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獅身人面像的秘密到底是什麼？為什麼要設計出這樣的樣子呢

《2021 時間的朋友》跨年演講（1/10 14:35更新完畢)

一，羅胖今年講了什麼：35個故事

我聽羅胖羅振宇的跨年演講也進入第六年了，終於想起來要解構他的模式。雖然演講與最後的故事長達三個半小時，好像東講一點西講一點。

但仔細觀察他是以每半個小時為單位，連同尾聲共七個單位。 每個單位講一個主題，由5-6個故事、幾個段子、幾個金句還有引用得到app的王牌老師新書或年度觀點組成；單元結束跟開始各有一個長廣告，內容中間又穿插兩個故事性廣告。

連廣告在內，全場講了37個故事，推廣了５個得到的王牌老師（何帆、香帥、梁寧、張泉靈、萬維綱）

七個主題用「長大以後，我們...」串連，講的分別是

#變成一張開放的網
#把卡脖子清單轉化為機會清單
#和系統協同進化
#為世界創造新的意義容器
#從身邊獲得力量
#從未來看現在

對我比較有啟發的是第三第四個主題，協同進化跟為世界創造新的意義容器。

#和系統協同進化

從系統帶給人類的不自由開始講起，生產力管理系統讓老闆連偷懶都不行，因為文件什麼時候送到老闆電腦桌上都有紀錄，要是偷懶沒達成KPI好像反而會被員工盯著似的。

數據化怎麼沒有帶來自由，反而帶來更多自我管理與限制呢？

話鋒一轉，他講了整場最好的故事「書破破爛爛的圖書館員 vs. 書潔白如新的圖書館員」，哪個才是好的圖書館員呢？

若是你為書服務，書最好是潔白乾淨，沒有一點摺痕與使用痕跡。若是你為人服務，最好天天把書送到人面前，思考怎樣最多人看提高人跟書的互動。

乍看是沒什麼好壞區別，選擇而已。但是這種為書服務需要的技能含量低，只要一星期就可以學會。未來不被機器取代，誰被機器取代呢？

機器取代人不是未來，是現在。北京某醫院用電腦解讀大腦斷層照片的成功率達到90%，效率與能力都已經勝過大部分人類。但是同樣是醫院，有護士在被隔離的病患的每日體溫量測紀錄後面寫句「你今天好嗎，笑臉」，給人溫暖的能力是機器難以複製的。

雖然機器比人厲害只是時間的問題，但人不會因為車跑得比人快就感到跑不過汽車，反而會創造賽車比賽。

機器的勝利，從來就是人類的勝利。

用香帥的話說，在數據與系統與機器的洪流中，不是人人都被取代，是把人跟人分化了，那些有能力背靠著系統、讓系統彰顯能力的人，反而會有更好的機會。

一開始提到的員工生產力管理系統，會記錄員工與其他員工的互動，可以清晰分析出誰才是組織中的節點、誰是組織對外的招牌。讓主管與人資不需要只靠自己主觀判斷就能更多面向的了解員工價值。員工也可以利用這種系統特質，讓自己的優勢被看見。

#為世界創造新的意義容器

羅胖提到現在各式平台越來越多，每個平台都是新機會、都有新紅利，外人會恭喜他做線上起家，豈不是到處是機會？

是也不是，他自嘲自己已經是一老漢，實在追不上這些新平台『難道我死的時候，手上還一堆小號？』

他轉頭提到2020年起每週三在北京商場外做收票分享會，門票一張850元人民幣。

門票數量有限，線下收費、線上免費，就賺錢角度一定不划算，為什麼他要做至這件事？

有次有一對父子一起到來，以為他們必然是得到ＡＰＰ得忠實用戶，一問之下，一個才剛下ＡＰＰ沒多久，一個甚至沒聽過。

那為什麼要花高價門票去聽一中年人說話呢？

父『我想讓他看看，靠讀書也可以這樣掙錢』
子『我想跟爸爸多相處』

因我而來，與我無關。

因為羅胖背後代表的知識變現可能性而來，但與羅胖本人無關。

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大衛鮑伊二十年前曾提過的『所有線上音樂的收益都會變成免費的，音樂人最終要靠線下決勝負』至今音樂界的收益果然是靠線下的現場演唱會，而不只是音樂的線上播放。

知識界也相同，線下交流有更不可取代的意義。
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例如小紅書app 讓人不只在手機上刷景點，也有了要衝去現場親臨實境、照張相、打個卡。一個產業鍊就形成了，民宿把住宿從過個夜賦予意義，提升到景點的層次。

而對地點賦予意義這件事情，會跨越時代，造就更大的意義容器。不只是ＧＤＰ，也不只屬於創造與賦予的那個人或曾參與的那群人。所有不在那時那地參與的人，之後都可以在自己的時間自己的地點，參與這個意義的容器，為之增色。

就像武漢的黃鶴樓，本來只是個一般景點，但加上了崔顥的詩『昔人已乘黃鶴去，此地空餘黃鶴樓，黃鶴一去不復返，白雲千載空悠悠』之後，變成了傳唱千年的意義容器，參與中華文化的人的情感都可以放在這容器裡面。

一旦大型的意義容器被創造了，日後就算是李白，也只能摸摸鼻子設法在上面增色『故人西辭黃鶴樓，煙花三月下揚州』。

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線下的交流可以讓人與其他人互動，讓未來的人與此刻的人互動。藉由互動讓意義一層層疊上去，這就是種存錢罐的概念。每個人每一次的互動，就是往存錢罐裡面丟錢，最後變成一個巨大的錢筒，人人可以從裡面提領新意義。

透過像小紅書app 這樣的應用，每個人可以創造自己的九又四分之三月台，讓知識交流不只是在線上，人跟人的互動可以創造更深層的意義，讓知識變現在中國遍地開花。

#Onemorething

說是七個主題，前面只有六個啊。

在倒數聲結束，有人開始關上螢幕後，羅胖其實還講了快半小時。這段我覺得才是今年最交心。

他先講了柳州螺獅粉的故事

（我不知道你吃過螺獅粉嗎？萬華那邊有一家，酸酸辣辣，酸得很有趣味，不是酸辣湯那種酸，也不是酸菜白肉鍋的酸，比較像酸湯魚的河鮮發酵後的香氣，搭配一點油碟的辣味之後，湯裡面是類似木薯粉做的粉條。冬天夏天都是碗到汗滴，非常解氣的一大碗食物）

中國今年大流行柳州螺獅粉，很多人試圖解釋，可能是因為地方小吃沒吃過圖個新鮮，可能是因為美味，可能是... 但是羅胖有個朋友提到，在外送平台的補貼大戰結束後，外送均價回歸一單二十元人民幣的價格，螺獅粉正好在這個價位帶上，比自己煮碗泡面香，價格又負擔得起，造就大紅。

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再來是得到的某主管結婚故事

羅胖提到這主管（嗚嗚，我不記得名字），跟他提起自己有交往對象考慮結婚，兩個男的講了半天嘰嘰咕咕講不到重點。最後羅胖想著，對方也許需要建議吧？就給了個掏心掏肺的建議

『你想想，這姑娘最大缺點是什麼。若你要跟這缺點過一生，你可願意？』

羅胖自覺是好得不得了的前輩肺腑之言了，自然也希望對對方有振聾發聵的效果。

結果這主管思考了半天，羅胖想著，太棒了我給了好建議。於是問對方，那他最大的缺點是什麼啊？

『他最大的缺點，是對我太好』

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（這還需要建議嗎？這種人就是沒有懷疑的打算往婚姻的高牆裡去了啊）

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從螺獅粉到沒用的婚姻建議，羅胖在新的一年開始到底分享了什麼？他最後提到，過去這一年讓我們感覺到彷彿見證了歷史，熱熱鬧鬧地去湊別人的熱鬧，但忘了寫自己的試卷。

這些外來的事既像同事結婚一樣，跟我有什麼關係，我可能瞎操了心。

也像柳州螺獅粉一樣，我永遠可以找出自己的新解釋，新的切入點，不同看法就會帶來新作法。

羅胖提到自己要面對兩個小孩要上小學了，該怎麼做好準備。新來的同事們需要進步，又要怎麼幫助他們。

只有面對自己的題目，自己的命題，不要被外在題目佔據自己全部心思，才能夠在未來回顧的時候，有一個自己的結論與交代。

面對複雜，保持歡喜。

二，講這些是為什麼

〈和系統協同進化〉

其實是我對今年羅胖最失望的一段，反而不是網路上大家嗤之以鼻的強國與印度之爭，強國技術好棒棒等等。

怎麼說呢？一來人家在屋簷下，有人家的處境，不能讓人家冒生命風險滿我們的意。二來生意做越大。受眾越多樣，羅胖如今不是那個拉著一兩千萬的小眾往前跑的說書人，而是想要擴大市場到上億人口的生意人，配合市場是可以想像的。

但是，要講人腦與機器，大數據、ＡＩ、機器學習等，可不可以追得上時代一些。中國可是ＡＩ運算大國耶，抖音與今日頭條的推薦演算法估計是世界一流等級，怎麼羅胖講起人工智慧還好像在五年八年前。

這也不是硬要找件事diss 曾帶給過我自己非常多學習的學習界大前輩羅胖。我記得他曾在某年提過

『其他的媒介是慈母，餵給你你喜歡的資訊。但我們得到要做嚴父，提供給你你需要的重要資訊』

要做嚴父而且有效的前提是？是總是找得到眼界更高、知道過去更知道未來的人來篩選或製造資訊。但放棄了慈母的運算能力，是種讓嚴父自斷手腳的缺憾。

說到人機合作，我覺得Shyam Sankar 2012的18分鐘演講講得比羅胖更精彩，他提到『兩個平凡人搭配普通機器，卻勝過最高級的機器或者棋聖。為什麼？』

〈為世界創造新的意義容器〉

我個人認為這是羅胖今年用力最深的一段，說明得到app目前面臨的成長挑戰以及他對這些挑戰的回答：

放棄追求客戶數量與營收成長，除了得到大學這種大課外，舉辦更多輕薄的線下活動，追求成為文化現象甚至文化產業。

簡單說，他要把自己誠品化就是了

我們都說誠品的商業價值不在那個書店，而是把書店做到極致後，周邊商場以及創造出來的文化產業相關產值，甚至是房地產都變得有文化氣息而可以賣貴一些。

羅胖講的商場故事與小紅書app不就是在告訴中國各地的商場經營者：來投資我吧，我會帶動更多有文化素養有花錢能力的中產階級去你那裡，去了就不能不消費，去久了你的市場區隔就出來了，久而久之賣出貴人一等的定位也是板上丁丁的事。

投資我，把你的商場變成有哈利波特魔法世界的環球影城

〈One More thing〉

幾年前中國流行的段子，把網路時代各種愛八卦愛圍觀各種炎上熱門話題的人比喻成吃瓜群眾，像村子巷口有人打架時候邊吃西瓜邊叫著『哎呀打得好，那裡多來一拳，他要偷襲你了快閃』的群眾，而這些追著八卦跟事件不放的心情簡直是『操碎了別人的心』

羅胖講的2020給人的熱鬧熱烈感，的確就是把所有人變成了吃瓜群眾，一邊吃瓜一邊擔心世界是不是會有大變動。但是擔心是擔心，擔心過後世界可能變了，但我們還是我們，除非有從中做好自己的作業。

『長大之後，讓我們更專心一志，做好自己的作業』

三，有什麼值得注意的

1.中國持續在做各種離開以美國為代表的資訊發展的心理準備。

演講中提到這一代最聰明的大學生，終於不用再思考是否要去外企了。反正也沒得去了，就好好在國企力地生根發展。

2.資金潮消退中

前幾年提到外賣幾乎不用錢，騎自行車還送錢等等的撒錢大潮已過。補貼朝過去後，大家叫外賣只買得起一晚二十元的柳州螺螄粉。資金潮退去後，得到ＡＰＰ的走回線下也不是走開更多大課辦更貴的學院路線，而是輕薄短小的每週短講。

3.自絕於潮流會退步

聽了六年羅胖跨年演講，今年真的是最慘年，不但我自己邊聽邊打瞌睡分很多次聽完，Youtube上的影片點閱人數也很緩慢才爬到四千多，比起前幾年動輒三萬五萬不可同日而語。

我認為跟羅胖今年完全不能舉矽谷案例大有關係，希望今年底他們真的能找出只用中國案例就精彩絕倫的方法，不然就真的七年一輩子，下輩子相忘江湖了

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助