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唉
https://www.thenewslens.com/article/153025
「無止盡的封城讓自殺率攀升，政府無能抗疫讓馬來西亞人民發起⎡白旗運動⎦自救」：
馬國的疫情是在2020年2月底爆發，主要是因一座清真寺的群聚感染而擴散的，接著同年3月18日，首相慕尤丁（Muhyiddin Yassin）宣佈全國實行行動管制令（movement control order，MCO），即所謂的封城或鎖國，除特定行業外，一切經濟活動得停止，直至同年5月3日才結束。
接著在28日，原本行動管制令該落幕的這天，發生了一起震驚全馬的自殺案。一名確診的馬國男性，在雪蘭莪州加影市的一座天橋上吊自殺，因這座天橋位處高速公路，讓許多駕駛人受到驚嚇，而死者遺體懸掛天橋的照片也被分享到網路上。而領導抗疫的馬國衛生部總監諾希山（Dr Noor Hisham），呼籲大眾勿將死者的照片、影片上傳到網路，也呼籲媒體審慎報導，避免社會出現模仿自殺的效應。
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共同捍衛我們現有的幸福
#不要當成理所當然
#今晚我想說個故事
你有參加過畢業旅行嗎？謝謝友情！
從小到大，我沒有參加過全班畢業旅行的活動，
始終是自己成長過程中微小的遺憾，因為，
我似乎不存在自己的班級，在畢業紀念冊中，
總是找不到我與班上戶外活動的身影，
讓這個全校的特殊生而感到失落與自卑！
但是，我從來沒有主動開口跟老師提起，
我也想參與其中，因為擔心被學校拒絕，
當時並沒有無障礙的遊覽車，適合輪椅學生與全校同學一起出遊，所以，學生畢業旅行珍貴的回憶，從我的人生中就這麼失去了！
若干年後，我走進校園演講，發現現在的身障學生可以比較容易參與班級出遊活動，因為科技演進，創造了升降梯的遊覽車，但是，能否參與其中，還是以家長與學校師生的態度來決定這類學生是否參加？
可能因家長或師長擔心身障的學生參與活動會不方便或者有安危考量，而班上的學生更是沒有人願意慢慢來，等待身心比較不便學生的行動！
因為這些因素，身障的學生反而不想主動參與團體活動，才是造成失去最大的主因，有沒有什麼方法，能讓這些特殊的學生感受到自己是班上的一份子，沒有被遺棄呢？
看到這個六福村的紀念品，我才想起當時的我，
無法跟同學一起出遊參加畢旅，內心好孤單又好羨慕，記得六年級時，有位同班女孩，她在畢業旅行後，為我帶來禮物，她知道我很想很想與同學們一起同樂，所以，她把六福村帶到我的面前，這份紀念品陪伴我幾十個年頭！
最近，我把佈滿灰塵的六福村丟掉了，
這位六年級的女同學雖早已失聯了，
但是，真心感謝她的友情與同理心，
對於當時的失去，我理解也平衡了。
逐漸長大成熟後，自己才體會到，
人生，其實常不經意失去很多東西，
親情，友情，愛情，工作，健康還有夢想，
也許，當我們還有機會擁有的時候，
不要當成理所當然，願意用心經營與珍惜，
當在必須失去的時刻，鼓勵自己放下與重來，
唯有如此，對於“失去”才不會白白浪費經驗。
我們才能快速一些些走出自責與悲傷的情緒！
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[洗碗記🥣💦］
做同一件事 都可以有很大的分別！
無論一起多久 大家都要多多欣賞或稱讚一下他/她的付出～
千萬千萬不要當成理所當然喔😉
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「你的歲月靜好，不過是有人替你負重前行。」
我無法想像那些第一線的醫護人員壓力有多大，每天看著報導、文章，去揣想他們的心情。你說他們不害怕嗎？他們不是不怕，而是不能害怕。
我相信他們肯定每天都擔心著自己會不會染疫，戰戰兢兢面對著工作的每一刻，回到家裡一定先跟家人保持距離，連開口講話可能都有顧慮，甚至有些人這段期間是不回家的。
我也相信他們的壓力一定不只來自於面對病毒，防護裝備的不適應、病人有時候不配合、餐飲業不願送餐、家人的各種擔憂、知道他們身份的鄰居親友避而遠之甚至歧視、最誇張的是前幾天還有醫護人員被病人砍，但面對種種的壓力，他們仍一如既往地堅守崗位，非常值得敬佩，我們現在能夠健康的待在家看劇、做菜、打遊戲、聊天，真的很幸福，謝謝你們。
而醫護人員對社會的付出並不是理所當然的，他們也是人，也有人性，總有膽怯、脆弱的時候，期望大家能夠多去傾聽並且理解，不要一昧地去謾罵和指責，我們都應該要體諒以及尊重所有在前線努力的人。
最近因為疫情的關係，加上看了《火神的眼淚》，真的很有感，覺得這些消防、醫護、社工人員......等等，真的都非常辛苦，想引用該劇的金句來當成結尾。
「如果你今天救了一個人，他可能可以幫助五個人，而這五個人之後可以幫助更多人，那這個世界就會不一樣了！」我心想，我也能為這個疫情做點什麼吧，而我能做的就是把他們的心聲唱出來，讓更多人知道，讓他們的付出能被更多人看見！
Photo by Evelyn Chen
#萬芳急診
We stay here for you
詞 | 郭子恆
曲 | 郭子恆
我習慣了和自己的影子 跳舞
也習慣了偶爾感到無助 恍惚
當每天都是一場賭注
當每天播報的都是未知數
只有聽見你們的領悟
我的付出才有了歸宿
不要等到真正的反撲
才懂得覺悟
We stay here for you
不怕孤獨
會一步一步的站穩腳步
We stay here for you
義無反顧
無論前方是條多遙遠的路
我期待著回到家的溫度 溫暖如初
也想念著與家人擁抱 被他人輕撫
當每天都是一場賭注
當每天播報的都是未知數
只有聽見你們的領悟
我的付出才有了歸宿
不要等到真正的反撲
才懂得覺悟
We stay here for you
不怕孤獨
會一步一步的站穩腳步
We stay here for you
義無反顧
無論前方是條多遙遠的路
We stay here for you
You stay home for me
I stand here for you
#Westayhereforyou
#Youstayhomeforme
#防疫 #防疫日常 #防疫人人有責
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#醫護 #醫護人員 #醫護人員加油 #醫護人員辛苦了
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歡迎來到一天一聽一點，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的真實運用，陪伴你每天進步一點點，如果你也想要每天都有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道，
我們昨天說到那些預設立場的語言，其實就是一種粗暴的語言，而透過在人際之間這種粗暴的語言，那往往會造成很多粗暴的結果，它可能有顯性的，就是彼此之間吵開來了，不歡而散，
它也可能是隱性的，就是壓抑了很多情緒，很多憤怒，很多委屈，一直到它再也壓不住的時候，用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來，
我常常有一種感覺哦，面對人際之間的狀況，其實預防勝於治療，關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決，而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生，或者是負面的狀況不要累積，
所以呢，今天就跟你分享，我們可能稍微有點概念，知道被別人貼標籤，被別人預設立場的時候很不舒服，然而我們也必須能明確的辨認出，在我們自己的語言裡，有沒有對別人預設立場，
所以呢，今天談的這個內容哦是雙向的，不管是別人施加你身上的，還是你施加在別人身上的，我們一起來看看所謂的「預設立場」，到底包含了什麼？
其實預設立場包含了4個層面，第1個層面叫做把自己的預設當真理，我常常說我們人際之間，最容易產生問題的就是把自己的預設，當成是對方的真實，而為什麼會這樣子呢？
因為這背後有我們自己的價值預設，我們常會以為自己認為對的事情，別人也應該認為對，自己不認同的別人也應該不接受，但其實真實的人生不是如此，而且呢，最可怕的是這樣的預設立場，我們最容易施加在我們身邊最親近的人，因為你覺得他跟你夠親近，他應該要跟你一樣啊，
然而事實上是如此嗎？當我們把自己的預設當成是真理，把自己的推論當對方的真實的時候，我們常常就會對於他人的生活，對於他人的選擇，去做很多很多的道德批判、價值批判，小到我們去批評她的穿衣風格，大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳，而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來，
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人，就是呢，他很關心你到底什麼時候結婚，然後呢，他跟你的關係其實就是4個字，叫做干你屁事，
那你說是禮貌上的客套，聊個兩句也就算了，他還一副身為「過來人」、身為「長輩」，這裡的過來人跟長輩要括號哦，以這樣的姿態來跟你說，結婚到底有多好，不結婚真的是人生當中的重大損失，
你看看這樣的說話方式，是不是把自己的預設當真理？然而我們在面對別人的時候，會不會也這樣子？你可能談的話題不是結婚，但你可能會談別的，那個別的可能是自己認為對的，而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前，我們就認為別人也應該要這麼認為，所以呢，把自己的預設當真理，就是一種價值上的預設，
而第2種預設立場，叫做把「別人的水準」當成是基準，別人的水準，可能是別人能做到的事情，但是呢，它並不等於要把它放在另外一個人身上，當成是一個基準，這是一種比較性的評判，
你小時候可能就聽過這樣的話，你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好，或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖，總是要惹麻煩，這種比較其實是很傷人的，
那更不要說在親密關係裡面，你拿你的對象，跟你的前男友前女友比，你到底在比什麼？或者是你姐妹淘的老公，你兄弟的老婆，你到底在比什麼？這些話就算你講得再對，其實它都一定會引爆的，
而且當你有這樣的預設立場，這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動，你只是跟一個想象當中的典型在相處吧，
而第3個預設立場，叫做把自己的責任當空氣，說白話文就是「逃避問題」，什麼叫做把自己的責任當空氣呢？
通常這樣的狀態，就是千錯萬錯都是別人的錯，表面上你可能有認識這樣的人，你在跟他聊天互動的時候，只要她有任何被挑出來的毛病，他都可以推給別人，
他可能會說，是因為我老闆沒有教，是因為我的部屬不夠認真，或者他會把責任推到你身上，你為什麼不提醒我，這種事情你應該要告訴我的啊，然而如果放回我們人生的長河裡，你可能也聽過你的父母親，或者是所謂的長輩，跟你說你為什麼不去當醫生，你為什麼不聽話？
像是這種都是把自己的責任當空氣，尤其在面對子女教養的親子溝通上面，我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待，加諸到自己的下一代身上，這個是需要好好覺察，而且是很不應該的，
而預設立場的第4種，叫做把別人的配合當義務，說白話文吧，就是叫「理所當然」，尤其是把別人的幫助，別人的相挺，都當成是對方應該做的事，而不是他為了對你好，額外的付出，
就像是那些話，「你為什麼不挺我？」、「你為什麼不支持我？」、「你為什麼不幫我？」你聽聽看這些話，這些話呢，它背後有著控訴，而且呢，他也總覺得自己是受害者，而你還成為了加害者之一呢，
所以呢，談到這我們來復盤一下，所謂的預設立場包含什麼呢，第1個把自己的預設當真實，是一種價值的預設，第2個把別人的水準當基準，是一種比較性的評判，第3個把自己的責任當空氣，是一種逃避問題的出發點，而最後一個把別人的配合當義務，是一種理所當然的態度，
那好啦，當你瞭解到這邊，你或許發現了，別人甚至，於是自己，我更希望你發現自己，也有這些狀況，那到底我們該怎麼辦呢？
其實說到這裡，我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦，我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】，也因為我有感於大家在人際裡面，我們很想要跟別人好好相處，可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上，導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流，儘管雙方都是好人，這就是我常說的，你的善意成了別人收不下的禮物啊，
所以我在8月3號的人際回應力裡面，就會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己，怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人，讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分，
當你們有了連結之後，後面才有進一步更深度的溝通跟理解，而在【人際回應力】的課程裡面，不止如此，如果你進一步遇到，那別人對我有很多預設，也就是說別人對我有很多偏見，很多攻擊，那怎麼辦呢？
恭喜你，這門一課，也會有專門的單元，讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人，可以這麼思考？可以怎麼對應？可以怎麼樣幫助自己，站在一個合理的位置上，
其實【人際回應力】這門課，從我研發設計到現在，已經經過了三次大改版，跟無數次的小改版，
在這麼多年的教學經驗裡，會踏入這門課的教室，除了那些在跟別人溝通的回應，有點辛苦的朋友之外，讓我最意外的就是，有很多在企業裡面的中高階主管，他們回頭上這門課，因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後，接下來「會不會做人」，才是關鍵中的關鍵，
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次，而是你能不能懂人？而且把你的懂，成為別人能夠收下來的概念，在【人際回應力】裡面，你都會完整的學習，我很期待能夠在8月3號的教室里見到你，
然而不管你會不會踏進我的教室，我都希望我所做的這些內容，能夠對你產生一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你可以在Podcast應用裡面搜尋，啟點文化一天聽一點，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你行動的支持，
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力課程，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了，所以期盼你能夠把握這難得的機會，相關的報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，希望我可以在8/3的教室裡見到你，今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！
那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。
可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。
怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。
他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」
所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。
在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。
然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。
那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？
其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？
你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？
你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？
通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？
然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！
但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？
你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？
他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。
可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？
所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！
但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？
其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？
所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？
然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你的朋友；然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期在明年初的1月18號，推出了【人際維基】的桌遊工作坊。
很多人問我學習溝通跟人際，除了上課以外有沒有別的方法？我會告訴他有的！可以玩遊戲。
而【人際維基】這一套桌遊，就是透過遊戲的方式，讓你學會人際跟溝通的核心關鍵。
然而【人際維基】推出到現在，除了受到很多朋友的喜歡之外，更重要的一點是，很多人跟我們反映喔。
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你們的需求我們都聽到了，所以呢，我們設計了【人際維基桌遊工作坊】。
透過這個工作坊，你只需要花一個下午的時間，你就可以學會以這一套媒材為核心，設計出適合你的玩法、適合你的遊戲。它不僅是讓你在實用上面可以有所前進，它更可以發揮你無比的創造力。
所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。
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不要當成理所當然 在 [心情] 付出到最後被當作理所當然- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
跟前男友交往時，
因為我賺比較多，大多是我在出錢。
也因為是初戀，所以很珍惜對方，
體貼他，為他著想，
一直殷勤的幫對方解決生活大小事。
(電腦壞了，熱水器壞了…etc)
交往兩年，決定結婚，
談論婚事的時候，
因為男生沒存款沒財產，
所以我跟家人說不用大聘小聘，
只辦酒席就好，
酒席的錢預計應該可以用紅包打平。
然後婚紗新秘我都打算用我的存款出
(因為是我要用的)
其他蜜月，鑽戒都等婚後將來兩個人一起賺錢，有了再說。
婚禮也都是我在計畫，
對方幾乎不用付出什麼，
只要人到就好了。
結果在提親前夕，前男友移情別戀了……
對象是身材好，但是有輕微公主，會對他頤指氣使，
還常常跟男生單獨出去玩，讓他無法掌控的女生。
我的付出跟認真，我們兩年的感情，
在他跟新對象陷入熱戀的時候不值一提。
我一直很不懂為什麼？
是不是一方對一方太好，
真的會比較不被珍惜？
現在遇到了一個對我很好的男生，
跟前男友一樣，前期對我也很好。
但我開始不知道要怎麼對待他才好，
很怕我再認真珍惜他一次，
再努力付出一次。
最後換來一樣的結果。
爬了很多文，
大家都說要愛別人之前要先愛自己，
要尊重自己，別人才會尊重你。
要珍惜自己，別人才會珍惜你。
我不懂，我覺得這跟我的付出沒有抵觸啊。
因為對方經濟上沒有能力，
工作上太過疲累。
所以我可以妥協，我可以有彈性，
我可以多做一點。
這樣就是不愛自己嗎？
為對方著想到什麼程度，
付出到什麼程度，
才不會到最後被視為理所當然？
我覺得這個課題……好難。
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也許是，可是前男友跟我分手時說，
不要對男生太好，他們容易不珍惜。
讓我一方面覺得
「媽的，這是你合理化自己行為的藉口吧」
但一方面又覺得……好像真的是這樣QQ
我也希望是……
其實我也有想過，可是喜歡一個人，
不就是希望他平安希望他無憂快樂嗎？
所以在對方提出要求時為對方著想，
我不懂這哪點有錯啊……
媽媽的角色的話感覺應該是主動幫他打點，不管他需不需要。
可是我都是在對方提出需求時才盡力幫忙他的說……
嗯嗯，我知道啦，謝謝你，呵呵。
其實我比較困擾的點是，
我覺得現在這個對我很好的男生，
我沒辦法像對前男友那樣對他認真，
義無反顧的付出。
總是害怕什麼時候就被當作理所當然了……
所以覺得對現在這個男生不公平。
有沒有版友能分享一下怎麼樣，
可以全心全意地對對方很好很好，
又不會被對方吃夠夠的方法呢？
※ 編輯: mininakai (114.26.132.11), 06/10/2015 21:52:19
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