【 #舊時嘅戀愛方式 - 《甜爺爺》公公教你點用老套對白追女仔！】
「舊時嘅女仔係要追㗎，邊似而家溝女咁簡單！」
如果話而家已經無咗追女仔呢樣嘢，我諗在座各位都唔會反對。以前無電話，上一輩啲爺爺會攞住紮花特登去心儀對象做嘢嘅地方，着到官仔骨骨練埋對白，就係為咗約鍾意嘅女仔去睇戲～ 而家兩個人一齊，仲邊使表白咁老套㗎！你flirt下我，我flirt下你，feel到大家都有啲意思，就自自然然出街然後一齊，分分鐘做埋其他嘢先一齊添呀（拿我講拖手咋下...）雖然咁做少咗好多尷尬，但又唔能夠否認，係少咁啲浪漫... 最近小編睇咗ViuTv套《甜爺爺》，原來喺以前個年代，每個爺爺都要出盡渾身解數，先抱得嫲嫲呢位美人歸。今日就等小編帶大家睇下《甜爺爺》入面嘅爺爺們，當年究竟有幾識氹女仔，分分鐘仲識cow女過你啊！
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「一見鍾情苦等7年 以前鍾意人邊有咁易放棄」
喺咁多位爺爺入面，小編尤其心水今年74歲嘅素人爺爺阿bee！除咗因為佢最口甜舌滑，咁多位爺爺亦屬佢最長情～ 根據爺爺憶述，當年佢20歲對樓下士多太子女（亦都係爺爺而家老婆）一見鍾情，成日借啲意去買汽水，就係為咗望多兩眼同人地吹多兩句水… 奈何當時好多人追呢個女仔，而爺爺爺爺又話自己只係個爛鬼消防員（當年風氣更鍾意白領、返寫字樓嘅男士），所以一直都被外母反對。但阿bee無放棄，堅持苦追老婆7年，最後用誠意打動咗佢一齊去睇戲，終抱得美人歸～ 以前鍾意一個人，無咁多爾虞我詐，亦唔會漁翁撒網，鍾意一個人就一心一意，唔會咁易放棄。
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「舊咗嘅嘢有人會掉 但亦都有人選擇補返佢」
喺節目入面，周中師傅提到佢當年同老婆拍拖唔夠一年就閃婚～ 主持人隨即問到話咁會唔會太快，但師傅就話拍拖長短同可唔可以天長地久係兩件事，其實最重要，都係結婚之後點樣維繫同相處。的而切確，拍拖短唔代表唔可以一世，愛情長跑一樣可以分手。每段愛情放耐咗都會舊會殘，但老一輩結婚之後仍然會好珍惜段關係，就算係再舊嘅嘢（連爺爺都大爆另一半已經走晒樣…），喺爺爺心目中，仍然係無可取代。
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小編記得睇節目嗰陣笑到hihi，因為爺爺啲溝女對白真係老套到癲，但唔知點解又會令你sweet到吱一聲笑咗出嚟… 可能呢啲就係上一輩戀愛方式獨有嘅浪漫吧～～
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分手語錄短句 在 [心情] 用三個月寫一句分手- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
禮拜天剛結束了一段短短三個月的交往（或許比交往還不如），僅以此篇發洩跟結束
所有不需要再存在的感情跟回憶。
故事很短，但抱怨很長。
＊ ＊ ＊
我跟他是在網路上認識的。
記得剛開始聊天的時候覺得他是一個很單純的人，因為從他的用詞跟語氣感覺起來像
個很普通的大男孩。初期我對他並沒有特別的感覺，因為我知道自己是個情緒很多又很難
處理的人，個性也不是特別好，所以我並不想貿然進入一段感情。
但是大概是因為我喜歡好人、喜歡可愛的人、喜歡感覺起來很單純的人，所以即使知
道他在丟球，我也總是用很似是而非的態度去處理。直到有一次他提到被前女友劈腿讓他
信心受挫、讓他覺得自己不夠好，我就很自以為是地當起了他的垃圾桶。
我告訴他人都有情緒，過不去就是過不去、不想原諒就不想原諒，因為原諒是受傷
的人的權利，也沒有人規定傷口一定要在什麼時間內癒合。甚至那時候剛好男女版有一篇
文章很適合他，所以我貼給他讓他知道不用把錯歸咎到自己身上。
套句我朋友的說法，我就是這樣當心情垃圾筒當到被拐走的。
正在當替代役的他比大頭兵多很多自由，所以只要有空他就會敲我，而我只要課堂不
緊就會回他。真正進入了曖昧期後我們一天可以聊三、四個小時或者五個小時的Line，甚
至他晚上打LOL都會跟我報告他今天拿到首勝了沒。
而那段時間剛好碰到婚姻平權修法卻被反同團體阻撓的事情。那天我莫名崩潰了，因
為關注這個議題也有幾年，好不容易有機會卻被鬧場讓我一時玻璃心碎。那天我沒有找平
常的好友而是跟他抱怨。雖然是打字，但我還是忍不住一邊哭一邊跟他說這件事情有多荒
唐。他顯然不擅長安慰人，可我還是因為他笨拙又木訥的反應冷靜下來了。
他說我是很為別人著想，很體貼別人的女生，才會把別人的事情看這種重。這句話戳
中了我心中某塊軟肋。老實說我是個害怕受傷所以戒心很重的人，我總是預設別人會突然
背叛我，做好每一個被傷害的心理準備。但儘管如此，我還是希望自己能當個好人，希望
這個世界沒有我想像的那麼糟。
這句話對我來說是一個很大的肯定跟鼓勵，好像我終於朝自己希望成為的那種人邁進
了一點。
之後幾乎只要他沒有公事要處理，他的私人時間好像就都耗在我身上了。去年年底我
瘋狂地喜歡BIO6，他還說要跟我一起打。後來遊戲沒打成，我們卻聊到了第一通電話。
但是即使到這種幾乎暈船的階段，我還是不敢隨便接下他毫無間斷的直球。
原因很簡單，因為我很清楚我的外表並不及格。我不想否定自己的外貌，但實際上我
的身體就是胖到十分不健康。這一點我一直都明白，我也知道我現在只是在揮霍年輕的本
錢。一直以來朋友們都對我十分寬容，即使提點都很委婉，所以我從來沒有真正被誰督促
過。
對於身材的自卑感讓我不斷在訊息裡面提到「我是肥宅喔」、「我超懶惰」、「肥宅
走到巷口就會喘」，用這種自嘲方式要他考慮清楚。甚至交換照片的時候我也不修圖，而
我本身也沒有化妝，自然也沒有上什麼遮瑕或眼線跟放大片。
我覺得我是一個還算有誠信的人，所以長怎樣就是怎樣，銀貨兩訖童叟無欺。
到最後我終於受不了這種曖昧不明的狀態（其實我們的對話到後來跟男女朋友已經沒
有太多差別，只差確認關係而已）所以我主動約他出來，而他當然也答應了。
見面那天我心中除了忐忑還是忐忑。即使穿著最顯瘦的衣服，把頭髮弄得再整齊，我
還是擔心在第一印象就先出局了。這種腦衝下的臨時約會我最多只能讓自己看起來乾淨整
齊，但是要論好看、時尚、有品味是遠遠不及格的。至少我努力過，剩下的就是聽天由命
了。
我原本以為見面會陷入一陣尷尬，可是過程比我想像得好太多。那天的細節我到現在
還是記憶猶新，但我已經懶得回想。我記得是他先牽起我的手、是他在我替他撿回飛走的
擦車毛巾後抱著我說謝謝、是他摟著我逛了一整天的街、是他一直ㄋㄞ著我對我撒嬌。
那天晚上他跟我告白，問我願不願意當他女友。他抱著我說他愛我，希望時間停留在
那一刻。當下我並沒有特別感動，因為「愛」這個字我承受不起，也不覺得光是這樣的相
處就足夠我「愛」上一個人。
我一直堅信只有對「愛」的重量毫無概念的人才會隨便把這句話說出口。這麼久以來
我說最多的只有「喜歡」而不是「愛」。我曾經很喜歡、很喜歡他，但我還沒有愛過。我
相信他也一樣，所以這句話現在回想起來特別讓我反胃。
在一起之後我馬上碰到一件讓我玻璃心碎的事情，就是溫差。見過面之後的隔天他突
然不像之前那樣敲我、告訴我他在做什麼，甚至我算準他應該有空的時間敲他他也沒回。
我告訴自己他在忙，但是第二天、第三天，到第四天我幾乎整天聯絡不到他，當天晚上他
終於回我的時候我不小心崩潰了。
老實說我不喜歡把情緒歸咎給月經，但是那次或許是月經惹的禍吧。我用非常不理性
的方式告訴他我的不安全感有多嚴重，而他大概被我嚇到了。
他說，他覺得他太衝動就決定要在一起。他知道自己在當兵，可能沒辦法在我需要的
時候陪在我身邊。在上一段感情後他也反省很久，他覺得自己太黏才造成前任不耐煩，所
以他現在想要留多點時間在自己身上，讓自己過得更好。跟我在一起讓他突然感受到要照
顧另一個人的壓力，他怕他做得不夠好。
而我告訴他我覺得他已經夠好了，是我自己的問題，我必須調整這種心態，否則我永
遠都會被自己的不安全感綁架。
事後我被我朋友A罵了一頓。她說以後有問題要先找她崩潰，因為她知道我的個性，
但是他還不了解，任誰都會被我這種模樣嚇跑。而我也試著冷靜地解釋，然後約他出來重
新道歉。
之後我們正常了一段時間。
我調整自己的心態，讓自己不去算他多久沒回我，而是他回我之後保持平常心的回
應。我告訴自己，他有他的生活，他需要自己的空間。Go get your life ok？你事情做
完了嗎，書念了嗎，狗遛了嗎？還沒？那你想什麼男友？
但是當他總是說他在打LOL所以沒回、他在休息所以沒回、他在逛什麼網頁所以沒回
的時候，我還是會受傷。因為他曾經在排隊伍之前也會回我一句，打完之後告訴我隊友有
多雷，或者自誇說如果給他時間一定可以上菁英。
這些很簡單的事就像石頭一樣慢慢沉進水底，最後消失在每一個日常。
可是我不想拿這件事情抱怨，因為我始終覺得他會回我就是會回。我不想規定他要隨
時報備他的行蹤，或者要他分享每一件事情。如果不是心甘情願，這些事情都只會淪為無
聊的例行公事，毫無意義。
但日子沒有因為我的猶豫而停止，熱戀期的氣氛也讓我決定放下這件事。
聖誕節的時候我做了一個馬克杯給他，上面是一個油漆刷刷出了一個愛心，愛心中間
是他的名字。我也做了一張卡片給他，卡面是他的Main角好運姊。因為他曾說他很想要好
運姊的泳池狂歡skin，但我不知道怎麼送，也剛好那時候他說想要戒LOL認真讀英文，所
以我想說用畫的就好。好運姊的QWER我重複看了好幾次，就為了看清楚那個skin有哪些元
素。那兩把水槍也該死的難畫。
（那個誰如果逛男女板看到這篇，把那個馬可杯摔一摔卡片撕一撕好嗎，你不配）
在一起大概一個月多後，他也開始會開我身材的玩笑。
出去逛街的時候他說他累了，我開玩笑說這樣就累了？他說因為有人拉著我的背包很
重啊。騎車的時候他要我抱他，卻又在等紅燈的時候飄來一句「好重喔」。吃飯的時候捏
我的大腿肉，然後對我說「你看」。坐著的時候戳我的五花肉，好像那是什麼很稀奇的東
西。還有很多很多我現在想不起來的調侃。
是的，我完全理解人是視覺動物，我也承認我這樣已經不是肉而是不健康。
但是，是誰當初告訴我他不介意我胖？是誰說自己喜歡肉肉的女生？是誰第一次見面
又摟又抱親口說他愛我？我就擺在這裡，選擇權在你手上，你真的被龍妹嚇到，一句話講
清楚我頂多回家大哭個三天就算了。
嘴上說不介意但其實心裡在意的要命，真的在一起之後才嘴東嘴西，不停戳我痛點，
然後我說「我去運動」、「這樣講我很受傷」又說「慢慢來啦」、「我沒有那個意思」。
你知道這叫什麼嗎？虛偽。你只是不想當壞人而已，少假裝自己多耐斯了。
後來我跟朋友A抱怨這件事情，她雖然懂我生氣的點，但是她也很鄭重地告訴我我不
能再這樣下去了。所以我開始改變心態，準備推動自己往前。但我的意志總是像摩擦力，
我必須爬上最大靜摩擦力的頂端才能變成動摩擦力。
但是就在我快到頂端的時候，他不見了。
其實事後回想起來，一切事情都有徵兆，只是因為我真的很喜歡他，所以我告訴自己
那不是問題。就算真的有問題，我也以為我可以溝通。
不，溝通是雙向的。並不是我想說，對方就想聽。我知道自己脾氣很差，說話很衝，
但我盡量讓自己不要像個瘋子一樣大吼大叫。甚至明明是我難過，但我還是被A念。
「妳不能總是用『我的個性就是很差不然你想怎樣』當擋箭牌，妳知道妳有問題就要
改。妳不能總是要他改變，改到最後他還是妳原本喜歡的樣子嗎？還是妳只是想把他塑造
成妳想要的樣子？」
「我不是要妳委屈求全，也不是要幫他說話。但是很多時候妳要他做的事是『多
的』，是要多一道思考、多一道手續，他要額外去顧慮的。但是如果妳退一步或換個想
法，妳跟他都會快樂一點。」
「說話之前想想妳要的是什麼，妳說完之後是不是要他改變什麼。如果沒有太多意
義，那只是妳想找他吵架而已。」
衝著這段對話我重新反省自己，把自己的標準再調整一次，結果不小心還有點矯枉過
正。
到後來我不再把注意力放在他的回話上。我覺得只要他做完事情還想到我，還記得跟
我說他今天做了什麼，甚至簡單說句晚安，我就接受了。儘管他每次說「抱歉，我剛剛在
睡覺／打LOL／逛網拍／耍廢」我還是有些疙瘩。
這些話讓我覺得我只是他待辦事項裡最後一個項目，所以在很多很多事情之後才輪到
我這個「女友」。但他在我心中的順位是浮動的，他不會是第一，也不會是最後，只是自
然而然地融入在每個細節跟跟順序裡。
在這個階段我開始懷疑我們這樣到底算什麼相處，因為平心而論，在美國讀書的A跟
我聊的天都還比他多。明明住在同一個縣市卻比遠距離還不如大概就是這種感覺吧。但我
就是這麼喜歡他，所以我再次給他更多的空間去做他的事情，並且找更多我自己能做的
事。
我也是個視覺動物。
曾經只要看到他對我笑，我就覺得再生氣也無所謂。
直到這個連假。
週間我們說好週末挑一天見面。他說他有個朋友從國外回來，我說你們先約。後來他
說他們約好禮拜六，於是我禮拜五問他我們要約禮拜天還是禮拜一。
然後，就沒有然後了。
訊息不讀不回，電話不接不回。但是FB照上、PTT照上、LOL也照打，我卻完全聯絡不
到人。
這不是他第一次這樣放置我，但之前他說他偶爾就是想自我封閉、想擺爛，我雖然不
喜歡但我還是信了。尤其是跟他出去，我瞥到他的Line訊息超過六十則他也不讀不看，我
就更相信他是偶爾會放置訊息的人。
但是到禮拜天還是找不到人的時候，我也知道事情不對了。這樣已經是變相爽我約，
更諷刺的是禮拜天是我們剛好三個月的日子。
我敲了所有朋友討論這件事情，每個人都告訴我這樣大有問題。超過四十八小時的不
聞不問讓我一瞬間心死了，許多以前還沒消化完的負面情緒突然都湧上來讓我胃痛跟頭痛
了大半天。最後我嗆了一句分手後把他的Line跟FB通通封鎖。
封鎖完我崩潰了一整天。我整天沒出門待在房間哭，一方面我對這個人感到失望，一
方面我還巴望著他會跟我解釋他是因為什麼原因不讀不回。我甚至連作夢都夢到他跑來抱
我、跟我解釋他為什麼消失。有夠卑賤。
那天我重複著看LNG跟打BIO6的循環。這兩個東西就像毒品一樣暫時麻痺我的感官，
讓我噙著眼淚不斷大笑。但是一旦結束我的眼淚又會瘋狂掉下來。我就像成癮般一直找影
片來看，直到最後眼睛腫到痛了才終於沒力氣再哭。
我自暴自棄地約了朋友禮拜一喝酒，因為我知道大概就這樣了。我的朋友B跟C（年紀
比我稍長的情侶）很爽快地答應了，甚至直接訂旅館讓我可以喝完直接倒在那裡。B說錢
他出，以後我再請他吃飯。
當天洗完澡我看著鏡子裡的自己，突然發現自己的模樣既可悲又難看。我的眼睛下面
腫了一圈，再配上原本就有的黑眼圈還有蒼白的嘴唇，即便用「憔悴」都不能形容我的醜
態。
那時候我問自己：我到底在幹嘛？我為什麼要為了一個男人搞成這副德性？值得嗎？
當時的我已經猜到答案，只是我拒絕面對。
禮拜一我醒得很早，接著我想到還有競時通。當初辦Garena的帳號只是為了他打LOL
的時候我可以在家觀戰而已，雖然我根本看不懂LOL（不過我還是記得他的LOL暱稱還有跟
他雙排的學弟暱稱，什麼誰誰誰是我老婆之類的，他還總是把學弟是蘿莉控的事情掛在嘴
邊咧XD）。我把Line上面的對話複製貼上，順便又嗆了一句，然後繼續倒頭補眠。
中午醒來的時候發現我競時通被刪好友了。那時候我就笑了，廢到笑。我知道我不需
要替他找任何理由了，因為他顯然都有看到，只是從頭擺爛到尾而已。當我想到IG也要清
掉時才發現他早一步封鎖我了，所以我打開相簿把所有關於他的照片、影片全刪了，連雲
端硬碟一併處理。
空間有限，用不到的垃圾就不用留著礙事了。
我整理好自己就上台北找朋友喝酒了。當天晚上我跟B喝掉一瓶伏特加還有半瓶萊姆
酒，原本應該灌醉我的B醉得比我還慘，結果惹得C非常生氣哈哈。那天我吃了又吐、吐了
又吃，吃進去只是為了要吐出來。吐到累了就躺平，凌晨醒來抱著馬桶吐胃酸，嘔到嘔不
出東西再喝水把胃酸逼出來。
禮拜二我宿醉了一整天，但是我知道事情結束了。喝到吐並不是一件多愉快的事情，
我只是想告訴自己：如果不想下次再喝成這樣，罩子記得放亮點。
很多朋友問我為什麼這麼突然。我能給的回應只有：我也想知道啊。
或許是他逐漸發現我不是他的菜，或許是我跟他想像得落差太多，或許是在很多小地
方上逐漸發現我們並不適合。我唯一能肯定的是，他從來沒有打算要為這段感情努力。從
頭到尾他喜歡的只是對我的一個美好的想像，當他發現我跟他的期待不符時，他就直接中
離了。真可惜現實世界沒辦法檢舉他。
我沒有無私到會為了他改變自己的本質，但是如果他肯提出來、嚴肅認真地跟我溝
通，我會願意聽聽看他的意見。我很頑固，但如果是我認為對的事，就算是A那番讓我有
點難堪的話，我也會好好考慮。
可是沒有。什麼都沒有。他連主動提分都不敢，徹底逃避現實，幼稚又毫無責任感。
真不知道我當初腦袋開了多大洞才會覺得他人很好，簡直是天大的誤會。這幾天下來我也
懷疑我根本綠光罩頂，他就是找到更好的對象才急著要切得這麼乾淨。
就像他明知道我很介意承諾這件事，情人節前的週末還突然改行程，只因為他臨時答
應別人要練英文。當下我真的非常非常不高興。要改時間可以講，但是毫無討論就擅自決
定根本不尊重人。即使是朋友這樣的行為都讓我不爽，但我最後也是念個幾句就被他摸頭
了。
事後回想起來，或許練英文是假的、忘了我們有約是假的，要把我逼退才是真的。情
人節當天的那句情人節快樂現在回想起來都讓我噁心，這麼委屈又言不由衷，簡直浪費我
時間。
在這邊說一句，你前女友劈腿根本是情有可原，因為什麼鍋配什麼蓋，剛好而已。
我或許不是很棒的那種女生，但我也清楚地知道我沒有那麼差。
我很懶惰，但是我為了他早起，只為了從桃園搭超過一小時的車去他服役的國小看他
站半個小時導護。在現場我也不能做什麼，只能在小朋友散光的時候給他一杯去冰微糖的
金桔檸檬。結束後我順路到新開的商場逛了迪卡儂，把簡單的跑步用品買齊。因為衝著他
的微笑我決定讓自己變得更好。
我知道運動跟減肥不是一天兩天的事，也不想給自己太大的心理壓力，所以我把階段
性目標定在六月二十四號，他退伍的那天。我告訴自己慢慢來，先從戒甜食、飲料、消夜
還有少吃開始。對我這種原本吃東西毫無節制的人來說，光是這樣就很有感。過年前買的
褲子現在已經開始有很微妙的鬆脫感，甚至站直的時候肚子也小了很多。
至於目標，我很單純的告訴自己今年夏天我大腿內側不想再燒襠了。
我不是很體貼的人，但我也不想麻煩他什麼。我早就耳聞當兵是血汗勞工，時薪不到
十塊還不能兼職。騎車也要油錢，所以他不來找我就換我去他家。就算整天只是跟著他看
美劇、看他打LOL我也覺得很好。反正大家都又窮又宅，能待在一起就夠了。
逛街我就當成運動，他要去哪我就去哪，吃什麼東西、看什麼電影來者不拒。因為我
也是個無聊又自得其樂的人，所以行程從來不是重點。就算只是跟他窩在鮮芋仙發呆，光
是能聞到他的味道我都很開心。
有時候看到他對自己沒有自信，我也會告訴他，他很好。他對自己的身材不滿意，我
說肉肉的抱起來比較舒服；他覺得自己不好看，我就告訴他我覺得他真的很帥。看他為了
自己皮膚問題而看醫生、買保養品來擦，我也開始在意自己臉上的雀斑跟黑眼圈，然後試
著要調整自己凌晨四、五點才要睡的作息。
這種事情都是互相的。我看到你的努力，所以我也願意一起努力。就像他說他想練英
文，我也跟著翻起了簡單的英文小說。即使讀懂劇情也要寫下每個不會的單字，一個小時
過去只看幾頁也沒關係，知道自己英文爛又想學就要認份。
我沒辦法真的對他多好，可是我捫心自問我做錯了什麼嗎？我回頭看著我們的對話紀
錄，我真的有我認為得那麼不講理嗎？我經歷了每個分手的人可能都有過的自我懷疑期，
但我很認真地分析完告訴自己，我好的很。
我錯的最大的地方或許就是身材而已。但就像我說的，當初人站在那邊，你看到也摸
到了，驗過貨收了貨才來靠杯貨不好是有沒有這麼犯賤（抱歉我物化自己，但這真的是我
第一個念頭）
A說，「我說一句現實的，如果今天妳是天菜等級的話他的態度一定不會是這樣。」
我很快地回了一句，「對啊我不是。不過如果我是那種天菜的話還輪得到他啊？」
情人眼裡出西施。但我看他是我的西施，他看我大概只是個東施吧。但那也不重要
了，反正也無從考證。
事情發生的當下C說了一些話有如當頭棒喝讓我清醒很多。
「我要妳立即切斷，不是他不要妳，而是妳不要他。只給自己三天的難過時間，過了
這三天，就不值得為這個爛人再難過。所以才說妳要喝就明晚喝一喝，過了三天，我就不
准妳是用這個名義找人喝酒。」
「有句話叫快刀斬亂麻，別讓不重視妳的人干擾妳的心。除此之外，快速恢復正常，
也是要讓他知道，妳沒有他也可以過得很好。維持妳的尊嚴，忍痛跟他分手，放縱自己哭
三天，恢復正常生活。從此生活中沒這個人，不要當傻女人。」
也只有到這時候我才理解到，什麼都是假的，只有朋友是真的。
當問題真的發生的時候只有朋友真正關心我，只有他們會試圖拉我一把。只有他們會
比我生氣，然後衝去某人的個人頁面才發現他把留言跟朋友名單全都關閉（有夠沒種的，
是怕被揭發他這人有多不負責任嗎XD）
只有朋友會答應我突然找他們喝酒，找他們講話。只有朋友會告訴我下次該怎麼做，
還告訴我我很好，我沒有自己想像得那麼糟。
我是個被朋友寵壞的人，但是直到現在我才理解自己原來這麼受寵。
這幾天我想最多次的一句話其實跟某人無關，是「即使我哭了也只有我朋友會在乎而
已，我不能為了一個爛人讓關心我的人難過」。這句話實在太俗爛又矯情，但它的確是我
最真實的感受。
或許我們平常的互動不多或者根本沒什麼營養，但是我需要的時候他們都在那裡。好
幾年過去，他們還是在那裡。我人生最幸運的事情之一，就是交友障礙這麼大，還是有一
群人會在我需要的時候拍拍我的肩膀。
如果連我朋友都比不上，那我要你幹嘛啊。
反正是我的就會是我的，真的會在一起的人就算繞再遠的路也會相遇。現在這個不過
是個絆腳石而已，有多遠滾多遠。
光是碰到問題只會逃避就知道這人也沒什麼可取了，而且不是十幾歲的小朋友咧。還
說想生小孩呢，這種身教你告訴我想要教出一個人格正常的孩子我也只能笑而不語了。從
小家裡就告訴我問題發生就發生了，為什麼發生已經不重要，重要是怎麼解決。但原來也
有人是這樣處理事情的呢，呵呵。
最後祝各位情路順遂，都能碰到理想的另一半。如果不幸碰到爛人，也務必當機立
斷。我很高興我只浪費了三個月的人生去看清一個人。共勉之。
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最後附上我最喜歡的黃妃新歌，這是我前幾天的失戀歌。
https://www.youtube.com/watch?v=YKSyYS-c_So
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【 Ｍagnet 】 /▍ / ◣︿◥ ▍▍ ▊▂▲▁ ▏ ▍
触れていて 戻れなく ◤ ▉ ▼▄\▊▏ ▋▆▇= ▉▏ ▍ |
ていい それでいいの ◤ ▲▊=◣︻▲ ▎▊ ▋◢-\▼▼ ▊ ▎ ▊▍
誰よりも大切なあなた─── [▎▊▋["▇▅◣]\ ] ˊ◤▆▲ ▂▁ ﹨▲▉▏ ▉▏
【 だそくりあ 】 \﹨‵▆▃▁▼ _ \▲ ▉’ ◥▲[◤ ▊]▍▊ " ▊▎
ψsherry821224 ] ▉▆▄▃▄▆▲ \ ▇ \ ▼▊▏ [▉▎ ▋▏
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.215.66.75
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1488391058.A.36D.html
※ 編輯: sherry821224 (49.215.66.75), 03/02/2017 02:02:20
※ 編輯: sherry821224 (49.215.66.75), 03/02/2017 02:06:26
我不否認那段對話的確非常情緒性，因為他那時候爽我約還消失將近三天。如果想看
正常一點的大概是這個吧。這是他大概第二還第三次放置我超過二十四小時後我跟他的對
話。
當作一點小小的辯解吧。如果還是很可怕我之後會再注意就是。
※ 編輯: sherry821224 (49.215.66.75), 03/02/2017 02:43:03
剛剛我朋友看到我的文章也跟我談了很多，我也承認這篇文章發洩的意義大於一切。
其實這幾天我是很受傷，但我把難過的情緒幾乎全部轉換成憤怒，因為真的已經哭不出來
也傷心不起來，只剩下生氣。
而我從小到大都是個把情緒發洩在文字上的人，所以文字上會比較尖銳，但寫出來後
就會好很多。我一直把這種方式當作是自我療傷，就像有人會去唱歌、去畫圖抒發一樣。
但我忘了我可能會造成別人的不適應，這是我下次會記得改進的地方。
另外對他我從來沒有真正罵過什麼，當然也可能我所謂的溝通看在他眼裡就是罵吧。
這一點剛剛也被朋友說了：對不同的人要用不同方式。但我總是用同一套方式走天下，因
為在同溫層裡太通用就疏忽了。
這一篇是以我個人角度出發，的確有些地方是隱惡揚善，所以無論褒貶我都接受也感
謝大家的回應。
※ 編輯: sherry821224 (49.215.66.75), 03/02/2017 05:30:17
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