《媽媽的自由之夜》
早安～愛書人
無論你是什麼性別、什麼身份、現在身在哪裡，你都是自由的！
#分享羽茜用心的直播後記
《跳脫僵化的角色劇本，找回可以實現的自由💪》
和之盈的直播結束囉！❤️讓我來替大家整理重點：
之前提到要做直播的時候，我們就覺得這內容一定會很「生活化」，因為我們都是媽媽，小孩還小，讀者也多半都是媽媽朋友，所以女人在成為母親之後，突然之間會被所有人用「母親」這個角色的刻板印象來對待，頓失獨特性和個體性的壓力，其實我們都還記憶猶新（應該說還身處其中才對）。
就像我昨天傍晚為了直播而出門時，遇到社區打掃的阿姨，他們看到我這時一個人出門，第一件事就是問我：「啊妹妹呢？葛格呢？」
馬上，她們覺得媽媽在這個時間一個人出門，「小孩誰顧？」這個問題就浮現心頭。
很多時候我們都會遇到這種狀況，就是別人把我們看成一個「媽媽」，隨時都在孩子身邊打點大小事才是「媽媽該有的樣子」，然後妳就要解釋、說明，「為什麼現在可以不用做媽媽」，有時還會得到一些「哇！妳老公真好！妳家人真好！會『幫』妳顧」這類的回應…
而妳一直在做顧小孩，讓其他家人都不需要為小孩擔憂、讓大家有工作的工作、能休息的休息的這件事情，好像就是那樣天經地義而不會有相應的肯定…
話題扯遠了其實這直播時我們沒有聊到，總之，也是直播的「一部分」，就是可以看出身為母親的我們，無論何時何地，「別人看妳，都只看見一個母親。」
☔️每個媽媽都會遇到的狀況題**☔️
直播時我們就聊到很多類似於此的狀況題，比方說不管是路人、家人，每個人看到妳的小孩，第一句話就是「妳怎麼給他穿這麼少」「穿這樣會不會冷」「怎麼沒給他穿外套、襪子」…
這好像是一個內建在所有人心中的「劇本」，當他們看到孩子，想到自己在關係中扮演的「角色」，可能是孩子的祖父母、鄰居的太太…突然之間，這套非常僵化也不一定符合當下的台詞就自動化的跑了出來（常常跟當時的天氣無關，所以說這台詞是內建在心裡的）
還有另一種可能狀況是小孩還小，可能才是一兩個月的嬰兒，可是公公婆婆或娘家的爸爸媽媽已經在期待妳把小孩帶回來參加大家族的聚餐，一大堆不認識的人要搶著抱嬰兒，或者不洗手也不管感冒就把嬰兒抱過來啾啾啾的親…
身為媽媽妳擔心那種狀況孩子的抵抗力無法抵擋，可是長輩們都覺得妳「大驚小怪」，「難道我會害小孩嗎？」要求妳照他們的意思把孩子帶來。
妳身為媳婦/女兒的角色，和妳身為母親覺得要考量孩子健康的角色，不同角色被內建的劇本和被其他人認定的責任義務，這時候產生了衝突…
再來說另一種情況，雖然不是我們個人的經驗，但也時常聽說，就是媽媽在懷孕中出血、工作需要請假、需要暫停家務、甚至住院安胎…這些都已經很辛苦了，但是理應是最心疼自己女兒或妻子或應該要關懷媳婦的人，比方說自己媽媽，在病床邊卻是說「妳身體那诶啊捏？這麼沒用，我以前生三個都沒有這樣…」或者是聽說狀況不佳，就追問「是不是妳做了什麼還是妳亂吃東西…」
前述狀況題在我們的對談當中，可以說是信手捻來，大家也可以想想自己遇到這些狀況時，究竟是怎麼想、有什麼感受、怎麼回應。
☀️沒有大絕招，只有冷靜和勇氣💪
先說我們沒有辦法提供一個SOP是「遇到這種狀況，妳就這樣說、這樣回答就好了」。因為我們都認為，人跟人之間，每一段關係都是獨特的，每個人有不同的個性、當下的情況，所以永遠也沒有一個適用於所有狀況的「媽媽教戰手冊」，所以我們提出的並不是這樣的東西。
我們提出的是一種理解這種狀況的方式：首先，要知道對方心裡是有劇本的。不要太快跳進「他怎麼這麼不愛我、這麼自私、這麼多管閒事、這麼不尊重我」…這種很結論式的對個人的評價
之盈就分享了她自己被爸爸詢問「小孩會不會穿太少」的故事，結論是「爸爸的『外公魂』上身」，有時那些感覺無視了媽媽的自主性和決定權、或者聽起來像是不信任媽媽的判斷的說話內容，當事人可能是毫無意識的，只是遵循著他內心長久以來，透過電視、廣告、教育…不自覺牢記在心的角色劇本在說台詞而已。
我們可以不要把這種台詞所造成的負面感受和「他怎麼這樣」的個人評價太快的連在一起，如果有機會，可以嘗試在關係中，一起去重塑彼此相處的另一套劇本，一套更適合妳們兩個原本個性，不那麼僵化和傳統的模式。
當然要期待對方改變是很被動的，我們能做的還是只有回歸自身，「你用這樣的劇本對我，我可以不用同一套劇本回你。」
因為有時候對方很快地援引老套的劇本，也只是因為他有內心的焦慮，他覺得身為孩子的祖父母或你的公婆爸媽，他有需要「說些什麼」來表示他的關心和參與，但他說的內容可能讓你不舒服、不自在、覺得排斥，你也可以不要去承接他那樣的焦慮，也可以不用急於去反駁或跟他討論事情，「你不懂，醫生說是怎樣怎樣啦！」因為當他只是要處理他的內在情緒時，你說什麼其實都不是重點。
比較麻煩的是他的劇本台詞喚起的是你內在的挫折感、或者是你不知道怎麼委婉拒絕對方、守護你應有的自主權、維持關係中合理的界線時，你也會有焦慮，因為焦慮所以想很快的回應對方、想要告訴對方「事情不是那樣」或不該那樣，但兩個人都是用「把球丟出去」的方式在處理內在緊張時，其實各自內在的壓力都不會真正獲得解決。
🌷幾個大方向提供參考***
—不要害怕當句點王。當兩個人的對話其實只是乍看相關，內在是各有各的焦慮、各自都找不到更好的話說時，妳不要害怕冷場或氣氛一瞬間僵住，不要因為這種害怕，讓自己只剩下「順從」或「反駁」這兩種選擇。
我的一個心得是我們不要把「溝通成功」的標準訂得太高，不是一定要講到誰聽了誰的，叫做溝通成功，有時候我們就是清楚的表達自己的想法、表態說「好我知道了你的想法，我的想法是…」然後就好了。
這種表態就是一種「界線」的建立，這是你的想法，這是我的想法，我們有各自的想法，這就是界線。
你想要用你的想法來決定我的事情，那就是踩線。所以儘管拒絕對方或表達自己有不同看法，當下氣氛可能會不愉快、對方可能會生氣，你還是要堅定自己的界限，因為你要知道，把握一段關係「正確的界線」，才是對關係真正的善意。
忍讓或順從或勉強自己配合對方，並不是真正的善意，因為那樣你心裡也會累積委屈和憤怒，長久下來，你一定會有「想說忍一時風平浪靜，你卻步步進逼…實在是吃人夠夠，我已經忍無可忍！」🌋🔥
像這樣，因為界線在一開始對方錯誤踩線時，你也跟著錯誤的退讓，最終變成非得來一次更大的衝突才能把界線推回去的局面，或者是你長久下來嚴重內傷，變成憂鬱症或再也不想看見這些讓你委屈自己的人…這種種更糟糕的結果。
所以不要害怕，要有勇氣撐過一時的冷場或氣氛緊張，當我們面對對方的劇本時我們不讓他勾起自己內心「我是不是該馬上配合」的焦慮，給自己「寫自己的劇本」，也就是用自己風格來扮演自己角色的方式，自由的空間就出來了。
❤️😘希望大家多多分享的分隔線
本來不想寫太長想讓大家自己去聽直播，結果一不小心又變成這樣啊（抱頭😅)但相信大家看過後，對直播的內容會有更深刻印象，在這個臉書觸及不斷下滑的時候，希望大家還是可以去點開直播、按讚分享，讓這段影片(或這段文字)可以傳達出去給更多的人看到，我們互相鼓勵，掙脫媽媽這個角色的刻板印象的壓力，給自己更多的自由。
直播網址在這裡：https://www.facebook.com/babysvision/videos/2484736411771251/
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Ps.照片是之盈先生拍的呢！在這邊感謝他，兩個媽媽能美美的好開心🥳
黃之盈心理師的暖心園地
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