▍找回關係安全感的溝通三元素
￭ #可及性：「我能靠近你嗎？」「我能找到你嗎？」
例如：「你要晚回家為什麼都不會說一下？你不知道我有多擔心嗎？」「你手機為什麼不讓我看，你是不是心裡有鬼？」
其實，你想要找得到對方，總覺得對方不在你身邊，並且也不願意交代清楚行蹤，你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化，讓你可以都看得見的感覺，但很可能造成對方很巨大的壓力。
因此你一方面要問自己，對方怎麼做讓你感覺找得到他？一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安，並且用這幾個方式與對方澄清和討論，才不會形成你追他跑的局面。
￭ #回應性：「你會回應我的需求嗎？」「我能從對方身上得到回應嗎？」
例如：「我跟你說你媽對我很不好，你不幫我就算了，還說我想太多！」
其實，你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦，看見你的難受和委屈，有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子，而是希望對方可以跟你站在同一陣線，不一定要對方改變婆婆的行為，而是同理你當下的處境。
因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚，也讓對方聽懂你的需求，才不會讓你對關係的期待淪為無止境的指責，惡化關係。
￭ #投入性：「你願意認真經營這段感情嗎？」「你有人在心在嗎？」
例如：「你為什麼忘記幫我買東西呢？你上次就記得幫你媽買！你到底把我當什麼？」
其實，你知道伴侶本來就會忘東忘西，但你就是受不了他總是忘記你的需求，一忘記代表他不在乎你。但當你跟他吵架時，他總是摸不著頭緒地認為，不過就是忘記買這種小事，你為什麼這麼生氣？
因此你真正生氣的，是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考，對方做過什麼讓你感覺被放在心上，也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺，因為「在乎」一詞極為抽象，當你沒有具體的例子，就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。
很多讓彼此爭吵的，不一定真是大事，往往是生活中瑣碎的小事，但也就是小事的加總，讓你越愛越沒有安全感，而當你跟伴侶在此吵架時，也許你就要能自我檢視，我現在感受到關係中缺乏安全感的，究竟是哪一個元素，真正對症下藥才不會吵不停。
親愛的，看懂自己、看懂對方、看懂關係，你就能為彼此建立安全又親密的互動了。
▍為愛設立界線
當關係一直處在衝突與摩擦狀態，勢必消耗你在關係中的愛，當越愛越痛苦時，自然會想要離開關係，若希望繼續保有在關係中的熱情，需要學會為關係設界限。
第一步： #說出感受。
例如：「親愛的，我想我們的關係需要討論討論，我一直都很在乎你，但我覺得我們之間總是不停有些摩擦，我的心意被你誤解時，我其實覺得很受傷/挫折。所以我希望我們能一起討論可以怎麼調整彼此。」
坦白地陳述對於關係的困擾，以及你想要討論和達成共識的事情。
第二步： #說出界限。
說出自己可以跟不可以的。
例如：「如果這段關係變得說話都要戰戰兢兢時，是很累的，而我也沒辦法一直在備戰狀態，我很希望我們彼此都能輕鬆且相信彼此的。下次再有這樣相處出現時，你覺得我們可以怎麼做？」
第三步： #達成共識。
主要是能在關係中有彼此的通關密語或關鍵字，提醒彼此「發作」時，要回到關係的共識上。例如：「我可以提醒你『現在有點緊張』嗎？還是你希望我給你一個擁抱？」
設立界限的目的是，避免關係中令人不斷產生痛苦的情境持續發生，為消耗性的關係設停損點，提醒彼此回到對關係的平衡與愛裡，而不是關係的傷害中。
親愛的，在撫慰與理解自己後，你會更有能力支持他人，你也可以成為那個為自己、為他人卸下心防的人，更自在地去感受愛與被愛。
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摘錄自《#愛無能》
作者：吳姵瑩
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各位朋友，晚安：
這篇摘文是這系列最後一篇了，抓到了兩個關係中非常重要的議題：安全感與界線。
我特別把這兩個概念合在一起談，因為這兩者其實密切相關。一段關係要有安全感，沒有建立明確的界線會有困難。
這本書很值得關注關係議題的朋友參考，也非常歡迎各位朋友參與贈書活動。
祝願您，懂得在關係中停損，因為這是重建健康關係的重要開始！
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以上文字摘錄自
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