＃3C用品如何影響人際關係 ＃從親子與親密關係
＃遠距開會也值得反思 ＃到職場的人際互動
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研究人員在一項調查中探究兒童與其母親之間的交流。在這個實例中，小孩的年齡介於七個月到兩周歲之間。研究人員想探究的是：手機是否會以任何方式，影響母親與小孩之間的關係。
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調查結果顯示：手機的確有影響力。當母親使用手機時，和她並未使用手機時相較，小孩變得更為焦躁。有些母親承認自己大量使用手機；當她們的小孩被忽視的時候，他們表現出更為明顯的焦慮。事後，這些小孩也更難平靜下來。
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＃更常盯著螢幕 ＃也更缺乏同理心
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手機的使用甚而會帶來其他的後遺症。根據美國學者雪莉‧塔克（Sherry Turkle）的說法，我們感受同理心的能力在最近二十年來減少了百分之四十。她表示，原因正是我們對科技類產品的大量使用。她的論點是：我們乃是藉由在真實生活中的互動，發展出同理心的。我們藉由看到自己的行動如何影響到其他人，學會理解與同理心。只有我們在一起、獲得直接的反饋時，同理心才能夠成長茁壯。
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我們大家都知道：人類可以用非常惡劣的方式對待彼此，而這種行為在網路上似乎更為常見。你在這類場合會感覺到：我們對於自己的行動如何影響到他人，是欠缺理解的。時下的許多青少年已經絕少與彼此講電話或面對面講話。人們甚至選擇使用手機文字簡訊來處理衝突。當這種情況發生時，我們無法看到對方對我們話語所做出的反應。
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心理學家凱瑟琳‧施泰納‧艾達爾（Catherine Steiner-Adair）對這個現象的評語是：「論及發展出一段成熟、充滿關愛、親密、以情感為基礎的關係時，以文字訊息為骨幹的溝通是你所能夠想到最糟糕的方式。」
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所以：如果人與人之間的交流在我們的生活中未能得到足夠的空間，同理心的發展將會受到窒礙。一道螢幕就是無法取代面對面的人際關係。
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＃越是緊盯著螢幕 ＃你就越難以解讀他人
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另一個能夠反映我們的人際關係如何被影響的例子是：花費大量時間使用手機的父母親，其稚齡子女的面部表情發育較為緩慢。臉部表情和我們對彼此的反映，是構築人際關係的重要方式。小孩在這方面的成長，受到了窒礙。
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塔克在某一項研究中，和三百名兒童進行了訪談。訪談結果顯示：許多兒童在雙親忙著使用手機時，感到既難過又嫉妒。半數的兒童表示：他們真想將手機從自己的父母手中一把搶來。另外一項研究則調查小學六年級學生理解、描述他人情緒的能力。其中一組人在五天的時間裡，被禁止使用一切形式的電子螢幕；這群被禁止接觸螢幕的學生和獲准照常使用自己手機的控制組相比，更能夠分辨與解讀其他人的臉部表情、肢體語言與情緒。
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換句話說：成年人與兒童都需要與其他人互動，才能培養出了解他人情緒的能力。而這正是同理心的基石。
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我常以「你要收買自己嗎？」為標題舉行講座，也總是會提到同理心、以及對他人感興趣的重要程度。我們必須能從對方身上認知到善良、同理心與可信任度等特質，才會願意與其合作——聘任、約會或向某人購買某物品時的道理，也是一樣的。正如我早先所提到過的，我們會先評估善良與同理心等特質；對它們的評估比能力、資格與才幹更重要。但用數位形式是很難傳達同理心的。
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當我們與某人見面時，無論是舊雨還是新知，看清楚雙方的一切共同點是至關重要的。這包括我們雙方都喜歡的事物、雙方都愛做的活動、或者在人生的行囊中累積了哪些經驗。假如我們能夠找到能引起共鳴的觸碰點，一切就能水到渠成。我們會自動反映相會者的神態，且模仿他們的表情——這包括臉部表情、姿勢與手勢。我們正是藉由這種方式，將自己置入對方的處境。
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但這一切的前提仍在於：我們必須看著彼此。我們當然可以藉由電子郵件或手機簡訊，針對雙方都喜歡的事物、或共享的愛好進行溝通。而我們也常藉由在回信時使用相同或類似的表情符號，反映對方的表情符號。但我們看不見彼此。所以，Skype、Facetime與視訊會議要比講電話或寫郵件來得好。但是，這些都比不上在現實生活中相見。
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文摘出自《為什麼我們這樣想，那樣做：從動機、抉擇到改變，瑞典最受歡迎講師帶你邁向理想生活，擁抱快樂與平靜！》，作者安潔拉．雅赫拉（Angela Ahola）為心理學博士，擅長研究人與人之間的第一印象，分析影響個人的因素、溝通傾向、刻板印象和偏見等主題。她的著作結合了社會心理學、認知神經科學以及當前的溝通趨勢、當代媒體研究，文字充滿活力，內容生動有趣。
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對他人感興趣 在 看板CATCH - Re: [請益] 怎麼對別人感興趣 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
: 我沒有要追人
: 從以前就隱隱約約感覺到我不擅長交朋友
: 我無法判斷是我自己的個性還是有社交障礙
: 當下 就是人生的各個階段我可以跟大家處很好
: 例如國中 高中 大學
: 可是一但彼此脫離生活圈
: 友情似乎就斷了
我自己也是這樣，國中高中大學在學時期
只要可以自然的長時間相處的狀態，都可以跟別人處得不錯
但我也不是那種會主動關心人、主動連絡的類型
通常一脫離圈子交集就會斷了
: 我自己有認真想過原因
: 發覺我對別人似乎沒有什麼很大的興趣
: 所以一旦生活不再交集
: 彼此也沒有可以繼續聊的話題了…
: 困擾我的是這個狀況似乎變嚴重
: 像是在家裡
我以前也會有這種困擾，尤其跟家裡
爸媽認為「我不關心他們」但是我只是覺得有些事情我聽你們對話就會知道
或是觀察一下就知道了 沒必要去問
（為我也我也不太喜歡別人問我有的沒的沒意義的東西
甚至我也不太喜歡被關心 例如感冒好點沒 我覺得頗沒意義
所以我也不太會去問這些一般人認為「關心」的事
我會認為別人應該也不喜歡這樣吧）
: 我媽會喜歡講很多鄰居還是親戚怎樣怎樣的
: 我頂多只想知道
: 喔 隔壁要賣房子 嬸婆兒子要結婚了
: 但是對於隔壁因為怎樣沒錢要賣房
: 或者是嬸婆兒子對象家裡怎樣怎樣
: 完全沒有興趣
: 裝著有興趣聽完我可以
: 但是我沒有辦法每天都裝
: 導致我跟我媽互動就開始不好…
: 朋友圈也是
: 某某明星結婚離婚八卦偷吃根本不想看
: 除非像江蕙引退這種我才會想去知道
: 因此跟現在朋友之間話題也少很多
: 要怎樣才能對人產生興趣呢
但後來我發現，不是對別人沒興趣
而是對「我們認為跟自己無關的事情沒興趣」
我們會有興趣或想知道的事情「一定跟自己有關」
(就像是原po跟推文者「有共鳴」的時候就會想要繼續交流下去)
但是怎樣的有關法，可能不是非常顯而易見的
像會去「照顧」別人的人，是透過照顧或是關心他人得到「與他人的連結感」
一般人會喜歡八卦，我在知乎上面看過一個說法：
https://www.zhihu.com/question/20316018/answer/24478741
窺探欲？好奇心？和名人拉近距離？
活躍談話氣氛以保證大家都有得聊？
都有一些，但我覺得最根本的，是滿足自己的評價欲。
從我對人類心理的認知來看，人的很多行為背後，
都有一個根本的目標：確定自己的正確性。
只有確定自己正確，才能肯定自我的價值。
而語言正是確定自己正確性的重要途徑。
無論是旁徵博引的深刻評論，還是泛泛之談的評頭論足，
甚至只是單純八卦現象本身，都夾雜著自己的價值取向。
“XX劈腿找小三，XXX沒有跟他離婚呢。”
找小三是不對的，跟劈腿男離婚是天賦人權，不離婚則是寬容和額外恩惠。
一夫一妻的忠貞婚戀觀
“XXX在香港的豪宅價值多少多少錢。”
豪宅和巨款值得羨慕。
多多益善的金錢觀人們八卦，為了表明自己的觀念。
表明自己的觀念，則是從內心深處認為，自己的觀念是對的。
我認識一個人，經常發表些沒有邏輯和事實支持、純個人感覺的評價。
一旦有人反駁她，哪怕她只是感覺到別人即將反駁她，
她又馬上說：“啊，我也不知道……”，彷彿很謙虛的樣子。
但她其實不是真的認錯，或承認自己無知，而是用這句話打馬虎眼，
結束可能發生的辯論，以免觀點被人正面推翻。
之所以確定她這一點，是因為下次、下下次，
她還會發表類似的沒有邏輯和事實支持、純個人感覺的評論。
從這個特例上能看出來，人為了維護其“正確性”可以如何不擇手段。
所以不必再納悶“有些人幹嗎老是叨逼叨別人的私事啊？
和他們有什麼關係啊？無不無聊啊？”
任何事都是和他們有關係的。
所以，如果希望自己對他人有興趣，
就是要把「跟我有關」的這個範圍擴大。
只少我自己認為，以前自己會不太會去想問別人的事情，或是所謂「關心」他人，
是因為我把「我」的範圍定義得很小，覺得別人的事情「甘我屁事」
但是，如果把層次提高，看如何把別人的事情跟自己連結起來？
例如我們會對一個東西有興趣或喜歡一個東西，
一定跟我們自己自身的資料庫有連結，通常是兩種：
1. 跟我們相似的人事物
2. 跟我們投射（想要成為、理想）中的事物有關的
3. 對我們的狀況或是滿足感覺的人事物
例如可能你不是透過八卦來滿足所謂的「我的想法應該是對的吧」
通常不透過八卦來確認自己的想法的人，是比較有主見不被他人或外在事件影響的人
好處是有想法，壞處是很容易變得很固執不知變通
你認為那些小事對你沒有任何的「用處」
也沒有實際滿足你任何感覺需求或理想(投射)
（例如歸屬感、新鮮感or刺激感、快樂的感覺、被瞭解的感覺...等）
我後來發現我真的是一個比較自我中心的人，
但我也希望自己是一個會想要「關心」別人的人，而不是假裝出來的
所以後來，我在想，「關心」別人這件事到底哪邊跟我自己有關？
比如說我媽會透過我問她工作怎麼樣、心情好不好來感受到「自己有被女兒愛著」
而我不希望媽媽認為我不愛她，所以我本來認為「關心」這件事情是無意義的
現在我透過這個想法來賦予這件事意義
或是問朋友「吃飽沒」關心他們會不會太熱或太冷
這是一種讓他們覺得「被照顧」，我有在乎他們感受的一種行為
而不是我自行解讀成「我不需要被關心所以別人也不會需要」
他人對於影集、漫畫有興趣，
我如果把層次拉到「想要瞭解他人為什麼會對這個東西有興趣」
了解這個作品就變成我了解這個人的工具，對我來說就變成「有意義」的事情
也常常因為這樣我也因此喜歡他們喜歡的作品 能聊的東西就更多了
（因為在我的觀念中瞭解他人的行為是一件很有趣的事情）
所以在我的經驗中，如果想要對他人產生興趣
那就是可以把你原本認為「無意義」的行為
換個角度去想，自己自行去賦予行為的意義
就會自願的想要去做
其實不管是誰，把自己的事情放在前面或是把別人的事情放在前面，
都是為了自己，只是表現形式不同。
我們要做的，就只是用方法讓自己自然地多一點彈性，
對事情不要那麼多好惡心。
希望對你有幫助:)
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文飛 - Dana
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