▍在人際關係中堅定守護心靈
￭ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。
但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。
請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。
但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？
然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。
但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）
正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？
因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶
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各位朋友好：
這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。
還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。
祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！
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因為人手不足英文 在 [討論] 英文線上課程哪一個比較好(懶人包?) - 看板WomenTalk 的推薦與評價
（文長慎入 鞭小力）
VoiceTube HERO / Jella 外語星球 / Vclass / Hahow、Yotta
[背景介紹]
轉職新鮮人、雜務擔當、接待倒茶第一線戰士、大二考過多益800分（現在大概...嗯）
因為工作的關係，開始需要與外國同事共事，結果發現根本無法順利溝通qq
以前學校背過的全都還給老師了T_T（虧我自以為英文小天厚
於是新的一年又再一次許下了「想把英文學好」這個宏願
我自己平常有追蹤一些英文youtuber或是IG帳號
但後來發現好像效用不大，都只是滑過去笑一笑也沒真的記起來～
決定還是選一個正式的課程鞭策自己，IG那些就當作休閒調劑
（而且也怕自己學到錯的內容）
[以下正經]
為了真正落實今年的新希望 錢要花在刀口上
比較了最近被推的幾個【線上平台英文課程】的優缺點
這篇是經過自己觀察、試用體驗課程、詢問朋友意見後得出的心得
想說都打下來了，自己留著不如來跟大家分享一下
但想要先說，我相信每個人學習的動機和方法都是不一樣的
這篇只會先按照「內容、品牌、風格、學生評價等優缺點」來做比較喔！
還有也因為我個人比較害羞，所以不會去考量真人線上1對1的課程><
（真人課程的優缺點也是林林總總，那又是另一個故事了，這邊就先不討論，總歸一句真
的超過預算...小女子是個擁有上進心但窮困的社畜啊啊啊）
-VoiceTube HERO
這個課程我關注很久了，身邊有滿多朋友有參加過Hero的零元計畫，自己也有試用過朋友
買的課程，上完後滿有心得的，聽說還有一家類似的叫希平方，不過因為V比較多人又有
零元所以就沒看了
優點：
1. 如果是想練聽力的話滿不錯的，因為是看youtube影片的形式，每一課都會有大量的聽
力可以練習，聽完後再自己填入答案，看理解有沒有正確
2. 題型很多樣化，正覺得做到無聊的時候就跳下一種題型了，上課的過程中不會覺得無
聊
3. 有各種主題的影片，能強迫你不會有逃避心態、只挑愛看的影片看，而可以在各個領
域都吸收到相關的英文知識
4. 價格親民，特別是如果參加零元挑戰，只要按部就班上課，甚至能完全不花錢，而且
還能鞭策自己一定要準時上完課
缺點：
1. 是純粹試題式的課程，沒有很完整的架構編排，也找不到整個課程的內容說明。看完
影片後文法、慣用句的講解比例滿少的，上完不太踏實，還是無法清楚知道自己學了什麼
2. 沒有老師教學。對於想要扎實的、從基礎打穩的學生來說，沒有詳細文法解說會比較
難理解
3. 模擬真實對話、口說練習的部分沒辦法真正知道自己是否有說對，只能自己聽跟比較
，但對於英文已經不夠好的人來說（例如我），其實根本沒感覺，直到被糾正
4. 整套課程上完後，多益可能真的可以進步，但如果是想要開口實際講英文的學生，上
完課後可能還是無法完善運用
5. 上課用的影片其實youtube都找得到，有點花錢買免費資源的感覺，只是挖了空格讓學
生填而已
-Jella 外語星球
認識他們是因為去年看到他們youtube有拍一支台大生英文的影片，一看就停不下來，後
來跟朋友聊天發現她有買他們的韓文課程，說內容很有趣，還想推坑我學韓文之後一起追
歐巴，最近終於看到一些活動，所以這邊會分享的比較多心路歷程～
優點：
1. 有入門和進階課兩種選擇，入門是catherine教的（一個我之前也有追的youtuber）。
進階是一個美國人（課程介紹影片超燒），感覺兩個老師都很吸引人，而且目錄標題都很
好笑，很會把比較乏味的內容包裝成有趣的情境，重點是整個網站視覺都很美，上課起來
很舒服（視覺動物4我
2. 從課綱看的話，課程架構編排感覺很完整，有口說練習可以用語音辨識，不只有靠自
己判斷正確性。四步驟學習方法跟別的平台課程不太一樣，載APP上完入門下體驗課也覺
得的確不是youtube就能找到的內容
3. CP值高，雖然總價看起來很高，但入門整套課程長度有90小時（進階好像更長？），
換算下來其實比很多其他平台、外面自己上課來得便宜很多，而且可以分期付款
4. 雖然可能以為入門會太簡單，但在測驗過以後發現自己很多生活會話都忘光了，想打
掉重練，學真正的口語對話的話滿推的
5. 一月底之前可以半價優惠購買課程，好像有搭配一個叫六個月陪讀計畫的東西，官方
說照計畫學習就能六個月學好，可能適合需要被鞭策的人～（想跟但又怕自己太懶，無限
期觀看的方案可能比較適合懶惰如我的人）
缺點：
1. 可能因為團隊人手不足，去年好像有發生過學員反應韓文課程比較慢上架完的狀況，
不過目前看起來已經解決了。入門英文好像原本就沒這個問題，課程貌似也上架完畢了
2. 課時很長，不確定自己會不會懶得把課上完，而且總價小高，需要觀望一番，不過聽
說遇到問題老師都會幫忙回答，不會放生你
3. 某些功能只能用APP操作，課程是電腦手機都可以看，但我個人不愛用手機上課，螢幕
太小惹
4. 雖然他們強調母語式教學，但我們就身在非英語系國家，母語式其實無法100%達到（
？
-Vclass
好像是voicetube今年新出的預錄影片式課程的新品牌，跟jella感覺有一點像，目前專攻
英文領域的課程，我比較的是Lily的英文聊天術。他們的課程因為比較新還沒有朋友有買
過，這裡的比較是看官網和課程示範影片得出來的
優點：
1. Lily老師在加拿大留過學，是語言教育專業，應該是很懂這個領域的教學內容，且配
合真實生活中的情境對話，可以最直接應證上課內容是否與實際相符
2. 一次拿出的錢不會是這麼大的數量，如果課真的很爛的話，也不會超級痛心（但3600
也不是說超級便宜啦ㄏ）
3. 課程可以永久觀看，沒有期限
4. 一堂課時間短，很符合現代人沒辦法長期專注的痛點
缺點：
1. 課長很短，總共只有8小時，且看目錄都是從打招呼開始，不知道是不是真的上完就
能說出自然、有深度的英文。而且價錢除下來其實CP值不算高，即使售價看起來較親民～
2. 好像沒有APP可以看課程，會受限於器材，只能在有電腦的情況下學習
3. 沒有體驗課程，只看課程示範影片的話，課程設計感覺就是看影片，比較沒有練習的
環節
4. 品牌才剛剛成立，沒有足夠的成功樣本數和評價，難以分辨這堂課是否真的有用，或
是課程內容品質高低
-Hahow/Yotta
這兩個平台會放在一起是因為他們開太多種類的課了，而且都是比較小型的，課長大概都
只有四、五小時左右。我自己有看過幾堂朋友買的Yiling開的口說課，其他朋友也買過這
兩個平台的其他語言課
優點：
1. 課程價格平均較低，可以以實惠的價格買到想學的內容，不小心買到爛課的話只會罵
聲幹然後遺忘這件事
2. 平台已經經營一段時間，有足夠的知名度和可信力，且購買前都有課程評價可以先了
解，購買課程後也有問題討論區可以問老師問題和互動
缺點：
1. 課時短（總共4,5小時），如果不想要只學到冰山一角，通常還得買其他的課程補
充說明這個課的內容
2. 課程內容不夠完善、架構太大且模糊，感覺是有很企圖心想要一次給學生很多東西，
但反而課程規劃變得有點虛有其表（這是上完我自己買的課，和聽兩個朋友上完他們買的
課之後得出的共同結論）
[結論]
英文基礎已經很不錯，想練習聽力居多，考試導向 -> Hero
覺得自己好像會但其實都說不出來，追求學習完整性，特別想學習口說 -> Jella
不想一次砸下太多錢、想上小一點的課程，學局部的重點就好 -> Vclass、Hahow、Yotta
因為我個人這次比較想要找的是完整、大架構的課程，而且想要可以直接運用在生活中
還能只買一門課就得到所有想學的內容 不用再花更多錢買其他課
評估完內容完整性、架構編排、CP值和我的需求之後
目前的排名是Jella>Vclass>Hahow=Yotta>Hero
以上！(*′▽‵)ノシ
歡迎一起討論～～～
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.112.200 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1579609193.A.EDD.html
我高中就是狂背單字 考完指考就....還給老師惹
你是上哪一門？我想說那些youtuber的課感覺可以上上看欸～
恩 感覺可以上上看外籍老師的課 挑戰全英文（怕
※ 編輯: Sehela (111.241.123.65 臺灣), 01/31/2020 19:06:23
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