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#越懂事的孩子反而越不幸福
我們從小接受的教育中，有一個非常重要的理念就是 #要懂事、要聽話。然而，一句簡單的「要懂事」，卻在 #無形中對許多孩子的成長造成了不良影響。
#什麼樣的孩子算懂事呢？順從、安靜、專注於學習或其他由家長指定的事務，在生活和物質上沒有過分要求，或者最好沒有任何要求，不給父母增加經濟或生活負擔？…
#懂事這個期待就像一個黑洞，很多時候家長要求孩子懂事，卻並沒有界定怎樣的行為才算懂事。於是孩子會不斷琢磨大人的期待，花費大量時間和精力試圖讓大人滿意，甚至不惜犧牲自己的快樂。在成年之後便會發現，........↘↘
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15、16歲時，由於家庭教育方式的影響，我始終認為父母愛我哥哥多過於愛我，在資優生哥哥面前，我表現得再怎麼出色也不會被父母看到，因此我只能透過使壞來引起他們的注意。
有一次，我在離家出走多日後回到家，父親看見了我又是一陣冷嘲熱諷，我忘了當時我頂嘴回他什麼，我記得父親推了我一把，然後操起餐桌下的柴刀就要朝我身上劈下；母親死命抓著父親，然後父親仍然像鰻魚一樣扭動著身體作勢想砍我，我奪門而出。
我父親他根本不愛我，他甚至想殺了我！
透過個體心理學的目的論讓我明白，我是為了不和父母的關係變好，因此才忘不掉這一段記憶；我的目的是繼續與我的父母交惡，因此我會選擇對應的記憶來達到我的目的。
當我明白了這一點之後，我知道自己有能力決定要不要跟父母重新經營親子關係，當轉念的一瞬間，我就想起了許多我過去始終想不起來的片段，那些童年時期與父母快樂的記憶。
不知道在哪裡，父親把還在吸奶嘴的我放在肩上，我可以看見我咬著的奶嘴與父親還很黑的後腦勺；在動物園，父親把我放在肩上，讓身高矮小的我能夠清楚看見柵欄裡的動物；母親偶爾會炸雞腿給全家加菜，父親作勢想在我那一份噴口水讓我不敢吃，但最後卻連同他自己的那一份也給了我…
當我明白是我自己不想跟父母的關係變好的那一刻起，這些存在我記憶深處的片段就全部湧現出來了；而拿柴刀想殺我的那一幕也還在，但我卻有了不同的感受。
我父親做了二三十年的製材業，每天都在扛比他身體還粗的原木，怎麼可能是瘦小無力的母親抓得住的？若我父親存心想殺了我或是傷害我，我母親根本阻止不了他。（我父親發酒瘋無差別打小孩時我母親阻止過但抓不住）
我接觸了個體心理學後決定修復我們之間的關係，最初是非常不順利的，我的父親對於我每一次的問候都只會嘲諷我，用各種酸言酸語攻擊我。
不可否認我對父親的反應感到非常沮喪，也想過是否牛牽到北京還是牛，有些事情真的勉強不來；但每一次我都告訴我自己做好課題分離，他們怎麼對我，那是他們的課題；而我要用什麼樣的方式回應，那是我的課題。
雖然我爹剛開始只會叫我閉嘴，少在那邊講些五四三的東西，或是直接把手機拿給母親，丟下一句「我跟她沒什麼好講的」就離開鏡頭；但每一次撥電話給他們，或是回高雄見到他們時，我都還是不厭其煩的告訴我的父母親：
「我愛你們，謝謝你們將我扶養長大。」
我明白要改變一個人之前，得先改變自己，若是我對父母的態度一直都是那麼惡劣，他們又怎麼會想要軟化自己的態度，為當年帶給我的傷害道歉？
一開始我也會有「為什麼是我要先低頭！」這樣的想法，但在個體心理學中清楚說了，總得要有一個人先改變；假如每個人都在等著對方先改變，自己才要做出改變，那麼情況永遠不會變好的。
我平常對父親說的那些愛他們、感謝他們，這些話對後來的我來說，已經變成了像是例行的打卡一樣的行為；最初可能還會抱著為了看見父親的改變才說這些話，隨著被父親一次次潑冷水，我也不斷地告訴自己做好課題分離。
我對父親做這些是我自己想改善關係，至於父親要不要接受則是他的自由；假如我是為了要父親做出改變才有這樣的舉動，那麼我的目的終究只是為了控制父親，完全就是為了我自己而已。
大概用了一年多的時間，我父親終於在某一次的電話中對我說：「爸爸很想妳，妳一個人住在中壢要好好照顧自己，要吃飽，如果沒錢吃飯的話打電話給媽媽，叫媽媽寄錢給妳…」
個體心理學裡頭有說過，當你不是為了想要控制對方才付出時，對方才能夠真正的接受與信任你所做的。
如今，我父親雖然偶爾還是會講話很難聽，但我已經能夠用撒嬌的方式叫他閉嘴；少在那邊口是心非，明明就愛女兒愛得要死。
父親漲紅著臉，逃難似的離開現場，那害臊又難為情的模樣，是我過去從未看過的。一直到三十歲了，我才體會到父女之間該有的連結。
沒有什麼是改變不了的；
只有不願意先改變自己的人。
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