//【誰說藝術家一定窮?】從困境到夢想成真的祕徑該如何打造? //
今天想與你分享關於「#夢想成真」這件事!你是否活出你所相信的呢?老實說,沒有人不會活出你所相信的,很多事情的發生往往來自於你的信念,而關鍵在於你是否真的有意識地選擇你所相信的罷了。
隨著覺察與閱讀的時間越來越多,我發現影響一個人最深的常常就是他的思維信念模式。你看到那些真正活出自我的人,他們往往沒有太多匱乏的信念,在這場人間遊戲裡頭,他們竭盡所能去享受與體驗,而不被限制性信念所囿,所以在繼續閱讀之前,你可以停下來仔細想想,現階段是否有任何 #限制性信念 積累而你沒察覺的呢?
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▎是什麼讓我無法過上我的 #理想生活?
在這一路走來,我發現自己也帶了很多限制性信念,像是「當 #藝術家、#創作者 不會有錢,不可能有穩定收入阿」、「覺得自己的創作不夠好,怎麼跟別人比阿」、「不懂得衝流量、粉絲數很低是否就是個魯蛇阿」之類的,它會在這條創作路上的各個階段時不時地冒出來,像是小惡魔一樣為你創造恐懼來阻止你往前。這讓我開始回溯是什麼時候我不再相信做自己熱愛的事能為我帶來財富呢?
我記得在國小的時候,那個髮禁還沒完全解除的年代,留著長髮綁著包包頭是舞蹈班同學的權利。每當我看見她們的時候,總覺得那種優雅的藝術生活很美好。不過老實說,她們不能只專注在跳舞,在那個還是學科至上的時代,老師會為了讓你多讀書而說出一些狠毒的話。我就曾聽過班上的包包頭女同學因為考試成績不佳,就被威脅要剪去她的包包頭,那個身為舞蹈生的優雅象徵。或許物換星移到了現在這個時代,這些事情已不復存在,但認為學科至上、考好學校、進大公司、找好工作以及認為從事藝術創作養不活自己的價值觀卻從來沒消失過,雖然大家 #表面上不說。
▎思想是因,與思想相一致的人生和境遇是果
我這一年來開始經營「#插畫設計職涯諮詢」的服務,最原初的目的單純是希望能將我過去一路摸索累積的經驗,透過一對一晤談的方式,為每一位來諮詢的夥伴提供合適的建議與計畫方向,算一算也累積了不少案例。在我這一路的觀察中,有一個深埋在很多學員心中的限制性信念就是:「#從事插畫藝術創作養不活自己」。思想是因,與思想相一致的人生和境遇是果。當因沒有被調整前,你所遭遇的境遇十之八九不會改變太多,這也是讓人覺得深困其中的原因。如果你打從心底不相信做喜歡的事(可能是畫畫、唱歌、寫作、烹飪等等任何事情)能夠為你帶來足夠豐盛的生活,那麼你必然也無法破除這個魔咒。
多數人往往在嘗試踏出框架後沒多久就打退堂鼓,因為要做喜歡的事並帶來收入需要持續不斷地投注心力累積,它並非一天兩天彈指之間就能夠達成的事,於是人們索性忘掉「#逐夢」這件事,把來到這世界最想體驗的部份掩埋,假裝跟多數人一樣,過著日復一日慣性重複的日子,因為那樣子雖然空洞卻看起來安穩許多,但你真的不覺得可惜嗎?
▎有什麼值得花一輩子去灌溉?
2011年我以全系前5%的成績畢業於政大商學院,我帶著漂亮的履歷當完兵後進入職場工作了兩年。在那段時間,我逐漸意識到在這個巨大的體制下,我並不熱衷於我正在做的事情,那些我可以做但我沒有熱情追求極致的事情。我很快地在腦中具現化我的未來,我完全可以預見一個卡在體制內不上不下的職員,每天過著孜孜矻矻的生活,但我想要這麼過一輩子嗎?沒有其他事是會讓我想要 #花一輩子去灌溉的嗎?
那時候的我便在心裡種下一顆種子,想要聆聽內在的呼喚,去嘗試追尋我喜愛的事物以及我想要的生活。老實說,這並不簡單,因為改變是需要很大的決心與毅力的,而我也不是一路都如此順遂。在好多好多內心交戰的時刻,總會有心中的惡魔出來跟我說:「哎呀~不要試了啦!回去你的康莊大道,做你安穩的工作。」但雖然我看起來溫順,骨子裡卻是個 #反骨的靈魂。沒有誰有資格定義我的未來,除了我自己,so please shut up,我要證明從事創作仍然養得起自己,仍然能過著我心目中的理想生活。只要願意靜下心來,把眼前的小石子一塊塊鋪好,必然能抵達彼端。
▎掌握幸福的鑰匙🔑
我不敢說我現在的生活有多闊綽,但我真的覺得自己很幸福,能夠做著自己喜歡的事、累積自己的實力、分享我的價值觀與經驗,而我也相信我心目中的理想生活近在咫尺。我自己覺得能讓我一步步活出理想的我的關鍵在於「#學習與閱讀」。老實說,書真的是最最最便宜的投資行為,因為你只需要花一點點錢及閱讀的時間,你就能夠把別人學習、消化、整理後的寶貴經驗帶走,但不得不說,現代人越來越習慣短影音,喜歡且願意閱讀這件事反而顯得珍貴,而這也是我為什麼想要設計這一系列讀書會的原因。
這一系列讀書會的名稱叫做「#誰說藝術家一定窮?」,目的就是想要藉由每個月一本書的分享,從《心靜致富》、《如何成為藝術家》、《我在法國做圖畫書》到《一人創富》帶領大家閱讀、打破那些藏在大家心裡根深蒂固的限制性信念,並開始相信你絕對有資格與能力活出你要的模樣。如果你沒時間閱讀,那麼花一點時間來聽我的分享相信也會有所收穫。
如果你想要從現在開始,給自己一個改變的可能,歡迎你加入我的行列🙂沒有給自己一個機會,你永遠不知道自己錯過了什麼,那麼期待與你雲端相見囉!
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▎近期活動:
👉【誰說藝術家一定窮?】從困境打造夢想成真的祕徑|系列讀書會
時間:10/19、11/16、12/21、01/18 19:30 - 21:30
方式:Goole Meet(當天會錄影,提供錄影檔)
👉療癒插畫家三木森的藝術之路:從創作到出版繪本有哪些眉角?|微職人
時間:9/29(三)19:30
方式:線上直播
👉談台灣繪本在法國的越洋出版經驗 ft.鴻飛總編輯 葉俊良 先生|高市圖
時間:10/2(六)15:00
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每一段溝通呈現:早已內化的父母、成人與兒童自我狀態
我們認為,在任何既定時刻,處於社會集合中的每一個人都會表現出父母自我狀態、成人自我狀態,或者兒童自我狀態,而且每個人都能夠從一種自我狀態轉換到另一種,只是這種轉換的難易度各有差異。這些觀察可產生某種診斷性的說明。「那是你的父母自我狀態」的意思是「你現在的心理狀態與你的父母(或父母的替代者)曾經出現的某種心理狀態類似,而且你現在的姿態、手勢、用語、情緒等反應就和他一樣」。「那是你的成人自我狀態」就意味著「你剛剛進行了自主而客觀的評估,並且正在以一種就事論事且無偏見的方式陳述你的思考過程、看到的問題,或者得出的結論」。「那是你的兒童自我狀態」則意味著「你的反應方式和意圖就像你還是個孩子」。
其含義如下:
【含義1】 父母自我狀態:每個人都有父母(或父母替代者),而每個人所擁有的自我狀態中有一些是複製這些父母角色的自我狀態(就像他看到的父母狀態);而且,這些父母自我狀態能在特定場合下被啟動(外來精神的運作)。用通俗的話來說,就是:「每個人心中都帶著他們的父母親。」
【含義2】 成人自我狀態:只要合適的自我狀態能被啟動(新近精神的運作),每個人(包括兒童、智能障礙,以及思覺失調個案)都有客觀處理資料的能力。用通俗的話來說,就是:「每個人都有一個成人自我。」
【含義3】 兒童自我狀態:每個人都曾經經歷過比現在年齡更小的階段,他心中有一部分自我狀態是固著在過去的遺留物,並且能在某些情況下被啟動(原初精神的運作)。用通俗的話來說,就是:「每個人心中都有一個小男孩(或小女孩)。」
父母、成人與兒童自我狀態,都具有重要的生存與生活價值
自我狀態是一種正常的生理現象。人類大腦是精神生活的器官或組織者,人的精神生活產物是以自我狀態的形式來組織和保存。潘菲爾德(W. Penfield)和其同事所做的研究,便是最具體的證據。精神生活在不同層面上還具有其他的分類系統(例如人對事實的記憶),但是經驗本身最自然的形式且依然存在於變換的心理狀態之中。每一類自我狀態都有其獨特的生命價值。
兒童自我狀態包含了直覺、創造力以及自發的驅力和樂趣。
成人自我狀態對人的生存而言至關重要。它處理資料、計算可能性,而這些都是有效應對外部世界必不可少的機能。成人自我本身也會經歷某些挫敗與滿足。例如,橫越一條壅塞的道路就需要處理複雜的速度資料,當人計算並確定安全到達另一端的可能性很高時,才會採取行動。這類成功的計算帶來了滿足感,從而讓人能享受滑雪、駕駛飛機、航海,以及其他體育活動。成人自我狀態的另一項任務是協調父母自我和兒童自我的活動,在兩者之間進行客觀調解。
父母自我狀態有兩大功能。首先,它可以讓人類像有小孩的父母那樣有效行動,從而促進人類生存。這方面的價值可透過養育孩子體現出來。嬰兒期便失去雙親的人要比青春期才遭遇家庭破裂的人,在育兒時面對更多困難。其次,它產生很多自動反應,從而為人類節省了大量的時間和精力。人類在許多事情上都是不加思考、自動完成的,因為「這就是做這件事情的方式」。這樣便可避免讓成人自我做大量且瑣碎的決定,從而把精力放在更重要的事情上,將日常事宜交給父母自我去處理。
因此,人格這三個方面都具有重要的生存價值和生活價值,只有當其中一種或幾種自我狀態擾亂了健康平衡時,才有必要進行分析和重組。否則,三者都應該得到同等的尊重,並且在人完整而富有成效的生活中擁有其正當地位。
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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者:艾瑞克.伯恩(Eric Berne)
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▍人們渴望刺激與認可,以填補生活中的空檔
我們已經有明確共識,撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇(認可),都具有生存意義。那問題是,接下來是什麼?日常生活中,人們互相問候完要做什麼?
在「刺激渴望」和「認可渴望」之後,接下來便是「結構渴望」(structure-hunger)。青少年經常面臨的問題是:「(互相問候)接著,你要對她(他)說什麼呢?」不光是青少年,對很多人而言,沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看,社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。
「時間結構」(time- structuring)的操作方面可稱為「程式」(programming),它有三個方面:物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法,是制定計畫以處理外部現實中的物質:這便是通常所說的「工作」(work)。這種規劃可稱之為「活動」(activity),「工作」這個詞反而不太合適,因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。
「物質程式」(material programming)是為了應對變化無常的外部現實,就這一點而言,物質程式化的活動僅僅是安撫、認可,以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題,它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性,而為了讓建造活動持續進行,在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。
「社會程式」(social programming)產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納,即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌,也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式,以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體,其中有些是普世通用的,有些則具有地域性。通常,正式儀式後面是半儀式性主題式談話,而為了區別,可以將後者稱為「消遣」(pastime)。
隨著人們愈來愈熟悉彼此,將會出現更多「個人程式」(individual programming),結果就會發生「關鍵事例」(incident)。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的,而且當事人也能夠將它們說清楚,但如果仔細考察就會發現,它們往往遵循明確的模式(我們可以對這些模式進行整理、分類),而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去,無論雙方是友好還是敵對,這些規則便持續潛藏,但是一旦有人違背心理遊戲規則,它們就會現身,並且帶來一聲象徵性、口頭上,或者「有法律意義」的大喊:「犯規!」和消遣不同,這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式,所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活,以及各種組織生活,都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。
「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說,如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩,而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感,而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感,就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅,甚至嚴肅到具有致命性,但是只有當規則被打破時,才會出現嚴肅的社會制裁。
消遣和心理遊戲,是現實生活中真實親密關係的替代品。因此,我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚,而不是真正的婚姻結合,這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人(通常是本能)的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時,就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。
結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要,缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊,齊克果(Soren Kierkegaard)曾指出,「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間,無論多久,無聊就會成為情感饑餓的同義詞,並且帶來相同的結果。
一個人獨處時有兩種安排時間的方法:活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處,每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時,就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度,它們是:(1)儀式;(2)消遣;(3)心理遊戲;(4)親密;(5)活動,後者是前四種方式的基礎。
社會集合中,每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足,愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多,而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」(satisfactions)是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得,我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解,所以最好使用更中性的詞來替換,例如「獲益」(gains)或「獲利」(advantages)。
社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關:(1)緩解緊張;(2)避免有害情境;(3)獲得安撫;(4)維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說,它們可表示為:(1)內在原發獲益(primary internal advantages);(2)外在原發獲益(primary external advantages);(3)次級獲益(secondary advantages);(4)存在需求獲益(existential advantages)。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」(gains from illness)相對應,分別為:內在原發性獲益(internal paranosic gain)、外在原發性獲益(external paranosic gain)和繼發性獲益(epinosic gain)。我們的經驗已顯示,從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。
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【註】
安撫(stroke):一個人對另一個人的認可
伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可,並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在,物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如,研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存,但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫,實際的生理安撫已非必需。
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作者:艾瑞克.伯恩(Eric Berne)
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各位朋友好:
這是等一下(9/18)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明:就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要,這過程中會自然而然表現出情感,而情感表達的規則,跟社會文化環境,還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動,可以形成一種心理遊戲。
譬如說,有人常要搶占受害者的位置,因為恐懼為自己負責,所以把自己的某些情緒與行為,歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程,滿足自己的控制慾。受害者與加害者,都在這樣的互動中,滿足了部分的需要,儘管對彼此不滿,卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了,就可能是一種心理遊戲。
「人們為了心理存活就必須獲得安撫,但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫,所以人們普遍缺乏安撫,因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」
這段引自施坦納(Claude Steiner)的說法,也可以作為補充。
這本書是50年前的經典,所以在閱讀起來會感覺吃力,這是自然。對我來說,這本經典是教科書等級的著作,書裡面有不少概念,含納相當大的知識量,但缺乏足夠的說明,讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版,才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。
祝願您,能覺察自己如何結構時間,意識每段關係中或遠或近的交流,坦承面對自己的生活!
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垃圾話全部都收了
不是我不想要陪著你
無意的交友圈周這
想怎樣全部都隨你
我什麼都沒做
卻被這個標籤貼著hum
禮拜一都沒過
身體都已經歇了hum
太多的 顧及 使我停止呼吸
無法 注意 漫無 目的 留下亂套的足跡
病了的並不是我 病的是這個世界
永遠等不到的赤月
一事無成的事業 定在了每個日夜
我覺得我沒什麼問題(◐‿◑)
遊蕩在這可怕的 人間遊戲🎮
💔I’m sick 💔
他們都說我超有病
💊藥物控制 不服到底💊
哈 我的命❣️❣️❣️
我就是如此lazy *
每天困在人間party*
關在房間裡。shopping
希望隔天會有 好心情
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