「校外教學便當」
照片是6/19威的校外教學便當。
出發前一天,威說「多做一點,有些同學說沒有吃過想吃」。
吼,還好我沒有相信他的話。
去遊樂園玩,哪個小孩有心情吃便當啦~~~~熱死了、我自己都吃不下了😂。
今年因為疫情的關係,原本的畢業旅行都取消了。在比較平穩的現在有些原訂已取消的畢典也都改為實名制可以參加了。
原本三天兩夜的畢旅一時無法重新籌措,不知是否這樣所以大家都選擇了樂園一日遊來當做畢業旅行。
這天去六福村的學校就好多間啊。
原本是第一時間抵達六福村的,一進去後人潮開始湧入!
因為每班只有兩個愛心媽媽,班上同學少,一個愛心媽媽就分十個小孩一組。(對,我們學校人超少的,現在一班只有20個)
進園區十分鐘後我就感受到了一個真理!那就是不管小孩幾歲、不管是你還是是別人的小孩。
都很難叫他們「不要動!」、或「過來拍照一下啦」。
因為天氣很熱,加上一開園各校學生就很多。我們這組小孩就是衝到一個遊樂設施、「人好多、走吧去別的地方」~排隊人潮多到完全不想跟著排。
因為有些設施有不同的開放時間,也有臨時維修或今日不能玩的。
在大太陽下跑來跑去真的很要命啊。重點是這樣下去根本玩不到!
一個小時後,我覺得這樣不行。
馬上裝App來預約設施,但是一個人的手機能預約的人數有限,有時又因為時間或排隊人潮會不能預約到最上限人數。但是學校在行前又規定了⋯⋯不能攜帶手機出門!
我:「嗯,有人帶~手機嗎?」
男生們憨直搖頭。
女生們頓時眼神飄散⋯⋯
最後五個女生有三個都有帶手機啊⋯⋯而且有一個有網路,可以開熱點大家一起預約。
就這樣教她們怎麼預約後,很快的男生女生就直接分兩組了。
我預約的就給男生組玩,女生組就自己預約。大家確認好最後集合的時間地點就可以分開了。
就算這樣也才玩了幾項設施呢!
但總算不用一直跑來跑去又不想排隊又什麼都沒玩到。(我跟著男生組們到兩點才放棄跟著他們了,叮嚀他們四點前一定要去集合的地方之後,我就坐在長椅上完全不想動⋯⋯累死)
話說大概22年前去過一次六福村,也玩了火山歷險。22年後它還是長這樣耶!好驚奇!
這次跟去當愛心媽媽,原本是想說反正有其它媽媽也會想去,不一定會輪到我~結果居然中獎了XD,可見人家說愈高年級愈少家長想參與活動是真的。畢竟這種天氣跟小孩去遊樂園真的是很傻的事啊。
因為免疫的關係,早上出門前先吃了抗組織胺(曬太陽會過敏),回家後吃的是消炎藥(提重物或背背包,受重力壓迫的皮膚會發炎腫脹、走路跑步肌肉會痠痛)。
經過這幾年的自我調適、我都覺得這世上不管什麼病,有藥吃真是很幸福的事XD。因為隔天早上還得準備畢業餐會的食物⋯⋯沒有提前用藥控制的話根本起不了床。
這精實的一週威完成了畢業考、一日畢旅、畢業餐會。之後就等著畢業、暑假過後成為國中生了。
等暑假過後,媽媽我就可以迎接沒有半天課的生活啦!每週一~五都是HAPPY DAY!HAPPY HAPPY HAPPY。
想想都開心,但得先熬過漫長且炎熱的暑假(眼神死)。
🍀校外教學便當吃什麼已經不是重點了,重點是我熬過去惹😆😆😆。
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〈原型女人〉
邱妙津說,她的原型是女人。其實每個女人的原型,都是女人。
那是兩千年初,我剛考進中部的私立教會學校。我國一,看白雪公主、睡美人、灰姑娘長大,童話故事裡,男主角愛女主角,女主角愛男主角,課本教我,人,就是兩性,兩性長大後結婚,製造另一個跟兩性結婚的小孩。
私立教會學校的禁欲制度相當嚴格。踏進學校第一天,新生就被分成兩個種族,一種是男生,一種是女生。男生跟女生在不同班級上課,穿不一樣的制服,去福利社走不一樣的通道,上下樓爬不一樣的樓梯。不同種族的生活界域嚴明,進去久了,看到男生都像看到怪物。
在那就地圍起的女生世界裡,小學時代種種長大成人的嘗試,比如壞,比如色情,皆戛然而止,在重重的書本與單一生理性別的清勦下,心智退化,重返史前動物期。
那時班上有個同學M。被強制剪短的清一色瓜皮頭裡,有人的短髮看起來就是那麼自然,好像生來便是短髮,M就是這樣的女孩。M的成績很好,個性有種超齡的穩重,和激情,永遠擔任班長、副班長、風紀這類要角,而我則擔任國文助教、學藝那類比較「浪漫」的幹部。
忘了什麼時候開始交談的。在那弱肉強食的環境裡,成績好的總會變成幹部,幹部與幹部又總會搭成一夥。M經常忘記抄聯絡簿,打來我家問我,聊久了也分享快樂與煩惱。M和班上一個女生U很好,總是為了U玻璃心,我在電話裡聽了很多她跟U的紛爭,週考一起考爛。老師說:「妳們真是好朋友耶?連成績退步都很有默契。」
在純女生世界裡,每種友誼都像戀情。陪M走完跟U長長的故事,發現裡面沒有我的角色。那是3月26日的夜晚,電話裡問M,我是什麼?她說,剛認識時妳說過,我們不可能成為好朋友,那時我很失落,但接受了這件事,把妳當成理性交談的對象。
我不記得我說過這樣的話。可我意識到,是我單方面把M放在很重要的位置了。電話裡我淚流滿面,再見到M都跟失戀一樣痛苦。
經過漫長的尷尬期,我跟M又慢慢靠近。這次,M終於看見了我。
一樣繼續問功課,講電話的時間越來越長。聊到後來不得不寫作業了,為了斷捨離,就打眼色給母親,讓母親喊我掛電話。我總是立刻掛斷,毫不拖延,因為難捨難分最難捱。
M家有兩支電話,同學裡只有我知道第二支的號碼,出於某種情緒,我老打第二支,電話一響,全家都知道是我打來的。
有一次家裡停電,只有我一個人,我怕黑,躲在靠窗的話機旁打給M。那似乎是第一次,不因功課而撥號。M陪我講了兩個鐘頭、三個鐘頭、四個鐘頭。我在沙發上抱著話筒,一片蔚藍的暗影裡,有種地老天荒的錯覺。M在電話那頭,她厚實、溫暖的聲音,將是我在世上最後持有之物。說不完的話,無從休止,就像連環的夢。
不問功課的週末,住得近,她就騎腳踏車過來找我,站在街角聊一個下午。也不去泡沫紅茶店、書店,就那麼站在風中一個下午。
國二寒假畢業旅行的時候,我和M本來不同小隊、不同房間,到了晚上,發現自己想待在M旁邊,藉故去找M聊天,聊得晚了,就睡在她旁邊。我不曉得M是怎麼想的,可我有些開心。第二天早上醒來的時候,我坐起身,M還躺著,瞇細眼睛看我,說,「楊婕,原來這是妳起床的樣子啊。」
那或許是我們之間,最接近欲望的時刻了。後來,同房的同學感覺到那天早上微妙的氣氛,說我們「怪怪的」,我跟M皆鄭重否認。那不是認為「可以喜歡女生」的年紀,面對M,我連親吻、擁抱的衝動都不曾有,最親密的接觸僅止於,偶爾她重重拍我的肩,我感覺到她的手和別人不同,希望那雙手一直放在我的肩頭。
我一直無法理解那天早晨的自己,和M。我也不尋求理解,不敢理解。
就這樣和M很好,很好,好到升上國三為止。
那個暑假,好像神明偷看牌面,替我改了命格。整個人和從前不一樣了。曾有心結的同學得紅斑性狼瘡過世,道歉信送達時,她已經輸血昏迷。又遇見高中的男朋友,開啟戀愛拼搏。我失眠、心悸,成績一落千丈。
所有老師都問我妳怎麼了,怎麼了?每天我都坐在書桌前,想把落後的進度追回來,可是身心都無法應付。老師問我,要不要去看精神科醫生?要不要做心理諮商?看了做了就承認自己壞掉了,每晚睜著眼皮對天花板發呆到天亮。我常常請假缺課,在奇怪的時間出門,到了學校也覺得自己像鬼魂。
M旁觀我的模擬考分數一次次下滑,非常焦急。無法理解為什麼我會在升學道路上與她失散。我開始躲M。我們已經是不同世界的人了。
熬完國三,決定直升時,父親說:「如果妳在這間學校唸了三年,卻不敢出去考試,那妳這三年就是失敗的。」失敗者我直升,夾頭夾尾開啟高中新生活,M考上第一志願女中。看《鬥魚》、《危險心靈》,大家都說好精彩,可那種乖乖牌學生岔出原路的情節,讓我非常痛苦。
上了高中成績還是很差。有時穿上綠制服的M會打電話給我,每次我都無話可說。從前我們因為同一組分類學靠近,如今又因為同一組分類學分開。
M不在場的時間,也是跟男生戀愛的時間。唯一不變的只有每年3月26日,M都會打電話來。熟悉的號碼顯示在螢幕上,就像心跳。
高二讀到曹麗娟的〈童女之舞〉,有種奇怪的悸動感。跟別人說,M就是我生命中的紫玫瑰,外加一句,「不過,是友情的那一種。」因為〈童女之舞〉,俗不可耐的玫瑰成了我最喜歡的花。十七歲生日,收到的禮物泰半都與玫瑰有關:玫瑰紙黏土、玫瑰圖案的鏡子、一朵因為找不到紫玫瑰而買的白玫瑰……
當時台灣還沒培育出紫玫瑰,號稱紫色的玫瑰,顏色其實都偏藍或偏粉。高中男友陪我找遍花店,終於找到一朵比較接近我想像中那種紫的玫瑰。零用錢不多,就買了一朵,每天捧著看著,凋謝後,到公園的花樹下埋葬。
同班同學有個男生長得像M,每次看到他我都有心驚膽顫的感覺。
高中畢業,M考上台大,我考上中央。覺得對老師、對M都可以交代了,大學一年級,搭車到台北找M。久別重逢,我們胡亂吃了一頓義式午餐,逛了不好看的杜鵑花,然後坐在安靜的傅園裡聊天。
聊著聊著又像從前忘了時間。靠近的必要前提,就是迷路。話語忽然就來到地塹的凹谷,空氣、風、水面把秘密勾勒得清澈透明。在神聖的傅園裡,M低低、慎重地,盡力抑制著全身痛苦,向我出櫃了。她說,高中時,和一個女孩……
我並不意外,只覺得某個擱了很久的線頭被解開來。聽M講述跟那個女孩的事,心裡隱隱有什麼地方失落著,彷彿想問什麼,但我不知道那是什麼。
看不見的,就當作不存在。將整個國中生活推入不重要的史前時代。我的青春很豐盛很美,比荒涼愚騃的白堊紀絢爛萬倍。
又過了七年,碩士班畢業去女校實習。實習前夕和M約吃一次飯,在當時還沒搬家的貓下去餐館。沒聊十分鐘就吵了一架,M剛進律師事務所,我不習慣她的講話方式,好冷好硬好直接。M說她只是直話直說,不懂我為什麼那麼敏感。最後,M嘆道:「楊婕,妳還是比較感性啊。」就在尷尬的言談間,我注意到M臉上出現的細紋。我的紫玫瑰開始老了。
實習學校是台北的傳統女校,清一色女孩子。高中之後習得的異性戀規則全部丟掉,重回少女世界。但這是2016年的台北,不同於壓抑再壓抑的十多年前。在女校裡,沒人在乎正妹,帥T才是金字塔頂端的王,任人公開迷戀。在我教課的班級裡,長得好看的學生甚至有學妹幫忙設立相簿。幾個中性的孩子圍著我,給我苦頭也給我甜頭。有時,我就想起我的國中生活。
故事瑟縮在茫茫大霧裡,慢慢撥開,慢慢走。一不小心就踏到一截芒草莖,或一窪破損的井口。有些片段像鳥群一樣閃現,飛散,回頭再回頭。終於某天,所有風景迎面擊來。我意識到,為什麼迷戀〈童女之舞〉──紫玫瑰就是紫玫瑰,哪有什麼友情的?這也是為什麼我會在貓下去跟她吵。同學聽說我們那晚吵架了,笑我:「妳們很像國中生欸!」是的我希望時間不要帶走她,我希望她一直像那些週末的街角,那個畢旅的早晨,永遠不變地對待我。
我終於領悟,原來,我喜歡她。她就是我的遠方。「我喜歡她」,是這樣的戀愛感情。
國中時也曾隱約覺得對女生有興趣,不允許自己多想。上了高中,交了男朋友,覺得好安心,我只是假性的同性戀,我不是同性戀。
十年來我一直以為自己是純度極高的異女。大學時還曾跟著酷兒社團,以唯一的異性戀身分上了幾次街頭聲援。研究所念了一堆性別理論,實習期間婚姻平權更風起雲湧──可是,理論歸理論,實踐歸實踐,我可以在學術世界掄刀拿槍,卻沒有勇氣上自己的斷頭台。
有一天傳訊息給M,告訴她。沒問M是否喜歡過我,我連知道答案的勇氣都沒有。
最後一次見到M,是去年在汀州路買晚餐。永福橋的下班車潮非常洶湧,機車騎士密密麻麻停在街口等紅燈,皆戴安全帽、口罩,難分面貌。但就在一片黯淡的車陣中,我突然被一對熟悉的眼神吸引住,像光源一樣收束了整個世界。
我不會認錯。
那時我剛剪成極短的男生頭。M淡漠地看了我一眼,別開眼睛。綠燈亮,消失在車潮裡。我拎著便當,站在路邊很久,很久,非常詫異。
●2018-6-10自由副刊
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1207611
國中畢旅三天兩夜要帶什麼 在 韓笙笙 Dara Hanfman Facebook 的精選貼文
講一個我小時候的小陰影,但我長大了才明白我媽媽對我的愛。
幼稚園時我很羨慕別人生日都有乖乖桶,
每次放完假大家都在分享假日去了哪裡,
但我什麼都沒有。
到了國小,
還是有這可惡的生日乖乖桶,
我媽依舊不買給我。
到了小六,最興奮的事情就是畢業旅行了!
我媽也不準我去,而我也真的就沒參加畢旅。
到了國中我超興奮長大了一些,
心想終於有機會可以去畢旅!
所以從國一吵到國三
吵了三年終於去成了,也沒特別開心!
因為我媽在家傷心了三天兩夜。
到了高中我還是吵著去畢旅,這次也去成了!
高中畢旅也是我高中唯一跟朋友出去的經驗!
我媽媽從小就管我管的很嚴,平日我在學校上學,到了晚上去保母家等著爸爸來接我,假日我陪著她在辦公室,她沒時間煮飯給我吃,也沒太多時間帶我出去玩,記憶中,每次我跟媽媽一出門,她馬上就會被叫回辦公室。
上了國中我迫不及待有自己的時間,但被送去了私立學校一路念到18歲,媽媽也不準我跟朋友出門。所以我把一切自由的希望放到了大學!
小時候她不買乖乖桶也不帶我出去玩,是因為她沒有空,國小不讓我去畢旅因為她擔心一個班導沒有辦法一次帶那麼多好動的孩子,每天在保母家等他們也是因為她沒空,到了國高中她依舊很忙,所以她把我送去私立學校,因為她認為孩子的教育不能等,而不讓我跟朋友出門則是她認為我的人生不能出任何差錯。
但等到了大學,我卻不想出去玩了,只想陪著我媽,於是她辭去工作每天陪著我,謝謝媽媽從小到大當我最好的朋友,雖然小時候我很生氣,但現在很謝謝你在我需要保護時給了我一切,更在我有能力時陪著我一起闖,今天是520,我要跟我媽說我愛你❤️
今日簡單穿搭:
背心很涼很軟是 Delicate Shop
鞋子是 BNB Korea
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