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剛剛兒子約我來看燈燈
他新發現姐姐小時候（是還要多小）的玩具
就這樣他驚呼著辨識各種顏色
在我的努力下他終於不再什麼都blue的了
今天似乎可以分辨red green 跟blue了
（媽媽一度以為也許他色盲？）
anyway，就這樣搭配很calming的情境音
他突然在我身邊躺下，依偎著我。
我們一起沒有講話 欣賞著投影星星
弟弟偶爾用氣音發出 wow 的讚嘆
然後我眼眶又濕了
好複雜的情緒，就是一個 靠我也太幸福了的感覺
開學後我越來越懂得appreciate孩子們的可愛天真
距離美這種東西
不限愛情 友情
親情亦是
現在每一天每個周末 我都很期待親子quality time
#媽媽情緒化媽媽你們懂？
剛剛兒子約我來看燈燈
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就這樣他驚呼著辨識各種顏色
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（媽媽一度以為也許他色盲？）
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他突然在我身邊躺下，依偎著我。
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在我們的日常生活裡，常常會遇到一些事情，你在理性上知道不應該這麼做；比如說亂發脾氣呀，或者是過度的控制在，不然就是過分的不在乎！
然而呢，我們常常面對這種狀況的時候，有一種無能為力的感覺；就好像是遇到緊張壓力，我們的行為彷彿退化成孩子一般，不管是任何的任性啊、妥協啊，或者是無法克制的上癮，好像都是這些狀況！
這樣的情形，我們常常會說自己可能是意志力不夠；然而呢，如果你花時間去學習，怎麼強化意志力，似乎又是一個辛苦。
而且通常沒有效果的過程，你會在自己的反反覆覆當中，覺得自己總在跌同一個坑，而感覺到非常的挫折。
關於這樣的一個狀況，在心理學有很多方面的討論，而我最近讀到一個，分別是克里希．那南達，跟阿曼娜他們的一個說法；他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。
就是讓我們遇到壓力、挫折，或者是事情跟自己想的不一樣的時候，我們的反應彷彿是一個小孩，而且是一個情緒化的小孩。
情緒化的小孩通，常會有三大類的表現，分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。
我們首先來看哦，情緒化小孩的反應是「自動化」的；就像是在我們生活當中，我們可能告訴自己無數次，媽媽打電話來的時候不要大小聲。
可是一旦我們看到來話顯示，通常的第一句話的口氣都不會太好！你會發現，它是一個「自動化」的反應。
而且在這樣的自動化底下，當你掛上電話，你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼？
好多人哦，在跟別人相處的時候，也是同樣的道理，他可能在理性上知道，他不需要這麼的緊張，其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。
可是呢，把它擺到人群裡的時候，這一切的緊張、焦慮、手足無措，都成為了自動化的反應！
而且「自動化反應」的另外一種呈現，就是一種「上癮」的狀態，而上癮用一個更容易理解的說法，就叫做他需要「立即滿足」！
這樣的情況，最容易發生在親近的人際關係裡；如果你覺得寂寞，你就要立即要你的伴侶來陪伴你。
如果你覺得緊張，你就讓你的伴侶立即幫你解決問題；然後每個人都有每個人的生活，就算他是你的親密伴侶，他也沒辦法做到立即！
可是你會發現這一切，你在理性上都知道什麼叫做「合理」；可是你的行為上卻完全不是如此，這就是情緒化小孩的自動化反應！
而情緒小孩的第二個特點，就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」，而這裡談的是「過度反應」；也就是你的反應，超過了正常的合理限度。
在一般的情況底下，你要面對一群人，多多少少有點緊張；可是你太緊張，而這個太緊張，導致你可能過分的想要表現，或者是過分的退縮，這些都是「反應過度」！
就像剛剛說的，如果你孤單、寂寞、覺得冷，你想要你的伴侶陪伴你，什麼叫做「合理」的反應？
「合理的反應」叫做，把你的想法跟需求告訴對方，讓對方有所選擇；可以用什麼樣的方式來陪伴你，你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道！
而「過度反應」就是，一旦你空虛、寂寞、覺得冷，你就要他馬上、立即，而且是按照你的方法來配合你。
更可怕的是，就算他完全按照你的方法，你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭，這個就是「反應過度」！
其實就像小孩在發展的過程當中，有一個階段叫做「自我中心」，小孩在這個階段的時候，覺得自己就是世界。
所以呢，你會發現嬰幼兒在自己的需要，沒辦法得到滿足的時候，他往往會用放聲大哭的方法，來面對這個世界；而不是像成人一樣，知道它是怎麼發生的，然後我可以試著怎麼去解決。
而情緒化小孩的第三個特點，就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態，在長的時間軸裡面，重復不斷的發生，它很有可能就是情緒化小孩在影響你。
比如說，你遇到其他人對你有要求的時候，不管那個要求合理、還是不合理；你就有一種習慣性的反應，覺得自己必須配合。
再不然有些人就會習慣性的覺得，別人在佔自己的便宜，可是你有沒有想過他到底要求的是什麼？
他到底何時、何地、如何的要求？我們可能都沒有想過這些細節，我們就直覺的覺得自己一定要幫忙，或者是自己一定是被別人欺負了！
所以呢，當你聽到這裡「情緒化小孩」，好像不管你是不是個小孩，都在我們的生命當中；尤其是面對那些人際啊、壓力啊，我們就很容易不假思索的自然發生！
而且還有一個很特別的地方，它似乎不是靠我們的意識層面，或意志力能夠解決的；因為通常它的反應，都是很快速、立即，而且無法控制。
就像前面說的「自動化的、反應過度的」，跟「習慣性的」！尤其是我們面對到人際關係，跟他人連結的時候更是如此。
比如說，你今天要跟你的大老闆開會，不管你事前演練的如何的完整，當大老闆在你面前，親切的問你，你有什麼意見跟想法的時候，你可能依然是緊張到說不出口啊！
那你說，我們面對到這樣的處境的時候，我們該怎麼幫助自己呢？
其實你如果花了很多的時間跟力氣，試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法，都沒有長期，而且具體化的幫助的話。
那麼你不妨深入自己的內在，在潛意識的層面好好的陪伴自己，好好的照顧好自己的情緒化小孩，讓這個小孩有長大的空間。
在這方面，很多朋友可能知道的是我是個心理學家，然而可能不知道的部分，就是我也受過催眠的訓練。
所以在我的實務工作裡，我發現意識層面沒辦法解決的問題，我們通常深入潛意識，就可以找到幫助一個人更前進的動力。
而「潛意識工作」有一個很特別的地方，就是它不像意識工作，它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案，你遇到了什麼困難，然後給你一個解決的方案。
它比較像是一個全方位的、有一點模糊的，但是你感受到它的溫暖，它的溫度，它的細膩的一種陪伴！
就像是我們醃漬食物一樣，醃漬一個食物要能夠入味，它一定是完整的浸泡；它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下，它就變泡菜，沒有這種事情！
所以呢，我也一直在思考，有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源，來提供給所有的朋友？
在這裡呢，我就很開心的跟你分享，我們在7月6號，上線了一門新的線上課程，是由哈克～黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】；在這一門課裡，不同於過往的學習！
在這門課裡，哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音，陪伴你深入自己的潛意識，運用催眠冥想、潛意識工作的引導，來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候，你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。
以一份被照顧好的心，去好好的對待任何你在乎的人，【與人連結的三個秘密】從推出到現在，已經有很多朋友加入了，你加入了嗎？
我相信這一門線上課程，絕對是你很特別的學習經驗，試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺？
讓溫暖的心，從自己的內在自然的透出來，溫暖其他人；期盼你的加入，也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【與人連結的三個秘密】詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。
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心理系的同學我想你應該很容易懂的 不要沒信心~
撇開她是你媽媽/你應該孝順/父母是孩子的權威 這些刻板印象
跳出來看看你母親的行為:凡事都用大哭來爭取 像什麼?
像小孩
像被寵壞的小孩
像在百貨公司吵著要買玩具 父母不給買就坐下來大哭大鬧踢腿的小孩
你的母親要妳們小孩通通在她的掌控內 她希望要什麼有什麼
就像辦家家酒一樣 大家照著劇本演 她就開心
大家各做各的 她就不開心
你的母親行為模式還在孩提階段
你看到了嗎
並不是年紀比較大 就比較成熟
這點我們相信都認同
同樣的 並不是因為他們已經身為父母 所以他們就比較懂事
我們經由父母來到世界上 應該要感謝他們
感謝他們讓我們有機會經驗一個無限可能的人生
但千萬不要把父母想成萬能 他們也有缺點 不成熟的父母也所在多有
那麼比父母成熟的你應該怎麼跟他們相處呢?!!
你愛他們嗎? 愛
但你知道愛不是犧牲自己成就他人 那樣很白痴
對 愛是做自己 讓自己成為自己想要成為的樣子
然後尊重他人 讓他人也成為他想成為的樣子
可是你懂了這個道理 母親並不懂
且他常常會用"你應該要愛她"這件事情來威脅妳乖乖聽話
你覺得有一種被搶劫的感覺 你的愛被搶劫了
但愛不是應該要自己自願給出去的 而不是被搶過去的嗎?
你確信自己愛她 但你也確信你愛自己
那怎麼辦!? 都愛阿!
沒有人要你選擇愛自己或愛母親 你可以選擇都愛
你最大的挑戰就是要時刻提醒自己 愛跟把自己人生的決定權交出去 是兩回事
因為你將會面對每一次你堅持自己決定的時候 你的母親會以"你不愛她"評斷你
你必須要把持的住 沒有人可以給你支持 只有你清楚的信念知道"這是對的"能支持你
同時也要時時告訴你的母親 愛跟把你的人生交給他決定是兩回事
用你愛她的態度說 而不是情緒的態度說
當然你也會遇到母親嗤之以鼻的否認你的言論 這就回到上面我說的
你要清楚你做的是對的 你要清楚你是帶著愛的
也清楚這樣做不是因為你要傷害他 真正傷害她的 讓她傷心的
是他想要事事控制在手 借由控制來彰顯她存在價值的那個控制慾
版友說的沒錯你的母親強大的控制背後有恐懼
但是他恐懼什麼? 如果說恐懼妳們離開她 這也太表面
更深層的恐懼應該是 她需要有存在感 她需要被肯定被需要的感覺
所以他要控制 當他控制著妳們你們受他控制 就讓她覺得很被需要 很有存在感
如果你能讓你的母親感受到 她不需要控制 你就可以很愛她
或者你能讓他知道 你愛她不是因為她在你人生中佔有很大的分量(決定權)
那情況應能改善
就我自己的例子是:
我就抽離了母親想演的這場戲
但是是因為我確保他的身旁會有家人,不是孤單的,
當他情緒化的時候會有人照顧他 制止他 不會做出傻事
所以我堅持做我想做的事情.她生氣由的她去.
風波過了,我一如往常的關心他.
當然那時候他對我非常之冷淡,也很多的嘲諷傷害等等,
因為他覺得他被我傷害,所以希望反擊,他也要傷害我才"公平"
我很確定我愛她,但我的人生我要自己負責,
過了很長的一段時間,好幾年,
母親突然發現當他想強力控制我的時候,我會躲的更遠,
當他不控制我的時候我反而會回來關心他陪她,
狀況就好多了.....
我的個案只是一個案例,不能保證照做你一定成功,
但我相信你一定有能力處理好這件事情的.:)
※ 引述《cathy31623 ()》之銘言：
: 我媽除了男女不平等以外也是一個戲劇化的人 小小一件事情也可以弄得很誇張
: 事件一：高中時和哥哥領養了一隻貓 媽媽回家看到貓馬上大怒 我們說會自己照
: 顧 不會讓牠亂跑和弄髒家裡 我媽無法接受 所以就去撞牆了....還附帶大哭大鬧
: 要尋死 我們沒經過媽媽同意就帶貓回家固然有錯 但是先問了想也知道不行 後來
: 和哥哥去買貓用品 媽媽自己到房間看貓 結果就覺得牠很可愛 從此就成為貓奴
: 雖然偶而還是會唸貓毛滿天飛和腳印滿地都是 也開始餵流浪貓 所以說何必那麼誇
: 張？
: 事件二：從小媽媽就教導我們世界有多麼可怕 所以對每個人都要提防 也因此不准
: 我沒父母陪同出門和同學逛街 我直到高中和媽媽抗爭後才能出門和同學逛街 上下
: 課不管多近都會來接我
: 事件三：我哥已經25歲 我媽說因為怕他把鑰匙弄丟所以不給他帶鑰匙 規定他一定
: 要晚上11點回家 不回家媽媽就奪命連環叩 連哥哥朋友一起叩 有沒有那麼擔心~雖
: 然說我們還沒當父母沒辦法體會他們的擔心煩惱 只是我還是覺得太誇張
: 事件四：最近我哥順我媽的意在家裡幫忙 下班後也待在家裡玩玩遊戲 我媽非常開心
: 打電話和我說 哥哥最近好可愛 都待在家當宅男 我聽到覺得太可怕了!一個25歲的大
: 人不是應該正打拚自己的事業嗎？獨立自主和開拓視野正是這階段磨練的最好時機吧!
: 但是我媽覺得小孩如果在身邊才能放心 最好小孩都不要有社交 以免被陷害.......
: 事件五：我很早就自己打工賺錢 但是從小媽媽教導我們要花錢(除了吃正餐)要報備
: 直到現在22歲有時候還是改不了 所以之前我想要去弄頭髮 我也準備好錢 結果自己忍
: 不住又報備 想當然爾媽媽很誇張大發怒 說不管用誰的錢還是學生就不能弄頭髮 等以
: 後妳出社會要怎麼弄隨便妳 我說是妳說的唷!結果媽媽忽然就大哭 說對我心寒 我不聽
: 話.....我當下真的很傻眼!弄個頭髮有那麼嚴重嗎？我謹記下次千萬不要報備~
: 事件六：我媽希望我去考公職 因為她說算命師說我有官命而且會讓她比較有面子 我很
: 聽話所以就開始補習準備考試(大三時) 現在我畢業了 我發現我有興趣的不是公職 是餐
: 飲業 我覺得那讓我很有動力和成就感 我試著和媽媽說 我覺得我還年輕 有很多想做的
: 事情 不急著現在考公職 結果媽媽也是用大哭來回應我 還說不知道自己能活久 看不看得
: 到 還說現在哥哥已經穩定(聽話就是穩定？!) 剩下我讓她好擔心 老實說我聽到真的很火
: 大 從小我唯命是從 她叫我考甚麼我就考 我發現我不能這樣下去 所以我和媽媽說 我覺
: 得從小妳對我的期許給我很大的壓力 現在也是一樣 想當然爾 媽媽聽到就哭著罵我怎麼
: 可以這樣說 心寒......聽久了我真的好累 我想要為自己而活 父母含辛茹苦把我養大 我
: 真的很感激 只是一定要這樣逼我嗎？我自己是念心理系的 可能是不用功讀書所以我也不
: 知道應該要怎麼改善關係 每次想要溝通 換來的就是媽媽的戲劇化反應 結果還是一樣..
: 我不想要再和誰比較 我想要過我的生活 這樣的我是不是很不孝順？很多時候我好矛盾
: 男友說不要管他們就好啦 妳就是太在意他們的想法 只是他們是我的父母耶 我能不在意
: 嗎？活到現在我覺得我好像魁儡 被父母操縱著我的人生 好像不顧一切去追求健康生活
: 不要再被戲劇化的家庭困住!有板友的家人也那麼戲劇化嗎？可以分享一下怎麼解決？
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