【越不穩定的孩子越需要紀律】 #好好案例
耶,我們終於回台北了,馬上去打第一劑AZ,希望不要太難受啊😅
還算幸運,到今天飯店才下起大雨! 寨酌然 野奢庄園 一定要住villa不要選帳篷(超多蚊蟲,Z先生蹲個馬桶滿腿都是蚊子)
這邊適合在意餐食的夥伴,餐點還蠻美味的,但是蚊子非常狠毒!!要來玩一定要注意再注意,雙寶已經噴滿防蚊液還是被咬的超慘的🥲
好好在吃飯上完全不讓人擔心,貪吃的他總是還要還要,但是這段時間待在家裡退化了,不順心就爆哭,喊著要大人幫忙,卻在幫忙時被推開。
今天在吃飯時看到好好的飯沒挖好掉在餐椅腳踏上,我動手幫他撿起來,怕他一踩整個腳都黏黏的。
「不要你撿」好好揮動著湯匙
▶️兩歲的孩子很喜歡表現自己的想法
『媽咪怕你踩到才先撿起來的啊,那我放回去吧』
放回去後好好生氣的說「不要媽媽~不要媽媽坐在這邊」
▶️也會很喜歡控制成人,他們發現如果能利用小小的能力(哭鬧)來控制成人,那是最輕鬆的事情了
『這裡是媽咪吃晚餐的位子,我要坐在這裡,如果你不想要坐在我隔壁,你可以下餐桌找地方待著』
▶️溫柔明確的告知原因拒絕他
好好當然不願意,在餐桌上放聲大哭。
我拿起好好的小被子給他,好好丟到地上,要我替他撿,我撿給他時提醒他『媽咪只幫忙撿掉在地上的一次,再丟就要自己撿喔』
▶️提醒規矩,只撿故意丟下去的東西一次
他還是再丟了第二次,哭喊著「要媽咪撿被子」
我發現這陣子好好要求不合理的事且不如意時情緒起伏都會很大,就算我耐著性子在餐桌上陪伴還是容易哭掉半小時,把拔亮亮下餐桌後還在鬧情緒,也讓整場餐桌氣氛很差,決定換個作法。
▶️如果一個作法執行兩週都沒有改善反而惡化,就代表需要修正。
⚠️切記不要只嘗試一兩天就認為無效換方法,頻繁更改會讓孩子沒有可依循的標準(影響安全感)
『好好哭得很大聲,會吵到把拔跟亮亮吃飯,媽咪設一個三分鐘逼逼逼,如果你還是很難過想哭哭,我陪你去房間哭吧』
▶️告知現狀,提醒規矩(影響到他人)
這三分鐘他還是繼續哭,直到逼逼聲響起。
「不要下去,不要~~」好好搖搖頭,還是哭得很大聲。
『三分鐘到啦,媽咪陪你去房間冷靜一下』
▶️溫柔堅定的執行
ㄧ抱下來時好好哭的更傷心了,到房間後他喊著「不要媽媽,要出去,不要你在這邊」
『好好想清楚,你要不要媽咪待在這邊陪你呢?如果不用,我想要出去吃晚餐了,但是媽咪只問一次喔,沒有一下要一下不要』
▶️給孩子一次機會想清楚他說出口的話,讓他有機會對自己的話負責
「要你在這裡抱抱」好好坐在我的腿上
「要你去撿被子給我」
『媽咪剛剛提醒過你了,我只幫忙撿一次,你第二次丟的要負責任去撿回來』
▶️堅定的提醒規矩
「牽牽手一起去撿被子好嗎~」
『媽咪可以陪你牽手撿被子,你準備好要去了就站起來走吧』
▶️允許規矩有彈性(我家孩子一定要親自去撿,但可以邀請成人陪伴)
撿完被子後好好主動走回房間要求坐在我腿上抱一下子,不到一分鐘就說夠了,回到餐桌上繼續吃晚餐。
▶️孩子的哭鬧不定時常是抓不到紀律的標準,等他確認後很快就會平復下來。
🌟成人有時候會誤會對於失序的孩子應該「循序漸進」其實面對越不穩定的孩子,越需要你堅決的態度,一制性的規矩。
像好好明白的知道家裡的規矩是不在餐桌上大哭大鬧,也理解自己亂丟的東西得負責收好(負責不代表自己收,可以一起)
但是這段時間長時間待在家裡,我的規矩變得比較不明確(講白一點就是我有點懶散😆)好好就越來越想要挑戰我的界線。
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📌在蒙特梭利裡~自由與紀律是相關的。
觀察孩子、了解孩子、追隨孩子是中心思想~不代表孩子可以肆意妄為。
孩子在享有自由之前,先得證明值得擁有自由,瞭解規矩之方寸。
在明確的規矩之下孩子享有完全的自由,就像好好吃晚餐,他可以選擇先吃哪一樣菜,可以選擇用手吃,筷子吃或是湯匙吃,也可以選擇吃多或是吃少。
但是自由不完全就是自由~
好好,當你故意打翻碗盤,在餐桌上發脾氣時,我有責任提醒你,餐桌是全家人一起吃飯的地方,請你注意舉動不影響他人。
你也可以選擇不理會我的要求,我會先帶你離開餐桌。
或許你會不開心會大哭,我理解這是正常的情緒反應,你有哭泣生氣的權利,請好好的傷心吧!
親愛的寶寶,我愛你~所以我願意,
每一次在你超出界線之際,我會拉你一把,提醒你紀律的標準,讓你回到正確的道路上。
你會慢慢在平淡的生活之中,找到自由的紀律。
✨切記,孩子不懂,因為他們是孩子;大人不教、是失職!
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圖片來源klook、annielin的玩樂兜兜、AsiaYo
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