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以前講話沒那麼溫柔過 在 小獅王辛巴 Simba Facebook 的最讚貼文
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過8萬的網紅范琪斐，也在其Youtube影片中提到，美國總統川普在確診 COVID-19 肺炎之後，民主黨的候選人拜登雖然馬上就撤下了針對川普的負面廣告，但還是不小心透露出一點幸災樂禍的心情，說再過一個月，自己妻子的頭銜就可以改叫第一夫人了。如果真的最後是拜登當選，到底美國的對中政策會有怎麼樣的改變呢？ 印太戰略最早是2007年印度提出，後來日本...
以前講話沒那麼溫柔過 在 范琪斐 Youtube 的精選貼文
美國總統川普在確診 COVID-19 肺炎之後，民主黨的候選人拜登雖然馬上就撤下了針對川普的負面廣告，但還是不小心透露出一點幸災樂禍的心情，說再過一個月，自己妻子的頭銜就可以改叫第一夫人了。如果真的最後是拜登當選，到底美國的對中政策會有怎麼樣的改變呢？
印太戰略最早是2007年印度提出，後來日本也跟進提出類似概念。那川普政府為了跟之前的歐巴馬政府做出區隔，也在2017年時正式推出一個新的對亞洲政策。歐巴馬時期是叫做亞太戰略，簡單來說就是太平洋週邊的國家，大家一起來當好朋友賺錢的戰略。
而印太戰略除了字不一樣以外，整個方向也跟亞太戰略差很多，印太戰略的重點就是一定有印度，跟亞太強調太平洋地區不同。大概就是說，我們太平洋週邊國家，跟印度洋週邊國家，一起當好朋友來排擠中國。
至於為什麼是印度？印度有什麼厲害的，厲害到直接拿出來當成名字講？這就有很多理由，一個當然是距離。除了國境直接接在一起之外，還跟中國最近一直在蠢蠢欲動的南海也很近，可以最直接的牽制中國。另外就是人口啊，印度現在可是世界上最大的民主國家耶，盟友當然先從理念差不多的找起。現在整個世界局勢就是，印度會在抗中這件事上，有很關鍵的地位。
美國也不是最近才開始爭取印度的支持，以前也是有交流，但關係實在不算緊密，因為印度有個傳統就是都不選邊站。當初在美蘇冷戰的時期，就是跟兩邊都有來往，中立不偏袒。是一直到最近印度跟中國的邊境衝突越來越激烈，莫迪才開始向美國靠攏的，所以講「印太戰略」，就是說印度是美國最新一個在爭取的盟友啊。
去年9月莫迪訪問美國的時候，川普還跟他手牽手去參加一個特地幫莫迪舉辦的造勢活動，現場有五萬多人參加之類的，一堆印度後裔也來現場為他歡呼。莫迪那張臉看起來可是非常開心。而10月的時候換習近平去訪問印度，看起來也是兩邊感情很好。但中國跟印度的邊境衝突一直沒有解決啊，弄到今年6月的時候，莫迪直接把他官方的微博貼文都刪光光。什麼跟習近平的合照，也通通都不見了。
雖然說我就是不喜歡川普啦，但是他在抗中這件事情上，的確是有做出成果。除了之前常常討論到的貿易啦、晶片禁令啦，這個印太戰略也是很重要的一環。之前還有一個聯合美國、澳洲、印度、日本的「四方同盟」嘛。本來這東西就是說，這四個國家要聯合起來，一起抗衡中國。
最早是2007年由日本提出來的，結果因為中國反應很大所以後來就變成一個有名無實，大家講好玩的東西。然後這個四方同盟在美國的印太戰略裡算是個滿重要的一部分，就在去年整個參與會議的人員層級一下子拉到超級高，是外交部長、國防部長會來參與的等級。之前不是說美國國務卿蓬佩奧要訪問亞洲嗎，然後大家在討論要不要順便經過一下台灣。他就是要去日本參加這個「四方安全對話」。反正就是川普政府的印太戰略現在看起來有點搞頭，但如果是拜登當選，這個戰略會怎麼樣？
拜登最主要的問題是，沒有把他的對中政策講得很清楚，大家就只好拚命去翻他舔中的舊帳。所以我覺得要討論拜登的對中政策，看他幕僚的立場可能也是一個不錯的判斷方向。大家推測，最有可能擔任拜登亞洲策略幕僚的有兩個人。一個是之前歐巴馬的副國務卿，專門處理亞洲事務的 康貝爾(Kurt Campbell) ，另一位是拜登當副總統時期的國家安全顧問，也是之前希拉蕊競選幕僚的蘇利文 (Jake Sullivan) 。
不過康貝爾有說過，他覺得民主黨內部其實也是覺得，川普說中國很壞也是沒有講錯。然後蘇利文就是直接建議美軍應該增加在南海巡航的次數，也建議南海的週邊國家也一起來巡航，一起對中國施壓。雖然這兩個人也是覺得要對抗中國，但是他們兩個人都是歐巴馬的幕僚啊。不是就說歐巴馬對中國很軟了嗎？這會不會比較讓人不放心？
其實大家都對歐巴馬太苛責了啦。大家想想看，當初歐巴法選上的時是金融海嘯才剛過耶，別的事情先不管先振興經濟很合理吧？而且大家都忘了，那時候中國的總書記還不是習近平耶，歐巴馬任期的一開始還是胡錦濤，而且習近平把任期改成無限期也是歐巴馬卸任之後的事情，中國最機車的時候歐巴馬完全沒遇到耶。
有一位澳洲專門研究印太區域情勢的學者 John Lee 有說啦，他覺得拜登上台之後，牽制中國的路線不會改變，只是在政治上會用比較柔性的方法處理。簡單的說就是會比較圓滑啦。剛剛說的蘇利文其實也有提到，如果是拜登的話，應該會讓美國不要那麼強調"利己主義"，重新和盟友交流。
所以現在有些人的見解是，就算拜登上任了，美國的對中策略也不會有太大改變。就只是講話比較溫柔一點而已，做的事情還是一樣。不過假設拜登勝選了，我想還是要看他上台後的實際作為，才能算數。川普四年前在競選的時候，雖然常常罵中國，但也很少人預料到，他對中國會做到這麼硬。
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跟初戀分手還不到一個月
一直在回憶過去
一直在想這整段過程裡，哪些錯了
一直在反省，我哪裡錯了
交往了一年多，一個月只見一兩次面
大概交往三個月時，開始偶爾會有小抱怨
半年後，小抱怨漸漸變成爭吵
爭吵的頻率大約都是2星期一次
到要分手的這一兩個月，幾乎是每星期吵一次
而幾乎9成以上的爭吵都是同個問題：我需要每天固定的聯繫
我一直都會主動傳訊息給他
他沒回也沒關係，我講我的，等他有空回我時再回
很多人都說男生不懂女生的想法
所以女生要說出來，要下達指令，男生才會了解，才會像解任務一樣去完成
我自讓我不是愛讓男友猜心的人，我要什麼我都會說
但偏偏我前男友不是上面那種男生
我跟他說我要什麼，我希望怎樣，他反而更不去做
就算是他自己原本想做的，只要我說出口，他可能就打消念頭不去做了
他說他想要隨心情談戀愛，而不被規定、強迫
那我的需求怎麼辦？
我不能說出口，只能期望運氣好，他剛好做的是我內心需要的？
我希望每晚睡前，他能主動打一通電話給我，我們彼此好好聊聊、說聲晚安
但他說他不願意，他不喜歡被強迫，覺得這樣很像是工作
他希望能發自內心的想跟我聊時，再打給我
我們從交往沒多久就開始遠距了
剛開始幾乎每天都會視訊，但後來越來越少了
我曾因此抱怨過，但他覺得沒視訊也沒差
他在視訊這件事上，不願意讓步，他想視訊時再視訊
換來的結果是，幾乎不再有視訊了
除非我跟他說我想視訊，不然他從不會主動想視訊
我後來妥協了，我接受了
但我不能接受的是通電話的模式
我自己每天都會主動傳訊關心他、與他聊聊、分享我的生活
我希望他就算一整天都沒回我也沒關係，至少每晚睡前主動打一通電話給我
他以前當替代役時，他每到周末回家就常常會消失
他通常在家也沒幹嘛，就耍廢看一整天的美劇、去阿公家幫忙打掃、陪陪老人家
但我常常會因為他這兩天的消失而生氣
他覺得他沒亂來，都在家，又沒做錯什麼事
我想他時，我自己打給他就可以，他又不會嫌我煩
我跟他說，我需要感受到被在乎
所以你主動打電話給我，會讓我覺得你有在乎我
他說：我不要，那是你的問題，你自己去克服。
我哭著跟他說，他這句話讓我覺得有被丟下的感覺
為什麼他不能陪我一起克服呢？
我有跟他說，其實有時候我真的不是沒得商量，一定要照我說的做才行
只是他要能讓我感受到他願意為了我試試，而不是一句不要就否定整件事
我跟他說，其實他可以跟我說：
「我不想要那樣做，我壓力會很大，但是我不希望你不開心，
所以我們是不是還有其他解決方法？」
他這樣說，就能安撫我了
但他每次都一句我不要，就不再理這個問題
是我自己去想解決方法，改成每天某個時段我打給他
其實不是一定要他主動，像講好每天幾點由我打給他，我也很開心
因為那樣也代表他為了我，把那時段空下來，我能感受到在乎
我說：「能不能不要每次遇到問題時，你都只說你不要、你不喜歡，
然後就不再理會這個問題？
感情是兩個人的，當出現問題時，兩個人應該一起想辦法解決，
因為你也不想看到對方傷心，不是嗎？」
我記得一句話
「不要一直以自己的方式去付出，而是要給對方想要的愛」
我跟他說過我想要的愛是什麼
我問他想要什麼，希望我怎麼對他？他只會說不知道
我不是沒試過不要在意他有時不會主動聯絡
但我真的做不到，每每忍耐一兩天後就會爆發
我跟他說過，他如果讓我覺得他願意陪著我克服聯絡的問題，我會越來越穩定的
我們沒多久就遠距，感情的基礎本來就不比其他能近距離常相處的情侶
我還需要時間去慢慢調適
說不定未來有天，就算他兩三天沒聯絡，我也不會生氣，但不是現在
我會跟他說我生氣的點，當下怎麼做，其實就能讓我氣消
我是個很有彈性和很好說話的人，在意的其實就是一種感覺
就像如果我問愛不愛我，就算對方是以一種很不耐煩或敷衍的態度說愛，我也會很開心
我就不懂，我都已經教他怎麼處理我，他為什麼不願意試著學習？
他以前很常暴怒，會遷怒到我身上，罵三字經，或吵架時說我裝冷靜的樣子很噁心
這些很傷我心的話
他要我學他前一個，他以前暴怒時，他前一個會撒嬌，他就會開始緩和下來
我雖然當下很委屈很難過，但我還是盡力去學習撒嬌
剛開始真的很不爽，很想嗆他，是他自己的情緒問題，憑甚麼要我去撒嬌
但這是他想要的，所以我願意去試試看
而到現在，他情緒控制已經越來越好了，不太會再暴怒了
我回頭看，一點也不覺得當初去學撒嬌有什麼委屈的了
兩個人能好好相處不吵架，就是很幸福的事了。
有個結婚快10年的大叔，他婚姻幸福，直到現在都還是不怕在大家面前說他很愛老婆
我問他維持感情的秘訣是什麼？
他說，他老婆包容他，而他也學著以老婆喜歡的方式去對待她。
我前男友到後期，覺得我對他只有滿滿的抱怨和負面情緒
但我跟他說，他沒注意到，那些抱怨和負面情緒，一直都是同一件事：每天連絡的方式
我不可能完美，我認清我也有缺點，我只有這個聯絡方式的點過不去
當我痛苦到忍不住詢問身邊的人是不是我太難搞時，
不論男女，認為我這個要求合理的人其實很多
那一刻我才認知到，我跟我前男友不合適
他前期怎樣都不願意跟我溝通，除非我自己想出其他方案，他再來想他願不願意那樣做
但他不願意試著以我喜歡的方式來對待我
到了後期，感情被消磨殆盡了，我真的對他只剩下滿滿的不滿了
以前他讓我感受到許多愛時，我很自然的對他極盡溫柔體貼，用心觀察他
他電話中說著最近臉乾又一直出油，我想著他這個大老粗一點也不懂保養
也知道依他的個性，他一定不喜歡太多的瓶瓶罐
所以挑選了好久，買了最方便的保養組寄給他
他好開心，他說他朋友的女友都沒那麼貼心
知道他很壓抑容易精神緊繃，又重訓完都不懂舒緩肌肉
所以要見面前，買了瓶按摩油，上網學怎麼按摩
見面時，幫他慢慢按摩舒緩肌肉和放鬆精神
我記憶力不好，每次聽到他喜歡吃什麼、衣服尺碼是什麼、希望怎樣的愛
就拿出手機記起來，三不五時想到，就拿出來看看
他覺得我對他要求很多，越來越愛生氣
相反的，他對我都沒甚麼要求，也不會抱怨我
那是因為，他不喜歡的，我都有記在心裡
我跟其他男生間的分寸，他從來都不用擔心
我喜歡跳舞，但他不准我學國標，因為男女肢體接觸很多
我不把這不安全感要他自己克服，我會去了解，然後去溝通哪種程度他可以接受
所以後來，我接受了，我只要跳舞就會很快樂，不是非要跳國標不可
他一個眼神、語氣稍高一些，我就大概知道他要開始不耐煩了
我就會閉嘴，等他情緒好一些時，再跟他溝通
不是他對我都不會生氣，而是我盡量不做讓他生氣的事
我常跟他說，當有小火花出現時，就要趕快撲滅，不然火會越燒越大
跟他說過，我吵架很忌諱消失，寧願他大罵我閉嘴，也不要拒接電話搞消失
那樣只會讓我隨著時間越來越容易鑽牛角尖，越來越難歇斯底里
但他一樣，一吵架就消失，訊息不回，電話不接，然後我爆炸了又來怪我
我想我應該是焦慮型的人，而他是逃避型的人
有次吵架他又消失，他說他那幾天在假裝他的世界依舊很美好
這次又因吵聯絡方式而正式分手了，我們在這分手之後有再深聊一次
他的內容語意不明，說需要一段不受我影響的時間，我問這種狀態是分手嗎？
他又不回答了，所以我就當作是正式分手了，我不喜歡曖昧不清的關係
已經快兩個多星期沒聯絡了，但他還是沒把臉書的感情狀態改掉
我請他改掉，我老實說他那樣會讓我有誤會，沒辦法完全不在意他
請他把感情狀態隱藏起來也好，不想讓我們共同朋友以為我們還在一起
但他依舊裝死已讀不回
後來想想，那是他的事，我也確實無權請他改他的臉書了
我是個快樂、愛笑的人，他說過他很喜歡我的笑容
我曾想讓我的快樂感染他，讓他不會那麼憂鬱
而我也確實陪他走過了那段憂鬱症時期
我曾經也讓他很開心，兩個人每天都很快樂，看到對方就覺得幸福
只是當愛減少後，愛笑也成為了缺點
被嫌能不能偶爾有點女人味，不要在浪漫氣氛時也笑
想逗他開心，所以搞笑的學古裝劇，拿手帕屈膝喊他一聲皇上
結果換來他嫌惡的眼神，說他其實一點都不覺得這樣可愛
我想念以前那個愛笑又很溫柔體貼的我
我知道當我男友會很幸福的
至少下一段，我會在表達需要時，試著用其他方法溝通，別讓對方覺得這是被逼迫
我想找個值得我寵他的人
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.235.148.103
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1508226761.A.CC1.html
我很疑惑，我這樣算不算是在強迫要改變他？
我是不是才是錯的？愛他就該包容他？
※ 編輯: dudu8520 (36.235.148.103), 10/17/2017 16:28:23
我一直好想體驗看看這種尋常愛情，吃完晚飯後去看電影，接著散步聊天回家
一次也好
可惜通常我想看的電影，都是他不想花錢去電影院看的
但他願意載到電腦裡陪我看.......
可是我就算是打瞌睡，也會陪他去電影院看他想看的電影的...
聊天不會聊到很深入，都是喇賽居多，算是比普通朋友還熟一點點
... <看更多>