問
我媽很年輕的時候就生下我跟相差一歲的姐姐，生父好像在我還沒出生時就跟人跑了，時至今日，我連他長什麼樣都不知道。當時的情況我媽無力同時扶養我跟姐姐，於是將我寄養在媽媽的好朋友家，我稱他們奶爸奶媽。
我都直接叫他們夫妻倆爸爸媽媽，他們從我出生照顧我到幼稚園畢業，他們非常非常疼我。
接著我和姐姐從小一到小三都在娘家跟其他表兄弟姐妹一起生活。
直到我小三，媽媽交往了新的對象，將我跟姐姐接過去一起居住，也正式開始了我的惡夢。
當時我對於性根本完全沒有概念，有一次我跟大姐還有那個人，我直接叫他畜生，一起躺在床上看電視，他直接勃起，我當下並不懂還問那是什麼，當下因為有三人，也就被敷衍兩句打發了。
後來長達十年的時間，畜生趁家裡沒人就會對我毛手毛腳，毛手毛腳還好聽一些，根本就是侵犯，那些噁心的細節我就不贅述了。甚至有一次他想強行進入我體內，我真的嚇傻，瘋狂推託，開始哭，畜生才停下動作，並說不會再發生了，不要跟媽媽說，然後塞錢給我。
因為從小我跟媽媽不親，她又比較嚴厲，犯錯時會直接破口大罵甚至動手打我，還曾經要我跪著，並直接踹我。於是那件事發生了，我也不敢說，我也能感覺到媽媽想要一個完整的「家」，所以我一直隱忍。
直到大學，我終於搬離家，以為解脫了，但遇上了課業上的壓力，跟當時的男友鬧分手、媽媽又跟我起了爭執，總總一切加起來讓我再也忍不住了，爆發了第一次自殺，情緒完全崩潰，當我被搶救後，我醒來看見媽媽跟畜生，我失控的把一切都說出來。
換來的是我媽要我不要跟別人說這件事，她說她在想辦法，這麼一過就是快十年，前陣子她說想跟畜生離婚，若畜生不肯，會將這段童年往事提出來，表面上是詢問我意見，其實只是要我有個心理準備，這件不堪的往事即將被翻出來。
我自從大學搬出來後，再也沒回去住過，前些年媽媽自己買了一棟房子，我也很少很少回去，她買的那棟房子，其實也沒有我的房間，我被安排到的是跟姐姐一間房間，妹妹自己有一間，媽媽一間。
因為她跟畜生也有生了一個妹妹，小了我十歲，我媽對她非常溺愛，甚至根本已經寵壞她了，從小什麼都要讓妹妹，妹妹只要哭鬧就可以得到她想要的，這也是我不想回去看到她們母女相處的原因之一。
我試著回去過，一開始還跟姐姐睡同一間房，後來姐姐結婚了，那間房間也變成姐姐跟姐夫和他們孩子的。
而我，說好聽一點是想睡哪間房就睡哪間房，但其實也就睡客房。媽媽會跟妹妹睡，所以最近我回去會睡媽媽房間，我以為已經很安全了，我沒事了，但某一晚我正在睡覺時突然聽見開門聲，我驚嚇的醒來，原來⋯⋯我根本過不去那段噁心的童年。
我試圖尋求幫助，才二十八歲的我就被憂鬱、躁鬱、焦慮纏身，每晚要依靠藥物才能入睡，睡著後也是惡夢連連。
我沒有怪罪任何人，只是會很納悶為什麼是我？我做錯什麼事了嗎？而當我試圖讓姐姐知道我的精神狀況，她也只是說吃藥不能解決問題，叫我別吃了。
這些年來，我想過輕生的念頭好幾次，心想也許這世界少了我，可以減少很多人的麻煩吧，
我從來不期待明天會更好，甚至希望我今晚眼睛一閉就再也看不見隔一天的太陽。
一直覺得是時候走出來了，但那就像影子，如影隨形，像受傷後的疤痕，無時無刻在提醒著我，尤其回新家睡的那一晚我突然的驚醒，讓我更加感到恐懼，即便我知道我現在很安全。
回
這個不安全已跟那個畜生無直接關係了
即使那個畜生無能了
即使他可能在他老婆和自己親生的女兒的心上貼上畜生的標籤了
可見這個恐懼已不是單純的性侵事件
而是在那個當下之後又覆蓋一連串的傷害
比如這個家庭對你長期的暴力與冷漠
比如這個畜生在被揭發後依然沒有受到懲罰與跟你道歉
比如你的母親的背叛與後來拿你的事件來當作離婚的武器
比如你在新屋裡持續被落後的對待
比如你為母親想要的家的成全不被發現
再加上這個社會沒有足夠的資訊保護你
長久的坦露在時光裡的傷口層層日曬雨淋
這樣的孤苦無依
都是靠一己之力撐過來
而這個力量來源
很可能來自你上小學前外人給你的愛
他們跟你沒有血緣關係
卻給了你比家人還豐厚的心靈土壤
如果你能給自己一點力量
就停止對家人的期待
停止跟妹妹的比較
因為得到你的母親的給予沒有更好
她給的同母異父的妹妹的寵
比起她把你交託給朋友的決定要淒慘上一百倍
沒有自私又缺愛的母親綁在你身邊是幸運的
那個新房裡住著的人都很不健康
也沒有平靜
不是嗎
沒有你的房間是多大的擺脫啊
十年後能用文字梳理一遍過去的傷痕累累
也許是跟昨日的你告別的重要時刻
昨日一切的死
換來今日全然切割的新
恭喜自己離他們如此遠
不要忘了
你的災難都來自跟他們住在一起
不要跟媽媽一樣去渴望一個形式上的家
真正的家是愛
你的奶爸奶媽才是真正的父母
明白了這個分別
你就新生了
女兒 跟媽媽不親 在 [轉錄] 鄧惠文：教父母「可以對自己好」 - 看板pay_home 的推薦與評價
https://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5050907
老媽媽來到女兒家，發現五歲小孫子竟然自己睡一間，很驚訝對女兒說：「你怎麼讓小孩自己睡覺？那小孩半夜踢被怎麼辦？」女兒解釋，小孩的睡衣有足夠厚度，稍微踢一下被不致於著涼，他也從來沒有睡覺著涼過。老媽媽繼續說：「你怎麼知道那個冷風會不會進到他的骨頭裡，會不會五十歲發風溼病？你小時候我都跟你睡，我不敢睡著，你只要一踢被子我就把你蓋好，所以你是這樣長大的。你是不是現在很少腰痠背痛？」女兒啞口無言，因為她覺得自己沒有腰痠背痛，是因為有在運動。
我們指望有小兒科醫師出來告訴大家，小時自己睡跟風溼沒有關聯，問題是上一代的老媽媽這樣把小孩帶大的時候，有很多的情感在裡面。她們喜歡看到你用一樣方式帶她的孫子或者過人生，她會覺得她的青春歲月再次被你活出來，會覺得很詩意、很浪漫。但新一代媽媽用新方法教養孩子，其實老媽媽們會有一種滿大的失落感，就是她被教的這個東西到她這裡斷掉了。
別期待父母認錯或改變
尤其上一代女性在婚姻中是非常委屈跟不平等，很多人是在整個社會氛圍之下，放棄自己的興趣、工作、交友跟娘家，對家庭完全投入。但可憐的是，她們的下一代已經不這樣想了，父母對自己的公公婆婆、對小孩無怨無悔付出，但是小孩長大後沒有這樣回報，反而說你們觀念已經落伍了，你們是最後一代，我們要用新的方式過生活。
身為子女如果要幫忙處理，不是去問：「不然你們要我怎麼樣？」第一步，自我心理的工作要做好，就是父母的遺憾、不愉快並不是子女的錯，這一點沒辦法真正處理好的人容易跟父母爭執。
未來恐怕大家要面對一個很無奈的狀況，如果是父母有怨懟，子女不是透過跟父母談，要求他們認錯或叫他們改變來滿足自己；而是透過自己的成長（也許是靠當爸爸媽媽來成長），告訴自己「我是有價值的，我是充滿希望的」，在心裡面自己能夠先接納自己。
把父母當孩子帶領
第二階段，回頭看父母時，要能去想像他們內在也有非常孩子氣的部分。當子女完整了自己以後，願不願意去帶父母，而且帶他們的方式要像帶孩子一樣的帶，因為他們可能到了六、七十歲才要學習這種人生怎麼過。父母要小孩成長，不可能把《親子天下》丟給小孩看，跟他們說你要這樣做才是乖小孩。心態上要先轉變過來。想要父母學新的東西，子女要自己消化後，用他們可以理解的方式講給他們聽。
做家族諮商時，經常碰到子女問：「為什麼現在我要帶著父母長大？他們一輩子就是言語情緒上面找我麻煩。」大家想一下，小孩長大會離開你，但是父母愈老愈倚賴你，父母若是活到一百歲，接下來的三、四十年想要有好日子過的話，子女能不能回頭把他們帶好？其實這是為你自己做的工作。
如果他們現在整天嘮叨抱怨，想想看為什麼，他們缺了什麼？是不是從來沒有人肯定他們做的東西，所以他們很難想像被肯定是什麼感覺？是不是沒有安全感，所以要不斷提醒這個那個？是不是沒有練習溝通，所以內心很寂寞？如果老父母缺乏肯定，可能要請大家勉強自己去肯定父母親，或許有些人害怕如果肯定他們會不會變本加厲，其實不會。
如果女兒真心肯定媽媽：「媽，你當年那樣每晚幫我蓋被子，你心裡覺得你做得比別人更多，我應該比別人更懂，我真的懂，你對我的付出是真的比別人還要多。」所以如果阿嬤要幫孫子蓋被，就讓她去蓋，那是一種安全感。
幫父母改善關係
幫助老父母改善關係也非常非常重要。比方說，父母親曾有一些分裂，媽媽跟女兒最好，整天跟她講爸爸壞話，讓她從小跟爸爸不親。這時女兒要理解，當媽媽整個需求在你身上時，那個洞你是填不了的，所以要幫媽媽把她的情感需求轉回到父親身上，但是如果父親這輩子都沒有對媽媽表達情感，子女要幫忙他。
最重要的是，讓老父母知道「他們可以對自己好」，上一代父母覺得對自己好是有罪惡感的，他們非常矛盾，身為子女要讓父母知道：「當你們對自己好，是在幫忙我，我會覺得很踏實。」有個朋友的父母從來不出國，但他爸爸每天都看日本旅遊台的節目，喜歡看溫泉跟美食，可是朋友要幫他們訂三天兩夜日本行，他們卻不要。他們看子女這麼辛苦、那麼忙，所以很少回去看他們，這樣狀況下他們怎麼可以用子女的錢，或者他們如果自己有錢，也不敢用在旅遊。
台灣父母有個奇怪觀念是，他們如果錢沒有用完一定要留給小孩，所以他們即使是連用自己的錢，都覺得對不起孩子，很多父母過得確實很辛苦。
身為子女也很辛苦，成長過程中沒有理想父母幫忙，現在回頭還要帶著父母，心裡會有很多怨氣。但還是鼓勵大家去試試看，因為當父母得到幫助的時候，是跨過一個門檻，他們的整個內在開發起來，終於又可以當你的父母，那會是很棒很棒的感覺。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）
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鄧惠文：跟父母相處為什麼痛苦
很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。
有一個個案從小母親只要說「對」，他就不能再講話，即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：「我不是忘記帶便當盒。」媽媽說：「你還講！忘了還狡辯，便當盒都能忘記，你人生會變成怎樣？不准講話，去罰站。」就罰了他一整晚，他好幾次想解釋：「媽媽，我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打，抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽媽說：「你還在講，欠打，好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。
一個永遠在指責的媽媽
其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好，媽媽只帶了醬菜，同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。
可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。你可以想像，除了便當盒之外任何的犯錯，功課成績、生活行為，他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學，去外縣市工作，但是他媽媽常常打電話來：「最近在幹什麼？什麼時候會加薪會升官？你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。
他以為永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。」他就回去房間裡面哭。
他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。
父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。
甘心接受不完美的父母
唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：好吧！我就是沒有得到理想的父母。我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。
後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他為何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫師跟你講？」「我以後儘量不要喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。
大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通過？
48期 搞定刺蝟小孩
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我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。」講得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會成長。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）
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