別讓情緒，輸掉了你與孩子間的關係
問：
家裡有一位小學四年級的孩子，
情緒管理不是很好，常常為了小事情發脾氣，
之前好好溝通都能改善，
但這次只是為了襪子沒按照她的習慣放好，
她卻打發雷霆，今天首次叫媽媽「去死」，
我知道他們在學校難免會有一些不好聽的口頭禪，
但叫媽媽去死，真的很難聽又傷心，
現在的孩子又不能打罵，加上現在房子隔音效果不好，
容易吵到鄰居，鄰居會誤以為虐童，
孩子似乎知道這一弱點，會故意哭鬧，
愛的教育似乎又不管用，
想請問各位家長，這種情形會這麼處理呢？
答：
小四階段，
應該是生活習慣的養成 ，基本上已經建立完成，
這階段應該是走到要學著放手，放襪子給他自己來，
讓孩子半自主的去安排生活，
爸媽在小細節上可能要放鬆點，
多讓孩子參與決定，按自己的步調過活，
只要沒生命危險，抓大事放小福利，
縱使犯點小錯也給予尊重，
維持和諧的親子關係，
是面臨國中叛逆期的事前演習。
#不知道孩子何時罵我三字經
#其實我還蠻期待的😁😁
孩子罵出口的言語，
其實反過來說，她不只傷害你，
也傷害了自己，那麼為何要說出口呢？
因為她暫時找不到情緒的出口，一方面你又苦苦相逼
換個角度想，
在家裡從小孩子是被動的接受命令，
不太能有自己的主張，
縱使有，也要經過爸媽的同意，
若是比擬成婆媳關係，
妳所做的一切，都被婆婆挑剔，
生活上一切她都有意見，
連放襪子都要管到鉅細靡遺，
日子一久，
我想我們心底對婆婆，
恐怕不是只有「去死」兩字的感想而已。
#吵架要學
＃如何緩和化解更要學
很多人會認為應該狠狠揍一頓，是沒錯～
吊起來狠狠打一頓，絕對能解決當下的問題～
你出了氣，但孩子得到的卻是滿滿的恨意或畏懼。
其實，我們處理衝突的方式，也算是一種身教的示範，
狠狠的壓回去讓孩子噤聲，不諱言是個好辦法，
但這場難得的衝突中，孩子在父母身上學到了什麼？
就是硬碰硬～
那麼再長大一點呢？慘了，打不動了～
不少人只好改用經濟控制來威脅回去，不煮飯不洗衣不做家事，
消極罷工是另一種冷暴力，而且很好用，
孩子很快就會妥協，並思考到一件事，
就是在家裡絕對有階級制，
沒經濟能力的人最好閉嘴，翅膀還沒硬只能接受指令，
這時候親子關係會產生很微妙的變化，
一旦孩子有能力打工時，保證如脫韁野馬，
而且她還更理直氣壯的頂嘴 ＃我是花自己的錢
到那時候，怎麼辦呢？下一步是趕出去？
你看不少人在婚姻中的心態，賺錢才是老大，
在家帶孩子的人是吃閒飯的，
經營婚姻時不用尊重溝通與體諒～而是經濟控制，
你就會就秒懂，其實這一切，
都是來自於上一代教養上遺留下的問題，
你確定你要再拷貝下去？
＃吵架後是建構溝通最好的契機
孩子脫口而出的「去死」，
比較像是跨年１０１的煙火，是這整場爭執下的最高潮，
蹦的一聲，讓你瞬間啞口無言，
目瞪口呆是好的，因為讓那成為整場爭執的句點，
如果你選擇不用威權或暴力揍回去，
那麼接下來，就進入建立溝通模式的關鍵。
其實不只是親子關係，包含夫妻吵架，
很多人面對孩子講「去死」，大概會分成兩派，
一派是以情緒為焦點，另一派則是以問題為焦點，
以情緒為焦點的人，前頭有介紹過了，
他會用自己的方式來反擊，進而產生更多負面的情緒，就不贅述了。
而以問題為焦點的人，則是屬於會吵有意義架的人，
「去死」對這類人來說，比較像潑了一盆冷水，
他們很快會意識到此時要趕緊退縮一步，先給雙方冷靜的空間，
並利用孩子講出傷人話語後的愧疚感，來拉近彼此觀念的距離。
＃善用示弱來緩和情緒以柔克剛
別忘記，父母對孩子永遠存在著上對下的差異，
善用示弱即是法外施恩，
這會讓原本以為衝突要繼續拉高的孩子，瞬間摸不著頭緒，
轉變成被你掌控了情緒，尤其你先反省自己是不是有對不起他的地方，
孩子會受寵若驚，他會感受到氣氛的變化，態度被你牽制住必須軟化，
他會得到一種新的體驗，
原來爸媽這麼愛我，他即使被罵了心受傷了，也還是先在乎我的感受。
別忘了，被理解的孩子，心就是這麼真，
他會開始內化反省自己，甚至流淚後悔，
然後從這場爭執中，他沒學到硬碰硬，
而是學到原來對嗆沒法解決問題，
處理關係是要用傾聽＋溝通＋異中求同的同理心，
這時候你再表達你的感受，必定傳達到孩子心底。
而將一切都談開後，我的做法通常是會溫和的牽起孩子的手，
做個約定，就是下次吵架中再也不說「去死」的傷人話語，
而當你這麼做後，孩子會在你的愛與諒解中，不知不覺的成長。
＃別為了保住你在孩子心中的地位
＃而輸掉了你與孩子之間的關係
