【幼兒防疫不容輕忽 儘速引進兒童快篩】
隨著開學到來,各校嚴正以待,嚴防病毒入侵校園,但教育部的防疫管理指引卻現疏失。依據當前規定,教師只要曾接種過一劑疫苗,即不必提供3日內快篩或PCR陰性證明,此次幼兒園群聚感染,施打過疫苗的幼兒園教師不幸染疫,目前感染源頭尚未釐清,但已有10名幼童、同住家長及其相關接觸者確診,還有多所學校預防性停課,甚至殃及社區,疫情恐有進一步擴大的跡象。
感染風波再起,家長憂心孩子身處防疫危機,孩童受教、教師授課權備受衝擊,三級警戒那段憂慮的日子至今仍歷歷在目。面對教育部的防疫指引未與時俱進,政府實在難辭其咎。原先病毒尚未變異之際,國際樂觀認為病毒對孩童影響輕微,但面臨Delta變種病毒來勢洶洶,也已證實傳染力更甚以往,歐美各國兒童的確診率和死亡人數持續攀升,我們不可不引以為戒,避免疫情再次升級後,讓民眾在健康與生計間陷入哀鴻遍野的無奈。
當前尚無可供12歲以下兒童施打的疫苗,孩子們處於無憂的人生階段,對於自身權益一知半解,「我們這些大人有義務保護好國家幼苗」。而早在開學前,學界和醫界就曾呼籲孩童不該被置於防疫之外,有鑑於台灣採用的鼻腔快篩容易導致孩童身體不適,我國應比照國外引進兒童適用的唾液快篩,讓孩童每周進行篩檢,及時阻斷隱形感染源。對比7月指揮官陳時中就表明沒有規劃學生返校快篩,兒少防疫在蔡政府擺出事不關己的態度下恐是隱憂。
我已提出專案質詢,要求指揮中心與教育部在疫苗逐步到貨的情況下,儘快規劃讓教師依期程順利接種兩劑疫苗,讓孩子身邊的大人先有基礎防護,並研議引進適用於兒童的快篩試劑。未來不論教師或學子,每周都應定期採檢,確實落實校園防疫,讓孩童能在健康的環境成長。
#引進兒童適用的唾液快篩
#定期採檢 #保護師生安全
林為洲服務團隊
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅許睿光-《 光 》的殿堂,也在其Youtube影片中提到,睿光談星座|下週運勢 11/01~11/07,歡迎收看並多分享哦! 太陽在天蠍與天王星有一個對分象,可能會產一些意外的衝突, 也是一個機會學習新的思考、溝通方式或是新的人生態度,來重新調整自己。 天蠍座燃起一波奮發向上的精神;處女座容易成為意見領袖; 太海三合的相位,也為雙魚帶旺人際關係。還有什麼星...
定風波人生態度 在 Facebook 的最佳貼文
也無風雨也無晴
蘇東坡是一個人見人愛,花見花開的大才子!
他的長相是修髯朗眉,聽說背後有痣,排例像星斗。
他19歲娶妻王弗,洞房花燭!20歲和弟弟蘇轍同一年考中進士,金榜題名。
正是春風得意馬蹄急,要大展身手時,不幸經歷了喪母(守喪三年)喪妻,喪父(再三年)到33歲時再娶元配的堂妹王閏之(據說是岳父捨不得這麼好的女婿被搶走,把王家的另一個女兒嫁給他當繼室。)
王閏之最辛苦,陪他度過幾乎要抄家問斬的「烏台詩案」(文字獄)。王安石和太后為他求情,才免一死。
蘇軾的一生都在新舊黨爭當中兩邊不討好,得罪王安石又得罪司馬光。仕途坎坷,困厄如斯,未能大用,豈非命乎!
45歲左右被貶官外放到黃州,沒有薪水,一開始住廟裏,後來才在東邊的山坡築草堂居住,此後自稱「東坡居士」。
此時繼室王閏之要負責耕種,安置一家老小。文人通常是生活白痴,幫不上忙!
還記得陶淵明嗎?「種豆南山下,草盛豆苗稀」,文人農作技術是不是很爛?才會野草長得比豆苗還多!
在黃州時,對手派人監視他,沒想到他竟把苦日子活出甜味來!不僅去遊赤壁,還去兩次,寫下《前後赤壁賦》!
每天吃東坡肉配竹筍,他說無肉令人瘦,無竹令人俗。
於是對手再出招,貶惠州(廣東),古時貶官,離皇帝越遠,就表示懲罰越重!
到了廣東,蘇東坡寫信給京城的朋友,說他一天吃300顆荔枝,日子過得可好呢!
真是一個無可救藥的樂天派!那就再貶,這一次把蘇東坡貶到海南島。這時候他已經60歲了,他的繼室和小妾朝雲都過世了,只帶著大兒子蘇邁陪他(怕死在海南,無人收屍)。
要過海時,弟弟蘇轍在碼頭送別,兩人抱頭痛哭,恐怕哥哥此去,一別成永訣!
到了海南島他愛上了當地的芋頭,而且他還開書院,授課講學。有一句話說「蘇軾不幸海南幸」!在宋朝,海南島總共考上12位進士。都是他的功勞。到今天海南島人還感念他的功績!
65歲那年遇到皇帝大赦,終於可以北返,66歲到常卅時生病,他集合全家,臨死前說了一句話:「這一生,我眼中沒有遇過一個壞人」!(眼前見天下無一個不好人)
蘇東坡的寬容,瀟灑,開闊的人生態度,是宋朝最滋補的心靈雞湯。
而且是取之不盡,用之不竭的無盡寶藏。人生所有的困境,都可以在他的詩文中找到安慰。找到力量!
各位!請套上草鞋,拿起竹杖,讓我們跟隨他的腳步一起穿過人生的風雨。
[定風波]蘇軾
莫聽穿林打葉聲,何妨吟嘯且徐行。
竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。
料峭春風吹酒醒,微冷,山頭斜照卻相迎。
回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。
定風波人生態度 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的最佳解答
大家好,我是角爸。今天來跟大家談談一個禁忌的話題──設立界線。
「設立界線」這四個字常常被列為與BPD相處的首要任務,或者是必要條件,或者是第一個被拉出來談的原則。但這四個字看起來我們好像明白意思,實際上我想了很多年才終於想通。
以我與角媽相處的例子來說,由於角媽在年輕時與第一任交往,首次認識了BPD症狀時,她就知道如何與BPD相處的原則,也就是她自身在還沒確診為BPD之前,就已經知道設立界線這件事,所以當她身為BPD,她更清楚知道,別人會怎麼採取跟她之間的相處行動。
所以她最先排斥的,就是「設立界線」。
我想這個原則遍及所有的BPD,也就是所有的BPD應該都一致最討厭這件事。別人要跟他們設立界線。但偏偏這件事卻又是所有針對BPD的專業書籍上講的最重要的原則之一。
設立界線,顧名思義就是設定出一個原則,規範出一個距離,如果妳超過了這個距離,做了違背這個原則的事,我就沒辦法再和妳維持這樣的關係。這對BPD來說是極端痛苦的事,因為BPD是多麼的想和人建立關係,只是他們的關係是過度的,無法控制的。
這是很矛盾的事。明明知道人與人之間都應該要有一個距離,但他們就是無法處理好這個距離,所以才會常常導致自己痛苦,身邊的人也痛苦。
專業書上說,設立界線就是要幫助BPD能重建人與人之間的距離,以一種理性的態度,來讓BPD理解與認識人跟人之間恰當的距離應該是什麼。
原理是沒錯的,只是到底該怎麼做,基本上我沒辦法在書上看到有用的例子,最終我們還是靠自己摸索出我們的答案。
以我和角媽的故事來說。我並不是一個良好的範例,因為我沒有設立任何界線,甚至在相處了兩三年之後,我和角媽說過這樣一句話「雖然書上說要設立界線,但是我不覺得這是適合我們的方法。」(這句話我是在第三階段時的某一天講的)。但是說是這樣說,我還是有一條界線存在,那就是拿刀。
這是發生在老大出生,我和角媽一起回她的娘家做月子的那個月發生的事。做月子的那段期間,可以算是我們彼此相處的狀況最糟的一個高峰,如果以我區分我和角媽的相處階段來說,這算是第二階段的起頭。也就是認識了BPD也磨合了一陣子,但還沒真正找到適當的對應方法的那個階段。這也是我們最波瀾起伏的一段日子。
做月子的那個月,因為產後身體的不適與我們照顧新生兒的疲累,都讓我們身心達到一個前所未有的緊繃與壓力點,一個月內幾乎每個禮拜都有爆炸的大事件,有一次的大事件就是角媽衝到廚房拿起菜刀,蹲坐在牆壁。當時我既憤怒又害怕,我覺得這已經超過我的理智線,超過我這輩子能接受的範圍了,所以我表面上希望解決事件,但是我已經暗地下了要離開的決定,從這一刻開始萌芽。
我內心計劃著當我決定要分開的時候,我該怎麼收拾行李,該怎麼處理過程,該怎麼成功執行,一方面還是維持著日常的運作。
在做完月子回台北的時刻,當時我們決定由角媽外出工作養家,我留在家照顧小孩,因為當時角媽還無法接受我與外界接觸,所以由她來負擔家計。當時孩子還在娘家由外婆照顧,我和角媽北上面試,在等面試的時間,我在角媽面試的公司外頭附近的騎樓下等待,等待的期間我看著人來人往。差不多過了30-40分鐘,我看著一位女性的背影過去,正好對上從公司面試出來的角媽的視線,角媽站在原地,站在那裡看我,我知道不妙了,她走過來我旁邊沒有講話,然後和我一樣蹲坐在騎樓旁,我心裡處於一種很不舒服與不平衡的狀態,正等待著事件發生。我說了不恰當的話,角媽生氣的掉頭就走,我心裡的線也斷了,我決定就是這個時刻。我也掉頭往反方向走,決定執行我的離開計劃。我騎車回到家中,收拾我的證件護照跟幾件簡單的衣服,手機關機,開始騎著車往南跑,想到一個沒有人認識我的縣市,一切從頭來過,我會寄錢給角媽,但是我不會告訴她我在哪裡。
當時天色開始變黑,我一路經過新竹,邊騎淚水也邊流下來,不知道到底為什麼我的人生要走到拋妻棄子的在異地謀生的這個下場。直到苗栗的時候因為路線比較複雜,我不得不打開手機查看地圖,馬上就接到角媽的奪命連環叩。我接起電話角媽哭喊著我在哪裡。
後來我還是回到台北來解決這件事,我們從在一起到當時差不多一年半的時間,朝夕相處24小時在一起,直到那天晚上我們才首次分離。隔天早上我們見面了,回到詳談的階段,又重新修復關係。我告訴角媽,這一切的起源,都來自她拿刀子的那一天。「拿刀是我的界線,因為當妳拿起了刀子,我就不會再跟妳說真話,妳拿起刀子就是在威脅全世界不能跟妳說真話,因為大家都害怕妳,妳想要的是這種結果嗎?」
從這次事件之後,角媽確實沒有再拿過刀子,雖然有幾次很接近,我也有先擋在往廚房的路上,但幸好就是沒再發生。
這是第一次也是唯一一次,我提起界線這件事。
設立界線這件事,就像是在跟BPD說「我就是要和妳維持距離,在這個距離之內,妳都不能進來」,這句話在BPD耳裡聽來,就是在說「你永遠都不能接近我」一樣,判了死刑。
但是以陪伴者來說,設立界線又是必須的事,因為如果沒有設立界線下去,陪伴者也終究會精神出毛病,承受不住那個過度的精神壓力,然後演變成另一個BPD。
那究竟該怎麼辦?
在我不是良好的設立界線的範例的前提下,我提出我的想法,請大家斟酌服用。
設立界線,不能夠用「這是我的界線」(雖然我前面的例子是這樣說),或是「我要跟你設立一個界線」,這樣的說法。因為這是一種打契約的句型與概念,這是會讓BPD很絕望,且對兩人的關係形成一種沒有互相幫助的做法。
假如和BPD只是一般的友人,不熟,或是諮商師這種關係,可能還可以用這種句型來設立界線,但是陪伴者不行。
最適合陪伴者的做法,需要幾個前提:
1.需要有建立信任感的行動,且曾經得到BPD的認同。
2.建立言行一致,且曾經得到BPD的認同。
然後才能做
3.在到達界線的那一次修復關係的時候透露「我很愛你,但是這次是我的極限了,我沒辦法再承受第二次,我最終還是會崩潰。」
這是BPD最合理能夠接受「界線」這件事產生的情境。而前提是陪伴者是真誠的。
所以回過頭來說,設立界線這件事,重點不是在「設立」,而是在「界線」。在適當的時機讓BPD理解「線」在哪裡,「線」是什麼,越過了「線」會發生什麼情況,當「線」的概念成形,不需要設定也就存在在那裡了。
如果沒有經過上面的故事,只看這一段,也許會覺得「設立界線」不就是這樣嗎?要設立界線當然要知道線是什麼(講出事情)線在哪裡(講出情境)越過線會發生什麼(威脅)。但是必須要透過上面的故事,才更能鮮明的描述,設立界線不是只是單純為了設立界線而做,必須要讓BPD真確的理解這件事對於陪伴者會產生多大的影響,與對這段關係造成多麼不可逆的傷害才行,所以,必須要經歷過一次。
單純的設立界線,只會產生單純的威脅的效果,並不會讓人心服與認同。
最後回到我和角媽現在的狀態。
故事中的界線是產生在第二階段的開頭,在這之後我們還是陸陸續續經歷了許多風波與故事。而「同理心」的產生,是在第二階段的結束與第三階段的開頭,從那時起,我和角媽的關係才真正開始得到具體的改善。
現在我和角媽的第四階段,也就是每個BPD都可能達到的未來,我和角媽的生活中有許許多多的界線,她知道我的點,我知道她的點,我們在這些時刻都會懂得去尊重對方,不再為了「爭權」而去挑戰對方的點。所以在這個階段,設立界線也不叫做設立界線,而是我們尊重彼此的界線,這是透過許多的互信與磨合,得來的結果。她相信我是可信任的,會同理她的,所以她願意尊重我,我也實質上在每一次敏感的關頭,理解她,認同她,不激怒她,不貶低她,所換來的等重的尊重。
角媽聽完我說我要寫這些設立界線的故事,她說,「其實我們就是互相磨合,學會了怎麼互相相處而已,在某些事上她讓我一點,在某些事上我讓她一點,後來也就只是這樣而已。」
現在的角媽找到了自己的生活重心,就不再像過去一樣,會緊抓著負面的情緒不放,也因為沒有緊抓不放,所以和我一樣,有些敏感的時刻,過了沒幾天就什麼都忘了。我要角媽也來寫一些文章,角媽說要是當下沒寫,過幾天就忘了,可是當下又常常沒空,所以文章量就變得很少。這就是角媽的日常,也是成長之後的BPD和過去變得不一樣的地方。
定風波人生態度 在 許睿光-《 光 》的殿堂 Youtube 的最佳貼文
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好運旺旺
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十多年來,解讀過數千張星盤,療癒過上萬個案,開設各種工作坊,於兩岸三地培訓靈性療癒師數百人。為中國二級心理諮詢師,目前攻讀廣州華南師範大學心理學博士中。
提供「一對一個案」、「團體個案」、「企業訓練與演講」、「心靈課程」、「心靈諮詢師培訓課程」等。
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