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【中秋節的三份禮物】

天色越黑，感受越深；我拿著她們送給我的三份禮物，感覺像黑夜大海裡的小船，望見那遙遠的燈塔，散發著絲絲的光芒！

2021年9月21日(二)，失去肥媽的第二個中秋節.....

傍晚六時，全部同事已經下班，整個辦公室只剩我一個！

十分鐘前，她悄悄走過來我身邊，遞了一個白色公文袋給我；那刻我正埋首著桌上一大堆文件尚未回過神來，她輕輕說了一句「中秋節快樂」，隨即下班離開。

中秋節，大部份同事都拿了「友善假」提早放工，留守到最後的不足10人，我是其中一個，亦是最後走的一個！

傍晚六時，中心關門，我的工作尚未完成，想起星期四最後一天上班後隨即要放一星期病假，心裡頗焦急；橫豎我無需做節，還是留在中心努力工作吧！

撰寫那份進度報告想到頭昏腦脹，忽然看見那個白色公文袋，遂好奇打開一看，瞬間呆住了！

裡面藏著一個我從未見過的驚喜，一對十分漂亮的八達通匙扣，還有一張心意咭！

回想起去年情人節肥媽的安息禮，我從沒告訴過任何上司或同事，回家點算帛金時卻發現多了一封；抽絲剝繭後，發現竟然是她！原來她悄悄託妹妹的朋友帶來，那位朋友是我的同事，是妹妹告訴他的！

一個平日和我合作不多，十分漂亮、溫柔爾雅的同事～Wendy, 謝謝妳！

晚上七時半，妹妹whatsapp問我下班沒有？她想約我閒逛一會！自從肥媽離開後，她擔心我越來越自閉，常想把我從黑洞拉出來！

我明白她的苦心，但其實我喜歡自己一個；想起今天是中秋節，還是接受她的好意吧！

臨近午夜，回到家中，妹妹神神秘秘地拿著兩個紙袋從房間裡走出來.....

我猜想又有東西給我了！其實我很怕收禮物，因我不喜歡欠人，且覺得自己從不值得別人待我那麼好！

「這是Catherine親手做給妳的！」妹妹把第一個紙袋遞給我；我打開一看，差點暈倒！

栩栩如生的二筒和甜筒瞬間呈現眼前！

Catherine是我妹妹的朋友，我倆在狗場義工中認識；印象中我曾見過她四次，其中一次是她特地抽空陪我進去照顧二筒四寶的！

「Catherine做了三個多月了！她特地約我出去，在妳入院前拿給妳的！」妹妹感動地說。

我想起數月前一個晚上，Catherine突然whatsapp問我有沒有二筒甜筒的單獨照片？雖然我常擁著牠倆合照，但單獨照片仍有一大堆！我whatsapp了十多張給她，結果她含辛茹苦親手做了這個漂亮的手作給我！

Catherine, 謝謝妳！我真的很慚愧，要妳花這麼多心思、精神、時間製作這份震撼和漂亮的禮物！望著這幅製成品的照片，星期五入院我不用怕了，因有二筒甜筒陪著我！

接著，妹妹遞給我第二個紙袋.....

「這是我和Joey送給妳的！我們找了一位叫Ada的媽媽親手做給妳！」

原本已差點被二筒甜筒迷暈，打開盒子後又再一次驚呼！

今次輪到小咪和二筒伴著漂亮的永生花呈現眼前！！！

「還有燈和音樂呢！」妹妹邊說邊示範，是宮崎峻的《千與千尋》！

我的雙眼被眼前的亮光反映得閃閃發光！只因眼淚在心坎裡悄悄泛起了陣陣漣漪！

「噢～很漂亮啊！謝謝妳和Joey妹！我真的很喜歡！」

凌晨12：30，我畫了一張感謝咭放在倦極而睡的妹妹的枱頭，悄悄拿著三份禮物返回堡壘.....

我仰望夜空，尋找肥媽的影蹤；明亮又圓圓的月亮在雲層裡探出頭來看我！

回到堡壘，我望著肥媽：「媽，今年是第二個失去妳的中秋；今天我收到了三份禮物！三份都有二筒，都是令我感動萬分的禮物！」

媽，妳知道嗎？雖然我很想和妳在一起，但我相信妳在天國會幸福快樂得多！

媽，雖然妳和大咪已率先飛往天國，但我慶幸仍有小咪、二筒、甜筒陪伴我！

衷心感謝Wendy, Catherine, Joey和妹妹，謝謝妳們待我這麼好！

雖然我有很多缺點，但我的記性一向很好！

我會好好記著妳們待我的好、曾給我的愛！

「一切盡在不言中，衷心謝謝您愛我！」

2021年8月8日天氣晴，臺北市中華路一段（長沙街口）往北望。（張哲生 攝）

父親節快樂！

我國父親節的起源，可追溯至抗日時期。1945年，正值我國對日抗戰達到白熱化，上海部份愛國人士看到日軍猖獗狂妄，造成環境惡劣，於是決定在該年的8月8日發起「父親節」活動，來頌揚與紀念在戰場上為國捐軀的父親們，同時希望能夠藉此激勵同胞們團結奮發、共同抵禦外侮，以期早日收復家園；當時，父親節這個構想一經發起，立即得到廣大上海市民的響應，並熱烈舉行慶祝活動。

抗日戰爭勝利後，上海市各界之黨國元老與名流仕紳，如吳稚暉、李石曾、潘公展、杜月笙等人，深覺父親節意義之重要，有定期舉行父親節慶典活動的必要性，便聯名陳請上海市政府轉呈中央政府，准予規定每年八月八日為父親節，通令全國遵行。於是，八月八日便成了我國的父親節。

會將父親節訂在八月八日，是因為「八八」和爸爸音韻相近，而且若將「八八」二字連綴後，猶如一個「父」字；因此，我國的父親節亦可稱做「八八節」（爸爸節）。

至於世界上第一個將父親節定為國定紀念日的國家則是美國，日期為每年六月的第三個星期日，其由來如下：

1909年，住在美國華盛頓州士波肯市（Spokane）的多德夫人（Mrs. Dodd, Sonora Louise Smart Dodd），在參加教會母親節禮拜後心裡想著：「世上為什麼沒有一個類似母親節，得以紀念父親的節日？」

多德夫人自幼由單親爸爸獨力養育成人。她的父親威廉‧史馬特先生（William Smart）是一位參與過美國南北戰爭、功勳標榜的老兵。

當多德夫人十三歲的那一年，母親在生產第六個孩子時不幸去世，遺留下六名子女。

成為鰥夫後的史馬特先生，決定不再續弦，在美國華盛頓州東部一個鄉間農場，獨力撫養新生幼兒，並父兼母職地栽培養育其他五名兒女。

早年喪母的多德夫人在手足間排行老二，也是家中唯一的女孩。她望見父親除了白天殷勤地工作外，晚上還要料理家務和照顧家中孩子們各樣生活所需。

父兼母職的父親，承擔著全家人的生計重擔。經過幾十年的辛苦，終於將兒女們個個提拔養育成人。

成年後的多德夫人，由於女性敏銳的特質，父親那份自我犧牲的精神，使她加倍地感受到父親堅韌不拔、含辛茹苦、犧牲奉獻的精神，更加體會到父親的養育之恩。

正當子女們懷著反哺的心意，盼望能讓父親安享晚年歲月之時，史馬特先生卻因經年累月的體力透支、過度勞累而病倒。

1909年，也正是史馬特先生辭世那年。多德夫人在母親節感恩禮拜後，與教會瑞馬士牧師（Rev. Rasmus）分享她父親在養育兒女過程中所付出的愛心與努力。

她深深感受到自己父親養兒育女的那份辛勞，事實上並不亞於任何一位母親；希望能有一個特別的日子，向偉大的父親史馬特先生致敬，並藉此紀念全天下偉大的父親。於是提出了設立父親節的建議，期盼世上也有一個屬於紀念感恩父親的節日，藉此紀念全天下值得敬愛的父親們。

瑞馬士牧師（Rev. Rasmus）聽了多德夫人講述其父親的故事後，深受史馬特先生的精神與愛心所感動，並讚許支持多德夫人推動父親節的努力。

多德夫人在1910年春天開始推動成立父親節的運動，隨即得到各教會組織的支持；同時寫信向市長與州政府表達自己的想法與提議。在多德夫人的奔走努力下，士波肯市市長與華盛頓州州長公開表示贊成，於是美國華盛頓州便在1910年6月19日舉行了全世界的第一次父親節聚會。

1924年，美國總統凱文‧庫力吉（Calvin Coolidge）支持父親節成為全美慶典節日的立案。

1966年，美國總統倫敦‧強生（Lyndon Johnson）選用史馬特先生的出生月份，宣佈當年六月，為美國父親節之月份。

1972年，美國總統理查德‧米爾豪斯‧尼克森（Richard Milhous Nixon）簽署正式文件，將每年六月的第三個星期日，訂為全美國的父親節，從此成為美國永久性的國定紀念日。

【他緩和了尷尬】
也許連谷德昭自己未必知道，他的《納米無明火》除了暖透納米樓住客，也鼓舞海量大叔，原來只要努力做，就真係有得做。今時今日改朝換代是恐怖地不留情面，淘汰速度永遠快過轉型速度。各行各業得番半條人命仲隨時被指導：「點解唔試下轉型啫！」啲人係通常好離地。其實一直有轉，只不過上年跟住2020年個trend轉，轉到而家至轉完，而家又話2021唔係咁，2022又會點會點！無得跟！轉唔切。又或者有時是timing，轉早轉快少少亦可壯烈犧牲。去年六月首度用姜先生做封面，問極都沒有高貴客戶參與，甚麼好MK不夠優雅。結果那個月的刊物兩日售清少少哄動，但該月虧蝕相當甘，值得畢生難忘。

有時會認為，而家三十零歲已經可以好尷尬可以好不知所措。明明二十歲時開始努力拚搏，打好十年基礎應該係時候衝上一至兩層樓。但非常忽然之間，三十幾歲站在二十幾歲旁邊，可以幾尷尬曖昧，那個外形那個妝容那個談吐那個呼吸空氣的方式，都似乎截然不同。香港好像忽然爆出了一個全新時空，形成了一塊平行陸地。在街上好多人忽然看來蒼老，出席活動的明星光譜急速轉變顏色。早兩年來勢洶洶的，忽然感覺變成了上兩代人。本來因爲各種不公不正而形成的世代之爭，更演化為世代撕裂，撕裂範圍極微細，十幾歲同六十歲撕，同四十幾歲撕、同三十幾或廿幾都可以撕，撕裂得片片碎，不合時宜每天都在更新定義。更加還有下一句：五十幾再打後反而沒壓力沒尷尬，因為事實老早沒有人看到你存在，淡白的、透明的，連參與撕裂的資格也未必有。

Mirror、Error之出現一瞬間改變了規則改變了狀態。又或者更廣義今年爆紅的好幾位，沒有刻意但夾手夾腳地形成了一條幾明確亦殘忍的分水嶺，他們不是在冒升，他們是一下子佔領大半山頭，重新製造歡欣和熱鬧。不只上兩代面目模糊，就只是分水嶺前剛剛嶄露頭角的，跟之後出現的已經是兩個世界。如果之前沒有好好站穩一個位置，會突如其來下降了兩格、寂靜了一點五倍、褪色了三至五級。過往十年的掙扎奮鬥眨眼間徒勞無功。抵死在，即使一直躲避Mirror，不想靠他們寫字，怕生埗怕唔襯亦怕叨光。一齣《大叔的愛》，好彩大叔代表黃德斌夠爭氣超搶眼，也不能詐作看不見Anson 和Edan，尤其凌少牧那一顰一笑一抿嘴「食嘢喇！」「間屋我執啦！」那含辛茹苦又滿不在乎，簡直滋陰補腎，那眼妝那表情那演技，近乎無需千錘百煉，好像只要行埋位，世界是你們的，你們演，就好看就甜美。事到如今只能努力不隨大隊，未必一定要下下尖叫，但愈來愈自然投入關注阿Jer和凌少牧。還有Stanley 都唔錯。

其實最想說，《納米無明火》更動人肺腑，在這個年代，五十幾歲的谷德昭溫柔體貼，誠心誠意去做好件事，去明白這個社會，去洞察各個階層，去關心納米樓住戶，去明瞭他們心聲，去煮個靚菜一起吃。舉手投足間惹人感觸又幽默風趣，沒有絲毫賣弄，看得清楚谷德昭對年輕人，對市民生活有幾大好奇有幾真心關懷。谷導的好看，給予被撕裂階層難以形容的巨大鼓舞，他的節目緊接上個時段的超熱劇集。他把五十幾歲可以古道熱腸，和二十幾歲可以顛倒眾生這兩件事，重新合情合理地連接起來，形成一個各領風騷的套餐，老中青再度同蓆收看電視，他緩和了那個尷尬，也稍稍撫平那道裂紋。他示範了憑藉自己節奏，五十幾仍可以有光明路途，如此類推！

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以下為本段內容文稿：

最近我讀到一本很有趣的書，這本書的書名叫做《別人怎麼對你，都是你教的》；這個書名還蠻巧妙的呼應到，我平常在教學的時候，常講的一句話叫做「別人的對待，是自己教出來的」。

這本書處理了很多現代人的心理議題，用很多的故事，那當然了這位作者本身也有經過心理學的訓練；所以呢，讀起來特別親切，彷彿就像是我遇到很多個案遭遇的、經歷的、跟聽到的故事都很都呼應、都很像。

然而這裡面呢有一篇文章，非常吸引我的注意，這篇文章的標題叫做「每一次背叛，都隱藏著一顆受傷的心」。

乍看這個題目，你可能會覺得他是不是要安慰我們，或者是要我們替那些背叛我們的人，找一個理由？

我想，在我深入讀完這篇文章之後，我發現他的意圖其實不是這樣，他其實是要告訴我們，沒有人喜歡被「被背叛」。

可是如果「背叛」這個議題是你生命當中，一而再、再而三反復出現的，他可能在研究別人有多壞之前，我們可能要研究一下我們自己，到底是什麼原因讓我們吸引了這樣的人，進入了我們的生命？

我截取裡面的重點哦，邀請你思考一下，在這篇文章就說到，我們來檢查一下自己身旁有沒有這樣的人，有兩種。

第一種，身在一個組織或家庭裡面不想辦法，用自己的力量讓這個組織變得更好，而是一邊享受這個組織的資源。

但是一邊卻做出對組織不利的事情，比如說員工領著薪水，卻不認真工作，還到處詆毀公司。

再比如說，父母親含辛茹苦養大的孩子，卻對父母親充滿了怨恨，在父母親年老之後也不算盡照顧的責任。

這些人都有一些共同的心理特徵，就是他們都會覺得自己是受害者；所以呢，抱怨這個行為是他們每天必修的功課。

而這樣的人如果給他一個關鍵詞，那就是「受害者」，不知道你身旁有沒有認識這樣的人，他一直把自己放在一個受害者的位置？

然而，我要真的更深刻的問你，你是不是也常常把自己放在受害者的位置呢？你可能在一個公司、在一個環境裡，你在裡面其實你是拿到一些好處的，但是你卻一直抱怨它。

我常常會有一個想法，就是如果你真的那麼不喜歡那裡，如果那邊真的是讓你那麼的不愉快，其實你大可以選擇離開。

又或者是，那個環境假設是真的讓你完全的不在乎，那麼在正常的反應底下，我們對於那些不在乎的事情，我們是連開口提都不會提的。

你根本不會花你的力氣跟心神，更不要說花你的時間，去講那些其實你根本完全不在意的人、事、物，不是嗎？

可是呢，很多人他會拼命的抱怨，然而這份抱怨的背後，就是他其實已經把自己放在受害者的位置。

而第二種人就是，不相信可以透過自己的努力，就可以讓事情變得更好，而是希望有人來拯救自己。

在這樣的人的心裡，他們永遠在渴望找到一個「拯救者」，而這樣的人的關鍵詞，是相信有拯救者這回事。

這會讓我想到有一些人，當他在面對到人生當中的一些處境，或者是一些比較寬廣和深刻的問題的時候，他總是很希望能夠得到一個簡單粗暴的答案。

比如說，我到底該選什麼樣的工作？比如說，我要怎麼找到熱情？這種問題聽起來很簡單，但是要回答起來很不容易。

並不是別人不願意幫你，而是要回答這種跟探尋生命意義有關的問題，它的確是沒有簡單問、簡單答這種事情。

它需要你有深刻的思考，而且它可能需要很長時間的探索、嘗試錯誤的過程；所以並不存在一個拯救者，也並不存在一個直接告訴你怎麼做，你就可以獲得幸福快樂的老師。

其實生命裡真正重要的問題，它往往都是沒有答案的！至少沒有簡單的答案，它都需要我們為自己的生命真正的負起責任。

在嘗試跟摸索的過程當中，慢慢的找出屬於自己的答案，而不會有任何一個拯救者來告訴你答案！

好的，這兩種人當你聽完之後，你身旁有沒有這兩種人？又或者是在你身上有沒有這兩種人的影子呢？

其實哦，只要符合這兩種人，那就是進入了一種「背叛者」模式，不管是你很容易遇到背叛者，還是其實你很容易，也讓自己變成是別人的背叛者，怎麼說呢？

其實受害者的內心深處，有一個很深的無力感和絕望感；還有呢，對於那些被迫害，哪怕只是他自己的想像，那些經歷裡面一種無法排解的憤怒，而這樣的無力感和憤怒，會讓他們期望找到一種外在的力量去依賴。

所以呢，他們無時不刻的在找尋一個拯救者，或者是他們的救世主，正因為這樣的心情，所以你是不是讓那些別有意圖的人，有機可乘。

而這些別有意圖的人，當他們在你身上拿到它的好處之後，他下一個動作會做什麼？他是會好好照顧你嗎？不會！他當然就是背叛你了。

可是更妙的一點是，當我們反身到一個背叛者的身上，有沒有可能在他心中，他也認為自己是一個受害者？

所以呢，當他沒辦法幫自己超越的時候，他乾脆把他身上感受到的痛苦，來加諸給別人，也就是說這種所謂的背叛者，他很有可能是先從受害者發展而來的。

所以回到這篇文章的標題，叫做「每一次背叛，都隱藏著一顆受傷的心」，我想就我的角度來理解的話，我不認為要為任何傷害你的人，或傷害你的行為去找那些合理化的理由。

他如果曾經是個受害者，他得為自己的生命經驗負起責任；但是呢我反而很期待，今天你有機會聽到這一段分享。

那你問你自己，你會不會常常覺得自己是個受害者；又或者是，你會不會常常很努力的想要找到一個拯救者？如果你是這樣的話，那麼可不可以解釋，為什麼你會常常遇到那些背叛你的人？

甚至於最可怕的一件事，因為你把自己放在受害者，或你努力的只是在找尋拯救者，而不是真正的為自己生命負責任；那麼你很有可能，在你不預期的狀況底下，你卻也背叛了別人？

所以啊，我透過今天的分享，倒不是要給你什麼樣的終極解決方案，因為如果我要給你終極解決方案，而且你也覺得有終極解決方案的話，那麼我們之間又變成了「拯救」，跟「被拯救」的關係，那仍然是不健康的。

不是你背叛，就是我背叛了，這是多麼一件可怕的事情啊！

反而是我想要透過今天的分享，去點出一件很重要的事情，叫做不管我們過去遭遇了什麼、你遇到了誰，你願不願意從此刻開始，為自己負責任，當你把自己放在受害者的位置？

其實你也是把你的手指頭，特別是那份指責，指向別人；或者是，當你不斷的想找尋你的拯救者，其實你也放棄了對自己真正的理解跟責任，因為你心中在茲念茲的就是在想，只要有人給我答案就好了！

所以回頭想想，這本書的書名《別人怎麼對你，都是你教的》，或者是我常說的那句話，「別人的對待是自己教出來的」，是不是有幾分道理呢？

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣，呼應到今天談的主題，我們都希望自己活得更清爽自在，我們也不希望自己是受害者、更不希望自己沉溺在要找到拯救者的心理狀態裡，那我到底要怎麼樣，開始為自己負起責任呢？

其實呢，這條路的第一步，就是知道什麼是自己要的，而什麼是自己不要的？在你心中，在你跟他人互動裡面，那個界限到底在哪裡？

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希望你能真正的長出自己的力量，讓你活出清爽自在人生，【人際斷捨離】歡迎你，那麼今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。