【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎?!羅寶鴻:成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享,是不是很自私?成人該如何引導,才能讓孩子擁有「分享」的好品格?
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題,又或者,孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享,甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時,家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式,讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢?如果孩子不願意分享,成人又該如何與孩子溝通,才能在發展和人際關係上達到平衡?
討論這話題之前,首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念,其實是有些問題的,為什麼這麼說?在這篇文章中,我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念:
1️⃣ 發展尚未到,孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事,首先要考量孩子的年齡,因為不同年齡的孩子有不同成熟度,我們對一個5、6歲孩子所使用的方式,會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化,會比較理解「將心比心」的觀念,但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的,因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感,著重在自身心智功能建構,先天的內在衝動也比後天發展的意志力強,而且尚未開始發展社會化,還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」,所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情!
這些3歲、甚至2歲左右的孩子,他們的物權觀念尚未成熟,還不知道什麼叫做「你的」、「我的」,只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」,因此會去搶別人的玩具,也不樂於分享。這時請家長不用太緊張,他並不是「自私霸道沒禮貌」,只是「成熟階段還沒到」,希望各位了解,這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人,在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前,不要強迫他必須要分享,甚至用:「你如果不分享,就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子,這是不正確的。
2️⃣ 分享與否,請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否,或是更大的孩子甚至大人,在分享這件事的前提之下,我們也要注意一個很基本的觀念就是:「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子:「您喜不喜歡跟別人分享您的錢?」又或者是「您剛買了一部新車,您願意跟別人分享嗎?」我想,答案是很顯然的。有些東西(例如有紀念價值、貴重物品)是連我們大人都不想分享,別人也強迫不來的!
將心比心,其實孩子也一樣。所以,不管孩子年齡幾歲,每個人對於自己的物品,都有權力決定是否要分享,如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人,這也是應該要允許的,因為,在心不甘情不願之下做出的強迫分享,是一種犧牲,是為了取悅別人的行為,不但會削弱孩子的自我價值感,也並非美德培養的方式,成人需要做的是,去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權,給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」,如果不借、不給,大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的,所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩,他也不會學習到「分享」,只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下,模特梭利教育提倡的規範是:「玩具在誰手上,其他人想玩就要輪流等待,不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說:「等你玩完之後,再跟孩子B『分享』」;成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」,同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西,或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的,希望家長能循序漸進,一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德,要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後,分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中,成人可以在平時事先與孩子討論,詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候,他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習,是培養孩子分享最好的開始。又或者,孩子生日時您準備了蛋糕,可以藉此機會,讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員,這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中,最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」,還有出於孩子自己願意的情況下,他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時,若成人能在孩子踏出一步時,就給予即時、誠懇、具體的鼓勵,這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子,對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理,若孩子表示:「所有東西都是我的,不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外,如果是有討論過且約定好,但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享,建議大人要幫助孩子遵守約定,讓他瞭解約定的真義(約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情),幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然,在當下他也是可以玩他願意分享的玩具(在沒有其他孩子使用下)、以及他不願意分享的玩具的(他保留給自己的那些)。
‼️ 但這時候大人要注意的是:
安定自己內心:大人內心必須先讓自己內心安頓好,再處理孩子的情緒;
b. 要瞭解這是常有的事情:孩子年紀還小,不要把他當下行為解讀成「自私」,他只是尚未學會「大方」;
c. 同理但不處理:同理孩子情緒,但當下不要一直跟他道理;
d. 轉移他注意力:引導他讓他玩其他的玩具;
e. 不要坐以待斃:若情緒一直無法恢復,可以先把孩子帶離現場,等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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手足衝突的處理技巧&學習機會
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學前階段,手足互動時間比其他人來得更長,經常會產生衝突。然而,衝突不一定是負面的,反而是培養問題處理能力和人際相處方式的好機會。常見的手足衝突有二個:「搶玩具」和「意見不合」。搶玩具的部分,因為較小的幼兒還沒有物權概念,往往以為東西都是他的,所以就會出現:一個堅持要拿對方手上的玩具,一個則不斷主張自己的所有權。而意見不合的衝突像是:玩家家酒時,兩個都想當老闆而爭吵;或者小的不想照大的意思來進行遊戲等對遊戲方式的爭執。
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以往大人可能會要求「大的要讓小的」,但這可能會增強小寶用搶或吵來和大寶互動。而大人直接仲裁,也減少了孩子練習處理問題的機會。因此,在安全情況下,大人可先觀察孩子處理衝突的方式,如果孩子還不具備良好處理能力,這時大人再教導適當衝突處理方式,才有助於孩子未來的社會互動,以及減少問題行為的發生。
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協助孩子釐清衝突原因和思考解決方法可參考以下步驟:
①了解事情的經過:
先不要批判孩子,讓孩子描述事件經過,讓孩子表達他的感受和想法。如果孩子較小孩還不會口語表達,大人也可以幫忙說出可能的想法,例如:你正在玩車子,弟弟看到後,直接要拿你手上的玩具,你不想車子被搶走,所以推開弟弟,然後弟弟哭了,接著又過來繼續要拿。
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②釐清衝突的原因:
1. 就事論事:如果這個玩具確實是屬於某一方,則要尊重他的所有權;如果物品不屬於任一方,孩子通常會以正在手上玩來認定所有權,但事實上該物品是公用的,這時候可能就需要明確的公用物品使用規則,當有爭吵時就可以照著規則走,較不會出現不公平的狀況,例如:玩具輪流玩,每次可玩5分鐘,然後要換人。另外也需要講好不遵守規則可能要會有什麼後果,像是玩具會被沒收,或不遵守者不能玩。規則可以依需求來制定,也可以跟孩子討論。
2. 互動技巧:有時幼兒衝突的起因是一句話的不禮貌,或一個動作不小心所造成。例如:因為弟弟用搶的方式,讓哥哥有被攻擊的感覺。如果說弟弟不是用搶的,而是禮貌詢問借用,也許哥哥就願意借玩具了。或者,哥哥覺得他還要玩一下再借,想要弟弟再等一下,但不知道怎麼讓弟弟等待。然而,就算大寶表達了,但小寶也許還沒有這樣的理解能力,大人可以向大寶說明這個狀況:小寶目前還在學習、小寶會這樣做的原因。讓大寶理解小寶的能力,以友善、教導的方式來互動;同時,大人帶著小寶學習用適當的方式跟大寶借用玩具。讓手足都學習到正向的互動方式。
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③鼓勵孩子思考更多解決的方法:
先和孩子討論這次的方法效果怎麼樣?例如:你把弟弟推開,問題解決了嗎?而推人可能會有什麼危險? 藉著提問引導孩子思考目前處理方式是否適當,然後再去思考還有什麼處理方式,例如:下次遇到你和弟弟都想玩同一個玩具,可以怎麼辦呢? 不論是一起玩、告訴小的要怎麼借、提供一個玩具給對方、先去玩別的玩具,或者請大人幫忙、先離開衝突現場等,討論出孩子做得到也適當的方法,接著演練幾次,確認孩子記得,然後鼓勵孩子下次試試看。
育兒的過程是蠻長且艱辛的,並需依孩子的個性與行為來調整教養方式。您有任何育兒上的問題非常歡迎在下方留言,我們會邀請您加入我們的【媽媽育兒聊天室社群】,讓媽咪們分享育兒心得與問題,與大家做良性的溝通與交流。歡迎您的加入❤️
#職能治療師蔡曼嫻
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【寶貝幫TV_育兒大解密】《大的應該讓小的? 這時候孩子還沒「分享」的概念,千萬別強迫》
★大寶和弟弟為了玩具起爭執,媽媽拋下一句:「大的就是要讓小的,不讓就是你不乖」!小心「大的讓小的」這個老招,會讓手足猜疑誤會更深,大寶心底的糾結:「弟弟妹妹的出現掠奪了爸媽的愛」,會更易結不易解。「兄友弟恭」,絕對不是「大的要讓小的,小的要聽大的」!
★寶寶4歲之前,還是處在自我為中心的時期,沒有「他我概念」,如果強迫孩子分享,其實是搶劫行為,這時寶寶心裡只有自己,沒有別人,要求4歲以下的孩子分享玩具,本來就是一件困難的事情!
★這階段如果爸媽事事要求寶寶分享,對他會是沒有安全感的教養方式,因為小寶貝的發展,是從自己被滿足擁有之後,才會跟別人分享。在學習分享的過程中,最忌諱大人說:「大的應該讓小的」,爸媽越這麼說,孩子對東西的佔有慾就會越強。「分享」並不是靠強迫而來,而是讓寶寶的占有欲先被滿足,然後藉由模仿、身教、品格教育,逐漸成形。 小寶貝如果願意分享,就要鼓勵他,讓他瞭解分享不是失去,反而可以玩更多!
★爸媽在指導寶寶學習分享時,也要顧及寶寶的感受,除了分享前要先詢問寶寶的意願,也要讓分享不是單分面的付出,可以從對方「交換」到玩具,也就是在分享過程中,寶寶也能得到一樣東西,而不是無條件把自己的玩具讓出去。這樣寶寶會發現「分享」能得到實質的物品,慢慢成長之後,寶寶才能感受到「分享」,也能獲得心靈上的滿足!
★一切的關鍵,還是在於爸媽的態度,不妨耐心等待寶寶的大腦慢慢成熟!
★最實用的影片,讓媽咪育兒更輕鬆,寶寶更健康💕
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身為哥哥姊姊就一定要禮讓弟弟妹妹嗎? ... 但若要公平處理,賞罰分明,對於兩三歲還懵懵懂懂的幼兒來說,到底該怎麼辦呢? ... 大的就 要讓小的 ? ... <看更多>
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到底誰規定大的要讓小的. 心情. 2017年10月10日04:33. 我原本是家中獨生女直到14歲父母過於恩愛不小心又蹦出一個妹妹了其實對於多一個妹妹我無感習慣了沒有手足的生活 ... ... <看更多>
大的要讓小的 在 Re: [閒聊]"你是大的要讓小的"的替代句? - 看板BabyMother 的推薦與評價
看到這類文章很有感。
大約十年前我和我媽回南部阿姨家玩,大表姊兩個小孩,姐姐當時約四五歲,弟弟約兩三歲
,正是會吵會打的年紀。因為姐弟兩沒見過我,對我很好奇,喜歡一直黏在我旁邊。
當天下午姐姐本來在畫畫,我在旁邊看姐姐畫,跟姐姐小聊一下她在畫什麼。突然弟弟跑進
來,似乎想湊一腳,伸手就要去搶姐姐的畫筆,我還來不及緩和衝突,本來想再拿一張白紙
+多一隻筆給弟弟,讓兩個人各畫各的。兩姐弟就又吵了起來開打,結果阿姨和我媽兩個進
來都是「姐姐你讓弟弟呀,給他又沒關係,你不讓弟弟不是好姐姐」這一類的糟糕句型。
結果就是下一秒姐姐爆氣,哭著把圖畫紙撕破,把蠟筆折斷。
然後我儍了。
我儍的,不是姐姐的激烈反應,而是我阿姨和我媽看到姐姐的反應後居然繼續碎念,「欸唷
姐姐生氣了,都不和弟弟分享,那算了都不要玩。弟弟我們出去看卡通」
然後留姐姐在原地,沒人過來安撫姐姐的情緒。
我當下看著姐姐心疼得快說不出話,因為姐姐不是大哭大叫,而是無聲的掉著淚。
是一種知道怎麼反應都沒有用了,不會有人在意她的難過,只能自己默默消化情緒。
我唯一能做的只有輕輕摟著姐姐,安慰她,「小姨知道,那是你的畫紙和畫筆,你不想分給
弟弟沒關係的,不是你的錯。」
姐姐繼續掉眼淚,但似乎情緒沒有這麼緊繃了。
那一幕實在太震撼,我一直記在心裡。現在我們家雙寶搶玩具時,我頂多是說吵架的話就收
起來兩個都不能玩,但絕對不說大的要讓小的這種鬼話。
後來發現我媽開始用這種句型對姐姐說話時,我就把當天下午在阿姨家發生的事情重複一次
給我媽聽。也順便機會教育一下,「沒有大的一定要讓小的這種事情。不然大的也太衰,又
不是她自願要當姐姐的!」框框裡的是我講給我媽的原文,當然是自己的媽我才敢這麼直白
XD
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