為何我們會害怕處於當下的情緒，以及在關係中展露自我的真實面貌？
答案就在於，我們成年時的大腦仍然在運作我們生命開始頭幾年所建立的程式，它告訴我們在這個世界要做什麼，以及不要做什麼。然而，對很多人來說，這個程式所設定的迴路早已過時，並不適用於今日的生活。
為了維持與照顧者之間的連結及穩固一段關係中的安全感，孩子會選擇壓抑或加強某些感受來討好照顧者，以致壓縮了自己的情緒表達範圍，甚至喪失了控制與表達感受的能力。此時，核心自我的出現會因受到阻礙，而被隱藏在年幼時必須遵守的情緒界線內。
麻煩的是，這種來自童年的情感經驗會被儲存在非意識層面，無形中引導我們的行為。當這些記憶未受到挑戰並延續至成人時期，就會直接影響我們回應感受的方式：如何看待伴侶並與之互動？是暴露還是偽裝真實的自我？
大部分人進入成人關係的世界時，別說擁有靈活豐富的關係技巧，反而常常處於情緒沒有準備好或受制於某些反應的情況裡。即使那些反應曾經一度有效，但現在卻阻撓我們與人建立真實的連結。
當某些感受或需求出現在我們現在的關係中，我們的反應就會充滿防備，如同真的陷入危險中。我們盡全力把真實感受藏在內心以達成某種安全感。我們不願公開分享自己的感受，或是追求自己的需求，而是去責怪、批評、苛求我們的伴侶或者，相反地，封閉自我，中斷連結，表現出一副毫不在乎的樣子。但其實在我們的層層防備之下，內心是非常在乎的。
只有當我們發現、關注內心的變化，鼓起勇氣敞開心胸地活在當下，才能讓事情有所轉變。
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當我們與伴侶都能夠更有覺察地探索並表達出各自的情緒、感受、需求與欲望，就能增加彼此的安全感、穩定與信賴，並加強兩人之間的情感連結。
我們與伴侶需要同心協力扮演好各自的角色，才能學到要怎麼和彼此合作。但是，要跳好一支雙人舞的關鍵仍在於自己是以何種姿態展開舞蹈。我們呈現的是有限的情緒與相處技巧，還是能夠靈敏探索與回應情緒之歌？是把最好的自我帶進關係中，抑或帶入的是妥協的自我？
如同心理學家兼「正念與自我慈悲」發起人克里斯多福‧葛莫（Christopher Germer）所說：「改變與他人的關係始於我們，這是內心的功課。」
當我們願意與伴侶分享內心感受，伴侶就能藉此機會深入了解我們，並給予新的回應。我們必須培養具有成長性與療癒性的關係。如果希望生命發生改變，如果真心想要感覺到與伴侶之間的情感變得更親密，我們就要有勇氣分享最深層的自我，例如受傷時感受到的悲哀、被錯怪時感受到的憤怒、不安時感受到的脆弱、在意對方時感覺到的心跳，以及被愛時感受到的快樂。
不可否認地，要敞開心胸、真誠面對關係中的所有體驗和感受，有時也使我充滿恐懼，我不知道自己這麼做時，事情會如何發展。但是之後就會變得簡單許多，我們不必讓自己一口氣墜入未知，而是用一次一小步的方式發展情緒覺察的能力。這是一個需要累積時間重複練習並加強的過程。
因此，如果你畏懼於這麼做，這是正常的。但是不需要擔心，凡事皆有出路，我們總會找到戰勝恐懼的方法。解決之道在於找到方式減少你內心的壓力，讓你能與你的慣用行為模式保持一點距離，以便停留並表達出在當下的感受。
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本文摘自《#我值得一段好關係》
運用情緒覺察的力量找到關係平衡
作者：羅納‧費德烈克
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各位朋友好：
這本書相當有深度，而且金句處處，都能直指人心。封面很暖，又有我很喜歡的狐蒙，超級加分。
我們對親密關係，既嚮往又恐懼，但親密關係中的恐懼常常難以被覺察。在沒有指引的情況下，即便覺察了，也不知道該怎麼辦？！
走不出恐懼，也就難好好表達自己了。這樣也無妨，對恐懼懷抱感恩的心也可以，它曾經幫助我們活下去，覺察它過去與現在，如何幫助我們就好。
祝願您，能把內在穩定的自己，帶進穩定的關係裡！
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ps. 要補充一點，我不知道圖片中的文字，是出自佛陀的哪一段言論。但我覺得文字的意境很美，短短幾句，也充滿智慧，所以分享。
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