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「這封信要和你分享的是一位父親送給女兒的四句話。如果你讀過我的《態度》這本書會知道，我家也有兩位女兒，我瞭解到這四句話之後，把這些話也分享給了我的孩子。也許你會想問，這位父親到底是誰，這位女兒又是誰呢？其實這不重要，重要的是這四句話本身。

接下來，我就把這四句話分享給你，也談一談我對這四句話的理解。也許你也可以把它們分享給你的孩子。

不要做非此即彼的簡單判斷

第一句話：凡事不要做非此即彼的簡單判斷。

世界上有很多事情並不是「非此即彼」的，很多事情之間原本不是對立的關係，沒有必要一定把它們對立起來。比如很多人會覺得，如果我花時間幫助別人，自己的工作就做不好了。其實花時間幫助別人並不一定影響自己的工作。除非你手裡這份工作的截止日期就是第二天，做自己的事情的確和幫助別人產生了衝突；否則，你以一種非此即彼的心態看待這類事情，就會把自己孤立起來。

戀愛中的人常常會抱怨對方不滿足自己的某些要求，說對方這麼做就是不愛自己，這也是一種「非此即彼」。不滿足某項要求，可能是因為對方確實有困難做不到，也可能是這個要求本身不合理，如果非要把「能不能滿足這項要求」和「愛不愛自己」放到對立面，就是不夠成熟的表現。

之前講過，小孩子因為智力發展不完善，只能做出對與錯的簡單二元判斷，孩子可能會說「如果不給我玩具玩，我就不和你做朋友」之類的話。孩子用這樣的方式交流，是因為他們只能理解這樣簡單的邏輯，也只能通過這種二元對立的方式表達自己的想法和利益訴求。

而人成年之後，智力發育成熟了，有了一定的社會經驗，就應該懂得世界上的事情並非一定是黑白對立的。有些事情彼此扯不上邊，更不能把它們刻意地放在矛盾的對立面，比如覺得好好學習就不能鍛鍊身體了，專心工作就不能照顧家人了，等等。一個人能認識到這一點，就是長大的表現。
不過總有一些人，身體長大了，思維方式和見識沒有隨著身體一同成長，仍然停留在小孩子的階段，仍然抱著非此即彼的二元思維，在不是矛盾的地方刻意製造矛盾，遇到真的矛盾了又只會回避問題。結果生活變得很累，累的時間長了，就覺得自己好像什麼都做不了，什麼都不想去做，人變得遲鈍、懈怠。很多人覺得自己很忙，沒有閒暇，煩心事很多，這時可以考慮一下，有些麻煩是不是自己造成的，有些矛盾是不是自己發明出來的。

女生的感情更細膩，有時候更依賴於感情來做判斷，可能更容易陷入所謂「非此即彼」的困境中。這時可以跳出來看一看，用理性想一想，事情是否果真如此？有沒有別的思考維度？能不能採取別的做法？

不只看他如何對你，還要看他如何對別人

再來看這位父親給女兒的第二句話：談戀愛時，不光要看對方對你怎麼樣，還要看他對別人怎麼樣。

說這四句話的父親本人不是一個愛多說話的人，平時很忙，工作中接觸的人非常多，在單位和在家裡都是最有定力的當家人。他對女兒說的這句話，我覺得講得很有道理，我父親其實也對我講過類似的話。我自己生活中不論和什麼人來往，都會注意對方怎樣對待別人，對方喜歡接觸什麼樣的人。類似的話，我也分享給了我的女兒。

在戀愛中的追求者，很容易做到溫柔體貼、出手大方，平時甜言蜜語，動不動就送本書或者送張電影票來，兜里隨時裝著巧克力，這些戀愛的技巧不用教誰都能會。至於海誓山盟，反正沒有成本，戀愛一年可以說得比結婚後一輩子還多。

但這只是他對待追求對象的方式，有的人熱戀時對女朋友千好百好，但私下裡對待其他人可能粗暴、吝嗇甚至偏執。我在前面的信中講過，不要以為所有人都會心口如一。很多女生都有過這樣的感覺：結婚之後，怎麼丈夫彷彿變成了另一個人，變得讓人厭煩。其實有可能那才是真實的他，戀愛時那種完美的形象反而是假的。要避免這種情況，辦法之一就是多觀察他是怎麼對待身邊的其他人的。

其實不僅戀愛對象會這樣，但凡對你有所求的人，都可能會有類似的做法。什麼人算是對你有所求呢，比如要和你借錢的人，要租你房子的人，想和你談成生意的人。在追求目標時，很多人都是熱情備至，但等他們得到了自己想要的東西，就變成了另一個人。

在美國，經常有房東和租客到法庭上打官司，常常是因為租客住進房子之後就拖欠房租賴著不走了。因此，有經驗的房東不僅要查潛在租客的公開信用記錄，還會去向他身邊的人瞭解這個人為人處事如何。這樣雖然成本高，但能夠省掉後面很多麻煩。我們在投資的時候，對於第一次打交道的創業者，也會秉承一個原則，就是他自己社群里、朋友圈裡面的人必須跟著投，這都是花錢得來的教訓。

如果你是女生的父親，在戀愛婚姻這方面，我再給你兩個建議。

第一，相比兒子來講，父親對女兒的陪伴更重要。舉兩個例子：同為民國時期的著名才女，張愛玲的感情經歷非常不幸，而林徽因的婚姻生活則相當美滿，兩人在感情上的不同遭遇和他們小時候成長的經歷是有關係的。張愛玲的父親是一個典型的滿清遺少，品行不端，沒有給張愛玲帶來什麼好的言傳身教；而林徽因則有一個把她捧為掌上明珠的父親，帶她遊歷歐洲，是她的良師益友。

第二個給父親的建議，千萬不要對女兒催婚。不要老覺得婚姻一定是一種獲得，硬逼出來的婚姻有可能是災難。如果理解不了一件事有可能帶來負面的影響，就像只知道有正數，不知道還有負數一樣，思維水平還停留在小學。

不要倉促做決定

這封信要分享的第三句話是：只要不是關係到生死的事，不妨先放一下，不要倉促做決定。

大部分女性通常比男性更感性，有時在感情的作用下會很快做出決定。比如，生氣的時候、委屈的時候，可能會說出衝動的發言；遇到突發情況，難免因為慌張倉促行事。可一旦做決定太快，後悔的情況也會變多。事實上，拿不定主意的時候，話可以暫時不說，事可以先不做，這樣犯錯誤的可能性就會大大降低。

越是衝動慌張的時候，越是要冷靜。只要事不關生死，不妨去喝杯咖啡，或者去健身房鍛鍊一下，平復一下心情，很多事就雲散風清了。心平氣和之後，好的解決方案，好的表達方式，也會自然地浮現出來。很多時候，事情並不像我們想象得那麼糟糕，只是出乎了我們的意料而已。
當然，這並不是只有女性才會遇到的問題，有的女性在這方面其實比其他人做得更好。比如我曾經有一位亞裔女同事，她是和我一同進的谷歌。當時她所在的團隊裡很多人都是男性白人的博士，學歷比這位女同事高，英語也比她好，但領導卻把團隊交給這位女同事管理，就是因為這位女同事為人淡定，很少衝動，也很少犯錯誤。別人吵得不可開交時，她常常不說話，事後把那些問題逐一解決掉。

守住底線

這封信要和你分享的第四句話是：守住底線。

這句話不只是可以給女兒，也可以給每一個人。在美國社會，和中國一樣也有各種複雜的關係要處理。在單位里也有各種派系，有權力鬥爭。很多時候，來一個副總裁，就會帶來一批自己的人，排擠掉一批原來的人。這樣的內耗在任何單位里都可能有。有的人遇到這樣的事喜歡站隊、抱大腿，甚至為了上層的變動和單位工作重點轉移大傷腦筋。抱大腿抱對了且不說，一旦抱錯了，結果可想而知。更何況，靠抱大腿上位，就算暫時抱對了人，以後單位業務重點轉移了，常常就得和上級一起走人。

2021年，奈飛從中國引進了一部電視劇《理智派生活》，這是一部職場劇，裡面就有一群很不稱職的總監，在公司抱著一個副總裁的大腿，然而這個副總裁錯判形勢，後來被公司掃地出門。前面說的那些渾渾噩噩的總監，前景也好不了。現實中，我們也會看到有的大公司整部門整部門地裁撤。靠派系鬥爭上位的人，很難永遠是派系鬥爭的贏家。

在任何單位里，人都要記住原則，守住底線。當然，如果自己能夠把工作乾得出色是最好的，如果做不到最出色，也要讓整個單位都瞭解到你的價值，而不是只依賴一兩個人。對於已經做到中層的人，最需要動腦筋的事情是如何讓自己的團隊有效率。可以引入必要的競爭，這會給團隊帶來朝氣；但是物極必反，過度鼓勵競爭會造成內耗甚至員工的離心離德。

對於女性來說，在男性主導的職場中打拼不是一件容易的事情。有的人因此就覺得，自己一定要比男性同事更狠才行。其實大部分時候單位任命一位女性做領導，可能恰恰是需要她用智慧來平衡各種關係，安撫團隊成員，這是女性的優勢所在。明白自己的價值，守住自己的底線，才是在職場上立於不敗之地的正解。

如果是在基層崗位，女性則可能面對更多的困難和誘惑，更要記住守住底線這句話。我們時不時會聽說某公司某位女性員工因為和男性中高層的曖昧關係獲得了什麼職位；然而一旦公司調整組織結構，清理不稱職的人員，這樣獲得職位的人就留不下來了。如果女生本身有能力，捲入這樣的事里就更不值得了，就像我在之前信里說過的，有些路看起來是捷徑，其實是離成功最遠的道路。

小結
總結一下這封信分享的這四句話：
一，不要做非此即彼的簡單判斷；
二，對於對你有所求的人，不僅要看他對你如何，更要看他對別人如何；
三，不要倉促地做出決定；
四，守住底線。」

問

不知道是文化還是這個社會的問題，對於性別、輩份、教育上，讓我深深感受到當女生是沒有被尊重的弱勢族群。

小時候生長在眷村環境，被教導要對長輩禮貌、尊重，一個女孩才好讓人探聽。家裡教育很嚴，父母因為工作都早出晚歸，所以哥哥和我都是交托給奶奶照顧，小時候哥哥每天往外頭跑，玩得不亦樂乎，唯獨我，奶奶一再告訴我女孩子就是要在家裡，不能和男孩一樣野。

可是我真的很羨慕哥哥的世界，總是偷偷趁奶奶午睡時溜出去玩。在眷村，看到長輩我一直都是很有禮貌的一一打招呼，大家也都誇獎我們家的小孫女比起調皮的哥哥優秀。但家裡重男輕女，對於這樣的誇獎，我是很在意的，總覺得只要大家誇獎我，大人才會對我投以關注的目光。

印象中應該是我四、五歲時，鄰居家的爺爺和奶奶年紀差不多大，他總是一個人坐在老人活動中心廣場的幾張沒有生氣的椅子上盯著我看，廣場有著一小片水泥地面，一棵矮樹，幾桌老人下著象棋。下午時間年紀比我大的哥哥姐姐們都上幼兒園，我就會溜出去獨自一個人在那裡玩著大姊姊們地上畫的跳房子，然後爬爬樹，再回家。

也忘了什麼時候開始，那個行動不是很靈活的爺爺會招手喊我過去，誇獎我乖想抱抱我，然後要我坐在他的腿上，然後對我上下其手的摸遍我身體。當時的我真的不知道這些行為表示什麼意思，也不知道到底是痛苦還是難受，我也記不得了，只知道他是長輩，所以要聽話才不會被罵。

他說這是秘密不能講，這樣我才乖，然後就好像變成一種病態的輪迴，只要他有出現了，我就一定要過去被他抱在腿上這樣摸個幾下，時間長達幾次、多久我也記不得。只是後來有幾次媽媽、奶奶好像因為幫我洗澡的時候碰觸我，我會喊著下體痛，才導致事件有被拿出來討論。

當時奶奶一直質問我是不是被人家這麼樣亂碰，還一直說外面變態很多，尤其誰誰是最壞的，但媽媽一直覺得可能是衛生習慣沒有注意到感染。我當下真的很怕被罵，所以不敢說常常被那個爺爺抱著亂摸，因為奶奶一直很兇有提到那個爺爺最壞，我好怕媽媽和我都被罵，因為媽媽一直以來總是說奶奶想太多了，孩子要讓多出去外面玩不要關在家裡。我也很怕以後再也不能出去玩，所以這件事自然的就不了了之成為秘密沒有說出來。

上天好像不會眷顧我，上了國小，學校讀半天的制度，跟著隊伍放學後走著走著，最後也是會變成一個人，快到家的路上，會經過一戶人家的門口，有一天看到一個不知道是大哥哥還是叔叔的人會站在他自家的門口，半開著門露出一半的身體，對我露出下體把玩，然後咧開大嘴邪笑，我很害怕，所以會特地逆著方向往對街的人家門口走回家，那位大哥也會招著手叫我過去，說妹妹來，也許是淺意識知道這是一個不好的經驗，萬一被奶奶知道一定又會罵亂跑沒規矩，然後外面的男生都是壞人，所以我只敢低著頭快速跑走，沒有受害。

有一段時間那位大哥哥再也沒有出現過，門口被貼著很像查封的字條，他家門旁的鐵窗塞著滿滿的信件還掉落在地上，我好奇的看了地上的信件封面，記住了收件人名字，後來聽奶奶爸媽說才知道他被警察抓走了。

一路平安到了國中，有一次和女生的好朋友相約出去玩，然後，女朋友的男友騎著車和她玩到不見人，據說是男友故意的。接著她男友的男性朋友說不然就解散也載我回家，卻騎到他家，說要回家拿東西，要我陪他一起上去再走，沒想到一到他們家，一個大人都沒，然後這個男生就像野獸一樣，在沙發上壓住我對我一陣亂摸狂親，男生的力氣大到我怎麼踢怎麼打都沒有辦法推開，害怕到一直抖一直哭，一直拜託他讓我走，沒有幾分鐘的時間，可能我死命掙扎，對方的一點點良心發現，被摸了上身之後因為褲子不好脫，對方鬆開我的手之後我逃離了。跑回家的路上，我一直抖，但心裡一直怪自己怎麼會那麼白癡那麼笨。

之後我變得很叛逆，經常剪著很短很短的小男生頭髮，然後我討厭和男生近距離接觸，我也經常忤逆大人，他們說什麼我都會說，對啦就你們的兒子最好最優秀，是你們把我生成女生的，你們以為我喜歡是女生嘛，然後對於身邊的男性朋友，我也一直沒有什麼好嘴臉，不是講話惡毒就，是鄙視再鄙視。

這種個性上了高中後，變得更孤僻，一個人也不太與人打交道，曾經一度還被一群學姊叫去辱罵訓話，差點被動手修理一頓，就現在而言應該也算霸凌了吧。因為我的冷、加上話少，所以追求者沒有間斷，因禍得福吧，我真的是對男生有種說不出來的害怕，每次和相處不錯的男生走的很近，但只要講到交往我就會拜拜，很抱歉這樣。

大學開始，我接觸到了宗教，這真的是我救贖的開端吧，我的內心深處其實對上帝不感興趣，可能因為覺得自己是男生吧，但很奇怪，我常常默默的坐在教會望著中間的十字架我就會感傷落淚，隨著時間過去，好像會有聲音在安慰著我，就是在那個時候的那幾年，我國小前的記憶被喚醒，我才知道，原來我經常跑去玩的眷村裡的爺爺不是只有抱抱我而已，當時的我也大學畢業了，那一段在教會的幾年日子，我也沒有對任何人提起自己的事，奶奶早已離開人世，我鼓起勇氣問了媽媽鄰居爺爺的事，沒想到媽媽說，奶奶經常都說那個爺爺很不好，還說那個爺爺都很誇獎我，其實沒有像奶奶說的那樣，然後最後還說那個爺爺很可憐，因為身體被病痛折磨，又是中風什麼的離開人世。呵呵，我當下才知道，什麼叫做真正的釋放啊，但我還是提不起勇氣告訴媽媽他對我做了什麼事，因為我真的害怕一向疼愛我，對我有期待的媽媽很受傷。

出了社會工作中，我又再次遇到高大、汗操又好的變態露鳥男子，他會在我工作的地方隔著透明玻璃做猥褻動作，我的淺意識告訴我，妳不是小女孩了！這種人渣妳要反擊，所以我開始有防身工具在身邊，有一次看到，我就先電話報警，然後拿著武器作勢要追打，那次後對方再也沒有出現了。我訝異的是，警察對於幾次清晰明白的監視系統也一副他們抓不到人還是抓到了也是沒法可治的輕鬆態度讓我很火很無力，只是告訴我，盡量會加強附近巡邏讓我安心這樣。

宗教的關係我也漸漸的沒有那麼在意過去的這些痛苦，近來我開始也會關注一些男女平等的議題，開始也會期待這個世代的女生不再會隱忍甚至要反擊這件事。我應該也是幸運，我也有武裝自己強悍起來，絕對是初步保護自己的一個方式。然後對於以前家庭的教育方式跟觀念我相信我可能不是唯一的孩子，但對於壞人充斥的社會，我還是很怕生到女孩兒。

老師啊！對於身為男性的你，這段時間的作為，我很訝異，也反轉好多過去的想法。從心理醫生的事件、到最近媒體性騷擾事件，我想說的是，那些看似沒有什麼的或是玩笑、或是有意還是沒意的行為所帶來的影響真的要改變。然而真正身體上被傷害的人我不知道她們的人生是否也有像我一樣幸運逃離跳脫了，還是經常惡夢連連甚至影響著人生甚至難以呼吸⋯⋯又有多少人還再利用職權、位階、地位、在慢慢吞噬自己良心和無辜年輕的女孩們，我只希望在這有生之年這些加害者都可以受到該有的制裁和報應。

最後附帶一提，文中小時候提到的那個後來消失被警察帶走的大哥哥是因為做案殺了日本女留學生的那位劉先生，我一輩子都會記得他家門口掉落在地上收信人的名字。後來經過和長輩的證實，我們是住同一個村，然後他家的位置就是我上學都會經過的那一戶，後來看了社會檔案，那張裂開嘴笑的人就是他！

回

看完這封信
我久久久久坐在桌前一動不動
我彷彿看完了一部電影
原先以為的小事
後來變成殺人事件
本來被人說我是多想了
一度讓我自我懷疑
我隱隱約約覺得不平的情緒
居然是被洗腦了的矛盾
這麼錯綜複雜的故事要交疊起來
在最後一句
一針見血的繪出震撼人心的諷刺的小丑的變態笑臉

新聞挖挖哇
這封信我轉寄給你們
跟所有參與那天尾牙知道所有事的人
不管你們覺得事態嚴重不嚴重
不論你們覺得我是不是太執著
希望這封信的內容對你們是有意義的
希望有些嘉賓是有所警惕的
你們其中的騷擾者與被騷擾者與力圖把事情淡化者
或是在別的事件也做過跟蹤騷擾到求助於他的人家樓下自以為是名人的大頭症變態者
常常犀利批判他人但被騷擾卻噤聲的人
還有怎麼突然間失去專業同理心的心理專家
這封信完完全全讓我想起了那一天的浮世繪

自從我被你們質疑我是不是回了太多信生病了
自從我開始寫一百篇騷擾議題的自我轉移的書寫
自從我最近加倍收到相關的性騷性侵來信
我更明白冷漠的暗黑力量才是這樣的傷害最大的力量

我沒有病
我沒有要選市長
我沒有要爆料
我只是等了又等
是你們一再地累積力量要我說出
用勸的用求的用酸的用沒有道理的用不相干理由的用要我刪的
直到看到這封信
我才知道我為何遲遲沒有下筆

因為這是個沒有人要關心改變這問題的世界
而我以為有
大家在乎的是自己的私利與懦弱
才會有那麼多可笑的道歉與切割
好像加害者都是受害者
好像得意的笑容又僥倖了一次
討論過上千次這樣的議題的人對此議題竟然認知這麼淺薄
且根本沒有要關心的心

謝謝來信者的來信
給我這麼用力的敲醒了
這世界到底有多少人在乎這樣的傷痛
雖然每一次重大事件發生大家還演的那麼氣憤不平
真是太假了太殘酷了太冷血了

我是該把信寄出了
寄到有人會揀起來看的各個角落

問

我身為一個治安工作者，卻也有無助的時候而我現在必須和你求救。

我目前剛經歷另一段感情的結束，在這段感情中我算是小三，對方雖然已經在六年前離婚，但仍和前妻、三個子女、母親同住。我和他是兩年前認識，我也不打算要他改變什麼，只是因前妻極大的反彈而結束。

因為我們加起來都八十五歲了，所以這段感情的結束對我來說並沒有陰影，處理的過程雙方都很理性和平。

我的問題是在交往的時候。

一直以來我的戀情都不順利，包括這段也是，原因都出在我身上。現在我已經三十九歲了，經歷過這一段戀情，我決定正視自己內心的陰影，只是我還是不知道該如何自處。

其實我一直都不喜歡談戀愛，因為我只要談戀愛就會陷入極大的不安與恐懼，緣由是來自於我十六年前的初戀。我那時二十三歲，對方四十歲，他是銀行的高層，月薪五十萬，外貌條件也非常好，但是他的個性極端扭曲，簡單而言，他是一個恐怖情人。

他每天都會用言語貶低我，然後時常性虐待我的身體，我若反抗他便會毆打我，這個經歷也是讓我後來願意從事除暴安良的工作的原因之一，我想要拯救更多的年輕女性，但我卻救不了我自己。

那段初戀在剛開始兩個月我就想分開了，只是我真的太年輕又害怕了，我覺得我提分手的話，他一定會殺害我，所以我便一直等著時機逃跑，包括偷換工作，偷搬家，這些都需要時間。

但在這期間，我就得忍受不人道的對待，而其中對我造成最大的陰影便是性關係和金錢，尤其是期間有一次他帶著其他的女朋友出國，我很傻的問他，為什麼你說要帶我去，可是是帶別人去？
他回答我說，因為我只是他洩慾的東西，我憑什麼認為我值得他花這個錢？這句話似乎刺青在我身上，我再也無法忘掉，不管和誰在一起，我總是懷疑自己是他人洩慾的東西，

也確實，他從來不帶我出門，他就是不停的壓倒我，甚至千方百計逼我和其他女性3p，以及換妻活動，雖然沒有得逞，但我會遭到他其他的報復方式，比如明知道我要過去他家，卻故意帶著其他女性回來在客廳做愛，讓我一開門就看到，

總之，他就是喜歡讓我覺得自己很下賤。

我之後雖然成功脫離了地獄，但卻在心理上產生了一些問題，比如有和新的戀人交往，我會不停懷疑對方是人渣，我的害怕不是像一般女生一樣怕對方出軌，我永遠是懷疑對方根本是個壞人，只要對方一點事情讓我起疑心，我就懷疑對方的人格，我會懷疑他們都只是把我當成免錢的玩具，讓自己又不停的回到當初的場景，自己傷害自己。

而且我不會把疑問拿出來討論，因為我害怕討論後對方會生氣會被打，也害怕吵架時對方會用言語貶低我，讓我覺得自己很下賤，所以我是自己在心裡不停的劃正字標記一路記下去，

我對男友總是上一秒呈現極端的愛與崇拜，下一秒又極端的懷疑跟著無限的恨意，除了情緒勒索對方以外
，我絕對不會情緒勒索，因為如果勒索不到，我又會覺得自己很下賤了，我的表現完全符合邊緣型人格特質。

我動不動就認為對方意圖讓我覺得自己很賤，或把我看得很賤，我們簡稱是下降的漩渦好了。

我沒有辦法開口要求任何事，小至載我回家這種鬼事，我都不敢開口，或溝通，因為我怕被拒絕，也覺得得要開口對方才知道是沒有意義的，而如果受到拒絕，又會讓我進入以上所說的那種「下賤的漩渦」。

然後我也會很注意對方有沒有主動在我身上花錢，而且不是因為為開口，而是自己觀察到我需要什麼，如果沒有，我就會想到當初前男友對我說的「你不值那個錢」。

綜上所述，由於我實在太容易感到恐懼與焦慮，所以我之後的感情都是自己嚇自己，私下判對方死刑後，就不告而別逃跑了。姑且不論剛結束這一段感情，因為它問題也實在太多。

我到底該如何轉念去看自己過去這些經歷，不要再讓它侵蝕我未來的幸福？

回

陰影
是光映照出來的
是為了讓你發現光
不是更肯定陰影

這個光是你走向它而出現的
附身在你身上的陰影因此被發現了
別人也許不知道什麼原因
但你很清楚是誰烙下的影子
就像走過泥濘的鞋子上了紅地毯
你感到自卑難堪
甚至重回那段殘酷的夢魘
你都要視這個揭發是重生的機會
而你也確實這麼做了

那個病態的初戀情人的病態行為
看似高高在上貶低你傷害你
事實上是在底層打滾的人才會因嫉妒自卑而去傷人
純花心的渣男和愛炫耀的傻富是不會做那些事說那些話的
那都是內心有過畸形的成長壓迫導致
是再多收入再帥外貌都沒法治癒的精神重症
不是形容詞
不是狂人
就是個需要就醫的重症病人
這樣的人最危險的地方就是外人和他都看不出也不願承認有病
這病的特色就是會殺掉所有的愛
越老會越孤獨越空虛越嚴重
遲早會出事的

你會這麼深受影響
是你把他想成是正常人
這點你要有所領悟

後來你的每個情人都是你的光
雖然你都因為恐懼離開他們了
但每一次的照耀都有幫你去除掉一些陰影的濃度
這是你的福份
也是你的積極
不然你不會有下一個情人
不會走到今天寫信給我

也就是說
陰影快要整個跟你永別了
這就是你的愛的旅程
你從未對愛絕望
你也沒有被恐懼打敗
你甚至變成治安工作者
你已全面復出了

恭喜你