▍我們的看法不同，不代表誰不好
在家庭裡面，分享彼此的想法，常常變成「爭論」，而非「討論」。或許是因為我們的傳統文化中，有一種很明顯的慣性思維，是「你表達跟我不一樣的想法，就是在否定我」。
「如果我們無法與自己連結，無法理解自己，無法覺察苦、恐懼和憤怒背後的成因，就無法與自身連結。如果我們無法和自己交流，又如何與他人交流？回到內在，連結自己的身體、感受、認知，以及苦。培養傾聽自己的能力，於是能夠傾聽他人。」
～一行禪師《怎麼連結》
事實上，我們自己對同一件事情，內在也會同時浮現好幾種想法。譬如，早上鬧鐘響了，我們可能會有「我還是好累，睡不飽，不想起床」、「可是等一下要上課，現在不起來，等一下會來不及吃早餐」、「可不可以請假？」……
但我們養成傾聽自己的習慣之後，這些微小的聲音，可以變得更清晰。去意識它們，然後有意識地選擇一個想法，幫助我們過好今天的生活。這便是跟自己的交流，覺知、連結、行動……
重點在，讓每個想法都有好好被聽見的機會。我們對自己的內在，保持開放與接納，也有關懷。
這種交流，如果有傾聽、有表達、有善意，就可以是一種溝通。可能是對自己的善意溝通，也可能是對他人的愛意溝通。
我們常常是先跟自己溝通，再跟他人溝通。所以表達的時候，如果要充分覺知，可以以「我」為主詞。
譬如說，「『我』想到上次醫生說你要少吃甜食」，這是一個「事實」層次的表達。如果代名詞使用「你」，可能會變成「『你』不要再吃甜食了！」
在我們的文化中，一開頭就使用「你」，常常後面會接著批評、評論、命令……。然而，我們腦中的想法，並非唯一的真理，更不見得是對方認知的「事實」，可是當我們把我們腦中的想法，強加到對方身上，這容易進入控制式的互動，而非連結式的互動。
被控制的一方，容易感覺被壓迫，容易感覺憤怒與委屈。很可惜的是，傳統上使用語言的其中一個目的，就是為了鞏固權威者的權威。當長幼尊卑變得僵化，以傷害對方做為控制手段，就變成常見的選項。
傳統教養中，大人說話，孩子就是要聽從。但現代人更懂得尊重，知道想法不一樣，不代表誰不好。每個人都可以表達自己的想法，而且有某種想法，跟最後採取什麼做法，也非必然，中間還有討論的空間。
自在分享彼此的看法，而不會隨意被批評、否定，這樣才好增進雙方的理解。可是，這種輕鬆又貼近的交流，並不是理所當然能在家庭中出現。
但好處是，現代的資訊流通廣泛，多的是教材讓我們可以刻意練習。譬如說，我今天跟一些朋友討論，跟我們親愛的家人交流想法的時候，可以在分享自己的看法之後，說「………，這是我的看法，我可不可以聽聽看你的看法是什麼？」
家人不一定能對我們保持開放的態度，也可能繼續批評、否定我們，這是對方的事。但如果我們有心要營造一個善意的環境，我們可以堅定我們的態度，並且持續傳達「我想傾聽你」、「我願意理解你」的意願。
我們願意傾聽，就是留一個空間，邀請對方進入關係。不管我們想傾聽誰，能傾聽自己是一個開始。
這星期五晚上9點半會進行贈書直播，預計探討一行禪師的《怎麼連結》這本書，很歡迎大家參與。
家人 批評 在 Re: [心情] 總是改不了批評對方家人- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《ECDE ( )》之銘言：
: 老公真的很討厭，想到甚麼就說甚麼！
根據以下原po的本文，尊夫只是跟你說而已吧？他可沒在你的家人面前直接說喔！
: 我是覺得就算自己看不慣，但畢竟不是自己家人，所以就閉嘴！
: 輪不到自己在那說三道四！
: 婆婆、小叔、小嬸做了什麼我不認同的事，只要不會影響到我，
: 我都不會去批評！
: 但我老公那張嘴，不發表一下他的感想就很痛苦似的，
: 講我姑姑叔叔阿姨們我還可以忍受，但請不要批評我父母、兄弟姊妹!
: 每次都讓我氣得發抖！
: 兩年前老公家提親後日子很趕就在一個月後，
: 我們著手準備婚事中，老公好奇問了一下我說，我哥知道婚期後的反應，
: 我說，我哥開玩笑地說，蛤～那我們可以說不要咧！嘿嘿嘿～
你哥這樣是很「白目」還是很「幽默」呀？
如果你老公也很「幽默」的說: 嗯我的確可以不要娶吼…
這樣你會開心嗎？？？？
: 沒想到我老公居然生氣火大：你哥自己管好自己就好了，也不想想自己多少個女友！
: 對！我哥是曖昧對象很多，但輪的到他管嗎？而且是他自己要問人家的反應的耶！
: 老公找新工作要到大陸常駐，我媽很是擔心，
: 因為我爸幾年前外遇過，我媽就很沒安全感，
: 跟我說她想找女婿聊聊，攜家帶眷過去的可能性，
: 還沒聊到，老公就說公司補助我跟女兒的生活費，並說得一起過去，
: 老公又問了，妳爸媽知道一家子都要過去有捨不得或怎樣嗎？
: 我就說：很高興啊，不然原本很擔心還說要找你聊聊耶。
: 老公竟又不高興：要聊甚麼？自己婚姻都顧不好了還要跟我聊甚麼！
這句話如果是直接說給你媽聽，就算是大逆不道，
不過他只是說給你聽，是不洽當啦！
但是我們再回過頭來，原po妳似乎也覺得老公去大陸沒帶你去就會外遇對不？
如果你信任他，在令慈表明想找尊夫聊聊時，
「你就應該主動表示信任尊夫了！」
尊夫會爆氣，不就是「原po妳」與「令慈」把他當壞人，未審先判嗎？？？
: 我：你的意思是我爸外遇是我媽的錯囉！
: 老公：我又不是那意思
: 我聽了真是氣到想奪門而出！
: 我大嫂生ｂａｂｙ了，幾個月前就訂了坐月子中心，二十天七萬，
: 剖腹生產卻住健保四人房五天，四人裡有兩人選擇母嬰同室，
: 我跟我哥通電話關心，常聽到嬰兒哭聲，掛完電話時我說了句，挖這要怎麼休息阿～
: 老公又在那發表意見了：為什麼要住健保房阿
什麼叫又在發表意見？這不是很普通的問句加關心嗎？
: 我：我大嫂想省錢吧，因為月子中心就花了七萬
: 老公：單人房又沒多多少錢，錢要花在刀口上啊！
: 根本沒必要省單人房的錢，真是想不透！（還一邊搖頭）
尊夫講的超中肯的你不覺得嗎？
這段就算直接跟大哥說都是很好的建議耶！
: 我：你真的很愛管閒事耶！那是你覺得沒必要省,人家覺得應該要省就好了，
: 根本不需要你想透！
原po你說話比尊夫還嗆倒是真的。
: 例子還有很多，他真的很口無遮攔～是故意沒事找架吵嗎！有沒有這麼愛發表意見阿！
: 每次跟他說管好各自的家人就好，跟自己無關的事不要在那長篇大論，
: 他總是改不過來，我也想過比照辦理來說他家人，
: 但我總是說不出口，覺得根本開不了口，
: 也減少跟他透露我家人的事情，也刻意不在他面前講電話，
: 但兩人住在一起根本不能完全不讓他知道，
: 我真的會氣到內傷！
幸好我沒跟你住一起………
來個小總結吧！
尊夫講話真的很實在有些也是關心(或許酸了點)，而且都只有對你說(其實也得罪不到人)
原po婚姻還很長，你就別計較那麼多，放自己也放尊夫一馬吧
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※ 編輯: fishandcody 來自: 114.33.136.42 (11/07 17:05)
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