嗨大家好久不見，這是一篇可能我po完就會很想刪掉的貼文，在我還沒後悔以前我想揭露現在的自己。
在很努力完成去年的展覽後，結束後帶給我很大的打擊，這一年來我經歷了很多的沮喪和超級痛苦的過程。
對於展覽、作品、還有我自己的呈現都不如我的預期，然後因為創作而花費的時間和金錢也讓我在經濟上壓力超大，很長的時間我都懷疑我自己到底在幹嘛？？這跟我想要成為一個對世界有貢獻的人或者很棒的創作者有很大的差距。
我討厭自己、討厭自己的作品，也很生氣自己，不管畫了什麼都覺得好爛好蠢，我丟了一堆工作室裡的作品和物品，心裡面總是用超級惡毒的話攻擊我自己，在最焦慮的時候我光在工作室裡面都覺得呼吸困難，最後我甚至很恐懼踏進工作室。即使很想念畫畫或者任何形式的創作帶給我的快樂，但我已經完全不信任我自己。
即使我超級努力消化這些情緒，然後洗腦自己忙於其他生活的瑣事，但當有人委託我的作品時，我又開始覺得痛苦，然後因為完成的很緩慢，又在對委託人愧疚與生氣自己的狀況裡被迫面對我的惡夢。對了說到惡夢，我已經長達一年沒有好好的睡過覺，或者好不容易睡了兩三個小時，然後做一堆很可怕的惡夢，透過我的夢，我確認了其實我真的蠻有創意的。當然我的身體也因此出現了一些狀況，比如說經期只剩下兩天。
最近我終於找到一些方式認真面對自己，雖然生活裡除了我家的貓和去看大安森林公園裡的鵝以外，還是很少感覺開心，魚缸裡的魚一直死掉也讓我超級悲傷，但開始畫一些自己覺得沒那麼瞎的東西，也有了一點點勇氣開始想要創作。
我喜歡的所有創作者都是願意揭露自我的人，不管是任何面向。雖然還是對於自己會有懷疑，但我想這些我欣賞的創作者都是這樣做的，我也想要為自己勇敢一點點。
打這一篇不是想要討拍，除了因為我想要好好對自己負起責任以外，也覺得對還在這裡的人很不好意思也很感謝。
但是我其實超害怕別人一直關心我，或者想跟我進行一些超溫暖的交流和對話，我會覺得壓力很大，所以拜託不要！更不要私訊我不管你是誰。如果看到現在的人我真的很謝謝你，這樣就好了，在這一刻你認真的看見了真正的我。
