快樂的日子
文：諮商心理師 楊嘉玲
人人稱羨的神仙眷侶宋慧喬和宋仲基，今早證實已經在辦理離婚手續了。從2017年10月結婚至今不到兩年，就宣告破局，讓很多網友在底下留言，如果連條件這麼好的兩人，都無法長相廝守，那我們這麼平凡的人還有可能找到真愛嗎？
這是很直覺的反應，但我必須說這個想法是不合邏輯的，因為要把一段婚姻經營好，外在條件真的不是絕對的保證，有時甚至會加大關係的挑戰。
婚姻，是人生的修煉場，也是一個人照見自己最深層陰影的地方。所有你在外面不會展露出來的脾氣、個性、想法，回到家裡，你會期待脫下重重面具，做回真實的自己，並且有一個人可以全然的接納與包容，就像小時候爸媽對你的呵護。
特別是我們在談戀愛的時候，會因為太想要擁有對方，盡可能展現自己最美好的一面，好讓自己能夠在對方心中留下一個特別的位置。所有那些灰暗的、不堪的、不是那麼可愛的習慣會被隱藏起來。因為此時的目標，是讓對方打開心門，讓我們走進去。
而檢核點經常也會被設在，對方願不願意跟我們許諾終生，一輩子在一起。講白話文，就是對方肯不肯跟你結婚。
結婚，經常會被視為是愛情修成正果的唯一出口。
但不一樣的地方是，很多人進入婚姻之後，還是抱著談戀愛的心情，以為對方仍會呈現最好的一面，自己依然可以享受被疼愛與包容。但麻煩的是，結婚後，我們的終極目標已經達到，就不會再有動力繼續「做更好的自己」讓對方留下來。
畢竟這是很花意志力的，而人性最大的共通點就是「懶」。
此外，我們對時間的意識也會開始改變。婚前，追求儀式快一點幾個月，慢一點兩三年，再久一點十多年（超過15年沒結婚，之後要結的機率，是微乎其微），我們在心裡頭會有一個期限，知道這個狀況不會是無止盡的，這給人一種希望感。況且如果真的行不通，隨時都可以喊暫停，離開關係。因此，心裡感受到的自由度是大的，不會覺得被壓迫。
可是結婚後不一樣，關係進入到法定制度後，心中的忍耐期立馬被拉長到「一輩子」，這時候關係裡的不美好都會被放大，心想：「難道我要忍受你東西亂丟、愛打電動一輩子嗎？」這種看不到出口的感覺，會引發人很大的焦慮。
再加上我前面講的，所有婚前的包裝或維持，在婚後很自然的就會想要卸下來，做回真正的自己。於是衝突會一個一個冒出來，在新婚或是家庭有重大變化時，覺得對方變成了另一個人，跟自己先前認識的完全不一樣。
因此，離婚的高峰也經常是落在結婚後第一、二年和生完第一個小孩後。這個時候，如果雙方的經濟實力旗鼓相當，且對家庭沒有抱持太高的理想（非得要有爸爸和媽媽才是一個完整的家），離婚就很容易會是拿來解決衝突的策略。
假使一方的經濟實力比較不足，或是期待給孩子一個完整的家，另一個離婚高峰就會是在婚後二十年。而這中間面對衝突的策略，很高的機率是「忍耐」和「忽視」。只要雙方沒有回到關係裡，認真的面對自己和對方的陰影面，感情是很難融洽的，只剩下指責和冷漠。
而回到宋宋配，他們的關係又出現什麼狀況呢？我們不在他們的世界裡，真的不好置喙太多，但可以想像的是，他們進入婚姻後，發現了彼此更真實的模樣，而這個事實跟他們原本的期待有出入，他們意識到兩個人必須磨合出一套新的互動模式，以減少衝突。
這個時候權力的爭奪問題就會跑出來，誰要多讓一點？誰可以做自己多一些？簡單的說，就是誰要改變多一點。
過往這個角色通常會落到女性身上，原因大家都想得到，就是經濟問題。而且這個因素在韓國又更嚴重，他們男尊女卑的文化是更盛行的，女性不管婚前有多少才華，婚後都會被期待洗盡鉛華。整個職場的淺規則也會加深這個狀況。
可這套作法放在宋宋身上，絕對是行不通的。因為宋慧喬名氣不比宋仲基差啊！
假使宋仲基內心對婚姻的想像，仍然有一些文化的包袱，他會在婚後的生活中有意無意的展露出來。而宋慧喬就會去思考，難道我要忍受這些要求一輩子嗎？對方值得我做這麼大的犧牲嗎？
同樣的，宋慧喬也有可能對婚姻有她自己的想法，她也會在互動中提出來，表面上在討論晚餐吃什麼？時間怎麼安排？但底層真正在角力的可能是信任和安全感的問題。這時候宋仲基也會覺得有落差，我那個甜美體貼的公主怎麼不見了？
假如雙方沒有足夠的成熟度去看見，表面衝突底下真正的核心議題，以及過去的成長和家庭經驗，如何帶到現在的婚姻中影響彼此，並且承諾給彼此一段足夠完整的時間探索與修復，那麼用「個性不合」為這段關係劃下句點，也是無可避免的。
再有錢、再帥、再美，放到心理層面是發揮不了任何作用的。在心理的成熟度上，我們需要的是願意一次次坦然接受自己的黑暗與不足，讀懂對方創傷留下來的反應，忍受情緒的波動與焦慮的蔓延。
還是那句老話，婚姻是個修煉場，底下的火焰來自於我們所有不想承認的陰影，任何你試圖隱瞞、逃避的心結，都會變成滾燙的熱水，引發關係的衝突。要能夠攜手走一輩子，需要很多很多的坦白與勇氣。
宋宋戀的破局，只是再給我們一記警鐘，把對外在條件的依賴看得再輕一點，回到真正問題的核心吧！那就是我們都是不完美的人，但我們願意怎麼處理與面對這個不完美，才是婚姻能夠長久的唯一解方。
不過，最後我還是要佩服他們，至少他們願意承認關係不好，而不是繼續扮演假面夫妻，維持著僞婚的狀態。假如你想再多了解婚姻的樣貌，推薦你閱讀【僞婚世代】，相信讀完後，未婚的人會對婚姻少一點幻想，而已婚的人會覺得欣慰，你的痛苦絕對不孤單。
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圖片來源：Google
已婚的人會覺得欣慰因為你的痛苦絕對不孤單 在 [求助] 這樣的婚姻還走的下去嗎？ - 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我好
幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此比
較好的選擇？
先說我自己：家中老二，單親，有一個大4歲的哥哥，跟小我一輪、同父異母的妹妹，小
時候跟媽媽生活，跟父親關係平淡，婚後近決裂，上大學之後離鄉唸書/工作，婚前大約
一週打電話回家問安一次。
再說說我老婆：家中老大，家族長孫，有一個差距6歲的弟弟，家境不錯，父母開明，上
大學之後也是離鄉唸書/工作，跟爸爸感情比較好，跟媽媽感情不好，婚後我當中做球，
漸有改善，幾乎不主動跟家裡通電話。
關於我們倆個：日常支出有共同帳戶，比例大約是我5她3，扣除偷拿回家的錢、學貸、房
租(一人一半)、必要支出，我大約拿出月薪近3/5存入另一個共同帳戶，基本上沒有財務
問題，預計兩年有能力後買房。
我們的問題可以從婚前開始說起...
1. 有一次我媽來北部參加活動，想順便來看看我，當晚就住在我的租屋處(套房)，因為
睡同一張床，我老婆覺得這樣很奇怪，後來我老婆就開始對我媽有很強烈的醋意，當時我
想，或許他從小不必跟家人同床睡，所以他的反應才會如此強烈，多溝通應該可以理解、
尊重，但只有變本加厲。
例如我給我媽說話，會在我媽面前拉我，原因是我們兩個講話距離靠太近了；訂婚宴上我
跟我媽說話，他的腳一直在桌子底下踢我，然後使眼色給我，後來直接說，那天的主角是
他，不是我媽。
2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)，看到他們第一次收到錢，覺得自己
孩子長大那種欣慰的神情，讓我覺得很開心，婚前也跟我老婆講過我需要拿錢回家(我媽6
0歲，薪水大概是基本工資的臨時工)，但是婚後我老婆開始干涉，說6,000太多，我們以
後要買房、養小孩、應急存款等理由，叫我一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>不要
拿回家，不然就是開始爭吵，搞到我現在拿錢回家都偷偷摸摸，加薪/獎金都要少報，才
能補齊每個月偷拿回家的缺口，然後我久久回去一次，請家人一起吃飯(一個人3~6百塊那
種餐廳)，他也會跟我說，可以回家不要都是我出錢嗎？這樣搞的他很不想回婆家。
3. 我爸有糖尿病，訂婚宴的喜餅特別指定大黑松小倆口(因為小包裝，不會一次攝取過量
)，結婚宴要送什麼餅，由女方決定，結果我老婆當面答應，但挑餅的時候，又說我爸很
麻煩，哪有什麼事情都迎合他的，過程中我也是一再跟他提醒我爸的要求，而且餅錢是我
爸出的，也不會超過20盒，沒必要在這件事情這麼堅持，但也是換來爭吵，最後我又讓步
，自己去面對我爸的不愉快。
4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙志
工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活動
結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。
我們其實99%的時間都很好，就是會為了家人跟金錢的問題大吵；只要扯到錢，他就會斤
斤計較，但她不是小氣，他只願意把錢花在我們兩個人身上，只要我媽或我哥打電話來問
我有計畫什麼時後回家嗎？他就會臭臉給我看，甚至是直接講"可以請他們不要那麼煩嗎
？又不是小孩子，連這種事情都要報備”，搞的我只能上班時間偷打電話回家關心，吵到
雙方家長都知道這個狀況。
婚後的幾次大吵...
1. 因為我真的很少回家，有次去外縣市感謝親戚的幫忙時，我媽也說剛好他要下來，就
一起吃個晚餐吧，餐後道別時，我們家習慣給彼此擁抱(我媽一樣也會給他擁抱)，他也因
為這個舉動不爽，要我打去給我媽說，我不喜歡在公眾場合這樣，請他別再這樣了，而我
不孝，也是這樣給我媽說...講完之後，他補了一句"你比較愛我還是愛你媽?"，我整個理
智線斷裂，都結婚了你還這樣？那是婚後第一次講出離婚，新婚不到兩個月...
2. 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)，也
是爭吵的開端；他說，我媽應該要為他自己的退休生活多一點打算，不能連這種小錢都需
要跟我拿，我回"你要一個60歲的老人拼什麼?他的青春都給我跟我哥，我有能力但是不照
顧他我我還是人嗎?”，她又開始跳針說我比較愛我媽，我是媽寶，我很清楚我不是，我
只是比較惜情，對家裡覺得有能力，我應該幫忙，畢竟小時候我們家就是我跟我哥、我媽
三個人一起苦過來的，面對這種抹黑，加上上一次的大吵，這次是第二次吵到要離婚。
3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是明
早回家一趟好不好？她回我說，我們明天已經跟共同朋友約好了，可以等結束之後再回去
嗎？又是一次大吵...新婚不到三個月。
太多這類的爭吵，岳父岳母也開始介入關心...而他們的舉動，是讓我深度思考這段婚姻
該如何走下去...
某一次我跟我老婆騎車出遊，我們兩個都沒有接到他們"關心"的電話，結果我岳母傳了訊
息給我，“請問你們兩個現在到底是怎樣?”，我看到時很不開心這種口氣，心裡想，你
找不到你女兒，用這種口氣來問我？因為我半個字都不想回，所以我岳父也有傳訊息“關
心”他女兒，講不到十句話，我老婆最後講了一句"請不要打電話來，這樣我們壓力很大.
.."就這樣，她幾乎兩個月沒有再跟家裡聯絡過了。
於是，我開始思考我岳父岳母教我們夫妻的相處之道 “溝通、摟摟抱抱、抱抱摟摟、給
彼此留台階下"，但是，他們這次的溝通方式，在我看來就問題；岳母跟她感情不好，所
以跳過跟她女兒溝通，直接找到我這裡來？岳父也因為她講一句壓力很大、脾氣來，就放
棄跟他溝通？這種方式寵了她女兒三十年，然後希望我能夠用教科書的方式來導正...有
一次，岳父還跟我說，他跟我岳母的共識就是，小孩子工作很忙，沒什麼重要的事情不會
打電話給小孩子讓他們操心，這讓我更不能諒解，一週一通電話給彼此關心，不是我們小
孩可以做到、而且不困難的事情嗎？況且都不聯絡，哪裡知道什麼事情是大事？什麼是小
事？我反問他知道我們最近搬家了嗎？知道我們因為什麼原因搬家嗎？我們因為我媽要開
刀那件事情大吵，影響到鄰居，被房東請出門了，這是大事還是小事？他說他不知道，但
是我還是可以平常上班時間偷偷打電話回家，不要跟她女兒在這種事情爭吵，女人有時候
就是不理智，要我多讓她一下，我說，這樣子的做法對嗎？為什麼不是導正這個錯誤，而
是要求我用錯誤的方式來處理這個問題？
加上他常常在上班的時候給我不愉快，我真的很痛苦，工作就在忙了，還要浪費時間跟他
吵架...生活還是要過啊...但是天天這樣吵，工作表現受影響，影響到生活品質，那不是
惡性循環嗎...
我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)，我也
可以理解，生活中的摩擦，那對夫妻沒有過？但我們可以用時間互相溝通磨合，這都沒有
問題，本來就是婚姻的課題；但只要想到那些解決不了的問題、寵了她三十年的父母，我
真的沒有辦法想像我未來的生活，對我的原生家庭的關心，要這麼偷偷摸摸...況且，我
家裡的情況、對家裡的相處，婚前就跟我老婆溝通過，但婚後卻一件一件翻盤，溝通又算
甚麼？情緒來了，又是一陣抹黑，說我是媽寶，我如果是媽寶，還會為了他幹這麼多傷害
我家人的事情？我現在心裡很矛盾，為他跨越了許多我自己的底線，想到這些，我就覺得
我的心靈扭曲...很不快樂...
但對我老婆來說，他也是要承擔這些她以前不用面對的狀況(他家不用他操心)，他也透漏
過幾次這樣的情況，讓他很累...我們真的適合嗎...？是我家的情況讓他壓力這麼大，還
是她的父母寵壞她了...？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.83.54
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1543802894.A.E13.html
關於餅的問題，我們彼此的認知是，訂婚家宴時，男方帶餅過去，所以男方準備餅，男方
挑，只是因為結婚宴更大場，數量較多，所以請女方一併處理
我知道...每次道別我看到母親頭髮又白了，我更不忍
有討論然後就更改決定
12/03 10:33
就去當職業軍人了，每個月的孝親費拿的比我多，開刀時期沒有跟我哥拿錢，是因為他剛
退伍，在找工作的空窗期，所以才沒有跟他拿
12/03 10:38
謝謝你
12/03 10:39
補充一下，當時我跟我老婆尚未同居，我自己住宿舍，只有我跟我媽，我們家境不好，我
以前就沒有自己的房間，對我來講，同床不是太奇怪，但我文中也有提到，我理解他家不
會有這種問題，所以我當下不責怪她的反應，跟底下很多回文的看法相同，沒有說這件事
情誰對誰說
12/03 10:46
是，就是挑兩款
12/03 10:47
你好，我爸因為身體問題一直有在運動控制血糖，請問你結婚你爸媽不吃餅分享孩子的喜
悅嗎？
12/03 10:50
我住新北，兩人年收180w，比例大概也是我5她3，我想應該不會付不起一個月6k的孝親費
，只是有沒有心而已，謝謝。補充，有車，預計兩年後買房，有生子計畫，我沒有逃避這
些問題
12/03 10:51
是，這有點像是一言堂，但是這種言論跟想法我不可能讓他知道，起碼很多次我想跟他面
對面講清楚，想知道問題在哪裡時，他都回我說他不能講
12/03 10:55
你好，我爸因為身體問題一直有在運動控制血糖，請問你結婚你爸媽不吃餅分享孩子的喜
悅嗎？而且結婚宴的喜餅是由女方挑，整個問題我認為就是答應了，卻沒做到
12/03 11:06
謝謝你的同理心
12/03 11:09
他沒做錯什麼，所以我才覺得心靈很扭曲
12/03 11:15
謝謝你的建議，一針見血道出我們遇到這些問題時的反應
12/03 11:19
後來取消聚會，當天立馬南下，謝謝
12/03 12:04
或許我文中沒有提到，回娘家的時候，我會問問他要不要幫他媽媽洗菜煮飯洗碗，僅此而
已，如果他沒有回應，我也不會要求他一定要去幫忙，我自己去幫忙岳母，我心靈扭曲的
點在於過分干涉到我跟家裡的相處，尤其是在婚前溝通過這些狀況
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 13:23:42
我哥除了退伍找工作的空窗期，付出的比我多，我唸書時生活費不夠，是跟他先借的
謝謝，他沒有情緒的時候/婚前，我們都有好好討論過，我沒有逃避這些問題，只是婚後
一再跳票，尤其是關於跟我家相處這塊
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 13:36:06
文說的一樣，他硬要跟，監視我跟家裡的互動，卻又自己放不開，然後情緒就落在我身上
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 13:46:55
是的，所以我才有想默默地改善他跟家人相處的這些想法，但似乎有人覺得我做太多了
12/03 13:58
這筆錢我沒有要家裡還，家人是我切不斷的羈絆，但我知道我也不會無限上綱到把所有事
自己扛下，我哥哥也是在他有能力的範圍內分擔，我們一家人很清楚彼此有能力的地方，
也願意互相體諒幫忙
12/03 14:07
題比較大，所以才把事情經過打出來希望知道大家的看法；如果是我跟家裡的互動太超過
，我往修正我自己的方向去改善這些情況，我也沒有直接下了一個標題說"請大家幫我集
氣，我要離婚"
謝謝
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 14:39:56
我試著換位思考，求助的點是想知道，我自己跟原生家庭的互動有沒有問題? 如果有，我
調整，或許這篇是一言堂，但所言屬實，或許我老婆也有他的難處，可是他拒絕跟我溝通
我與我原生家庭相處這塊，每次只要一談論到這些，就是爭吵，而我認為，溝通是建立在
有溝通能力的基礎上，所以我想知道其他人在面對這種事情是想法/態度
謝謝
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