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備えあれば憂いなし！(そなえあればうれいなし)
備えあれば憂いなし 備えあれば患いなし 在 大阪女婿夏輝日文 Facebook 的最讚貼文
同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過7,420的網紅まとめまとめの，也在其Youtube影片中提到，【まとめのまとめ】 チャンネル登録はこちら https://goo.gl/QN6ioA ちょっと精神疾患みたいに なっとるのか怖Eので 相談のってクレメンス今日 仕事から帰ってきたら調子 悪そうにしてるんで、 どうしたか聞いたら頭が痛い 言うてな。 飯食い終わって横になっ てたらワイの所にきて...
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備えあれば憂いなし 備えあれば患いなし 在 Too idiots / 兩個傻瓜 【日本語＆中文教室】 Facebook 的最佳貼文
【有備無患的日文 怎麼說？？】
備えあれば憂いなし/有備無患
.
日文的「備（そな）え有（あ）れば憂（うれ）いなし」是指如果好好準備的話，即使發生了萬一的事情，也不需要太擔心，就是有備無患的意思。
「備（そな）える」是指事先準備好的意思，跟「準備（じゅんび）する」有點不一樣。「備える」比較強調「事先」的感覺。
例文：
・明日(あした)のテストに備(そな)えて、今日(きょう)は早(はや)く寝(ね)よう。
(為了明天的考試，今天早點睡覺吧)
・地震に備えて、食料を準備しておく。
(為了地震預先準備好乾糧）
.
中国語の「有備無患」の「備」は「準備」の意味で、「患」は「禍患」という災難などの意味を指します。そのため、「有備無患」は日本語の「備えがあれば憂なし」と同じ意味になります。
.
Ｙ：韓国(かんこく)に遊(あそ)びに来(き)たのになんで台湾(たいわん)からこんなにカップラーメン持(も)って来(き)たの？
你來韓國玩幹嘛從台灣帶那麼多泡麵啊？
Ｍ：韓国(かんこく)のご飯(はん)が口(くち)に合(あ)わないと怖(こわ)いからね、備(そな)えあれば憂(うれ)いなしって言(い)うしね！
因為我怕吃不慣韓國食物，想說帶了有備無患啊！
Ｙ：でもめぐが持(も)って来(き)たのって全部(ぜんぶ)韓国(かんこく)の辛(しん)ラーメンだよね...
可是你帶的全部都是韓國的辛拉麵欸
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#備えあれば憂いなし
「備（そな）える」有「事先做好～的準備」的意思，
其名詞為「備（そな）え」，通常以「～に備える」的句型出現，例如；
→ 万一の場合に備える
「憂（うれ）い」雖然是「い」結尾，但它是個名詞，
是「擔心、不安」的意思。
也因此；
● 備え → 事前的準備
● ～あれば → 有～的話
● 憂い → 擔憂
● ～なし → 沒有～
這就是中文講的「有備無患」。
☀ 2019年日文自學系統再更新：https://goo.gl/jtOQYT
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ちょっと精神疾患みたいに
なっとるのか怖Eので
相談のってクレメンス今日
仕事から帰ってきたら調子
悪そうにしてるんで、
どうしたか聞いたら頭が痛い
言うてな。
飯食い終わって横になっ
てたらワイの所にきて急に
ぐずりだしたんや。
まあたまにある事やから、
悪ふざけかと思って適当に
あしらってたんやけど…
急に泣き出したかと思ったら
「家に帰る!」とか言い出してワイ
「なんや、どうしたんや急に。
実家帰るってことか?」
彼女「違う。
自分の家に帰る」ワイ
「お前何言うてんのや頭沸い
とるんか。
ここがお前の家じゃ」
彼女「違う。
自分の家はあっち」適当な
方角指サシーみたいな
やり取りを何十回も繰り返し
やっとったんや。
普段ならこんなアホみたいな
やり取りするような女
ちゃうねんけどな。
流石に何かおかしい。
なんなら普段冷たくあしらわ
れるのはワイやのに、
異常にしつこくアホみたいな
やりとりが止まらん。
その他の会話のやり取りを
まとめると「何かあったんか?」
→別に何もない「大体
帰るって、どの辺に帰るねん」
→分からない
「もうふざけんのやめーや」
→ふざけてない
「自分の名前分かる?」
→分からない「そろそろ風呂入れよ」
→着替え貸して下さい
( そもそも同棲してるので
貸してもクソもない)
こんな感じで支離滅裂な
やり取りが続く。
マジレスすると脳関係の割と
大きな病気の可能性がある
ま?それやばいやつ?
シャブやりすぎたんちゃうんか
ゴミ箱漁ってなんか無いか見てみ
いやそれ疑うレベル。
でもゴミ出しさっきした時は
そう言うものは見つからん
かったけどな。
脳関係の病気は脳損傷してる
のと同じだから変なふうに
おかしくなるで
例えば、ドアノブを回すとか
そういう簡単な日常動作が
やり方は分かっていても、
出来なくなる事もある
なんにせよ速く病院に行くべきやで
若年性認知症or健忘症
上にも書いたが普段なら
こんなアホなやりとりせん
普通の女なんや。
甘えてくるにしてもこんな
斬新な設定盛り込んで来た
のは初めてや。
ずっとくっついて来るし、
こんなことも普段せんやんけお前。
しかもいい加減にしろって
言うとぐずって泣き出すし、
幼児退行みたいなことになっとる。
元々メンタルは強い女では
無いんやが…何があったか
さっぱりや。
暫くワイとケンカとかはしてないし、
ワイが原因とは思えん。
それに帰って来て飯
食うくらいまでは頭が痛いと
言うてたくらいで普通やったし、
急にオギャりだしよった。
何なんやこれ。
何か変なスイッチ入っても
うたんやろうか。
因みに今は眠いとか
言い出してワイのベットで
勝手に寝てる。
普段なら自分の部屋で別々に
寝るのに。
急になったかじわじわなったか
頭痛とか、どっか変な場所が
痛いとかその前に言ってなかったか?
ペットボトルから直接水飲めるか?
特には言うとらんかった。
また調子悪そうにしてるなあ、
くらいで。
飯食ってた時は普通に水も
飲んどったで。
コップからやったけど。
そういやここ1ヶ月くらい
ずっと頭痛いとかお腹
痛いとかは言うとって調子
悪くしとった。
あとは最近仕事辞めて週2の
パート始め出したんやが
それが原因で金銭的にワイが
負担する部分が多くなって
きたんで仕事また見つけて
みてくれ言うたんも良くなかったかも
これ一時的なものならええんやけど、
朝起きた時にまたこんなん
やったらこっちの身が持たんわ。
幼児退行みたいなもんなのやろうか。
それともうつ病的な何かなんか?
水のんでこぼしたりする
様子はないか?
お前のことは誰か分かって、
信用しているか?
あとネッコを2匹飼っとるんやが、
ワイも彼女も息子、娘
みたいに可愛がっとるんやけど…
その子らの事認識しとるか
確認する為に、
こいつら分かるか?息子、
娘やで、っていうたんや。
そしたら「いや、産んだ
覚えないから」みたいな
反応で草枯れましたよ。
普段くっそ可愛がってて絶対
そんな事言わんのに。
ワイの名前は分かってるんやけど、
ワイとは別々に住んでる
みたいな認識しとった。
今寝てるから起きたら水飲ま
せてみるわ。
原因がわからんけど、
重大な病気の可能性が高い
信用してもらえんと病院
つれてきにくいけど、
はよつれてけ
脳に疾患が無いとそうはならん。
急性で来る精神病
(統合失調とか)
ならまだマシな方で、
脳梗塞とかだと命に関わる
水はもうええから病院準備しろ
脳梗塞の前触れでこんなん
なるんか??
まだ彼女29やで…うせやん…
素人がネットでチャットして
分かることなんかたかが知れ
とるから、
もちろん確実に「これだ」とは言えん
ただその症状はガチでヤバイ
脳疾患の可能性もある
ワイなら即救急車呼ぶ。
脳出血系だと一刻を争う
年齢は関係ない。
若くしてなるやつはなる
これはマジでやばそう
はよ病院行け
119や
ええ…やばいやんちょっと
彼女起こしてまた症状きいてみるわ
病院の準備もしとくわ。
ほんまサンキューやで
起こすまえに呼んどけ
心配だな
脳がガンに感染してた
バッバも市ぬ前日そんなんやったな
一日普通に仕事して帰ろうと
思ったら自分の名前、
住所、帰り方、今どこに
いるか、家族や知り合いの顔
名前を忘れて一人で交番に駆け込んだ
警官はボケたババアだと思い
携帯電話から家族電話して
迎えにこさせた
家に帰ったあとも他人の家に
招待されたと思いこんで
ペコペコしてた
翌日の夕方に死んだで
救急車よんだ?
いまごろ連れてってるんやろ
杞憂で済んで、何も
なかったわデタラメ言うて
脅しやがってってイッチが
ぷんぷんして帰ってくるの待とうや
事後報告頼むやで
備えあれば憂いなし 備えあれば患いなし 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
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自分語りスマソ。
話の始めはスレ違いに
思えるかも知れないが
吐き出させてくれ。
10年前の春、私(♂)
夫婦と同居している私実両親のうち、
母が3年の闘病の末亡くなった。
俺様な父は自分の妻の
葬儀にも喪主を私にマル投げ、
面倒なことは全て私と妻が
やり終えた。
居なくなった母の家庭内での
役割を出来るだけ私達夫婦で
分担したつもりだが、
私には仕事もあるので、
夕飯時などは妻が家事を
一人でこなしていた。
父は止める母が居なくなった
のを良いことに朝昼晩と酒を
絶やさなくなった。
後から判ったことだが、
どうやらその頃から、
舅の嫁イビリが在った模様だ。
妻は、当時独立してまもなく
自営業を軌道に乗せようと
一生懸命になっていた私に
心配を掛けまいとしていたらしい…
母が春に亡くなり、その夏、
妻の身体に異変が起きた。
末期の癌であり、早くて
3ヶ月、もって半年だと言う。
長くなるので、分けて書きます。
余命宣告に目の前が真っ暗になった。
まだ子供は小学2年生、
それも少し前まで可愛がって
くれていた祖母を亡くした哀しみを
何とか乗り越えたところだと
言うのに…
当時サラリーマンから転進
して自営を始めて間もない私は、
勤め当時とは比較にならない
収入を上げられるところまで
頑張れたのも、
妻との未来を想定しての
ことだったのに…
若い妻の生きたい、と言う
力を信じて、手術が行われた。
切除した部位により、
もう息子は兄弟を持つ望みが
無くなった。
外科手術、その後の化学
療法、掛かる費用は尋常では
なくなっていた。
簡保などでは到底追いつく
はずも無く、
あれが勤めの頃なら、
経済的に破綻していたに違いない、
と確信できる。
一旦退院できるまでに
奇跡的に回復し、
定期的な通院による化学
療法を受けることとなった。
しかし、その副作用は当人
以外には想像出来ないほどの
ダメージを与えるものだった。
妻は、自慢の髪が殆ど抜けて
しまったとき、
さめざめと泣いた。
私は、ただ抱きしめて
あげるしか出来なかった。
自分は、もしかしたら、病気
以外の苦しみを更に与えて
しまっただけではないのか、
と。
しかし妻は、母親の大好きな息子に、
苦しむ姿を見せることが無かった。
それでも、化学療法は通院と言えど、
2週休んで2週入院、
と言う半入院生活。
病院に居るときには父が孫の
世話をする日が続いた。
それが後々、とんでもない
間違いだった、
と言うことになるのである。
一年後、1回目の手術で取り
きれなかった部位の切除の為、
2度目の手術を行った。
1回目に当てに出来た医療保険は、
2回目のときには何処にも
そっぽを向かれた。
全て自費、である。
高額医療費貸付制度なども
最大限利用して
日々の暮らしを頑張っては
見たものの、
目に見えるほどではないが、
ジリジリと財政が危なくなる
ような悪い予感がした。
2回目の手術を終え、
定期的な通院による化学
療法をひと段落終え、
自宅での生活が始まった。
息子は中学受験を目指す
ことを申告してきた。
母の病気を治す医者になる、
と。
思う存分書きな。
ありがとう。
もともとお手伝いさんが
居るほどの大きな家で幼少を
過ごした父は、
戦争で何もかも失って
孤児院に行くことを余儀なく
された人だった。
それゆえ父は、生来の
お坊ちゃんならではの我侭と、
戦争孤児により世を恨む虚無
主義とが混在している、
実に難しい老人になっていた。
そんな父に、妻が入院中、
息子が情緒を育まなくては
ならないときに、
父が孫に吹き込んだ思想、
「どんなときでも自分以外は
信用するな」
所詮この世は苦しいことだらけ、
と言う考え方は、後々息子の
思考パターンを支配してゆく
ことになる。
通院とはいえ、化学療法は
やはり患者自身にとっては辛い。
全身を襲う倦怠感、
それにより家事も侭ならぬ
ことが多くなってきた。
私も出来るだけ家事に関わり、
時間の許す限り手伝ったが、
生前の母のような世話が
息子の私に出来る訳も無く、
父は酔っては文句を言う
ようになって来た。
「もう退院してるんだから、
家事をちゃんとやって貰わんと困る」
癌が完治した訳でも無く、
病を抱えて、妻は気丈に頑張ったが、
ある日、亡き母に託されて
いたことを僕の居ない間の
夕食時に妻が父に言った
「お義父さん、お酒は
控えましょうね。
お義母さんにも言われて
いたのでお伝えしますよ」
そうすると父は逆上し、
「やっとブレーキが
亡くなって好きなだけ
飲めると思ったのに、
何でそんな事云うんじゃ!
お前の顔見取ったら酒が
不味くなるから、
二階に上がって貰ってエエ」
と。
そう云われたことがきっかけに、
妻は鬱になった。
2回の寝室に引きこもりがちになり、
笑顔が減った。
＞そっぽを向かれた
人の命を粗末にしようとする
保険会社の名前を出してください
癌の治療についての保障はしない、
と言う名目でした。
何とか中学受験を突破した息子は、
誰よりも強いモチベーションがある、
と信じていた。
しかし、後にも述べるが、
優しい心の持ち主だった息子は、
ずるさを身に着けてしまった。
引きこもりがちになった妻に、
父の容赦ない言葉の暴力が
降りかかるようになった。
「何もせんのは、甘えて
いるだけと違うのか」
私は当然抗議した。
貴方は現状を理解できないのか、
と。
そうすると、
「ワシは不幸じゃの。
親にも捨てられ、
妻にも先立たれ、今度は
嫁にも見捨てられ、
嗚呼、この世は憎い、ワシは
この世で一番不幸じゃ」
こちらの話を聞こうともしないで、
自室に戻り、寝る。
そんな日々が続いた。
出来るだけ息子の目には
触れないように配慮したが、
父は、孫と二人のときに、
かなり刷り込んだらしい。
「ワシは父に捨てられたようなもの。
オマエの父親もそのうち
お前を見捨てるかも知れんぞ。
所詮この世で信じられるのは
自分だけ。
よく覚えておけ」
父は自分の手を汚すことを
是としない人で、
掃除、洗濯、調理買い物と、
家事の殆どを私がすることになった。
それでも妻の手をとって
一緒に父不在時の折には
居間で楽しい時間を演出する
ように心掛けていた。
どうやら、父には、「彼女」
と呼べる女性が外部に居る
ようである。
そうこうして数年が経った。
余命長くて半年、と言わ
れてから6年が経っていた。
私は、病院治療のほかに
出来ることは無いか、
と、
心もとない英語力を生かして
薬事法の所為で国内正規販売
できないハーブティーの個人
輸入をして
妻にそれを飲んでもらったりして、
この数年間は、
マーカー値も安定して、
今思えばまるで夢のようだった。
しかし、病魔はそれを許さず、
確実に進行していたのだった。
妻が亡くなって、もう2年半
経つのに、
まだジタバタしています。
それでも子供は大きくなって行き、
父は年老いて行きます。
毎日が進んでいくのです。
僕が凹みきって、歩みを
止めてしまえば、
全てが終わってしまう。
このおよそ900日弱で、
何が変わったといえるのか…
それは、逢いたい妻はもう居ない、
逢えない、ということ。
何とか子供が成人するまでは、
と、それが妻との約束だ、
と思って頑張っているつもり。
思い出して、くじけそうになり、
みっともないところを
吐き出してしまうかもしれませんが、
どうか許してください。
化学療法を5年続けた妻は、
疲れきっていた。
息子の成長だけが、妻の
気持ちを支えていた、
と言えた。
その5年の間に、何度も妻が訴えた。
「お願いだから、もう無理」
「このまま少しずつ弱って
いくだけなら、
今生きる意味は何が在るの?」
泣きながら訴える妻に、
僕はまるで壊れたおもちゃのように、
繰り返すしかなかった。
「それでも僕や子供にとっては、
世界で一番大切な存在なんだ。
子供にとっては、
今父親よりも、母親の方が
ずっとずっと必要なんだよ」
また時には、掛ける言葉も
なく、僕もただ泣きながら
抱きしめるしかなかった
ときも数多在った。
そんな状態でも、して
もらえないことに対する
不満が絶えず父から僕たち
夫婦に投げつけられた。
「今出来ないことがどうしてもある。
我慢して欲しい」
と言っても、
父は、
「それならワシは、お前らの
足手まといだと言うのだな。
消えて欲しいと思ってるんだな」
とすぐに極論に走る。
そんな折、妻の実家の母親
(義父は僕たちの結婚の
翌年に亡くなっていた)
の癌が発見された。
妻と同じ部位の罹患、
ストマとウロストミの装着と
相成ってしまった。
妻には兄が一人居るのだが、
そのアニも糖尿から網膜症、
失職して破産手続き、
生活保護の対象となっていた。
義母は義父の遺族年金で
何とか暮らしていけたが、
それでも足りないところは、
僕が補わなくてはならない。
今もそうだが、内憂外患、
満身創痍の状態だ、と認識するのに、
そう時間は掛からなかった。
経済的には、表向きは何とも
無いように振舞っていた。
特に子供には、財政が切迫
していることを悟られぬ
ように頑張った。
まだ僕の母が元気だった頃、
母の悲願であった「持ち家」
をもつこと、
そうすることで親孝行をしたい、
と思った僕は、
30歳になったばかりだったが、
勤めから独立をして、
25年のローンで土地を買い、
小さいながらも家を建てた。
そのローンだけでも月に8万強、
ボーナス時には40万弱の
支払いが毎年発生する。
事業を起こしたばかりの
初めの数年は、
それでも幸先良いスタートを
幸運にも切れたようなので、
息子を中高一貫校にも進学さ
せてやれたし、
母がずっと気にしていた
お墓も購入できた。
しかし、妻の治療には、
サラリーマンの平均
月収くらいの額が平気で
掛かってしまう。
前述のように保険が使えない。
国保の制度で一番安く
上げようとしても、
それでも10万以上のお金が
毎月治療費として出て行くことに。
それでも、自営業者になったのは、
妻の治療費を払う為だったんだ、
と自分を納得させながらの
日々が続いた。
ふと足を止めようものなら、
そのままヘナヘナとなって
しまいそうな自分を奮い立た
せることで精一杯だった。
気が付いたら、僕は糖尿に
なっていた。
因果関係もはっきりしないが、
EDにもなっていた。
若いときの交通事故で、
肝臓障害の残る僕は、
自分が医者に行くことも侭
ならなかった。
朝5時に起きて子供の弁当、
そして父と妻と息子の朝食を作り、
洗濯と買い物、身体が痛む
妻の身体をさすり、
入浴介助をし、部屋の掃除の
後、昼食を準備し、
昼食を取らせている間に夕食
準備をし、
その後仕事に出掛け帰ったら、
山のように積んである洗い物をし、
妻の様子を見、会話をして
自分が寝るのは
夜の2時を過ぎないことがなかった。
僕はそれでも、妻に
生きがいを持ち続けて欲しかった。
妻は通院治療を止めた。
僕はせめて、「フローエッセンス」
だけは飲んで欲しい」と頼んだ。
不味いハーブティーだが、
それはしぶしぶ承諾してくれた。
僕は毎日、それを煎じて
作り、毎日それを飲
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