一起生活卻不能合作，那何必一起生活。
如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。
有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。
取自《養出內心強大的孩子》
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各位朋友，早安：
昨天的贈書直播，談到這本書不只可以用在親子，面對伴侶、配偶、同事、朋友……，都可以拿來檢視一番。歡迎還沒收看直播的朋友，可以點開連結，並且參與贈書活動。
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這本書重視的幾個核心價值，可以縮寫為「TRICK」，分別為：
信任（Trust）、
尊重（Respect）、
獨立（Independence）、
合作（Collaboration）、
善良（Kindness）。
作者進一步解釋：
#信任：世界正面臨信任危機。家長心存恐懼，讓孩子也感到恐懼──不敢做自己、不敢冒險、不敢挺身對抗不公義。信任必須從我們自身做起。我們若對自己做的決定有信心，就能夠信任孩子踏出重要且必要的每一步，慢慢培養自己的力量和獨立心。
#尊重：對孩子，我們所能表現的最基本的尊重，就是尊重他們的自主意志和個性。每個孩子各有天賦，同樣都是送給這世界的禮物，我們身為父母的責任，是去培養那項天賦，不論那是什麼。這跟告訴孩子要當怎樣的人、選擇怎樣的職業、人生該是什麼模樣恰恰相反：尊重，是在孩子辨認及追求自己的目標時，在一旁支持他們。
#獨立：有信任和尊重紮下的堅實基礎，才有獨立。很早就學會自制和責任感的孩子，未來有更充分的準備面對成年後的考驗，也有能力創新和跳脫框架思考。真正獨立的孩子有能力化解逆境、挫折和無聊這些人生無可避免的面相。即使周圍一團混亂，獨立的孩子仍會感覺到自己是能控制局面的。
#合作：合作的意思是能在家庭、學校或職場與人共事。對父母來說，代表要鼓勵孩子投入討論、參與決策，乃至於一同制定規則。在二十世紀，守規矩是最重要的技能，父母主宰全局。進入二十一世紀，唯命是從不再有用，我們不該再指揮孩子做事，而要徵詢他們的想法，與他們一起找出解決方案。
#善良：比起對待陌生人，我們對身邊最親近的人往往少了善良和體貼，這一點很奇怪但卻是真的。父母愛孩子，但就因為與孩子太熟，常常也省略了基本的善意。而孩子也不盡然會效法榜樣，把善良當作待人處事該有的行為。真正的善良包含感恩和寬恕、為他人服務，以及關懷自身以外的世界。我們應該讓孩子看見，讓他人的生活過得更好，就是最令人感動、回饋也最大的一件事。
祝願您，也能思考屬於您個人的核心價值，並且能以行動展現自己的價值！
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孩子人生幸不幸福，取決於人際關係
【文/ 艾絲特•沃西基】
如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。對很多人而言，意義最重大的是與配偶或伴侶的關係。但現今不是每個人都擁有長期伴侶關係，也不見得符合傳統家庭定義。你可能喪偶，可能是出於自願或環境所致的單親父母，相同概念依然適用於你。你的人際關係品質，包括與朋友、家族成員、同事及其他照顧者的關係，將會深深影響孩子往後的人際關係。孩子經由觀察你來學習社會如何運作、人與人如何相處、衝突如何解決。如果我們與人的關係冷淡刻薄，孩子也會承受苦果。和配偶、伴侶、同事朋友的關係積極正面，等於給了孩子最好的機會把人生過得充實快樂。
我很早就承認，長期經營伴侶關係不容易。結婚五十五年的人，誰都有過掙扎。我和史丹的婚姻至今仍是未完成品，我們每天依舊要為關係努力。以前撫養女兒，我們為信仰爭吵（史丹是天主教徒，我信猶太教）、為教養作風爭吵（史丹比較嚴格，我比較重合作），又因為史丹的工作，我們很多時間分隔兩地。但我們忠於彼此，目標一致，都是為孩子營造一個溫暖友愛的家。我們沒有完美的房子，但有一個溫馨的家，為女兒打造了還算舒適的生活。我們的婚姻也同樣不完美，但我們愛著對方、忠於對方。世上沒有完美的婚姻。年輕人要明白，好萊塢愛情故事只存在於電影裡。我們蒙騙自己，以為可以「從此你我不分」或「愛能克服萬難」。現實生活不是這樣。
婚姻的本質是妥協。這聽起來很基本，但值得再三強調。婚姻中的雙方都必須犧牲。婚姻是夥伴關係，不是競爭關係，不該計較得失，覺得「我雖然吵贏了買洗碗機，但他上個月花的錢比我多」。有時候其中一方付出的會比另一方多，或許明年又會反過來。不停計較，就會忘了本來的目標，也就是與對方在一起，創造一個相愛的環境養兒育女。
不過，婚姻也能讓生活過得無比滿足。史丹和我共享了五十多年的回憶：我們一起認識的人、去過的地方、一起犯的錯、曾經有過的荒誕想法。我們可以坐下來，一頁一頁重溫一百多本相簿，相片記錄了我們的一生。這種感覺與相伴五年、十年的伴侶不同，我們共同累積了這麼長的人生經驗。我們有年輕時的回憶，坐在史丹的偉士牌機車後座，或我們買的第一部車（福斯金龜車，小到我滑雪受傷膝蓋不能彎的時候，根本坐不進去），繞著柏克萊校園兜風。我們開車遊歐洲，史丹當駕駛，我當導航，雖然我找不出我們在哪裡（有幾次是史丹的錯，他開出地圖範圍了！）還有我們與女兒共同打造的家，看著她們各自長大，家族逐漸擴張，多了九個可愛的孫子。我還能對誰述說這一切？ 還有誰能填補我記憶的漏洞？ 沒有別人了。我很不喜歡去想，生命中沒有史丹會是什麼感覺。我們都會損失巨大。彼此都有一整段人生曲線會倒塌瓦解。
但有很多關係是會結束的。我看過我的朋友、我的家人結束關係，我相信你也看過。根據我多年觀察各種關係，婚姻、友誼、親子關係如果少了基本的TRICK，沒有哪一種關係能健全運作。各種關係都有可能失去這些基礎價值，在配偶間特別明顯。夫妻離異不見得都是因為外遇這一枚大炸彈。偶爾的確是，但會發生外遇，往往也是因為TRICK不見了。關係生變還有很多其他原因，例如對共同目標看法不一、性需求不同、因為成長而漸行漸遠，但上述原因全都是少了這些基本價值所導致的結果。
#缺乏信任。你不再信任伴侶的那一刻，就是關係開始慢慢瓦解的一刻。但是請想一想，對方有讓你嫉妒或懷疑的理由嗎？如果沒有，請相信你們心中都在乎對方的幸福。相信你們當初的承諾。有疑慮就積極消除。要記住，破裂的信任依然能夠修補。
#缺乏尊重和愛。離婚的最大主因是缺乏尊重，一旦失去尊重，往往很難再找回來。尊重代表你珍惜且能欣賞對方。任何情況下，你都是對方的頭號支持者。你不會因為對方犯了一個錯誤就突然發飆。假如出了問題，第一時間要設法了解問題癥結，永遠要先假定不是對方的過失，別急著指責對方。也別妄下結論，要給對方解釋的機會。
#缺乏獨立和隱私。成年人即使結婚了也需要隱私。關於婚姻的一個謬論，就是認為凡事都得結伴。事實上，人人都需要獨立和喘息空間。總是綁在一起是束縛也是限制。我結婚超過半世紀，很早就意識到，我和史丹不必什麼事都一起做。我們可以各自和朋友出外用餐，甚至各自和朋友去旅行。很多人好奇這樣好嗎？ 我覺得很好。我和丈夫當然還是很常在一起，但也有獨立行動的自由。我們也給彼此隱私，這不代表隱瞞重要的事，而是我們重視自主與自由。
#缺乏合作及溝通。婚姻關係若涵蓋教養，就需要極大的合作，尤其是事關如何照顧孩子。一起生活卻不能合作，那何必一起生活。有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。很多人雖然明白，但仍不免違背準則。負面記憶累積多了又沒有獲得原諒，就成了關係結束的開端。溝通管道斷裂，誰也不想道歉或接受道歉。這也是不少友情或親子關係決裂的原因。不論年紀，原因都是一樣的。
#缺乏善意，做不到寬容。善意應該是關係中的日常習慣。微笑、幫忙提沉重的購物袋、出入時順手扶著門、烹調對方喜歡的菜色—這些都是基本禮貌，平凡卻重要，為什麼換作身邊最親近的人，我們卻常常忽略了？ 我猜是因為生活日趨忙碌，但表現善意又花得了多少時間？ 至於寬容，不能寬容別人，就無法建立人際關係。寬容代表謙虛，代表不計較。也代表把關係和家庭看得比瑣碎的歧見更重，甚至超越更大的爭論。追根究柢，什麼比較重要呢？
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以上文字取自
養出內心強大的孩子（博客來獨家版）：全球都在學的矽谷教養法，幫孩子配備未來最重要的人生實力
https://lihi1.com/pjatE/fb0801
天下讀者俱樂部
🌿艾絲特•沃西基接受《親子天下》獨家專訪紀要就濃縮在這篇
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問題描述：跟家人使用共享相簿（我是用家人共享功能的，不是另外新增的）之後，一開始在相簿中找不到家人共享相簿到底在哪，後來我是從 照片 中的 相簿 按左上方那個 + 再按 新增共享相簿 然後再取消新增，才發現家人共享相簿藏在這裡，我新增一些相片進去家人共享相簿後這個相簿就有出現在我手機 照片 的 相簿 裡，可是我家人的手機照我上述的作法卻沒辦法正常顯示在相簿裡，可以麻煩各位帥哥美女們有沒有遇過跟我一樣問題的是怎麼解決的嗎？
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