【心理師語錄】過生日,本日無文
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今年實歲45
碩士時代就想出書了,服役時有空就寫短故事數饅頭。那時覺得自己可以寫小說,有興趣的人可以到部落格找「極短篇」,現在有180篇,後來精選分類投稿出版社,他們說現在不出短篇的(應該是委婉拒絕),再加上投稿幾年文學獎無一獲選,終於認清現實,改寫部落格自娛。
過了好幾年,終於從2020.12.起陸續出了三本書,算是圓夢。第四本是教養分享書,回想自己很多童年,明年出。只是很可惜紙本書的時代已經過去,銷量總令人煩惱。
只好「何必管別人怎麼看,反正也沒人看」,跟「亞斯人來到地球」一樣,「挑選時機做自己」就好。
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出書的一年是特別的一年,今年特地與大家分享生日願望:
1.瘦下來(非生病)
2.三本書大賣(非拍賣)
3.成為心理學大師(非邪教)
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請粉絲抖內(Donate)喔
《何必管別人怎麼看,反正沒人看》新自然主義
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《當亞斯人來到地球》四塊玉文創
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《挑對時機做自己,冷眼不冷心的處世智慧》方言文化
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#心理師語錄
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹 訪問作者:林仁廷 內容簡介: 生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。 別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。 ▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難? ▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生...
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如果大家還喜歡第一本書《何必管別人怎麼看,反正也沒人看》,那麼這一本是延伸出去的作品,從個人內在、人際互動到社會團體的心裡歷程的描寫。
當我們懂得越多人際關係與社會團體的設定時,就像打遊戲一樣,你知道這個關卡有什麼地形、障礙、鬼怪、模式,就比較知道該怎麼做,有所選擇。不然有時候當我們在某社會情境,例如面試,可能會陷入某一種想像的焦慮,反而更不知所措,最後怪罪自己。
底下分享第二部分的金句語錄:希望大家有興趣來買書
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PART2:看懂人際潛規則,做個自由自在的人
社會的「人際互動腳本」過於複雜,我們總為看不見的社交共識煩惱,在應對上深感挫折。讓我們試著了解隱形規矩,明白對方心理狀況,然後從容以對。
「練習自己有主見:當團體討論事情時,在自己心中默默地陳述意見,不說出來也沒關係,先練習聽見自己的聲音。」
(P2-09 團體中不迷失自我的覺察力)
「團體的情緒操弄是,是斷言(斷章取義)、重複(三人成虎)和傳染(以訛傳訛)的合併使用。」
(P2-08 情緒傳染的起鬨,是惡意的群眾壓力)
「詐騙者常選自尊低的人下手,對男性用「有美女需要幫助」,以提升自尊為餌;對女性則會以時間鋪陳,用情感埋線讓她發揮母愛,以感覺自己有存在價值,千萬要留意這些手法。」
(P2-07 冒牌PUA,搭訕詐術的人際陷阱)
「『別人覺得我是誰?我試著成為誰?以及我認為自己是誰?』有意識地持續思考這些事,就會是好的人生。」
(P2-06 了解人生藍圖概念,不拖延有夢就追)
「如果角色範本讓自己不舒服,那麼就修改它吧。安心穩定的親子關係,從讓自己感到快樂開始,大人自我肯定,孩子也會跟著學習」
(P2-05 社會的完美範本,不一定適合你)
「依賴並不是示弱,而是讓自己像孩子般的自在與信任他人。練習把情緒好好說。」
(P2-04 我好需要你,又好怕被你拒絕)
「不是所有對你好的情感都是特殊的。對感情固執,或許不是你放不下他,而是收不回自己對於他的依賴。」
(P2-03 愛上他只因為「他對你好」?)
「純情文化:社會給了人們建立關係的路徑,先成為有用的人、照顧他人,才有結婚的條件。婚後你的心自然有所寄託,人生有歸宿。沒有結婚只是「半人」。」
(P2-02 了解純情文化的限制,從現在起先愛自己)
「自我中心不等於自私。但仍要經營關係,詢問對方的感受,主動溝通,知道自己的需要,具體表達。」
(P2-01 讓人越感孤獨的自我中心)
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【朗讀檔】《何必管別人怎麼看,反正也沒人看》我出的第一本書
書中片段朗讀,共8集,如圖。
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1.學習讓自己依賴別人:依賴啦,哪次不需要依賴?
https://www.youtube.com/watch?v=NZ34t6Gw9BA
2.需要「討拍」:請求他人安慰,相當自然
https://www.youtube.com/watch?v=kVXDuct1yv4
3.接受「被指正」:我就爛,好,那我改!
https://www.youtube.com/watch?v=M0XhJ_y_xuE
4.學習用注意力保護自己: 若不想聽廢話,教你左耳進右耳出
https://www.youtube.com/watch?v=kpAroYLFfFQ
5.哭哭有兩種:你是越哭越慘?還是越哭越好?
https://www.youtube.com/watch?v=08o6gBXpZLw
6.關係裡的拒絕:學會表達「我不要」,拒絕情緒勒索
https://www.youtube.com/watch?v=jfZO_9DXlhU&t=1s
7.「崩潰後」才知道自己真正要的是什麼
https://www.youtube.com/watch?v=dr3kEFXkCxY
8.正大光明的逃避,而不是尋求替代品
https://www.youtube.com/watch?v=ClKKEYYcPpE
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朗讀很有趣
自己發現有些檔錄起來聲音是下沉穩定的(當時坐在封閉書房),有些檔是輕揚往上的(當時站在客廳),也有的語速不同而有不同效果...真是一門專業的功夫
我蠻想嘗試錄好笑的,用正經的聲音講無用的廢話、幹話,再配上背景樂...可惜現在找不到稿子啊...
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何必管別人怎麼看反正也沒人看 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者:林仁廷
內容簡介:
生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。
別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難?
▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生好難又無趣?
大部分人生活忙碌,受困經濟壓力,累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己,然而心靈層次——我們看不見的部分,常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣,選擇眼不見為淨,卻不知道哪一天會爆出來,突然崩潰。
「自己的事自己要處理好!」社會教我們不要去麻煩別人(因為別人也不會處理),但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒,這些「苦」只能自己吞(壓抑),甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的,但是我們可以重新認識自己,以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己,讓過去的失敗成為好故事,經營關係、健康依賴,面對陰影,完整自己,能預測、能解釋,最後能重建,產生更多選擇,進入自我成長的領域。
人生也許好難,但不是生活的第一順位,漩渦的中心點是自己,我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」,但不需要「討好別人」,照顧自己、愛自己、做自己,然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同,從他人那裡得到安慰,拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決,負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做:既拍拍他,也問他具體計畫,在情緒平靜後他打算怎麼辦,減低當事人過於倚賴感覺,提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」,討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事,一定要先傾聽背後的挫折故事,情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋,讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事,重新接納自己。
→自卑的人,交朋友的方式是「討好他人」,把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢,連自己都討厭自己。於是,自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情,替朋友付出勞務、要求照單全收,任何事來者不拒,認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大,偶爾任性沒關係,表示「我知道我要什麼」,是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色,容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色,沒有自己空間,容易引爆憂鬱,試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握,就能預測,再難的問題都可以解決,只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時,會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時,建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做,待情緒冷靜後,再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱,它有容量限制,也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦,久了會滋生細菌、發出腐敗,嚴重影響其他正常食物,身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材,經年累月,冰箱就壞的快,你該做的不是修理冰箱,而是清理內在食材,該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面,仍然是自己的一塊,接納它並合而為一,它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗,順從從來不是一種美德。
有時候因為強權,人在屋簷下不得不低頭,不能反抗時,從內心抵抗開始吧!你不必跟對方正面衝突,而是在一定範圍內陽奉陰違,繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方,然而那不是你真正意願,配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴,懂得依賴他人,你會變得更堅強。
依賴是可以練習的,在親密關係裡練習撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己,人生不能一味忍耐,要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼,真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值,殘留的才是你真正想要的。
作者簡介:林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
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何必管別人怎麼看反正也沒人看 在 [情報] 2Pac父:MJ不為社會問題發聲,LBJ為民發聲- 看板NBA 的推薦與評價
https://allhiphop.com/news/2pac-dad-michael-jordan-white-kids/
美國已故嘻哈歌手2Pac的父親Billy Garland
近日談及了MJ跟LBJ之間的比較
記者談到2Pac生前曾經抱怨MJ沒有幫助黑人小孩這件事
白人總是有個英雄般的存在可以做為小孩的榜樣,陪他們一起打球
白人小孩從小孩有自己的社區籃球場!
2Pac父親表示百分百同意這說法,說MJ有個偉大的生涯
但他並不比LBJ好!
他寧願賣鞋,什麼都不參予,也不會為社會議題發聲
他也不會開槍射擊兩個在路邊毆打黑人的警察,也不會出來談George Floyd
因為他在那個位置,發聲不在他的生意之中
而這就是LBJ令人喜歡的原因,他會替我們講話,白人不高興,像那個FOX體育主播
但LBJ就能一邊發聲一邊賺錢,他還建學校、給學費,這些社會問題就是需要他這種人來發聲!
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LBJ這點的確是比MJ積極多了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 72.206.181.103 (美國)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/NBA/M.1686906950.A.6C8.html
※ 編輯: PaulDavis (72.206.181.103 美國), 06/16/2023 17:16:28
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