周末的晚上,我習慣放縱一下,到巷子口的串燒店,買個鹹酥雞、薯條、跟幾串烤肉,回家追片小酌一下,當然這星期我也不例外,坐在電視機前正準備大快朵頤時,樂兒卻一臉鐵青地看著我,
「老公,你又跑去巷口那一家買?」
「對阿,怎麼了?」
「我說過好幾次,那一家衛生有問題,每次經過都濃煙密布,這食物吃進去對身體不好。」
我白了她一眼,一副大驚小怪的樣子,「一星期就吃一次,還好吧。」
樂兒挑眉,「一星期一次,一個月就四次,長期累績下來就是不好。」
我一聽頓時火就上來,「我都買回來了,才吃幾口你就一直唸、一直唸。」
「我不是唸,我就說過不要吃那一家,你為什麼就不聽?」
「好好好,你厲害,不吃,我不吃可以了吧?」
隨著我們音量越來越大聲,兩個小朋友也跑了出來,「爸爸媽媽,你們在吵架嗎?」
頓時我們兩個人都沈默不語...
約過了幾分鐘,我主動開口道,「好啦,對不起,是我忘記你交代的事情,不吃了。」
樂兒聽了沒有回應,頭也不回的直接離開房間。
「爸爸,你又惹媽咪生氣,太壞了。」女兒嘟著嘴氣呼呼地說。
「知道知道,我錯我錯,爸爸貪吃、爸爸是大胖子。」
我望向樂兒離去的方向,嘆了一口氣,「唉,好好一個假日又這樣,等她晚點氣消,再道歉一次好了。」
就這樣不知道過了多久,突然樓下傳來陣陣香味,我跟小朋友疑惑地走下樓,發現桌上竟然擺滿一盤又一盤的美味佳餚,有鮮蝦、鯖魚、香腸、松坂肉、跟小孩最愛吃的炸薯條,樂兒笑著走出來說,「等下還有一隻烤雞,讓你這大胖子一次吃個夠。」
我整個人驚訝到說不出話,結結巴巴的說,「你...你不是在生氣?」
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吵架 直接離開 在 Facebook 的最佳解答
「幫幫這個小農,因為疫情,剛採收的芒果賣不到十分之一」
老師您好:
我想請問的跟愛情沒有關係,
是有關於我的工作,
我個性常常不知道如何拒絕別人,
每一份工作我自認都很認真、很努力,
也有遇到過許多看見我的認真而對我加倍好的老闆,
但因為他們的個人與生涯因素導致店收掉,
我卻在近幾年的工作都非常不順利。
明明就是餐飲業,
卻每天上班要收老闆穿過丟在沙發上的襪子,
前一天老闆吃完的宵夜不收,
等我隔天來幫他收長滿蠅子的食物,
發現蟑螂卻壓在電風扇底下等我隔天上班來收,
還有很多事但我無法在這裡說出來。
我常常做這些事情的時候,
當下有不好的情緒,
常常問自己在這裡做什麼?
好像老闆的私人秘書,
每個老闆下班都一直傳訊息給我聊天,
不回的話就會繼續傳到我回,
或是前一天晚上才叫我隔天提早兩個小時上班,
或是上班的時候沒做錯事卻因為老闆脾氣不好總是挨罵,
我從未看過的餐點,
不知道怎麼做,也會挨罵。
我有試圖用委婉的方式或找理由去拒絕我不想做的事,但我朋友說我不需要找理由,不要就是直接說不要。
例如上班時間的問題,我委婉地表達我有其他的工作,這樣跟原本的上班時間不一樣我會有點累,
老闆卻回我叫我自己早點睡或是說我自己生活作息不正常,
叫我不要接外快就不會累,
但是事實證明我已經被他砍班超過三分之二,我真的活不下去。
我告訴他我一直都有在看精神科,
那些藥物醫生囑咐我一定要睡飽,不然騎車很危險,他跟我說吃飽太閒的人才會得憂鬱症,也跟我說他歧視同性戀,只要有同性戀來面試他一律不採用,但我總是默默地不說話,我也很討厭自己這樣,沒辦法反駁這些惡意的言論,但是我卻放棄跟他溝通,我討厭我自己,我也討厭我對我不能接受的事情沒辦法說出口反駁。
我在每一個工作裡很容易把工作當成我的生活重心,
我的家人朋友都說我要硬起來拒絕 ,做不到的話就乾脆偷懶,
可是那不是我的個性,
我或許真的常常主動做一些超出我工作範圍內的事情,這是我的錯,
讓人覺得我可以這樣被使用,我也盡量在之後的工作上不主動做不在我工作範圍內的事,但是老闆要求我就不會拒絕。
我心裡一直想,有一天一定會再遇到不會因為我做得比別人多,
就一直壓榨我的老闆,
不會甚至我自己下班打卡了還叫我繼續做事。
但我朋友說我太天真,
工作沒有這麼好的事,
老闆都是一樣的,
我也常常覺得因為自己很好用,
所以好像就很容易標準被提高,
業務範圍也比別人多,
領的薪水都一樣,
但我的母親總是說能者多勞,
這點我真心無法接受。
我朋友說,我的個性太軟弱,
不合理的事為什麼我不能直接拒絕,他們看了也覺得我很煩,我也盡量控制自己不再跟朋友抱怨,因為我的確沒辦法做好拒絕這件事,這是我的錯。
但我覺得我已經嘗試用適合我自己的方式去委婉拒絕,
強硬的吵架真的不是我的風格,
我試著跟老闆溝通,
委婉的告訴他,
他對我說的一些詞語或是上班時間的問題我很難配合,但他會覺得我私人的事情太多,才會導致我無法提早上班。
甚至他會覺得我疫情期間出去接外送非常的危險,但是他也沒有問過我的意見就也叫我到處去外送醫院,
說我應該留在公司上班才安全,可是我不理解這有什麼不一樣。
我問他是否要請醫院先匯款我再送過去,避免直接接觸,我也認為醫護很辛苦,但我還是要保護自己,是否我們有其他的防護措施可以做?他只回我他沒想那麼多,應該沒那麼嚴重吧,叫我自己想辦法,
我當時覺得有點生氣,覺得他只在乎自己,我便跟他說我家人不希望我去外送,他就說叫我騙家人我沒有在外送。
我也表達過我手上錢真的不夠
被他減班我必須要自己想方法,
他總說我幫朋友外送是被朋友騙錢,
找了另一份兼職他會認為我背叛他,
沒有把每個六日都留給他、沒有辦法完全在家standby隨時call隨到,
可是我當初來的時候就已經有另一份工作,也講得很清楚,餐飲業六日就是很缺人,不可能都留給他,他理解後我才來上班。
我不理解為什麼我總是要以他為主,
甚至干涉我的私生活,
認為我不能提早去上班是因為我的私生活,叫我要改。
最近有很多員工離職,
都有提早說、也有正當的理由,
要去實習、或是有自己的生涯規劃,
卻總是在離職前的最後一段時間被老闆講壞話,
甚至直接減班到完全沒班,
我就只能聽,不回話、不附和。
我總覺得現在老闆把我當最得力的助手,是因為我很聽話,什麼都說好,
當我要離職的話,我也會淪落到一樣的下場,即使工作不快樂,還是有一起工作過的情誼,所以我還是想留一個月的時間給他安排工作,但我同時又害怕提出離職後,那些員工當初受到的攻擊會轉嫁到我身上,我沒辦法想像沒做錯事卻每天被酸言酸語,我真的好懦弱。
我朋友都說是我太軟弱,
但我的個性不是一個可以硬起來的人,
我常常嘗試硬過拒絕,
但硬起來後我總是一個人在家心情比上班被言語攻擊還差,
我認為跟別人翻臉比我自己受委屈還痛苦,
甚至硬起來後我常常會覺得心情很差、一點都不會有痛快的感覺,
只覺得很憂鬱很難過。
我覺得我已經用我的方式溝通卻無效,
不只在這個公司,
我一直以來工作常常遇到一樣的狀況,
我的朋友都說我不該做出超出我範圍的工作內容,
可是我找不到理由拒絕,
朋友說不需要理由,
但我就是做不到,
拒絕別人讓我覺得很痛苦,
甚至在職場上常常被性騷擾我也只會尷尬地笑笑,
說不出口拒絕。
我現在在找工作,
還是期待某一天能遇到像之前那樣對我好的老闆,看得見我的努力,
甚至我的勞工權益都是之前的好老闆教我的,我非常感激。
他們看得到我的認真看得到我的好,也反映在我的薪資跟時數上,
但我朋友說我的想法太天真,
工作沒有那麼好的事,
硬不起來就乾脆在公司擺爛,
但那真的不是我的風格。
老師我想請問我是不是錯了?
為什麼我這麼害怕被討厭?
我的老闆們總是有一個共通點就是下班很喜歡傳訊息跟我聊天,
我不回的話他們還是會一直傳到我回覆,
朋友說我被不合理對待的時候應該要直接嗆回去,
可是我在極度生氣的時候卻常常想到對方對我的好,
在我很窮的時候會煮飯讓我帶回家、關心我之類的,
導致我無法說出真實的想法,
常常會出現對方其實沒有那麼壞,他也很辛苦,開店壓力也很大的這種想法,
讓我好痛苦說不出口。
現在我的想法是工作很難找,
我也三十歲了,
我希望可以和平的離職,
但之前員工的前車之鑑讓我知道我一提的話接下來的攻擊會更嚴重。
我的朋友說我找到工作就直接離開,
但我總是會想到他或許也沒有那麼壞……
我父親從小常常說:
如果你自己沒有問題,別人怎麼會這樣對你?
可是我的想法是:
為什麼我的個性就不是這樣的人,
卻要逼我去做強硬的人?
這個角色我心裡本來就沒有內建,
去演也只會讓我當場爆哭。
老師我的問題到底在哪裡?
我是不是做錯了什麼?
我該如何解決我的軟弱而不會讓我自己強硬後卻跌入更憂鬱的深淵?
為什麼我會覺得拒絕別人這麼痛苦?
如果我不解決這個問題的話,
我認為我不管換幾個工作都一樣,
為什麼我這麼不敢說出心裡的聲音,
我只是想溫柔地處理事情、溫柔地說話、當一個溫柔的人,
沒想到我自以為的溫柔只是一種害怕與軟弱,
我覺得我越來我不喜歡自己。
謝謝老師看完這一篇落落長的文章,靜待您的回覆。
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吵架 直接離開 在 Rouya動物溝通-毛小孩悄悄話 Facebook 的精選貼文
跟Austin聊到最近開心的事,立刻看到一顆藍綠色的蛋糕,他正在跟蛋糕合照,是超愉悅的心情。媽媽馬上傳這張照片給我,原來是他生日那天的蛋糕呀!
除了蛋糕讓他開心,還有生日當天的一切,遠道而來的阿公阿嬤對他無限寵溺跟包容。Austin開心的說「他們什麼都可以呀!」,還得意地表示,他們會為了自己打斷任何手邊的事情;媽媽說他們甚至還會打掃到一半看到他躺在那就立刻去陪玩XD
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Austin是個觀察力極強的孩子,對每件事都有自己的見解跟看法,我們聊了些關於他對某些行為的想法,例如在推車上對陌生人吠叫。
他自己也有提到很不喜歡在推車上時有人靠近他,是很擔心的心情,因為離不開而無能為力反抗或逃離,他也提到推車停下來他就要下去了。
「爸媽對別人都太好了啊!」Austin立場堅定的覺得不喜歡就是要表達,爸媽那樣委婉別人才不會知道我們不開心;媽媽說她能理解,做法就是直接離開現場,因為也不想在他面前跟別人吵架,怕影響他對陌生人的理解。
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對於來家裡的客人,Austin的反應一向很激動,我們花了點時間聊聊他的感受,發現他最在意的是『對方是否真誠友善對待他』。
如果是非常喜歡他又友善的朋友他就好歡迎,反之他給我看有些阿姨會隨手摸摸他,「明明不喜歡我又要摸我!」,納悶不解為什麼他們要這樣假裝友善、故意在他身邊晃來晃去。媽媽說那應該是一些親戚,其實她也不喜歡那些人,有盡可能避免他們接觸,可是有些阿姨還是很故意,好無奈。
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對於狗朋友的想法,我們超訝異Austin對每個夥伴都有自己獨特的見解,後來又一一印證他是對的。例如覺得某個朋友經常莫名其妙的瘋狂亂跑,「我不懂他在幹嘛。」,媽媽說那個朋友是愛追球啦!但Austin堅持那隻就是是沒目的的亂跑。
後來媽媽跟我說,那隻狗狗也去做了溝通,他說他其實不是在追球只是喜歡一直跑來跑去的感覺。我們都更加佩服Austin的觀察力呀!
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另個朋友茶茶,Austin的評價是「他很弱很沒用,什麼都要媽媽幫忙!」這孩子用超不耐的語氣在說,甚至給我看茶茶遇到事情都要找媽媽處理都不自己嘗試解決!
例如像是遇到小樹枝擋在前面,立刻就轉頭要媽媽幫。「不要讓他依賴媽媽啦!」Austin講到滿肚子鬱悶氣憤。媽媽說他的反應就是兇茶茶找他吵架,但Austin給我感覺是希望對方堅強起來啊!媽媽表示大概能理解了,但也覺得好笑又無奈,畢竟這是別人家的事呀XD
後來茶茶的媽媽找了玩玩媽溝通,茶茶說他好喜歡媽媽幫忙他呀!我們都笑翻了XD Austin媽媽後續也跟我更新了他們奇妙的改變跟發現,有注意到他們出去玩原來Austin一直在茶茶背後看著像是擔心他照護他。
「但是今天就比較好了,我有跟他說你不用太擔心,這個地方很安全,你就讓她自己去學習一下獨立她會好好的,然後他就很放鬆地休息了呢!」他真的都聽得懂。媽媽還說Austin甚至開始主動找茶茶玩,居然可以好好的和平共處了!這是以前不可能發生的事呢!
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儘管Austin有些行為在凡人眼中是不恰當的,但媽媽始終很願意以中立的角度去理解他且不批判他,也會發現到所有行為背後都有他的原因跟需求,媽媽真的好棒呀!這孩子在溝通後所有的改變都是我們沒有預料到的。
在溝通時我跟媽媽的意圖都不是『希望你改變』,而是真誠的『希望能好好了解你的感受』,知道他的想法才有機會幫忙他更多。至於誰對誰錯本來就沒有一定,最重要的是能找到更平衡的相處模式。
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「可以這樣跟他溝通真的很幸福❤️」
我也覺得,可以讓這樣心思細膩的孩子被聽見、被理解,
真的是件超棒的事情💓
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
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1.請勿謾罵、種族歧視、人身攻擊等釣魚行為,
也麻煩喜歡幹這些事的人 「離開我的頻道」
請各位互相尊重,留言區不是用來吵架的
這些沒營養沒意義的留言一率刪除!!
2.我所提供的資訊基本上都會經過一定的查證,
但難免還是會發生錯誤,出現任何問題希望大家都能提出來,
在留言區好好的討論!!
3.我不強迫觀眾一定要訂閱或幹嘛,所以也請觀眾不要不斷私訊,
強迫我做什麼主題,你們可以提供意見,但不代表你說什麼,
我就必須做什麼,只要我有意願就會幫你們出片,
相信各位也不喜歡被別人強押去做不喜歡的事...對吧!?
4.我基本上都是會以和藹可親的語氣來回復各位,
也希望你們也可以抱持著互相尊重的態度來留言,
而不是一上來就直接莫名開幹,更何況還是我沒看過的人
我沒有強迫誰一定要咬牙看完我的影片
不喜歡就直接離開,沒人會阻止!!
以上規則是專門寫給一些莫名其妙的人看的
絕大多數的觀眾我都很喜歡,
還會指正我的影片有哪些地方可以再改進,
在這感謝那些支持我的友好觀眾們!!
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