天下父母心：放手讓孩子闖蕩的同時，還帶著祝福與等待
現代父母的保護與干涉過度，常常會讓人擔心，會把孩子養成凡事依賴的媽寶或是爸寶。但是，甚麼時候可以放手？又該如何放手？放手到甚麼地步，孩子才會慢慢的獨立和負責，而不是失控的長壞或長歪？這些問題與答案，再再考驗著父母。
天下父母心，放手讓孩子闖蕩的同時，還帶著祝福與等待，祝福孩子順利的完成了生命中的課題與挑戰，等待著孩子平安歸來分享沿途的經歷與遭遇。每一對親子都不同，放手的時機與項目，自然也大異其趣。
前幾天下午，讀國二的長子要去玄奘大學練習卡巴迪。
一開始，我以為他們會跟指導老師一起去。在閒聊時問起要怎麼去玄奘大學時，他說：「我跟OO要一起搭車去。」
要自己搭車去？我嚇了一跳，我們甚至不知道玄奘大學在哪裡？跟先生聊起這件事情，他說：「我們可以載他去啊！」
後來，我把先生的意思轉達給長子，長子說：「我們還是自己坐車去就好，現在有四個人要一起坐車去。｣
相信孩子，是對孩子最大的支持。我上網查看了一下路線，先坐火車到三姓橋，再轉公車綠線或23號到校，看起來難度不高，就放心讓孩子們自己去。
臨出門前一夜，先生緊急去電信公司買了一張易付卡，把手機交給長子讓他聯絡用。
天下父母心，即便放手讓孩子去闖蕩，還是希望有機會，隨時可以保持聯繫。
其實，在長子讀小六的時候，就跟同學約在火車站，坐火車去台北轉捷運去逛西門町。他照顧自己與辨別環境的能力，甚至比我還強。只是要去我們從來都沒有去過的地方，心上的警鐘，就是會自己響起。
那天他們最後有六個同學一起搭火車，到了車站，公車剛好開走，他們分三人一組坐計程車到校。回程由老師請託學長送至火車站，再搭火車回竹北，一起用完餐後走路回家。
在這起校外活動，孩子們在公車開走後知道轉搭計程車，學會了隨機應變。兩台計程車一台車資190，一台220，孩子們發現了世事百態。
夜裡先生去買晚餐時，打電話回來說在店裡看見長子。他們用餐的店離火車站很遠，為什麼會選在那裡用餐呢，長子說：「一開始遇上的店，大家都有反對意見，到最後，可能走很遠也很餓了，就決定吃那家了。」這跟人生的選擇是不是很像？起初總喜歡挑，也不確定在挑什麼，挑到最後，只好選眼前看到的了。
凡事，還是在心中先設定目標，比較不會錯失良機。
一趟國中孩子的小旅行，從小冒險開始，到吃飽喝足回家，在聽孩子分享與討論的過程中，他原本稚氣的臉龐，好像又添了幾分成熟的自信光輝，到底父母該在何時放手呢？
一、當孩子發出了希望父母放手的訊號
當孩子想要自己來時，父母就應該評估是否可以鬆開緊握的雙手，比方說孩子要自己吃飯、穿衣、走路上學、跟同學外出、自己去買東西等，這些想要自己踏出去第一步的時機，雖然每個孩子都不同，但這樣的行為需要父母的支持與鼓勵，也要放下糾結和懸吊的擔心。世界雖然不盡然美好，但其實很多是自己的心魔和假想敵在作祟，孩子不能總是待在父母保護好的溫室成長。
給孩子祝福，也將父母的擔心鬆綁。
當孩子想要自己來做的勇氣，沒有得到父母的支持與肯定，他的勇氣不是慢慢洩成了退縮或逃避，就可能積壓成日後的反抗與叛逆。不管變成那一種極端，都不好，所以要讓孩子邊學邊成長，邊累積自信。
二、跟孩子預先演練情況或經驗分享
孩子想要獨立完成的事，很多都可以先帶孩子做幾遍，就可以讓孩子自己學著去做。真正不好拿捏的狀況，是孩子談戀愛的問題。
很多父母都是在發現孩子已經開始談戀愛了，才驚覺原來孩子在談戀愛，那時要孩子慧劍斬情絲，總是有些遲了！但是又擔心孩子功課退步，又擔心孩子被騙失身，甚至還未婚懷孕，該怎麼辦呢？
現在孩子情竇初開的年紀，一直在下修，最好的方法，就是及早跟孩子聊聊「喜歡｣這個議題。
喜歡，是一種美麗的情愫，也應該是驅使人變得更好的成長動力，但喜歡不表示要擁有，也不一定要兩人在一起單獨交往。
現在小學中高年級的孩子，就已經開始對愛情蠢蠢欲動，更別提國中生或是高中生，在放學後，常常會看見成雙成對穿著校服的男女同學，狀似親暱的嬉笑、牽手甚至勾肩搭背。家長的嚴厲禁止不一定有效，反而可能加強了孩子要談戀愛的決心。
希望孩子不要太小就談戀愛，就要多跟孩子分享異性的想法和觀點。要鼓勵孩子多教不同類型的朋友，看看不同個性的人處理事情的方法，有欣賞的對象，可以跟父母討論。父母也可以多跟孩子分享談戀愛的經驗和想法，要孩子保持跟他人之間的身體界線，尊重與保護自己的人身安全。孩子因為對異性有所了解，反而不會急著想要嘗試。
人是情感的動物，會因為日久而生情，也會因為不了解而充滿了遐思與幻想。父母在青澀的年代，對於喜歡的人事物，也都變來變去，這樣的心情，多跟孩子聊聊，孩子就不會因為不懂而覺得自己奇怪，因為過度好奇，而急著想要嘗試。
父母要常常主動的關心孩子，多跟孩子說說心裡話，不要讓孩子狀似孤單的長大。情感問題是一生的功課，讓孩子在溫暖有愛的環境中成長，孩子就更有勇氣與信心，去接受自己人生中的課題與挑戰。
國中生談戀愛老師處理 在 Re: [請益] 國中生談戀愛怎麼辦？ - 看板Teacher 的推薦與評價
※ 引述《jackzhang (hj)》之銘言：
: 想請問版上各位前輩：
:
: 我的學生目前國一，班上有學生在談戀愛，之前已經被我發現，
: 也轉告雙方家長，男生也答應說不再交往；但是今天家長又打電話來，
: 發現男生有一堆情書，男生家長相當生氣，希望能斷絕兩人的交往。
: 男生家長對男孩子較有約束力，但女方家長似乎管不動女孩子；
: 兩人又是同班，每天都要見面，該怎麼處理比較好呢？
: 目前的想法是把雙方家長都找來學校，當面和兩個學生談一談，
: 不知道各位認為這個方法如何？又要用什麼理由說服他們不要交往呢？
: 我認為國中生交異性朋友當然很好，但是交男女朋友到底能做什麼？
: 我實在想不透，這個階段對異性好奇很正常，
: 但太熱衷於交友我想很少家長會同意吧！請各位提供給意見！謝謝。
:
國中生談的多是純純的愛 不要打壓也無須打壓
打壓只會讓小情侶被迫躲到台面下 會發生什麼事更難預料
而且父母師長的強烈反對 只會讓小情侶團結一致 對抗「外侮」
沒有辦法好好去體會對方是怎樣的人 適不適合自己
有研究指出 越被打壓的情侶 越會想去「證明愛情的堅貞」
然後在對抗、證明的過程中 迷失了自己
等壓迫的力量消失 他們才會發現彼此有多麼不適合
簡單的說 外力的介入反而讓戀人忘記對方的缺點 以及彼此的問題
（這個情形也適用在在成年人身上）
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從國一到國三，班上共出現四對班對，自然而然的分了三對，目前僅存一對。
如何讓班對好聚好散呢？
我想老師該扮演學生的「愛情諮詢者」，而不是「愛情絆腳石」。
能大方的跟學生分享自己談戀愛的心路歷程，是一件很重要的事。
你敞開了心扉，學生就不會排斥讓你知道他們喜歡誰。
而我知道學生剛萌芽的愛苗時，也不會大聲嚷嚷，
只是在講課舉例時偷偷的揶揄，讓學生瞭解「老師已經知道了！」
信任我的學生，多半會在聯絡本的小日記上，分享他們的戀愛心情。
對於這類的心情留言，我多半回應：「嗯。」「哦？」「這樣啊！」「不會吧？」
這類無關痛癢的詞，孩子剛談戀愛，應該不喜歡大人說三道四。
漸漸的，當學生猜不透對方的心意時，
我偶爾會幫忙猜測一下，或者給一點建議。
反正保持諮詢者的角色，仔細觀察瞭解狀況、但不要介入。
問題通常出現在小情侶們比較熟悉、互相承認之後。
早上提早出門，放學晚回家；花很多錢打電話聊天、互贈禮物。
心情起伏不定，功課隨心情波動；出現超越師長能忍受的親密行為。
等到這些問題出現了，我才會以老師的身份跳出來處理問題。
首先利用課堂時間，
跟全班同學分享我的愛情觀：愛情應該讓彼此更美好。
敘述到自己的切身之痛時，學生們總是會特別認真的聆聽。
我會跟學生討論「欣賞和迷戀」、「喜歡和愛」有什麼不同，
也會要求學生想想心目中的那個人，究竟是哪一點吸引自己？
（通常國二的學生 都會若有所思 ^_^）
我也會講很多因為識人不清所造成的悲慘故事，讓學生們知道，
事情有很多面，看人也是一樣，要從不同角度去觀察。
有時候 酷≒不負責任 文靜≒不善溝通 聰明≒自視甚高
人緣好≒不重視你 俊男美女≒容易花心 百依百順≒沒有原則
通常講到這邊，迷戀在愛情的人會清醒一大半，
然後再私下找學生來談（男女分開）。
跟學生私下談的時候，通常我會問幾個問題：
1.你喜歡對方什麼？
2.你覺得對方喜歡你什麼？
3.你覺得自己有什麼優點可以吸引對方？
4.談了戀愛之後，自己變好了還是變差了？對方呢？
5.談戀愛後，是不是更快樂？
6.怕不怕被父母知道？父母知道後會怎樣？
7.有沒有想過以後的事，畢業後呢？
然後從學生的答案中，幫助學生澄清一些想法，點出明確的問題，要學生去面對。
經過這樣的思辨後，不適合的情侶自然會漸行漸遠，不勞老師刻意拆散。
以我班上的學生為例子：
第一對：男生喜歡女生直爽、熱心。後來覺得女生煩、愛管他。
第二對：男生喜歡女生時髦很炫。後來覺得自己跟不上對方的腳步。
第三對：男生喜歡對方柔順聽話。後來覺得女生喜歡的是自己出手闊綽。
第四對：持續進行，我怕有天要包紅包給他們。
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比較麻煩的是小情侶間過度親暱的行為。
（改天再寫吧！再過幾個小時就要基測！親愛的孩子們，加油！！！）
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