關於 原生家庭傷痛評估 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

來去安養院

幾位同輩友人近年生活出現了些類似變化，例如：行程表不約而同多了個固定造訪場所─安養中心。

在我直接間接觸及的周遭，幾乎每個家庭在做出相關決定之前，成員們都走過反覆辯論、躊躇再三的漫漫長路，除了理性權衡各項現實條件，諸如評估長者身心狀態、安養機構專業程度與經濟負擔之外，最難的是共同跨越心裡那道坎，畢竟主動讓至親「晚年離家」，對我們這代人來說，猶如與根深柢固的傳統孝道觀念交戰，其間掙扎不足為外人道。

人類壽命延長究竟為美事還是噩夢？隨著高齡化衍生的諸多社會問題，這些年討論不斷，然而，再精闢的專家意見、再縝密的調查數據都不如切身經驗來得真實深刻。在此，容我分享兩個案例。

朋友的父親晚年性情大變，一向溫和的個性轉為暴躁，經常對妻子疑神疑鬼，有段時間，警察三天兩頭接到報案來訪，因為老先生總聲稱有人要殺他、家裡遭小偷等等，可想而知，負責照顧的媽媽瀕臨崩潰，萬般無奈之下，他們只得將身心極端不穩的老父送往安養中心，至少讓陷入憂鬱的母親得以喘口氣。不過後來，子女們在父親的告別式上潰堤了，對於在父親最需要照料陪伴的晚年，家人卻將老父移往陌生處所度過餘生，心中無比愧疚傷痛。

另一位單身孝子，多年來始終盡責陪伴喪偶多年的父親，除了上班，其餘時間幾乎都在家盡孝。直到後來實在身心疲憊難當，才將父親送往專業機構照護，此後，也風雨無阻盡可能常來探視。

有一次護士小姐對他說：「別再跟爸爸講『明天』來看你了，因為伯伯會當真，每天都等著你！」

真實中接力上演的故事，不斷提醒我們：生命習題存在太多「無解」，因此艱難。相對於生之喜悅，衰老顯得那麼蒼涼，安養機構雖然有效解決現實生活的迫切難題，然而每回離開，心頭總是沉甸甸地，想想成群無法自理生活的老人，聚集在一個封閉空間裡，整體氛圍嗅不到一絲生機活力，我們先前猶疑的腦海裡，勾勒的正是這幅圖像，即使照護員的專業愛心，足夠打理老人家的生活所需，卻營造不了未來與希望。

那麼，送安養院好嗎？是否會讓情況更趨死寂絕望？經歷過的家庭，恐怕都只能分享心得，無法提供正解。每個家庭處境不同，選擇沒有對錯，只是我們在亟欲找尋務實的安置方法時，也莫忘對安頓長輩的心靈多一分顧念！

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摘錄自《#秋葉落下之前》
作者：詹慶齡

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各位朋友，晚安：

作者談起原生家庭，其實特別精彩深刻，只是篇幅太少。但我喜歡作者的筆法，就是輕輕柔柔地提到自己的主張，但同時分享自己的閱歷，讓讀者有空間做出屬於自己的結論。

「不要只用『拖累』來思考，不要忘記他們是你愛的人，也是愛你的人。」

這是在另一篇文章的一段話，放在這篇摘文思考特別有感覺。對於在原生家庭受傷深重的人來說，「愛」這個字真是太沉重。如果感覺不到愛，又要邊照顧老人家，邊被嫌棄，實在難當。

祝願您，能藉著這些議題，重新反思自己，找到適合自己的平衡點！

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以上文字摘錄自
《#秋葉落下之前》
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[童年裡的創傷會發作在愛情裡]

情變後，她踏上漫長的療傷之路，一開始的憤怒、悲傷、毀天滅地的破碎感，都讓她驚懼不已，她總是回想自己是如何一路一路陷落，那段看似美好的關係，是在何時破裂的。她感覺自己完全失控了，無論私底下怎麼想，只要到那個人，就又會回到原來的模式裡，她總是扮演照顧者，她為他打點一切，即使她那麼傷心了，看到他的時候也只想到他的需要。
「不知道為什麼，在他面前，我就沒有了自己？」她說。
我問她認為怎樣才算有自己？
她說，內心知道自己想要的，敢於去爭取，對於不要的，能夠拒絕。考慮任何事，不要忘了自己的能力與需要。
她說得很好，但自己卻做不到。
「因為你一直很不安吧，覺得自己的價值就是為別人付出，而每當你付出的時候，才會感到安心。」我問她。
好像真的是這樣。她點點頭。
身為長女的她，從小就是個照顧者，失能的雙親，無法照顧小孩，她只能強迫自己長大，在最應該被愛、被照顧的時候，她都在照顧別人，她記憶裡的青春期，都在打工、賺獎學金，送父母去醫院，很多時刻，她都是超過極限地透支自己，在校園與醫院跟打工的地方奔波，吃睡都隨便，「只想活下去。」
沒有任何人可以依靠，只能靠自己。

她一直以為因此她非常堅強，也不輕易相信別人。
沒想到，一旦戀愛，她卻從內心深處把自己託付給了對方。那種深深的依賴與託付，是前所未有的。
因為依賴與託付，所以她盡全力去對那個人好，因他就是她，他好她也才會好，正如從小照顧家人，她對所愛的人能做的也就是照顧、付出、凡事替對方著想。
「這樣不對嗎？為什麼最後他卻覺得被束縛，感到不自由？」她問我。

因為從來不曾真正接納別人，一旦接納了就毫無保留，不曾託付過，一旦託付，也就是全身心的託付，這樣的心態，無疑是把自己整個人的重量壓到了別人身上，自己或許覺得這是真愛，是信任，是愛對方的表現，你也盡力在這過程裡，努力對他好，但出發點錯誤，結果就不會正確。任何人，無論多麼深愛，多麼需要，內心曾經歷什麼樣的傷痛，都不能把愛情用來取代親情，不能把戀人視為父母的化身。
我們時常這樣做而不自知，我們時常在愛情裡索取童年時得不到的，比如無止盡的關懷、永遠不變的保護、不會切斷的聯繫。
這些都是血緣上的親情才能給予的，是我們在襁褓期、幼兒期、童年時代，父母應該給予我們的，那種無私的照顧，全然的安全感，型塑了我們的性格基礎，也造就了我們的感情模式。
但愛情是平等的，是兩個成年人的自願關係，與親情不同，我們誤以為愛情也是只要努力付出，只要認定，就會得到回報，就會被好好珍惜，但我們只需想想，這世上尚且有無法盡責的父母，更何況只是戀人，當人墜入情網，往往起因是一時衝動，是一種浪漫的心緒，既無血緣上那種無法切斷的連結，也沒有友誼那種長久累積的基礎，愛情，憑藉的是一股突然間的吸引、相知、或者某種說不出是什麼的氣息，只是個觸媒，將兩個人毫無關係的人聯繫起來，接下來各憑造化。
真正的愛情，是在親密關係裡一步一步、一點一點建立的。
所以，當你不自覺複製了童年感情的模式，扮演照顧者，或者期待對方成為照顧者，當你期待童年時沒有滿足的(或童年時代習慣被給予的)都能在愛情關係裡被滿足，你甚至期待一個給予你愛情的人，能夠扮演救贖者，將所有你渴望擁有的都帶給你，我們無法選擇父母，卻可以選擇戀情，無法選擇原生家庭，卻可以選擇配偶，所以在戀愛之初，我們腦中已經充滿對這段戀情的過度想像，我們賦予戀人太多責任與期待，甚至也對身在戀情中的自己有了不準確的評估，我們以為自己天生是個夠好的情人，我們以為只要墜入情網，就知道怎麼去愛。
愛沒有那麼容易，愛人需要能力。
天生即有的只是一股愛的慾望、衝動、能量，要化成什麼樣的行動，應該如何舉止，如何決定，需要後天學習。

在愛情裡扮演照顧者，付出者，這種照顧與付出都像是本能以及為了得到安全感而做出的反應，她雖能付出卻不是強者，她無法確知對方是否需要這樣的付出？這種付出與投入是否造成了彼此關係的失衡，也讓自己日居劣勢，越付出越沒有安全感，越期待對方同樣的回報，在付出的同時也給自己預設了「天長地久」的期待，只顧著照顧對方，卻忽略了自己有沒有成長，是否在關係裡失去自我，對未來的期待與計畫，是不是都圍繞在對方身上，一旦對方有異變，她的世界全盤瓦解。
失戀一定會傷心，被背叛，被欺騙必然會難過、失望、受傷，然而所有關係都是互動的結果，這段關係是不是複製了你習以為常的模式，你有沒有在關係成長，你是否在關係美好的時候努力去處理自己過往的傷痛，設法從那些會導致你受傷的習慣裡掙脫出來，你已經不是那個需要養家的少女了，卻還用這樣的方式去寵愛你的戀人，你以為這是付出，卻不知道這樣的行為會導致關係失衡，姑且不論他是不是渣男，你自己就要學習「愛的心意可以無限，但愛的能力卻有其限制」，我們不能只是為了安心而去愛，要做對於愛情好的事，無限制的付出，毫不節制的給予，都是寵溺，是讓對方無法成長，不能與你平等相處，真正對愛情好的付出是，我對你好，並且期待這份善意可以成為關係的材薪，為彼此帶來良好的互動。
失去自我，要如何付出？

走過情傷，我們可以期許自己的是，我們已經不是無法保護自己的小孩了，面對一個所愛的人，要記住彼此都是成人，所有成人關係的第一步都是，彼此成熟獨立，主動付出，且深知這份付出不計回報，也不會因為失落而支離破碎，我愛你，但失去你，我的世界依然繼續運轉。

#不是所有親密關係都叫做愛情
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[創傷]

情變後，她踏上漫長的療傷之路，一開始的憤怒、悲傷、毀天滅地的破碎感，都讓她驚懼不已，她總是回想自己是如何一路一路陷落，那段看似美好的關係，是在何時破裂的。她感覺自己完全失控了，無論私底下怎麼想，只要到那個人，就又會回到原來的模式裡，她總是扮演照顧者，她為他打點一切，即使她那麼傷心了，看到他的時候也只想到他的需要。
「不知道為什麼，在他面前，我就沒有了自己？」她說。
我問她認為怎樣才算有自己？
她說，內心知道自己想要的，敢於去爭取，對於不要的，能夠拒絕。考慮任何事，不要忘了自己的能力與需要。
她說得很好，但自己卻做不到。
「因為你一直很不安吧，覺得自己的價值就是為別人付出，而每當你付出的時候，才會感到安心。」我問她。
好像真的是這樣。她點點頭。
身為長女的她，從小就是個照顧者，失能的雙親，無法照顧小孩，她只能強迫自己長大，在最應該被愛、被照顧的時候，她都在照顧別人，她記憶裡的青春期，都在打工、賺獎學金，送父母去醫院，很多時刻，她都是超過極限地透支自己，在校園與醫院跟打工的地方奔波，吃睡都隨便，「只想活下去。」
沒有任何人可以依靠，只能靠自己。

她一直以為因此她非常堅強，也不輕易相信別人。
沒想到，一旦戀愛，她卻從內心深處把自己託付給了對方。那種深深的依賴與託付，是前所未有的。
因為依賴與託付，所以她盡全力去對那個人好，因他就是她，他好她也才會好，正如從小照顧家人，她對所愛的人能做的也就是照顧、付出、凡事替對方著想。
「這樣不對嗎？為什麼最後他卻覺得被束縛，感到不自由？」她問我。

因為從來不曾真正接納別人，一旦接納了就毫無保留，不曾託付過，一旦託付，也就是全身心的託付，這樣的心態，無疑是把自己整個人的重量壓到了別人身上，自己或許覺得這是真愛，是信任，是愛對方的表現，你也盡力在這過程裡，努力對他好，但出發點錯誤，結果就不會正確。任何人，無論多麼深愛，多麼需要，內心曾經歷什麼樣的傷痛，都不能把愛情用來取代親情，不能把戀人視為父母的化身。
我們時常這樣做而不自知，我們時常在愛情裡索取童年時得不到的，比如無止盡的關懷、永遠不變的保護、不會切斷的聯繫。
這些都是血緣上的親情才能給予的，是我們在襁褓期、幼兒期、童年時代，父母應該給予我們的，那種無私的照顧，全然的安全感，型塑了我們的性格基礎，也造就了我們的感情模式。
但愛情是平等的，是兩個成年人的自願關係，與親情不同，我們誤以為愛情也是只要努力付出，只要認定，就會得到回報，就會被好好珍惜，但我們只需想想，這世上尚且有無法盡責的父母，更何況只是戀人，當人墜入情網，往往起因是一時衝動，是一種浪漫的心緒，既無血緣上那種無法切斷的連結，也沒有友誼那種長久累積的基礎，愛情，憑藉的是一股突然間的吸引、相知、或者某種說不出是什麼的氣息，只是個觸媒，將兩個人毫無關係的人聯繫起來，接下來各憑造化。
真正的愛情，是在親密關係裡一步一步、一點一點建立的。
所以，當你不自覺複製了童年感情的模式，扮演照顧者，或者期待對方成為照顧者，當你期待童年時沒有滿足的(或童年時代習慣被給予的)都能在愛情關係裡被滿足，你甚至期待一個給予你愛情的人，能夠扮演救贖者，將所有你渴望擁有的都帶給你，我們無法選擇父母，卻可以選擇戀情，無法選擇原生家庭，卻可以選擇配偶，所以在戀愛之初，我們腦中已經充滿對這段戀情的過度想像，我們賦予戀人太多責任與期待，甚至也對身在戀情中的自己有了不準確的評估，我們以為自己天生是個夠好的情人，我們以為只要墜入情網，就知道怎麼去愛。
愛沒有那麼容易，愛人需要能力。
天生即有的只是一股愛的慾望、衝動、能量，要化成什麼樣的行動，應該如何舉止，如何決定，需要後天學習。

在愛情裡扮演照顧者，付出者，這種照顧與付出都像是本能以及為了得到安全感而做出的反應，她雖能付出卻不是強者，她無法確知對方是否需要這樣的付出？這種付出與投入是否造成了彼此關係的失衡，也讓自己日居劣勢，越付出越沒有安全感，越期待對方同樣的回報，在付出的同時也給自己預設了「天長地久」的期待，只顧著照顧對方，卻忽略了自己有沒有成長，是否在關係裡失去自我，對未來的期待與計畫，是不是都圍繞在對方身上，一旦對方有異變，她的世界全盤瓦解。
失戀一定會傷心，被背叛，被欺騙必然會難過、失望、受傷，然而所有關係都是互動的結果，這段關係是不是複製了你習以為常的模式，你有沒有在關係成長，你是否在關係美好的時候努力去處理自己過往的傷痛，設法從那些會導致你受傷的習慣裡掙脫出來，你已經不是那個需要養家的少女了，卻還用這樣的方式去寵愛你的戀人，你以為這是付出，卻不知道這樣的行為會導致關係失衡，姑且不論他是不是渣男，你自己就要學習「愛的心意可以無限，但愛的能力卻有其限制」，我們不能只是為了安心而去愛，要做對於愛情好的事，無限制的付出，毫不節制的給予，都是寵溺，是讓對方無法成長，不能與你平等相處，真正對愛情好的付出是，我對你好，並且期待這份善意可以成為關係的材薪，為彼此帶來良好的互動。
失去自我，要如何付出？

走過情傷，我們可以期許自己的是，我們已經不是無法保護自己的小孩了，將來，面對自己所愛的人，要記住彼此都是成人，所有成人關係的第一步都是，彼此成熟獨立，主動付出，且深知這份付出不計回報，也不會因為失落而支離破碎，我愛你，但失去你，我的世界依然繼續運轉。