我一直有一個困擾，那就是很難找到同溫層一起罵老公。每回我都是在人妻社團裡最安靜的那個，連我爹娘也表明了立場：「別找我們」。前陣子我挖掘到同溫層藏在哪兒了：摩羯座男人的太太們。
但我還是覺得不過癮，繼續尋覓，挖到了個奇人。每每瞧見女孩們在留言區罵他，我便放心了。正常的地球人還是挺多的。
早些年我受到科技業客戶的影響，曾經追縱過此人。誰料，他因被賤人馬克炒魷魚、同時老婆又跑了，跨界成為哲學家，道理一套一套的。
可這些道理怎麼好耳熟啊～ 他，就是嗑了藥的班長。
簡短介紹一下。TechLead，本名是 Patrick，在美國長大的台灣人（一直被誤會是日本人）。前任 Google Tech Lead、前任臉書 Tech Lead，最後必須要加百萬富翁這一條，不然他會不高興。
某天他老婆帶著他們的三歲兒子不辭而別回到了日本。剛開始我好同情他，沒了工作沒了老婆沒了兒子。之後他拍了好幾隻罵前妻的影片（部份內容和財務相關），我收起了同情心。因為，這簡直是班長啊！他老婆逃跑是對的！
班長和 Patrick 哥的共同信念是——這世間不存在無條件付出的愛，每個人都有所求。包括夫妻關係、包括親子關係、也包括了友情和愛情。
對於夫妻關係，他們是這麼認為的：You have to earn your keep. 所有關係都是互利關係，nothing is given。把自己照顧好，是在盡妻子的本份。老婆幾點睡覺幾點起床，我都要管。這不是控制狂，是在保護自身利益。妳早睡早起身體好，如此能具備足夠體力為我分憂，也避免生病給我帶來風險。兩個人在一起，必須 1+1 = 3。小於 3 都是不值得的，因為老子自己就有能力創造 2。
對於親子關係，他們是這麼認為的：資源，爹媽就是資源。全家人整整齊齊在一起，心情愉悅，是一種快樂能源。爹媽還自帶煮飯、打掃、洗衣功能，讓我省時省事。Time is money，且不可再造。同時，爹媽還有資產可讓我繼承。討好他們絕對是有必要的。和父母同住，這叫資源整合；和父母進行情感交流，這叫投資遺產。讓自己高興，讓爹媽高興，大家都受益。
對於其它關係：有利身心健康的留著，不好的就該像切除腫瘤般儘早去除。少囉嗦、別猶豫，切，就對了。只有弱者才會受到他人言語重傷，也只有弱者會對不該留著的東西狠不下心。在這社會，沒有點狠心怎麼出來混。
說到這裡，進入正題（！）。本宮曾應允眾卿，要寫我對美國投資理財型油土伯的觀察心得。本篇是第一篇。雖然 Patrick 哥是科技宅發跡，但他近期已成功轉型為「來自地獄的前夫」，堪稱男性版羞昂。
他的金錢觀，雖然聽著覺得冷得像個機器人。但很值得參考，因為他的邏輯，是從前班長教我的那套。
婚後我學會了理性，班長卻因各種不順心變得感性。換我當破壞氣氛的那個人，這個建議不要買、那個建議丟。要是班長的靈魂沒有受到污染，他的瘋狂程度應該不亞於 Patrick 哥。
1. 時間就是金錢，不要浪費時間在無法創造資源的事物上。
這條很重要。那他們自己做到了嗎？偶爾。Patrick 哥不追劇、拒絕看電視，但是他會打電動。班長鄙視電動，卻很愛追美劇、看實境秀節目。我的結論：平衡，任何良好習慣能持之以恆都是靠取得平衡點。極端主義不持久啊！班長只有在週末才會打開電視，Patrick 哥打電動有時間限制。
2. 一杯星巴克不礙事，礙事的是消費習慣之養成。
我也是這兩年才領悟這個真理。常有人罵年輕人愛買星巴克、不知節儉是何物，才會沒存款。其實一杯星巴克是問題嗎？不是。十杯星巴克也不是問題。「我值得擁有」的心態才是問題根源。You deserve nothing!（我的男神 Dave Ramsey 名言）當你覺得自己值得擁有全世界的美好之時，會發現你除了星巴克，還有手機要用最高端的、外食要吃貴的、不是 OO 我可是不要的。加總一起，就是你入不敷出的慘狀。
3. 投資靠理性，如果說婚姻是一項投資，那麼也需要由理性主導。
各位通過我的日常罵老公文，應該可以看出我的幼小心靈受過很多創傷，來自老公的創傷。我不懂，為什麼我的感受那麼不被重視。「不是妳的感受不重要，而是在現實生活面前，它的優先順序向後挪了一位。」有過幾次，我經過社福夥伴的辦公桌前，聽見他們在討論個案的難處。提及個案卡在情緒關卡裡。我會瞬間班長上身：「談那麼多情緒和感受，是能解決問題？解決財務問題，靠的是腦，不是心。打離婚官司也是，法官會想聽你講心事嗎？不會！」
4. 不要讓外人妨礙你的判斷力，他們如何看待你的經濟，根本不用放在心上。
前幾週我和班長去朋友家作客，現場的各位都是開車前往，班長直言不諱：「我的車是租的。」他說他不怕讓別人知道我們沒有買車，在紐約養車 CP 值太低了，有需要租車就好。剛交往時，我覺得沒車的男人母湯（對不起，我年少無知價值觀偏差）。後來經過他的調教，我也覺得車是紐約人最不值得投資的東西。以前我有過很多朋友，包括我自己，為了融入群體而花錢在自己無法負擔的消費上。
5. 不要花錢在物質上，要花錢在創造回憶、體驗世界、刺激感官、達到人生下一個巔峰上。
這個嘛，我給 Patrick 哥刷一波 666。他開始實踐極簡生活，我是支持的。他想旅行、去日本看兒子，所以他不買房、不租房、不擁有多餘的日常用品，衣服只有幾套，買東西先思考能否裝在行李箱隨身攜帶。隨時嘴裡咬根草，出發浪跡天涯。人不要被物質綁住，自由可貴啊。
最後我還是要說，我覺得 Patrick 哥的前妻逃跑是對的。因為我到現在還沒有逃跑，只因我和他前妻有一個明顯差異：我沒有婚姻裡的兩個大魔王，她有。那就是... 婆媳同住、生了小孩。
如果我有以上兩個大魔王，說不定我也會帶著孩子不辭而別。邏輯和理性，救不了女人在育兒這條路上的心力交瘁，也緩解不了身處自己家卻像個外人的難過（家庭其他人都有血緣關係，只有自己沒有，抱怨婆婆還會被罵不懂事）。
我支持理財不能憑感覺，也支持理性經營婚姻，可是一旦牽扯到婆婆和孩子，那就是另一回事了。這不是經營婚姻，是在消耗愛意，對丈夫的愛意。希望聰慧的 Patrick 哥能認知到這件事。
點這裡看 Patrick 哥：https://www.youtube.com/channel/UC4xKdmAXFh4ACyhpiQ_3qBw
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因為我的父母兩人嚴重失和 有家暴問題
所以母親這兩年只能一直在兄弟姐妹間流浪
我們也跟父親幾乎斷絕往來
母親是個很弱勢的人 只會講台語 國語溝通很勉強
存款也不多
現在67歲 身體已經退化 各種毛病都出來了
能找的工作也只剩 洗碗 清潔等這類的工作
最近剛找到打掃環境的全職工作
智慧型手機也是這兩年才開始用 但是連用line通話都很勉強
兩個姐姐的住家都不太適合住
一個是家裡空間不夠 一個是家裡有夫家長輩親戚在 會一直看人臉色
所以這半年 轉來我這邊住
(其實一開始大家都知道我這比較適合 空間大 又是兒子
但我已經因為老婆的關係 讓我媽嘗試在姊姊那邊住一年多了
但半年前因為媽媽被姊夫兇了一下 就住不下去了)
現在我也不可能另外再租房子給我媽住 因為我家的空間真的大
而且貸款壓力重 小孩又剛出生 每月多花1萬塊出去租房子 根本找死
而且還要負擔我把媽媽趕出去的負名 我真的無法開口
以上我只是想說明 我已經無力維持婆媳不要住在一起的環境
目前的狀況是
半年前 小孩剛出生 老婆月子中心出來後 就回娘家繼續坐月子
然後就一直不回來了 只有周末兩天會聚在一起
這中間我們溝通了很多次 我希望能有一家人的感覺
我不害怕承擔照顧小孩的辛苦 我希望能每天上班下班可以看到小孩
我希望家能有一起經營的感覺
但老婆就是完全不想要跟婆婆住一起
即便我媽 不會口出惡言 不會干涉我們的生活 沒有經濟掌控權 早睡早起 生活重疊度很低
生活習慣也很好 不髒不亂
還會幫忙打掃 煮飯 洗碗(老婆周末回家 完全不用做家務)
我家是透天 房間在不同樓 我說就把我媽當成室友就好 就像大學跟別人住一起 總是要調適一些習慣
但我老婆有回家的時候就是晚上8點就抱回房間洗澡睡覺 隔天如果我沒有硬把小孩抱出房間
那老婆就是一直餵奶 一直哄睡到中午才出房門吃飯
然後吃飽1點又回房間睡午覺 5點才出房門
完全就是躲在房間不出門 要不然就是要安排活動出門
整個把我媽給隔離掉 我媽整天看到到小嬰兒的時間 可能就是吃飯的時候
然後吃飯雖然大家一起吃 但老婆也會很明顯的不想讓我媽抱小孩
也就是因為這些行為 我實在是受不了了
一直吵架
我實在是不懂 都已經讓她周間 躲在娘家不用回來了
為什麼回來還是要用這種態度對我媽
甚至一直以來都會當家我家人的面跟我吵架
我媽絕對不是惡婆婆 生活上多了一個陌生人我絕對能理解那個不舒服感
即便是我也一樣 我也有很多生活習慣被迫調整
但我沒有選擇權
為什麼老婆沒有辦法一個禮拜兩天 好好演個戲 維持大家表面的和諧
她雖然沒有講出口 但是她的態度就是0或1 只要我媽還在 她就不會回來住
這個家隨便我跟我媽 她完全不想管
而且無視我們現在住的地方 對於小嬰兒的友善性絕對比她娘家好
她選擇小孩選擇自己 讓這個家停滯下來
我已經受夠了為了她 要一直為難我身為兒子的腳色
這兩年來為了我媽的事 吵了無數次的架
我每次都覺得 我幾乎沒有什麼事需要老婆幫忙 整個家我也幾乎一間扛起
為什麼唯獨這件事 我最需要人幫忙的時候 最沒有選擇的時候 老婆要扯我後腿
我真的好累 是不是離婚比較單純 小孩就打官司看誰養
是否同意記者抄文：/NO
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