有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」，或是將孩子視為婚姻問題的根源，將過錯都推到孩子身上以逃避現實，導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。
自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象，父母可能相對注重美好的外在形象，卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為，他們的情緒和行為都是不適當的，所以總是對自己不滿意。
如果你經常自我責備，找出其根源能幫助你更加了解，並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任，而深入了解核心信念和習性的形成緣由，可能是創造正向改變的重要關鍵。
取自《告別玻璃心的女力養成指南》
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各位朋友，早安：
昨天直播談到我們如何看待自責，說實話，我們常常因為過去的制約，習慣性地把責任攬在自己身上，並且進行自我處罰。當觀照更全面，我們會發現，我們個人的影響力不一定有想像中的那麼大，我們當初能進行的選擇，也相當有限。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/631693847426669
我常帶著容易自責的朋友，回到第一次被責備的時候，這通常是童年。責備我們的人，通常是父母。
重點不在怪罪父母，重點是看到我們那根深蒂固的自責，現在對我們的重要性。不是父母所說的，就是合適的。很多父母對我們所發的脾氣，是在轉嫁他們所受到的壓力，或者把內在的遺憾寄託在我們身上，又再次失落的挫折感。
我們可以透過敘事的角度調整我們內在的自責自貶，把自己當成自己最好的朋友那般說話，讓內在有正向的力量，拿來愛自己、愛身邊的人。我們也可以透過真誠的道歉，跟對方修復關係，讓愛能再次傳遞。
今天下午在臉書版面會有直播，從家暴案件處理的角度來談伴侶溝通，歡迎參與。
祝願您，學會肯定自己，這能讓我們用更正向與積極的態度面對挑戰！
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【文/ 艾美・莫林】
改變敘事角度
我們很容易在理解事情時，把自己當成始作俑者。可是別忘了，一件事有很多種不同的敘述方式，你認知的只是其中一個版本。
其中一種敘述方式可能是這樣：你失業、抑鬱，努力度過每一天，迫不得已而開始在網路上賣女用皮包，卻只能勉強餬口，而這一切都是因為你一無是處，到哪裡都找不到工作。但是如果改變敘述方式，這個故事也可以變成這樣：由於經濟不景氣，你專長領域的市場需求量下降，儘管處境相當艱難，你依然不願就此放棄。於是好勝又上進的你自行創業，在網路上賣起了女用皮包。事情經過完全相同，只是稍微改變了你應為最終結果承擔的責任多寡，也將你在故事中的形象從被動受害扭轉成了主動迎戰。以下提供這幾個故事當作範例，說明如何使用不同的方式來描述：
●舊版：我真是個不孝女，竟把自己的媽媽託付給安養中心。
●新版：我判斷最能對媽媽表達愛與關心的做法，就是找專業照護員來照顧她。
●舊版：我應該早點發現我的孩子有學習障礙。我真是個失職的母親。
●新版：我並不是專業的教育人士，但我不吝付出我的愛，也會盡心盡力養育我的孩子。
●舊版：要是我能早點叫醫生就好了。要不是我那麼蠢，爸爸可能還活著。
●新版：也沒有辦法證明早點叫醫生來就能改變事情的發展。我確實已經根據當時掌握的資訊做到最好了。
改變你的思維方式就能改變你的感受。只要你別再對自己說「都是我的錯」，就會降低對個人處境的愧疚感。
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日常應對：家庭
如果你已經自責成性，回溯這個習性是因何而起可能會有幫助。很多人的自責傾向都是根植於童年時期。
有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」，或是將孩子視為婚姻問題的根源，將過錯都推到孩子身上以逃避現實，導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。
自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象，父母可能相對注重美好的外在形象，卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為，他們的情緒和行為都是不適當的，所以總是對自己不滿意。
如果你經常自我責備，找出其根源能幫助你更加了解，並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任，而深入了解核心信念和習性的形成緣由，可能是創造正向改變的重要關鍵。
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請求原諒
自我責怪並不一定是幻想或誇大的結果，有時是適當的反應。例如，如果你傷害了別人或是不作為（沒有展現仁慈，或沒有採取行動防止別人受傷），出現自責的念頭相當合理。但是默默痛斥自己並不會為任何人帶來益處。
是你傷害了別人，就道歉吧；承認錯誤並表達歉意。當然，如果你不打算改變行為，那麼道歉也於事無補。嘴上說：「媽媽，對不起，我都不曾回來探望你。」事後依然不登門拜訪，這樣就毫無意義。但是如果你了解到自己行為錯誤並有意調整，不妨大方坦承。
道歉並不容易。說聲「對不起」是需要勇氣的，但是負起責任請求原諒可以修復雙方的關係，並避免你重蹈覆轍。
如果希望你的道歉能有效發揮作用，其實可以善用道歉公式。俄亥俄州立大學的研究人員探究為什麼有些道歉能修復信任感，而有些不行，他們發現最能有效修復彼此關係的道歉，包含了以下要素：
1. 表達懊悔
2. 解釋錯誤
3. 承認責任
4. 表明悔過
5. 提出希望修復關係
6. 請求原諒
下列兩個道歉的範例都包含了這六項要素：
●對不起，我沒有再回你的電話，因為當時工作和男朋友佔據了我所有的時間。是我害我們失聯了好幾年，真的很抱歉。我很想念你，也希望能恢復彼此的關係。如果你願意原諒我的話，我會很樂意與你重建友誼。
●很抱歉，我當時說我不在乎你的感受。那時我又生氣又難過，但也不該對你說這麼惡毒的話。我需要更努力控制自己的脾氣，不能再因為自己不開心就傷害到你的感受。我想聽聽你的想法，我保證這次絕對不會再打斷你了。你願意原諒我嗎？
如果你的選擇傷害到別人，請道歉。道歉不能合理化你的過錯，但是能更有效地改善你和對方的關係。
如果沒辦法親自向對方道歉，例如對方已經過世或與你失聯，可以寫封道歉信。就算無法順利將這封信寄出去，而是用文字表達出你的歉意，依然能幫助你認知自己為行為負起了適當的責任。
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以上文字取自
告別玻璃心的女力養成指南：拆解性別枷鎖，為女性客製化的13堂心智重訓課
大 塊 ► http://bit.ly/37EWyBO
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