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「千萬不要住在一起。我有兩次同居的經驗，只要住在一起，就完蛋了，爆炸了，Booooom！」
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一旦談到同居，我總是誇大其實。說到底，那也只不過是我個人失敗的經驗和偏見罷了。
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德國社會學家烏利西·貝克這麼評論：
「家庭、婚姻、親職、性、愛情，這些是什麼？如今都說不準了，沒有人能給出篤定的答案，一切都必須視內容、範圍、道德而定，因人而異、因關係而異，得根據單一情況來判斷該怎麼做、為什麼這麼做、為什麼不這麼做。」
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相較過去任何時代，我們獲得史無前例的自由。我能選擇我的學校、職業、生活模式、婚姻對象。
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我為了成為自己而尋找伴侶，但決定分手也是為了忠於自己；我從婚姻中獲得自我實現的機會，同時也為了自我實現而離婚。
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那些我贏得的自由，以失去依歸作為代價。
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「那如果以後結婚怎麼辦，總不能分居吧？」
「如果真的不幸進入婚姻生活，那我必須擁有完全屬於個人的小書房，裡面只需要有沙發躺椅就可以了。」
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你認為我就是一個人自由慣了，很難與他人共同生活。
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這點很有意思，仔細一想，兩人在進入一段關係時，身上其實都帶有一大堆既定習慣以及滿腦子的自以為是。
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在《大豆田永久子與三個前夫》中，永久子的其中一任前夫語帶諷刺的指責她：
「妳把我們的沙發丟了，那妳剛晾好收進來的衣服要放哪呢？」
「我可以放床上啊！」
「可是你放床上的話，當你躺下要睡覺的時候，就會發現“哎呀怎麼有衣服，只好把它收起來”，這樣不是很麻煩嗎？」
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這些想法和習慣到底是哪裡來的呢？另一位社會學家卡爾·奧托·洪德里希認為，人不僅與追求自由與個人化，也追求與它相反的東西，他稱之為「回歸」。
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「回歸」，特別是指家庭背景。無論我們的青春期如何激烈的衝撞、如何排斥父母的價值觀，它終究會悄悄的回到自己身上。
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歲月能增加我們的理解力，累積許多專業知識，但除非是刻意對生命歷程中的價值觀有所反思，它往往遠比自己所想像的還要有影響力。
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我曾經笑我的高中同學，他現在教育孩子時說的那些，根本和他當年抱怨父母嘮叨個沒完沒了的陳腔濫調一樣。
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回想我自己的原生家庭，父母非常不合，又因為經濟因素考量，必須住在一起，像是被判入永遠受爭吵之苦的牢獄中一般。
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最近我開始承認這件事了，儘管口頭上說的是能相互溝通的共同生活，但實際上我總是無意識的迴避這種理想中的生活。
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只要出現任何爭執的端倪，沒有一次我不讓自己墜入漫長的獨處之中。
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現在一個人待著的書房，與兒時父母在房門外爭吵時的場景，完美的重疊了。隨著年紀增長，「回歸」越容易喚醒過往那些再熟悉不過的東西。
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回歸，成了一股抗衡的張力，彌補自由所帶來的無所適從。
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姻親可以結婚嗎 在 [閃亮] 志峰能和玉婷結婚嗎? - 看板CTV - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
志峰和佩芬是親姐弟,
然後玉婷和鎮宇是親兄妹,
雖然這對兄妹可能不同戶口。
而佩芬和鎮宇是夫妻關係,
這種親等關係兩人可以結婚嗎?
不曉得有沒有懂法律的可以幫忙解一下惑 @@
看民法有如在看文言文, 有看沒有給他懂 (汗)
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