關於 主動 承擔 應該 做 的事 而 不 退讓 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

(寫這篇的起點是，朋友做了一件，做了馬上叫我從後腦勺把她打醒的事情...全文在部落格，這裡略有刪減(結過果還這麼長><)朋友同意後寫成的~)

選擇、自由、責任，這三者總是密切相關，有選擇本身就是一種自由，而有這樣的自由的人，則需要對自己的選擇負責，不能推說是為了別人而做的。

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能夠為自己點一道菜，就是一種選擇的自由，這時要不要放棄，改為別人而點，也是自己的選擇。

由小而大的各種事情，有許多都像這樣，我們會因為媽媽、女兒、妻子、媳婦等等各種角色，自己覺得「既然我是…就應該這樣吧！」不自覺地主動放棄自己的願望，對方還沒說，就想要以別人為主的情況，可以說多不勝數。

但是也正因為如此，女人更容易因為對方的回應不如預期而作繭自縛，「是因為他/她，我才…」的失望心情，在對方看來，一開始就是妳自己找的。

這種回應又會讓出於一片善意，以為也會得到正面回應的女人更加傷心，覺得對方不懂我的體貼和付出，是從善意為出發點，結果卻是不好的。

但是之所以會如此，自己有最大的責任。

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舉一個例子吧，有個朋友跟我說，過年想帶公婆出國去玩，然而她和公婆原本就關係不睦，有了孩子之後更因為教養觀念不合，而常有意見衝突。我忍不住問：「為什麼要這麼做呢？」

她也說不上來，就是覺得好像不應該讓公婆自己在鄉下過年，小家庭自己出國旅遊，但是她自己也覺得相當忐忑，深怕世代衝突在旅遊期間照樣發生。

應該不只是覺得老人家自己過年很寂寞很可憐，所以想這麼做吧。

我們討論起這件事情，她也分析起自己的想法之後，做出這樣的結論。

會想和原本就處不來的長輩一起出國旅遊，可能多少還是希望，能夠藉此向長輩釋出善意，讓他們知道她是個會為他們著想的好媳婦，希望先前的衝突緊張能煙消雲散吧。

但一旦有了這樣的期待，就很有可能會失望，因為對對方來說，他是不是會這樣解讀妳的善意，而是朝完全不同的方向解釋，是他的自由，換言之，那是妳無法控制的事情。

對於原本就很討厭媳婦的公婆來說，應該不會覺得是媳婦伸出了友誼之手，而是會覺得她終於知道自己錯了而做出懺悔，在旅遊途中，會說出更多像之前那樣令人不快，貶低別人而自己高高在上的言語吧。

我這樣告訴她。

也不一定我的預言就會成真，也有可能事情會往她所希望的，親子大和解的方向發展，但是想想過去相處時的種種挫敗，對於這次的事情，恐怕也是不要太樂觀會比較好。

如果真的要這麼做的話，應該一開始就要有所覺悟，這件事情是出於自己的選擇，在沒人要求的情況下主動邀約一起旅行，無論結果如何自己都要負起責任，不能說是「為了你們…我才」，到時有任何不愉快的話，如果這麼說，就是不負責任的行為了。

簡單來說，想要和好而放棄小家庭自己過年的自由，這是自己的選擇，而對方買不買單，那是他們的選擇，如果真的要這麼做，就不能事後才來後悔。

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我們可能是因為身為女人被教養長大，總是被強調著要注意周遭的氣氛、要跟所有人和諧相處、要打圓場、要善良、要充滿善意、不要自私…久而久之，我們也時常在面對選擇時，去思考「什麼才是不自私」的行為，而不是思考「什麼是我真正想要的」。

我們會希望自己主動放下自由的慷慨和善意，相處時那些退讓和包容，都能夠獲得「妳真是個好女人/好媽媽/好女兒/好太太/好媳婦」的回應，但是有所期待的付出就稱不上是無私，在內在其實有著自私的願望（獲得讚美）的情況下，比起一開始就做忠於自己慾望的選擇，還更容易受到挫折和打擊。

應該說如果一開始就是覺得「為別人而做」，就更難以承擔不如預期的後果，相反的，如果一開始就選擇自己想要的，像是朋友如果選擇小家庭自己出國過年，那麼就算事後被長輩們抱怨批評，也能因為自己的願望確實實現而感到滿足。

凡是想要以「理想女人」的形象而得到肯定的事情，都不能說是無私的付出，因為在內心深處有著「這麼做，對方會高興吧？」「這樣一來，對方一定會覺得我很好、很善良、因此更愛我或喜歡我吧？」的念頭，所以會因為結果完全不能掌握，而帶來失望的風險。

為自己負責的態度，就是連最微小的自由都不放過，只要有機會，在沒有人要求也沒有人逼迫，就應該做忠於自己的選擇。

因為只有那樣的選擇是自己可以承受結果，可以自己負責的事情。

為了別人的評價，或者自己心中覺得「好像應該這麼做」而做的事情（女人心裡這種事情特別多），就不算是自己真心想做的事情，最後就會因為結果（能不能獲得好評）掌握在別人手上，反而造成關係中的緊張和衝突。

身為媽媽我們會有很多事情，是要放下自己的願望，以孩子的福祉為優先的。但是越是如此，越是要把握可以不用放下自己，可以忠於自己的時候。

這是為了不在關係中作繭自縛，還有不要變成因為對他人有期待，而不斷對他人產生不滿和怨懟的人，而必須做的自我提醒還有練習。

就算只是點一道菜，也要習慣為自己而點。

只有這麼做，才能習慣不再被動地期待他人，而自己滿足自己的願望，讓事情的結果變成自己可以掌控。

能夠做忠於自己的選擇也為自己負責的人，也就不會讓他人受到妳心中的「理想回應」所束縛，彼此都能過得的更加自在而從容。

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工作中的性格互動關係：8號與9號

憤怒可以成為合作的動力。但前提是把自己的想法說出來。這兩種性格的合作既有可能是飛速前行，也有可能是對意志力的考驗。雙方生氣的方式各不相同。8號很容易生氣，他們會直接爭奪控制權;9號則通過被動反抗來間接表達自己的怒火。這兩種類型都屬九型人格中的憤怒類型(8號、9號和1號)，這說明在他們的情感構成中，憤怒是一種至關重要的情感。當8號與9號的能量結合在一起時，結果可以是非常積極的。8號會主動發起行動，處理衝突，留下9號去負責調停和提供支持。

作為管理者，8號會制定複雜而全面的指導規則，來確保獲得自上而下的控制。他們會不定期地推出各種規則，這完全取決於他們的興趣變化。當管理者覺得繁瑣時，所有的規則都可以不要;但是當他們要加強管理時，同樣的規則會被一再強調。8號管理者喜歡制定規則，然後又違背規則。他們總是難以捉摸，心意多變，還經常會對辦公室進行突然襲擊。他們對他人的獎賞或懲罰也往往根據個人的喜好。其他人必須遵守規則，但是他們自己卻可以無視規則，這讓他們有一種能夠掌控全域的感覺。

9號員工欣賞穩定的領導，但是不願面對個人衝突。如果果斷的8號管理者能夠號召大家為了一個目標共同努力，並且每個人都能從中受益，這樣的局面是最好的。9號會受到集體行動的感染，會和大家一起站在勇敢的領導者身後，共同前進。一旦目標實現，9號的關注點就會迅速轉移到自己的收穫上。聰明的管理者會鼓動9號繼續保持合理的節奏向前進。

如果管理者無法從戰鬥的狀態走出來，不斷給員工施加壓力，要求他們承擔更多責任，9號員工會表示不滿。管理者越堅持，員工就越抱怨。管理者大聲爭論，9號保持沉默。頑固的9號面對強硬的8號，能夠以柔克剛。為了躲避直接衝突，他們會把自己保護起來，甚至願意為此等上好幾年的時間。他們可能看上去很親切，而且不會公開反對8號，但是他們卻無法被8號監控。

一般的懲罰和獎勵體系很難控制這種被動的反抗。除非有人遵守規則，或者違背規則，否則規則就是沒有用處的。8號管理者會加強控制，來避免暴露自己的無助，而9號員工會拒絕服從，但又逃避與8號的正面衝突。最終，9號的怨氣會爆發出來。對於8號來說，他們更願意面對公開的憤怒，而不是隱秘的反對。憤怒可以讓9號的不滿公開化。當雙方都坐到桌邊時，這對搭檔反而能夠開始友好合作。8號想要知道真相，而9號在說出真相後，自己也會得到解脫。

這兩種類型的人都喜歡責備他人。8號總是先去責備他人，而不是去質問自己;9號責備他人，因為他們覺得自己被他人的想法拖累了。8號管理者需要經常重申雙方合作的積極意義。調停者願意在和諧的氣氛中工作，他們不會主動製造衝突，也不願讓自己成為辦公室的中心。但是，他們希望得到他人的主動認可，又不願去討好他人。相反，8號對於雙方關係的變化常常沒有察覺。他們總是沒有諮詢他人意見就擅自開始行動，他們也不會輕易稱讚他人，更不會去關注他人的需求。如果8號管理者能夠記得對員工的實際貢獻予以公開肯定，9號員工就能從8號表面的強迫中看到他們的好意，就會在面對困難時，堅定地支持8號。如果9號太不合作，忍無可忍的8號最後可能把9號趕走。如果9號能夠支持8號，8號就可以傾聽他們的想法:當8號能傾聽9號的想法時，9號也會願意留下來。

如果9號是管理者，他們常常會脫離主題，這讓8號員工感到害怕。這種領導好像是沒有能力的，8號不由自主地想要挑戰9號的管理能力。其他員工會面臨選擇立場的壓力，因為感到不舒服的8號想要把辦公室裡的所有人分成朋友和敵人兩大陣營。8號想要清楚的交流，同時還要有明確的獎勵和懲罰，但是9號常常喜歡一致認可的管理方式。9號總想讓大家都滿意，讓每個人都能參與行動，都能分到一點利益。這種平均主義的做法讓8號不滿，他們需要吸引大家關注，把不滿表達出來。9號管理者會發現，優柔寡斷只會導致公開反抗。8號想要得到肯定的信息，如果得不到，他們就會在管理者的耳邊製造大量噪音，以示不滿。

婚戀關係中的性格互動：8號與9號

差異不會成為愛情的絆腳石。但是當兩股強大的力量相遇時，雙方都要學會退讓。根據這兩種人的性格，夫妻相處的典型畫面應該是一個溫順的伴侶跟隨在一個活力十足的保護者身後。不過在現實生活中，很少會出現這樣的畫面。夫妻雙方都承認8號具有控制欲，而且也認可9號很少會拒絕。但是這樣的特徵並不總能產生支配-順從的關係。如果你問他們"誰是主動者?""誰是追隨者?"他們往往面面相覷，尷尬地相互一笑。當一股不可抵抗的力量遇到了一個頑固的對象時，會發生什麼呢?
　　

當兩種截然不同的性格相愛時，雙方都能相互啟發，這一點在8號和9號夫婦身上被再度證實。8號總是喜歡控制環境，而9號要保留自己的能量。8號選擇迎難而上，而9號設法忘記困難。如果8號能學會聽從，9號能認識到生氣的積極意義，雙方都能受益。8號和9號的情感關係把衝力和慣性結合在了一起，結果要麼相互抵消，要麼形成一種獨特的混合。在大自然中，不可抵擋的風暴卻很少能影響到不可動搖的高山。山是不動的，它們只是在被動地做出反應。同樣，在8號和9號的關係中，既需要有主動的，也需要有接受的。當我們遇到非常重要的事情時，我們都會像8號一樣全力以赴;同樣，我們也會像9號一樣，為了得到恰當的結果而抑制我們的情緒。8號把興奮的情感帶入雙方的關係，激發伴侶的能量。作為回報，9號就像在情感風暴中毫不動搖地高山一樣，會對8號時常爆發的怒火習以為常。
　　

因為雙方在九型人格中互為對方的兩翼性格之一，他們的外表會有幾分相似。8號的欲望和9號的忘我會讓他們共同追求舒適的生活。這對夫妻能夠在家裡和睦相處，對伴侶和朋友都十分慷慨;但是另一方面，"舒適的享受"需要耗費時間和精力。如果雙方都情緒低落，慣性就會出現，他們不願為對方付出。8號想要控制一切資源，而9號想要得到悠閒。如果能量降低了，他們可能就不再給予，不再付出。決定是通過默認做出的。能量被保留起來，什麼也不做。
　　

8號通常會採取行動，要麼是具有積極性的，要麼就是挑起爭端的。為了打破這種枯燥無聊的狀態，8號會去主動破壞雙方的關係，而不是去修復。如果夫妻雙方中的任何一方能夠首先採取主動，而不是去推動另一方，情況會好得多。當任何一方陷入自我遺忘的狀態時，他們都不再關注真正的需要，而只看到那些不太重要的瑣事。雙方都會想"既然你都不出力，我為什麼要改變?"解決的辦法就是為自己找到一個目標，讓注意力轉移到內心，以免不斷地陷入8號控制、9號拒絕的惡性循環。

http://aamusictravel.com/…/%e4%b9%9d%e5%9e%8b%e4%ba%ba%e6%…/

這真的是一個輪迴，多承接-->多學習-->占據一席之地-->不能沒有你--->加薪

「公司付多少薪水我就做多少事，薪水領這樣，工作就做這樣。」以前，一位同事當著我的面如此說。當下，在辦公室裡，所有人的面前，他毫不猶豫說出這句話，即便聽起來是有他的道理在，但卻讓整個氣氛變得尷尬、難堪，不論是對他、對我，還是對其他的同事，他自己不僅找不到台階下，隨後甚至拉起脾氣，在辦公室裡大罵、大鬧，接著甩門就離開。

這句話，大多數的人心中都有過，即便是我也曾經有過這種感受，但像他如此直接說出來，卻很少見。對於工作，每個人看法不同，從某些角度我認同，做多少事情就領多少薪水，至於要不要多做，實屬看每個人對於工作的認知，而他的反應，也很真實的點出，職場中的現實，那就是「當你願意持續承擔工作，最終，你的工作量將會累加上去，直到你支撐不住、承受不了，選擇離去。」

關於此事，過去我也非常計較，記得有一次我對直屬主管嗆說：「同樣是做這些事情，在這間公司，薪水不過如此，如硬要我做，換間公司收入會更好，甚至接案都會比現在好過，憑什麼要求我做這些工作。」當下講完，還自以為有理，一付驕傲自大的態度。主管回：「選擇進入這公司是你的決定，此工作也是你認同了才進來，現在這麼說，並不合理，因為公司付你薪水就是請你做這些事情。」

我冷漠的回：「你說的我能理解，但我不接受，因為我並不是進來做這種事。」

主管退讓了，他對我說：「如果你堅持，那這工作我就交代其他人去做，你就去做別的吧。」我還得意的擺個架子。那天過後，主管將大多工作交給另外一位同事，尤其幾個重要大案子，那些我一直在等待也不斷爭取的案子，全都交給另外一位同事。我慢慢的被邊緣化，開始做起無關緊要的工作，一開始還不自覺，以為輕鬆應付換來的優閒是應該，沒想到最後卻埋下了禍根。

公司到了績效檢討的日子，這一天，所有人都得把過去一季做的工作整理好，並且一一報告在這一季下來，做了哪些事情，又參與了哪些重要的工作。高階主管們會針對工作內容還有成果，依照一些標準來評價該人於當季的工作表現。所有人都得用簡報的方式報告，同時，每個人都有加分時間，要花心思腳盡腦汁去贏得主管們的印象與好感，一件不容易的事情，而我卻一派輕鬆的看待。

整個部門的人，在當天共處於一個會議室裡，我們會聽到其他人報告他們的工作成果，甚至是看到他們怎麼去展現自己於工作中的企圖心與進取心。一共五個人要報告，我被排在第四順位，前面有三位同事先我開始報告他們的工作成果。前三位同事的報告，準備相當充足與完整，工作羅列清楚、項目紮實，再加上該季他們花很多心思去處理大案子，尤其耗費心神做了不少新嘗試，因此贏得高階主管們熱烈的掌聲，良好卓越的評價，又能拉抬他們在公司的地位與價值。

輪到我的時候，我開始逐一報告前一季的工作項目，此時，有一位主管打斷我，發問：「你能不能略過這些雜項，講一些比較重要的，因為時間有限。」當下，有點反應不過來，因為報告的內容就是全部工作項目，哪需要特別去分重要的，因此我回：「我的工作大致上都是這些，都很重要，無需特別區分。」另外一位主管又說：「那就請你報告一些重要的專案與你付出的心力跟想法。」

這一段落報告，剛好是我的死穴。因為先前工作時，我配合度不佳，直屬主管將比較重要的案子分給另外一位同事，而我又因態度問題，導致不少公司重視的案子，主管都不敢交到我手上，於是做了不少零零散散，幫人整理收尾的小案。我帶點心虛又不安的心情報告完這個段落，以為可以低空飛過，沒想到其中一位高階主管說：「你還有心想在這公司繼續做事情嗎？怎麼看不到你的企圖心？」

我沒有辦法回答主管的問題，因為不論回答什麼，最終還是會回頭衝擊到我本身。因為，這是我所造成的因，是我眼高手低，對於工作的看法相對被動，只想著要一飛衝天，可卻沒有想過怎麼腳踏實地的去實踐，然後又排斥那些麻煩的工作，還有一些我認為非我該做之事就全往外推，當所有人被指派到難度較高的案子，需要花費許多心神與精力，而我卻悠然培養出『柿子挑軟的吃』的心態。

那一次績效檢討，從高階主管到直屬主管，對我的工作評價全都很差勁。報告結束後，直屬主管特別叫我到會議室去，他說：「這個舞台不適合你來表演，我們需要一位更適合的人來，因為你在工作的配合度還有表現出來的態度都不理想，我必須告訴你，合作關係就到此為只，接下來請你依照程序完成交接事項，會有人接手你原有的工作，也請你好好的把這最後的工作完成。」

他說完後，隨即離開會議室，我一個人坐在裡面，腦袋一片空白。我以為這次雞效檢討可以低空飛過，畢竟以我的能力，應付那些工作綽綽有餘，完全不需要耗費太多精力就可以做完，可我卻沒有意會到，這份我原先相當在意的工作，後來用應付的心態去面對，然後用隨便的態度去應對，仗著自己天分好，想法特別多，要求也特別多，相處起來造成別人的負擔與壓力卻不自知。

那一年，我還好年輕，年輕到我忘記曾經為了爭取一份工作，付出大量心力不斷的去吸引對方目光；忘記那股想要挑戰工作的衝動，只因為想證明自己的能力與專業；忘記自身的價值是得靠行動來驗證而不是靠一張嘴來說，自得期滿就是自食惡果。我心中計較那些「拿多少薪水就做多少事情」的念頭，頓時已經不再具有任何意義，因為，我現在一分薪水都拿不到，什麼條件都沒得談。

成就跟認可來得太快，一下子自以為是，覺得現在專業表現被認同，個人有價值了，心裡盤算著，要不就提升我薪水去做些更有意義的事情，要不就甩開雜事不要來煩我，讓我做些我所熟悉、習慣的工作。這種心態在不知不覺知中養成，害到我自己也不絲毫自知，就這樣栽了個大跟斗，不僅顏面盡失，更是頓時間失去所有自信，我慚愧的不知該如何面對自己，只是好想逃避，想要逃開我自己。

當時，一位前輩聽了我的事情，他這樣跟我說：「你自以為很了不起的時候，在這世界上永遠就是有人比你更行。當對方不在原地計較，而只是邁力向前衝，你卻只在原地駐留，你們雙方的距離會越拉越遠，最終，你只是被遠遠拋在後面。不用跟別人比，你只能跟自己比，然後，你卻連自己那關都比不過去，只因你連應該要追求什麼、計較什麼都沒有搞對方向，只會用情緒去看事、處事、對事。」

「計較任何事情前，先捫心自問，有沒有做到對等價值的付出。」

後來，因為得盡快再找一份工作，有了前車之鑑，重新轉換工作心態，再一次調整自己應該要有的態度，我選擇「工作有，就做；工作沒人要做，我就撿來做，工作沒有了，就主動爭取要去做。」不再特別去計較自己領多少薪水做多少事情，純粹就是沉浸在工作的自我實現之中，透過工作找回那些原本追求的事物，逐漸重回工作軌道，只是這次，即便我沒有去計較，那些期望的好也自然落到我身上。

每當想起這件事情，都不斷提醒自己，有時候不是別人不願意付出更多，而是在要求對方付出之前，自己本身有沒有先讓對方感受、看到那些價值，如果沒有，多說無益，不過庸人自擾；如果有，那又能不能證明那些價值能夠為對方所用。工作，是一條雙向道路，想要得到更多、更好的認同與對待之前，適當付出並且證明做得到是必要，要是連自我認識都不足，更遑論談什麼自我價值實現。

想要工作與收入成正相關，那就累積、累進自身的專業與經驗，除此之外，其他多餘的想法也許只會變成干擾，進而成為障礙，導致自己停滯不前。要想獲得更大成果之前，先問問自己能給予多少，又能帶來多少。