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「用謾罵的方式溝通，只是一個自己無法好好說話的藉口而已。」
「你又來了！」
「你每次都這樣，總是不在乎我！」
「你根本是故意針對我的吧？」
沒錯，這些一定是”always”發生在我們的日常
有學過頻率副詞就一定知道” always”發生的機率多大 XD
今天我們要來學習的目標就是：開始認識自己，學習跟他人說話
我們首要明白一件事：
溝通≠告知他人≠有目的性的
溝通＝人與人之間連結的鑰匙
溝通是讓我們更了解彼此、更完整的表達感受的橋樑
言語你用的好，可以讓人感到幸福溫暖；反之，可摧毀一個人。
常見的”暴力溝通”無非就是：批評、責罵、情緒勒索、威脅等等
當父母常常跟你說：「我打你，是因為愛你。」
你可以想像孩子長大後，會用什麼方式對待年老的父母、甚至是自己的孩子。
在我們學會溝通前，要跟雙方有一個共識：「允許對方的意見和自己不同。」
溝通並不是用來”指責”對方，而是透過「好好說話」來了解對方
接下來要來介紹這本書的核心重點— 非暴力溝通的方法。
1. 觀察Observation 👁️
－放下成見，只講事實
2. 感受 Feelings💞
－適當地說出你的感受 ex:我感到難過…
3. 需要Needs🙋
—了解自己為何有這樣的情緒，是內心渴望什麼？
ex:需要被在乎的感覺
4. 請求Requests🙇
－正向、具體、平靜地說出自己的需求
直接舉個書中的例子給你聽：
：「你早上都不理我」
：「我只是很累沒注意到！妳想太多了吧！」
：「你就是不在乎我！工作重要還是我重要？」
：「妳可以不要無理取鬧嗎？」
換成
：「我發現我們早上都沒講到話。」
：「我只是最近工作太累了，沒注意到。」
：「因為我們早上沒交集，讓我感到很孤單、沮喪，我想要跟你好好吃個早餐，希望你以後出門可以抱抱我。」
感受到了嗎？ 語言的力量。🥰
請特別注意一點：說出自己的感受，不是對他人的行為或言語 做批評(貼標籤)！
不批評、不評斷、不侵犯他人心靈領域、不修正他人的感受
「你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解釋我的言語或行為，但請別把他們混為一談。」—盧森堡博士
「我看到你很累，所以沒講到話，我很難過。」 ⭕
「你對我不理不睬！」❌
「我觀察到你已經兩天超過時間才進公司。」⭕
「你怎麼又遲到！」❌
「你幹嘛大驚小怪？」❌
不多話、不冷戰、不擺臭臉 → 達到合作性溝通
沒有”主觀”的指責，就沒有加害者及受害者！
EX:「我傷心」 → 自己的感受
「我覺得你在生氣」 → 評斷他人
描述自己的感受時，句子中有別人，就不是感受了！而是評斷！
你不需要急著讓別人了解你的全世界，
你需要先了解自己的世界。
好好的說出感受，會比你劈哩啪啦的謾罵好。
書中最後還有淺談到”情緒勒索” (暴力溝通的一部份)
：
當你心靈的需求總是需要別人給你的，Ex：安全感
你就會成為一個被情緒勒索的對象
對方給你了，你快樂；不給你了，你歇斯底里。
因為你的解藥永遠在他人手中。
這部分我想留到以後再說
今天主要重點還是”非暴力溝通”的重要性！
最後把書中的一句話送給你們：「真正令人滿足的元素大多在於，與身邊的人保持良好距離、緊密的關係。」🫂🫂🫂
既然你們都願意學習及了解非暴力溝通
接下來就是實際演練的部分了！
這本書的內容遠遠超過我說的
如果有興趣，真的強力推薦你們去買來看！
我看完書後的感想 —
我們不是聖人，我們不一定要變的”完美”
但是我們可以選擇讓自己變得「完整」
讓自己有所成長，即便是情緒這種看不到的成長
也可以慢慢使我們變得完整
題外話，溝通其實跟原生家庭相處模式很有關
這是關於「自我察覺」，這個部分我下一次會介紹到
我認為這本書，是對於初次接觸，想了解情緒、溝通的人，非常好用的工具書，書中的舉例大多都貼近我們的生活周遭，能讓大家快速的帶入情境，並且好好了解要如何”溝通”，不像大多心理學書籍，都是非常抽象的概念，EX：《情緒陰影》，有興趣可以去看看，但我不建議XD
盧森堡博士：「每個人天生都是友善的、溫暖的，我們都有愛，讓我們學著釋放本能。」你看完這本書的心得後，你想當隻有遠見的長頸鹿，還是整天想弄死別人的豺狼呢？
說話的藝術 — 正創造、掌握著我們的命運
願我們可以一且起學習，好好表達自己的感受，更了解自己，也讓自己心裡充滿溫暖及平靜。
給大家一個練習的方向：
試著紀錄自己當下的情緒，不管好壞
如此不僅可以練習 (1)表達自己的感受 (2)可以探討自己的需求是什麼
網路上有很多形容情緒的詞語
大家可以去查看看怎麼運用，這本書P.126也有~
例如： 我感到很失望、我覺得很焦慮…
關鍵字→「情緒字詞」
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參考書籍：《我想跟你好好說話》
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如果有喜歡的書籍，歡迎在下面留言給我 😊
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在乎別人是對自己的情緒暴力心得 在 [心得] 情緒勒索- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
圖文網誌版：https://reurl.cc/V6vM35
網誌中有許多商管、心理、哲學書籍推薦，歡迎來逛逛多多支持^^
==============================本文開始=================================
書名：情緒勒索 - 那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
作者：周慕姿
出版社：寶瓶文化
出版日期：2017/02/02
每個人都說你”應該”怎麼做，如果照著每個人說的去做，我會變成怎樣的人?
先大力推薦一下這本書，本書內容筆者是邊看邊點頭，有心中的結一個個被解開的感覺
，心裡感到十分暢快。
這本書對現代很多人都非常實用，我們在生活上會遇到很多壓力，這些壓力除了來自事情
外更多是來自於人際關係，如何控管好自己的情緒是一個大課題。
我們每個人都可能成為情緒勒索者也可能成為被勒索者，不論是哪一方都不好受，看完本
書對情緒勒索會有不同的看法，心態調整過來心理會舒服很多，過去我們沒辦法時就會透
過情緒紓壓，但本書教我們調整心態理性紓壓，當我們更會處理情緒勒索的狀況，心情愉
快很多。
在工作上筆者也很常碰到這樣的問題，因為想要維持辦公室工作氣氛，對於別人的要求或
爭執都是和諧處理，哪怕這件事情跟我無關，筆者也會扮演居中協調的角色協助同事找到
解決方法，當然能者多勞，做事方法受到不少肯定，但漸漸地大家有事情都找你協助，即
便手上已經一堆事情要處理，旁邊還是隨時會有人插進來問問題或尋求協助，不幫忙還不
行，不幫忙同事會帶情緒的哀求甚至憤怒，這個便是職場情緒勒索的一個範例。
在生活上我們時常聽到很多人給我們建議，不過這些建議真的是為我們好嗎? 還是說這些
建議是站在別人的角度出發認為我們應該要”配合”?
不論在工作、友情或親情上我們都會面臨很多人與人的互動，當個好好先生的你體貼大家
的情緒，幫大家做很多不是你該負責的事，為的只是安撫對方的情緒或證明自己的價值。
書中提到兩點
1.自己的價值該由自己定義，首先從重視自己開始
2.你不該為別人的情緒負責，你該為自己的情緒負責
會被情緒勒索代表我們重視別人的情緒大於自己的，別人的話語讓我們覺得我們”應該”
這個做以符合別人的期待，但那並不一定是我們的想法，傾聽自己內心的聲音，重視自己
的想法，好好的思考該如何下決策，決策權其實一直都握在自己手上，如果習慣於別人怎
麼說就怎麼做，長期忽略自己心中的想法，當有不同想法時沒辦法勇於表達，自然而然會
被情緒勒索，喪失自己的價值感，因為一直是盲從，別人叫你往東就往東，往西就往西，
不論別人或自己都不會尊敬你。
想擺脫被情緒勒索的狀況，首先要先有自己的「想法」。有時對方會用很緊急的態度要你
協助，好像這件事你也要負責一樣，在急促的詢問過程中我們通常會快速答應，久而久之
對方認為此法奏效便不斷用這種方式交代你做事情，這時候我們要做的事就是讓狀況緩和
下來，也就是”拖延”，拖延並不是指不處理事情，而是讓我們腦袋有時間充分思考判斷
狀況並做出決策。為什麼我要在都還搞不清狀況的情況下做事? 我該為我做的事情負責，
所以我當然要搞清楚整件事情的狀況。
第二是「勇敢」，情緒勒索一詞中提到情緒這兩個字，代表對方在勒索你的情緒，勇敢反
抗勒索、勇敢拒絕別人、勇敢提出不同意見、勇敢面對自己的情緒為自己發聲，唯有讓對
方知道你自己的想法才有可能擺脫情緒勒索，如果連自己都不重視自己的想法跟情緒，那
麼誰會在乎?
在反抗過程中難免遇到對方憤怒的情緒，書中提到「情緒界線」，你該為自己的情緒負責
，但不該為別人的情緒負責，別人憤怒那是他的事情，你不該為了讓他消火而去討好、取
悅他人。
情緒界線是可以調整的，某些事情確實是因為自己做不好導致別人的情緒，這種跟自己有
直接關係的當然要負責任，某些事情是間接導致，並非是自己造成，情緒界線範圍大小就
看事情的重要性及自己扮演的角色決定。
【書中結錄】
在貶低我們之後，他們可能還會使用一些話語，與貶低我們的話語交錯進行。
我是為你好。
我這麼照顧你，你居然不聽我的話。
我這麼賞識你，你讓我失望了。
你不按照我想要的做，難道你不愛我嗎?
P.59
當你被貶低時，你會感覺自己糟糕、覺得自己不好…..而為了讓自己好一點，情緒勒索者
放出的餌，就是：
「只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你。」P.58
情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求，這樣才顯
得我們「夠好」。P.60
唯有自我價值感提升，才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。P.97
《脆弱的力量》中提到在「永遠不夠的文化」中，人類的「匱乏感」會特別的強，為了減
輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒……我
們學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因
為那不夠酷。P.125
我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有到那些目標，至少，我們還
保有「面子」。P.126
你不該犯錯，你需要完美
「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。P.127
那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社
會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。P.130
「追求完美，不允許犯錯與失敗的文化」，也使得我們失去創新的勇氣與能力。
我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎? P.137
如何提升自我價值感? 你只要練習「重視自己的感受」就好。P.138
當我們不表達自己的感受與需求時，別人可能並不曉得我們需要什麼，而「忽略」就成為
理所當然的事。
我人生的目的，不是為了滿足別人的需求，而是為了滿足我自己的需要。
我的人生，應該由我自己選擇。P.265
別忘了，你是你人生中，最重要的人。P.266
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