灰色，才是真實世界的顏色。
一個人看待生命如果是平面的，那麼就會有極度二分法的觀點，非黑即白。如同童話故事裡的好人與壞人，好人會過幸福快樂的日子，壞人就會被懲罰。然而以大人的視角再次理解真實版的童話故事時，才理解原來好人也是披了層羊毛的惡狼，而壞人也曾為了得到王子的心而削足適履。愈透徹地理解，則愈無法分清到底是好還是壞，是對或是錯。
成長的過程，我們會學習如何從全觀的視角去看到生命的立體性，一件事若是只選取好而捨棄壞，那麼著實會失掉很多的可能性。人生中的大智慧，很多時候都是從所謂的壞中看到好的。因此不是黑就是白的世界，是看不到原來灰有各種灰。白灰、鐵灰、珍珠灰、莫蘭迪灰，都是灰。但不是白，就是黑；不是完全對，就是完全錯；你若不是愛，就是不愛的這種思維，就無法看到灰的可能性。
這樣沒有中間地帶的傾向會有幾種呈現方式：
1， 容易對號入座。他就是在講我，不然在講誰。看不到其它的可能性，於是就容易拉那張椅子坐進去，這時候的思維模式容易感到對方在攻擊自己而回擊或逃避，於是容易進入不穩定且高度緊張的人際關係。
2， 伴隨著焦慮感。到底是這樣，還是那樣。因為沒有中間緩衝地帶，因此會急於想確定到底是怎樣。這份焦慮會無處落腳，而感到不耐或急燥，容易做出衝動行為。
3， 關係中容易感到被放棄或背叛。你若愛我，為什麼不離開她；離不開她，就是不愛我。在關係中容易因為投射把對方理想化，而在對方達不到極端時，感到被欺騙及背叛，而失望地貶抑或醜化對方。
4， 肯定及否定同時存在，卻又只能看到其一。如果沒有獲得對方的稱讚，就會感到被否定；因為想要被肯定，但自覺感到被否定，而做出（說出）否定他人的行為（言語）來想要獲取肯定。這類矛盾的二元觀點，容易不斷地尋求與自己特質相反的另一端，卻一直換來自我否定感。
5， 自我認同障礙。我一定很糟，我不值得幸福。因為從外界索取不到，而感到內在貧瘠空洞；內在愈感到匱乏，則愈會想從外界證明。以此循環，而產生不穩定的自我感。
以下是陳俊欽醫師在「原來這就是B型人格」書中提到的一個邊緣型人格違常的思考模型，我在此要強調並不是這種思維就會導致邊緣型人格違常，只是藉由這個例子我們能更清楚地明白平面性思考的侷限性。
有一天深夜，一位女孩發現她深愛的男友忘記她們的定情日。
「我如此愛他，他怎麼可以忘了我們之間最重要的日子？他連這樣的日子都能忘，那麼他以前跟我說的所有誓言，當然都可以忘記。顯然他不愛我了。如果他不愛我，他為什麼要這樣騙我？他一定是恨我，但又故作愛我的樣子。心機這麼深，狂費我對他如此真心。」
女孩淚流滿面，在午夜時分打電話痛罵這個欺騙她的惡毒男友。凌晨時，男友開車趕來了解情況。此時，女孩已經根據自己的悲傷情緒合理推論出：男友應該是移情別戀，不在乎她了，所以才會這麼惡毒地甩了她，要不然態度怎麼會突然改變這麼多？
一頭霧水的男友自然否認到底，並嘗試安撫女孩的情緒；女孩則繼續發飆、怒罵、詛咒男友。男友也動怒了，兩人大吵一架。
第二天女孩累了，整個人覺得虛脫，也開始自責，認為自己又做錯事了。每次都犯下這種不可饒恕的錯誤，她實在很難原諒自己。
「男友這麼照顧我，為我花了這麼多心血，我還叫她半夜趕來，實在太惡劣了。我是世界上最糟糕的女人，他一定不要我了。我該怎麼辦？」她再次拚命打電話給男友，不斷向他道歉，並且求他過來過她。在情緒很不穩定的狀態下，她再次割腕了。
Both good and bad co-exist, but when we focus on the good, the good gets better.
#雜念與雜唸
#人是立體的
#全觀很重要
#大叔眼裡沒有全觀只有鳥鳥
全觀很重要 在 問一下大家的想法，是三觀合重要還是條件合重要- 感情板 - Dcard 的推薦與評價
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