很多人跟我談到「不一致」，覺得自己一致的話，就是心裡有什麼就講什麼、情緒是什麼翻出去就是什麼⋯
我回覆這不是「一致」，這是幼兒化，也不考慮社會性情境。我們是活在社會群體的，每個人的「一致」若都是這麼單一作法、這麼簡化粗糙，那社會不就都在只顧自己反應，不顧他人立場和感受？
就像小孩要吃糖，他很一致地認為「我要讓你知道我要吃糖」，並且把他想吃糖的慾望和情感表達出來，不管三七二十一。
因為他還是孩子，所以我們理解他還不具備複雜的心智模式可以去處理和外境衝突下，內在該當如何處理和消化那些得不到渴望的傷心和失望。所以他表現情緒，是因為他只能直接表現情緒，來讓外界知道他內心的衝擊和失衡。也因此，旁邊的成人需要能協助：同理回應感受、釐清想法、辨識需求、溝通協調，也需要說明一下原因或界限。
那是因為他還是孩子，所以我們引導，給予一些陪伴和適當教育。
但若今天已是一個成人，他說他要「一致」的作法，就是我看你不順眼我就瞪你、我討厭你我就對你摔東西、我生氣我就直接謾罵⋯那這不是一致，這是一種發洩，甚至是情緒性攻擊。
真正的一致需要奠定在我「清楚覺察」。我覺察及辨識自己的內外在情況。外在發生了什麼事、內在出現了哪些情緒和想法，又為何是這樣的情緒及想法反應？是什麼影響了我這些情緒和想法反應？試著釐清和辨識自己。
要能「清楚覺察」後，並照顧安撫安定自己的情緒後，我們才可能「真誠一致」的知道和了解，究竟自己真正想要的「決定」及「回應」是什麼。
基於這樣的覺察與自我洞悉後，我才可能有一致性的表達和安穩的自我，去呈現自己的立場和主張。
沒有理性參與的情緒反應，不是「一致」。
而更多人的不一致，其實更常見表現在對自己和對別人的不一致上：
「我不允許別人干涉我；我卻時常想干涉別人」
「我要別人尊重我，卻常對別人失去尊重」
「我要自己選擇想要的，卻不接受別人選擇他要的」
「我要控制別人的言行舉止，卻反對別人對我的控制」
「我想改變別人成為更好的人，但反彈別人說我哪裡不夠好」
「我直接挑剔別人的失誤，但別人不可以直接說出我的失誤」
「我要做我自己，你不可以做你自己」
像這樣的不一致才是我們人際關係裡時常出現的衝突。
做一個真誠一致的人，來自我們可以辨識及覺察自我的真實狀態，而不是被無意識搗亂，再亂七八糟的後悔及內疚。
能真誠一致，也需要建立在你能為自己承擔和負責。當你選擇合一統整的自我呈現時，就表示這個過程的結果及代價，你也願意一併承擔了。即使結果不如預期或不理想，你也會試著處理及面對它。
能如此完整合一自我統整的人，才可能真實的「真誠一致」。
——蘇絢慧《立下界限》
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☂️做個真誠一致的人，是一個內外統整而平衡的人
☂️受情緒綁架而直接反應，是失去理性思考功能的人，如何能完整一致？
☂️真誠的人，是一個接納自己，也為自己的生命負責的狀態
人際衝突處理 在 組織內也愈容易產生衝突（conflict），像是各方目標互斥 的推薦與評價
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