【面對創傷，沒有公式可以套】
在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。
講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。
聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。
弄清楚什麼？
難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。
***
這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。
大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。
當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。
大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」
我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。
親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。
小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。
這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。
總之，到了要見大魔王的當天。
我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。
大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」
叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」
大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。
「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」
於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。
最好是。
有這麼容易的話就不叫創傷了。
我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。
我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。
先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。
我放鬆下來了。
這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）
然而，事情有了意外的開展。
跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。
聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。
衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。
我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。
「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」
我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？
叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」
像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」
我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」
阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。
我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯
「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。
我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。
「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」
「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
「是不是！」
阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。
「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了，就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」
「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。
大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。
我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。
「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」
叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」
我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。
當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。
我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。
我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。
之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。
***
第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。
就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。
Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」
對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。
要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。
叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。
我想，我願意再繼續往下走一段。
___
歡迎匿名留言：
[蕃茄家塗鴉牆--面對創傷](https://padlet.com/tomatogreenlife/f3xvuqro7m4psz93)
如何認識日本女友 在 [心情] 被日本女友分手- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
三個禮拜前交往半年的日本女友跟我提分手了。
今年1月在日本旅遊打工時遇到我前女友，一開始交談就感覺跟普通的日本人很不一樣，
是個有話直說，個性樂觀天真的女孩，因為同一份工作，相處時間很長，
一同吃飯、旅遊、玩遊戲，最後喜歡上她，跟她交往。
問她為何會喜歡我，答應跟我交往，她說我很溫柔、成熟、會煮料理、
然後說我很帥?、 跟我再一起很開心。
她目前是大學生，但是休學了3年，今年4月才開始復學，從2年級開始繼續讀，
休學的原因是跟前男友到世界各地旅遊，每次都打工1、2個月後，
再跟前男友當背包客到處旅遊，最後因為去紐西蘭旅遊打工半年，前男友沒有一起去，
最後分手，回日本後因為覺得自己每辦法做正常的工作，想要當日本語老師，
教外國人日文應該會很開心的想法，所以大學復學，畢業就有教日文的資格。
在她復學前就跟她一起交往了，工作結束後，4月開始她上大學，我也開始跟她同居，
一開始她大學的生活真的很不順利，她無法交到朋友，打工的同伴也無視她，
一直被客人生氣抱怨，我只能安撫她，照顧她，要她別想這麼多，一切都會變好的。
我也開始了在日本尋找正職工作的機會，丟了50家履歷，面試了7家，最後得到了一家
待遇很不錯的正社員工作，也給了我5年的工作簽證，一切都看似美好順利，
但在我待在台灣等待簽證下來期間，她劈腿了，對象是北歐的交換留學生。
只交換4個月的留學生，認識他3個禮拜就劈腿了，我回台灣期間每天晚上都會電話聯絡，
在她認識那男生時還很開心的跟我說她交到朋友了，有個可以常講英文的對象很開心，
也因為那個男生而交到更多北歐的朋友，一開始我也是真的很開心，他的大學生活
可以正常順利，但漸漸地她開始對我冷淡，Line的訊息也減少很多，更別說視訊電話，
最後分手前一個禮拜的電話，她跟我說那個男性朋友跟她一起吃飯，現在再她房間聊天，
那個時間是凌晨1點...，那個時候我內心真的崩潰了，質問她為何要這樣，為何要讓我
產生不安全感，她只說她把對方當朋友，並不是想要交往的對象，我選擇相信，
但因為不安全感，造成我大量的Line訊息聯絡她，想要讓這段感情增溫，但我人在台灣
，什麼都做不到，想要直接去日本見她，也被拒絕，結果一個禮拜後她提分手了，
理由是不喜歡我了，跟那個朋友再一起很開心，期間我還是偶爾會Line聯絡她，
關心她，結果3天前跟我說與他交往了。
她明明知道再過1個多月，那個留學生就要回國了，她也想要享受這短暫的快樂。
她也說沒有很喜歡他，只是他很喜歡前女友，所以再一起也沒關係。
畢竟她已經是單身。
原來她沒有這麼喜歡我，她喜歡的只有自己，做任何事都以自己優先在思考，
不論是唸書、工作、人際關係、未來、感情..全部都是，自私的認為跟我分手後
還能繼續當朋友，但她不知道當她與那個留學生交往的瞬間，之前她的所作所為
都是劈腿、背叛的行為，在此時此刻已經不可能繼續當朋友了，
我已經將她所有的聯絡方式封鎖了，FB、IG、Line，或許有一天我不在意以後
會解除封鎖吧。
剛開始分手的時候，甚至懷疑去日本工作的意義是否還在?
半年的感情就這樣說散就散，連最後見一面的機會都沒有。
但是已經無所謂了，我只能將工作做好，多跟朋友聊天吃飯，過更好的人生，
或許會遇到真正愛我、在乎我的人吧...
不好意思，文章有點長，打這篇文章也只是心情的舒壓，
希望能快點走出來這段傷痛。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.241.188.201
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1540439357.A.88E.html
她那三年的經驗也是交往後才跟我說的...，她跟前任交往了5年，分手是因為前任交了
德國的女友，或許是太快交往的關係吧，知道以後也隱約覺得不太妙，
但又覺得還是可以繼續交往看看，或許是真的愛情觀不同吧，日本年輕女生
及時行樂的心態還真的蠻多的，可能是我太認真的想要經營這段感情，而對方只是玩玩，
下次遇到新的對象還是多觀察看看，別太快投入這段感情吧。
※ 編輯: h7791h (111.241.188.201), 10/25/2018 17:18:22
其實能找到工作也是因為同居時她幫助我很多，她提分手時也沒說是因為討厭我才分，
只是因為沒以前這麼喜歡，雙方也沒有大吵大鬧的分手，只是我單方面的難過，
或許我不應該這麼幼稚封鎖她，只是目前看到她FB跟IG現在狀態會影響心情，
而且還有一堆行李在她家...還是等她男朋友回國在過去拿好了...
※ 編輯: h7791h (111.241.188.201), 10/25/2018 18:22:09
她其實有跟我說她小學跟國中都被霸凌，小學3年國中3年都被當作空氣，高中交到
1、2個朋友所以還好，期間在網路交一個男朋友，交往2週男生上過床就把她分了，
大學是都還算正常，只是在活動中認識比她大3歲的男友，然後就跟她男友到處旅遊
，但是其實她男友沒有跟她說要交往，只是帶著她到處跑，也不是一直都在身邊，
所以我覺得她前男友只是把她當遊伴跟炮友吧...?
她旅遊期間認識的朋友也幾乎都是跟前男友的共通朋友，旅遊認識的。
除了在紐西蘭外，她幾乎沒有獨自交到朋友，或許是跟外國人比較容易打成一片吧
不用像日本人一樣一直思考對方在想什麼。
她大學復學後有跟她一起同居快4個月，然後她有一邊念書一邊打2份打工，
超市跟餐廳，期間她一直交不到朋友，因為她不會讀空氣，不知道其他人在想什麼，
做事情也很粗心，比如餐廳的工作，因為一直出錯被責備，但是也不會在沒工作的時間
思考工作內容，一回到家就放空，同事也因為她年紀比較大還一直出錯覺得她很沒用，
而無視她，她一直是有話直說的個性，所以大學同學也知道她休學復學原因，所以刻意
跟她保持距離，所以當時她一直很難過交不到朋友，很常哭，我也只能安慰她，希望
她可以努力交到朋友，我其實不覺得她真的是喜歡洋人，而是那個男生可以帶來
我沒辦法給她的快樂，就是朋友，她跟那個北歐男生來往後，交到一大群北歐的朋友，
每天都過得很開心，然而我的存在會破壞他們的感情，因為她們互動就像是曖昧中的雙方
，如果我一過去她那邊那個北歐男生可能會離她遠去，而北歐的朋友也可能會離她遠去，
所以她選擇跟我分手，但她沒考慮到那些朋友一回國，她在大學又沒有朋友了，
或許她根本沒想這麼多，只是想要享受當下有一大堆朋友的感覺吧。
※ 編輯: h7791h (118.168.174.220), 10/27/2018 08:26:31
... <看更多>