【犧牲工作奉獻自己立志要當好媽媽，到頭來卻不喜歡這樣的自己】
以下這位媽媽最近遇到的困難與瓶頸，相信很多讀者都曾經遇過。
怎麼樣才可以從窘境脫穎而出，其實最重要的不是「方法」，而是「心法」。因為再好的招數，都要搭配上乘的內功；再好的教養方法，也必須配合安定的心。
我們一起來看這個故事⬇️⬇️
👩：寶鴻老師您好
最近的育兒生活讓我煩惱不已，我不很怕自己的做法會影響到孩子日後的人格發展，不知道是否能佔用老師一點點寶貴的時間，聽聽我說話給我一些建議？感謝您
我是居住在海外的上班族媽媽，因為疫情的關係一年多來都在家裡上班，也因此時間分配比較有彈性，讓我可以抽出時間做家事煮飯還有提早接送孩子上托兒所。小孩在一歲多以前我請育兒假自己全天照顧，每天安排活動參加社團，或是尋找適合小孩爬行或玩樂的地點，希望可以利用不同刺激促進小小孩腦部的發展。那時候即使累，但兒子還不太會表達，加上自己還算能忙裡偷閒找出空檔，整體來說很勞累但仍可負荷，睡覺前看個劇上個網。
我先生也是上班族，但是育兒的責任大部分在我身上，他雖然也愛孩子，但潛意識來說還是覺得育兒責任在媽媽身上，不過假日常常會安排活動或是尋找適合的地點帶孩子一起出門，目前為止沒有跟孩子兩人單獨相處一天的經驗，怕自己應付不來所以他也不想嘗試，其實出門也總是拉著我一起，事後有會抱怨我太會陪玩，他沒有跟孩子獨處的時間。
兒子現在是兩歲半活潑好動的年紀，在滿兩歲前開始自我主張變得很強，坦白說他是一個很善良體貼的孩子，很多時刻我都被他的溫暖舉動感到窩心，也常常幫忙我做家事是個開心寶寶，但是最近我們發生很多衝突，尤其是在吃飯、洗澡及睡前。
從結婚以來，原本只會煮水餃泡麵對我開始下廚， 幾年下來雖然稱不上厲害但已能快速端出簡單的晚餐飽足家人。我常常在孩子不願意吃飯的時候覺得傷心生氣，覺得自己利用零散的時間好不容易做出一桌菜孩子卻不願吃，我覺得傷心這陣子試著調適自己心情，告訴自己孩子也有吃不下或食欲不好的時候不要勉強，但我發現可能因為爸爸對待兒子基本上照單全收，也常因為孩子大哭而破壞規矩順著孩子，不過平常只有我與兒子的時候，其實他哭鬧，但我會盡量溫和的告訴他理由，或者是用他喜歡的事物轉移她的注意力，讓我們兩個不至於針鋒相對兩個都不開心。
在我成長過程中，爸媽雖然嚴格但也給我滿滿的愛和鼓勵，我自認是一個不需要別人的肯定才能肯定自我的人，但育兒生活中我漸漸失去自己，我的身分只剩孩子的媽媽，沒有人關心以我的感受，我的生活只剩下孩子和家庭，他家都要求我完美，卻無法同理我也是第一次當媽媽很多事情都在學習。當我付出全心全力精疲力盡時先生總是指責我做不夠好（孩子哭鬧，生病，不聽話等等），孩子也不聽話的時候，我覺得自己的努力全部被抹煞，覺得傷心失落和憤怒。我知道自己長期處於負面情緒是不健康的，我必須讓自己快樂才能養育出快樂的孩子，所以孩子兩歲以後我利用假日參加一兩個社團，努力讓自己重拾自己的興趣和嗜好。
這兩週來孩子感冒生病，可能因為剛康復的關係比平常愛撒嬌加上小賴皮，我不知道是不是自己對於先生的各種指責和孩子都不配合讓我的情緒高達頂點 (先生只要孩子哭鬧或發生什麼事情，一律怪到我身上，覺得是我沒有做好xxx所以孩子才會xxx)，當孩子吃飯不願意配合，洗澡後大哭大腦硬是要在浴室玩不肯出來，我就爆發了，我把他抱回房間試圖幫她擦乾身體穿衣服，孩子或許覺得不被尊重，所以他大吼大叫想逃出房間。
當時我先生在處理一件重要的公事電話中，板起臉要我別進房干擾，直覺我不想因為打擾先生工作導致吵架，所以我不讓孩子進入寢室。我已經到達情緒的臨界點無法像平常一樣和顏悅色地引導孩子，於是我面無表情地強制地幫他穿衣服，即使他撕聲力竭的試圖掙脫。那時候孩子眼神的讓我覺得我是一個好可怕好失敗的媽媽，他明明很明確的跟我表示他不要他不喜歡，可是我卻無視他的想法，用力量試著讓他聽話，也沒辦法瞬間切換自己的情緒安撫他，我感覺到孩子感知到我的怒氣，害怕媽媽生氣而且想逃離到爸爸身邊尋求慰藉。我好怕自己的思考會影響到他的心理層面留下陰影。
好不容易安撫下來，爸爸也在工作結束後抱了抱他，但最後在睡前又發生卡通看完無理取鬧的要求繼續的情形，他表達自己的怒氣所以開始摔書摔玩具，我也一股腦地氣得傷心大哭，我覺得是不是我平常沒有好好的教他，所以他最近都不願意聽我的話，總是用耍賴大哭的方式試著讓爸媽屈服，我陷入很深沉的悲傷無力感，覺得自己是不是不適合當媽媽。
看了很多教養書和影片，把孩子當大人對待理性的對話、引導，但是面臨跟我一樣固執的孩子，我真的不知道該用什麼方式教他，我知道他在人格養成期，很多叛逆和不聽話只是在試圖表達自己的意見，平常我常常與他對話，讓他理解自己的情緒，我也能了解他的需求，但我最近真的不知道該如何是好，老師能給我一點意見嗎？謝謝您
…………
羅老師回覆
👱：你好我是羅老師。
辛苦你了。
作為一個媽媽，確實需要很多犧牲與奉獻的。你是一個自我期許高、也願意付出的偉大母親，但當對孩子的期待沒有被滿足，又感到先生不支持自己的時候，確實會容易感到沮喪、挫敗。這些情緒若沒有釋放，很容易會像雪球一樣越滾越大，慢慢吞噬自己，讓自己越來越容易動怒。
我想，你還是那個聰明能幹的你，只是因為情緒沒有被覺察、無法流動，讓你最近感到比較困擾而已。只要情緒得以釋放，我相信你就會好很多。孩子就是孩子，他們還沒成熟，總是會有很多意想不到的事情會發生；尤其兩歲半的孩子正直叛逆期，更是不太好安撫。我相信你有足夠的能力可以應付，你也絕對不是一個不好的媽媽，你只是對孩子太盡力、太用心，忽略了照顧自己的內心而已。
在Youtube上搜尋「羅寶鴻老師 靜心練習」，每天晚上孩子休息以後，找一個不被打擾的空間與時間，讓自己在一個最舒服的姿勢，聽著音頻的引導來進行就可以了。每天持之以恆，能幫助你釋放內心的情緒，幫助你心靈修復。
我相信，這樣你就能慢慢找回自信、有愛、有能力的自己。
而當你變得穩定、安定後，我相信你的孩子也會感受到，變得比較好帶。
在練習過程中有什麼問題，請隨時再寫信給我。
請記得，一定要好好疼惜自己。🧡
祝福。
……………
後來，這位媽媽回覆
👩：謝謝老師的回信，即使並沒有真正見過面，但老師卻能理解到我內心真實的情緒，甚至有一部分連我自己也還是一知半解找不到原因的地方。
邊看老師的信忍不住大哭了好久好久，我覺得希望被理解的那個內心小孩得到了些許的釋放，也謝謝老師的建議。從昨晚開始練習靜心，希望修復自己的心靈以後，能夠回到有耐心陪伴孩子的溫柔媽媽，謝謝老師的建議，也祝福您平安健康！
...............
羅老師回覆
👱：很欣喜那充滿壓力的內心終於得到釋放，那充滿委屈的自己開始得到疼惜了。
在靜心練習過程如果遇到什麼問題，也歡迎你再來信。
祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻正向教養工作坊
兩歲半 固執 在 Re: [寶寶] 3歲男兒的行為問題與解決- 看板BabyMother 的推薦與評價
各位有固執寶寶的爸媽辛苦了！
看到這一串還以為是我自己夢遊發文
（其實我很想調查一下有多少是水瓶座，但這不是重點）
我們家也有一個固執寶寶，現在五歲了真的好很多
所以我想鼓勵各位爸爸媽媽，會變好的，不會一輩子都是這樣的
這篇文章是我們夫妻一路走來的經驗分享，文長，但是希望能幫助你們
我們家小孩的固執個性大概從九個月就有點跡象
一歲半到三歲是最可怕的階段，三歲開始慢慢有變好（但還是很可怕）
一直到四歲我才開始覺得稍微脫離跟一顆不定時炸彈相處的心情
有多固執呢，比方說她一歲開始不睡午覺
托嬰中心全校老師都躍躍欲試想說我試試看，最後全部都放棄
一歲八個月左右開始堅持出門要自己選衣服
不讓她穿她要穿的衣服的話可以自己把全身衣服脫光大鬧
上汽座不願意坐好扣好是家常便飯，很多爸媽都說硬扣就好
我真的試過硬扣，我自己手腕都搞到差點扭傷還是扣不起來
諸如此類的事情，那陣子我每天都覺得心力交瘁覺得自己很失敗
所以我想給大家的第一個建議就是
也許不是你的問題，是你還沒找到對這個孩子適合的方法
我完全相信各位爸媽一定都試過大部分的方式
我們家也是好好講，蹲下來，不要用否定要用肯定，給選擇通通都試過
會發生危險的事情我也會非常非常兇的警告
（像是有一陣子帶她出門只要我牽緊她的手她就會硬掙脫往反方向跑
鬆鬆的牽的話她只要看到有趣的東西就會突然跑走）
沒用就是沒用，軟的硬的都沒有用
我們家最要好的朋友就是很有經驗的幼教老師，她小孩跟我們小孩年紀差不多
有一次我老公做手術小孩拜託她們顧一個下午
她後來跟我若有所思地說，我可以理解妳說她真的不能被勉強是什麼意思了
但我現在回頭看，覺得可能也不是當時我們做錯了什麼
可能就是沒有找到最適合她的方式
所以各位爸媽別灰心，小孩就跟大人一樣百百種
也許你只是還沒找到那個適合你們家小孩的方式而已
接下來就是我唯一找到對我們家超固執小孩有用的方式Kazdin Method
我是看美國大媽布魯奇推薦找到這個方式的
https://tinyurl.com/mpfntnsa
去年感恩節假期把書看完以後認真地實行
我跟我老公都覺得人生開始脫離黑暗（不誇張）
中文版 https://www.books.com.tw/products/0010746367
美國大媽布魯奇其實整理得很清楚
但如果可以看書的話會更了解前因後果
他對於為什麼處罰最後通常都沒有用解釋得很清楚
一來是人都有適應環境的能力，所以最後通常處罰就要一直升級
二來是處罰很清楚地告訴小孩什麼不能做
但是沒有訓練小孩去做對的事情的話，“做對的事情”就不會成為預設模式
所以他這個方式就是把重點放在怎麼讓小孩去做你要他們做的事情
主要就是用大量立即高強度的讚美
讓小孩不知不覺開始傾向去做你希望他們做的事情
（我們有養過狗，我老公說感覺很像訓練小狗，我也覺得有些地方滿像的）
這個方法真的很值得試試看
我老公本來非常不以為然，但才試了三天他就跟我說他覺得現在輕鬆很多
光是這點我就覺得有用了
爸媽心情輕鬆一點，不要一直家裡烏煙瘴氣一直低氣壓
大人才有更多的餘裕可以好好面對小孩
除了這個方式以外我自己想補充一些我的體會
其實我自己跟我聽很多身邊的朋友的經驗是
這些固執寶寶大部分的時侯都滿好的，但就是某些點一踩到就炸了
本來我也覺得很苦惱，但後來想一想
很可能就是這些“點”是他們特別敏感的事情
那我們能不能一起想辦法讓他們對這些事情慢慢不要那麼敏感
或是至少反應不要那麼激烈
或是要是真的是不太重要的事情，那能不能let it go
（比方說我女兒有一陣子會爆炸的點是玩到一半被打斷
我如果看到她頭髮亂了流鼻涕需要處理就盡量等她玩一個段落再弄
而不要硬打斷她）
我覺得在一個安全然後大人沒有壓力那麼大的情況下來模擬真的有用
比方說我女兒早上會鬧說不要穿衣服
我老公會在風和日麗大家都心情好的時候讓她練習
“假裝我們現在要準備出門你要自己挑衣服然後穿好”的遊戲
當然可能你練習很多次，真的上場還是GG
這不代表練習本身沒有用，平常有練習上場的時候成功機率還是比較高
再來就是想辦法生活中盡量是同中有異
慢慢讓孩子能夠接受一點不一致性免得逼死自己
我對於芝麻餅乾事件真的太能感同身受了
會堅持的小孩就是真的會堅持只要某一種
（尿布不是常常一箱有好幾種圖案嗎，我女兒兩歲時會堅持只要其中一種orz）
我們家的生活在疫情前比較戰鬥一點
我很難保證我每天可以給她一樣的早餐點心水果用的東西等等
所以我盡量讓她習慣“大同小異”這件事情
比方說每天都有點心，可是不會是同一種
我每天去接她會幫她帶一罐水，但不會是同一個杯子
如果小孩現在已經很固執了那也只能慢慢來
每天都問一下，假設他現在就只要A好了，每天都問一下有A跟B你要哪一個
小孩如果選A也不要試圖影響他的決定什麼的
（不要太明顯免得被識破手腳，固執小孩通常對爸媽的意圖也很敏感）
但如果她哪天決定試試看B就馬上誇張地讚美
正增強她願意試試看新的事情這個行為
慢慢地小孩對於生活中偶爾有一些變動的適應能力會提升
因為突如其來的改變而爆炸的事件也會減少一點
抽籤抽到固執寶就只能認命一點多花點心思跟小孩諜對諜
還有一點是我和他們學校老師一起討論出來的
不要在小孩已經在情緒爆炸的時候講道理
（其實這點對大人也是一樣啦）
已經爆了以後就以讓大人最不會瘋掉又不會正增強負面行為的方式結束這回合就好
她有一陣子在學校只要覺得被老師誤解就會大爆炸
剛開始老師會試圖要講道理讓她理解為什麼這個時候不能這樣那樣
後來他們歸納出來是已經爆了就爆了，本局失敗下次再戰
直接帶到老師辦公室讓她冷靜下來
他們老師的說法是不要讓她的情緒到“紅區”
盡量不要讓炸彈爆炸而不是在炸彈爆了以後再來指責這顆炸彈不該爆
這不代表你每件事情都要順著小孩或是都不要求生活常規
而是你可以在平常大家都情緒穩定的時候大量練習
讓小孩不要反射性地碰到不如意直接往紅區去
我有一陣子有記錄下來她爆炸的原因跟頻率
找出他哪些狀況比較容易爆然後盡量不要讓那些狀況發生
或是用模擬的方式跟小孩練習碰到那些狀況要怎麼用不爆炸的方式處理
我很鼓勵固執寶爸媽也可以試試看記錄下來
尤其兩三歲的時候還不太會表達
而且你記錄下來可能會發現“其實也還好嘛，沒有每天爆炸啊”
最後我覺得是要刻意地培養小孩的安全感跟自信心
這類的小孩很容易被大人貼上難搞不乖的標籤
然後就很容易惡性循環
不同階段可能有不同的方式，但我覺得多抱抱小孩
多跟他們有肢體接觸真的有幫助，越小的時候越明顯
她現在五歲了，我自己感覺多擁抱對她的情緒穩定度還是有幫助
多讚美肯定，每個小孩一定有值得肯定的地方
即使他的優點跟你現在想要影響的行為看似沒關聯的事情也無所謂
大方地給小孩讚美肯定對於他們的自信心很有幫助也能提升情緒穩定度
（但肯定就要乾脆有力，不要加上個什麼“要是其他事情也可以就好了”）
這本書裡面有提到這類的正面互動能夠幫助小孩的大腦發育
間接地就都可以加強小孩面對挫折的能力我非常認同
反之如果小孩大多數從大人接收到的訊息都是
你這個那個不好為什麼不能這樣那樣
那他們的大腦就不會往“我可以做到的”方向走
也許你覺得小孩子現在就是很難搞讓你很心煩（我就曾經是這樣）
實在找不出什麼可以讚美肯定的地方
但你不開始重新用大量的讚美肯定塑造他的自我形象
他就不會脫離這樣的負面循環
阿提到大腦發展了雖然不是我專業但多講兩句
盡量不要給手機3C，多讓小孩玩需要手眼肌肉大腦都要用的玩具
我看我女兒是積木拼圖跟書這類的，她玩這類玩具比較多的時候情緒穩定很多
還有畫畫，拼貼，黏土這種活動也很有幫助
盡量不要讓他們大腦被過度刺激，越傳統的，看起來越無聊的玩具好像越有用
最後最後，是我一直常常要提醒我老公的
小孩的大腦還沒有完全發育好
他們的發展有很多面向，不是單一的參數可以預測的
他們在發展過程中一定會有一陣子是本來可以做到的事情突然做不到
不要假設小孩“之前可以做到這件事，她就應該以後都做得到”
生活中很多的變數也會影響小孩子今天此時此刻為什麼如此反應
這麼小的小孩爆炸的原因常常是因為不能接受那麼多的變化
但他們生活中唯一不變的變數就是你
你不能改變他們生活中會碰到挫折困難這件事情
但你可以成為他們在碰到挫折困難的時候，讓他們穩定下來的原因
固執寶爸媽我們一起加油吧～
（我還是很想知道是不是水瓶座都是這樣，大家可以告訴我嗎）
※ 引述《novia0823 (大貓)》之銘言：
: 借文問類似問題，但我覺得我家的更嚴重...
: 4y7m男孩，分貝很大。
: 不是什麼都要先，而是給他的時候他不在意，‘得不到’的時候才鬧。
: 比如
: 1. 按大樓地下室門的解鎖按鈕，平常沒其他人的時候他不按，有鄰居先按的話他就吵著
: 要按...
: 目前這件事情的解法是讓鄰居先通過、門關起來、他按開。
: 2. 幼稚園上學前會在車上吃點心，平常固定有一個芝麻零嘴，某日早上忘記給，他從車
: 上開始重複著叫「我要吃芝麻」，叫到了學校還不進去，結果爸媽上班遲到。
: 3. 某天早上想到，開始找一雙不在襪子櫃裡面的襪子。我們告訴他可能在爺爺奶奶或外
: 公外婆家，他仍然堅持要找到，他仍然一直重複「我要鋼鐵人的襪子」，重複重複說。一
: 樣，爸媽上班遲到。
: 4. 弟弟在玩某一個玩具，他也想玩，他會直接對著弟弟說：「交換」或是「你已經玩完
: 了」來強迫取得。弟弟不給他，他會用搶的。弟弟不拿那個玩具，他也不拿了。
: 5. 弟弟通常一叫就動作，他則是一堆理由。比如叫小孩洗澡，弟弟放下東西就來，他則
: 是叫了後一堆藉口：「可是我還沒看完」「我還想再玩一下」「我還沒有要洗澡」
: 6. 呈上，弟弟先洗澡了，他會開始說他要先，但卻不動作：「等我」「我要先」（停留
: 在原地），我們告訴他要動作、要去做，才能先。
: 他總是拖拖拉拉（我們有一直提醒他去穿襪子、換衣服、手包包...）等到大家都準備好
: 了，卻又不准人家穿鞋子出門、先準備好東西，要求大家要等他（但他仍然不動作）。
: 7. 弟弟和爸爸要看牙醫，我必須跟著去，當爸爸看醫生時我得看著弟弟，家裡沒有人，
: 他很堅持要留在家裡騎腳踏車，一樣是重複說「我要騎腳踏車」
: 8. 奶奶給他和弟弟看手機影片，看一陣子後要結束、吃早餐了，他開始重複說「我要看
: 手機」，一直重複說。
: 以上總總事件，除了同一句話重複講、搭配上他聲音分貝很大，在第七件事情當天，媽媽
: 我已經崩潰大哭躲到房間蓋著棉被尖叫。
: 每一件事情都需花30分鐘以上，我們每次同理他、蹲下來跟他平行、告訴他沒有了我們知
: 道他很難過、舉凡有耐心的方式都做過，而且我們不打他。
: 媽媽已經快放生他了，有沒有什麼方法可以與鑽牛角尖、固執己見的小孩共處的方式...
: 還是這孩子需要帶去醫院評估？
: 謝謝大家...救救媽媽和孩子吧...
: —補充—
: 我們知道跟他硬碰硬會更久，通常作業模式：先同理他>講道理>等他或不理他（不理他會
: 變嚴重）> 外在其他事情吸引他注意或是被打屁股才結束
: 我們有處罰、有規定，但他不太怕或是每次照灰。
: 電視關不掉、處罰一週不能看電視，他只有當下說不要，之後一週不看電視好像不介意、
: 玩別的。（這個處罰可能不痛不癢......）
: ※ 引述《aih920 (我是米開朗基羅)》之銘言：
: : 如題，我已經崩潰很久了
: : 2歲多的歡我還能理解
: : 3歲我真的搞不懂...
: : 什麼都要「先」
: : 不管做什麼都要他先，他先進房間、他先出門、他要走在前面、他先拿、他要先做什麼
: 事
: : 等等。一開始不知道這是3歲症頭就沒想那麼多，會跟他說媽媽已經用好了，下次再讓
: 你
: : 先。3歲兒不能接受，接著就開始哭鬧『我要現在先，不要下次！』
: : 之後知道他會這樣就讓他先，可是他動作就很慢很故意要人等他，問他可以動作了嗎？
: 再
: : 不快點我要先做了喔，他會說『我知道到啊，可是我就想等一下再做』如果我們真的說
: 很
: : 多次不想等他，他就會崩潰大哭『我要先！我要先！』
: : 有些時侯可以讓他等他無所謂，但有些場合就真的無法，舉幾個例子
: : 1.在便利商店付錢我很順手的直接逼悠遊卡，他就崩潰『我要嗶我要嗶！』跟他說媽媽
: 不
: : 小心先嗶了，下次再換你嗶好嗎？他無法接受就原地大吵大鬧，最後被爸爸抱出去外面
: 然
: : 後繼續哭10分鐘...
: : 2.搭電梯時，按鈕被同樓層的鄰居先按走了，結果就在電梯內大叫『我都沒有先按！』
: 跟
: : 他解釋鄰居已經幫我們按了，不然等一下開門鈕給你按好嗎？3歲兒還是不接受，電梯
: 內
: : 很尷尬...
: : 3.弟弟比他早起床也不行，激動的叫弟弟躺回床上去，我跟他解釋是弟弟今天比較早起
: 床
: : ，你沒有比較晚啊，他不接受，就在房門口大哭叫弟弟睡回去...弟弟才1歲多啊，也不
: 可
: : 能假裝叫他睡回去！
: : 其實每天都大概有3-5件因為「他要先」這件事情而崩潰，我們都有跟他說你要先做的
: 事
: : 要先講我們才知道，不可以我們已經做下去了你才生氣。他說他知道了但下次還是照樣
: 崩
: : 潰...我們也都有等他讓他，跟他說給你先做喔..但！他就是動做超級拖拉，甚至故意
: 不
: : 做但又不給別人先做，我們真的等他等到很火大
: : 我承認我原本就是虎媽沒啥耐性加上又一打二，但最近真的快撐不下去...隊友原本是
: 白
: : 臉角色的，也快黑一半了...
: : 請求各種解決方法，拜託大家了，謝謝！
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 172.119.93.198 (美國)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1616365761.A.D36.html
※ 編輯: sunnycutie (172.119.93.198 美國), 03/22/2021 06:38:52
※ 編輯: sunnycutie (172.119.93.198 美國), 03/22/2021 06:40:53
但是沒有非常多，像是她就完全不會對觸覺味覺聲音有過度敏感的地方
我們好朋友的小孩一兩歲就真的是完全不敢碰草碰沙那種
會大崩潰（後來媽媽跟我說她到現在自己還是很怕碰沙，所以玩泥巴的任務都交給我）
我女兒一歲不到就很愛玩沙了
但她寶寶時期說真的不是非常好帶
就是白天要一直抱著都不能離開做事那種
放她哭可以連哭兩小時不用喝水不用休息也沒有哭到睡著這種事情
後來就學會順著毛摸，大人小孩都輕鬆點
但我也只養兩個小孩我也不知道這樣算不算高需求
學校每半年都會發一個發展評估表格
我們也有問老師說覺得需要帶去給醫生看嗎
老師說他們看這麼多小孩的經驗是這還在正常範圍
我反而是弟弟出生以後我才覺得“什麼！有寶寶會自己睡覺！？不是都市傳說！？”
感謝大家支持我的星座小數據調查～這樣要是要生老三就不用避開水瓶座了（誤）
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