#神父的鹽
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高虹安與名嘴朱學恆、資深媒體人黃暐瀚合唱「塔綠班之歌」嘲諷民進黨及其支持者,歌詞為「塔綠班,塔綠班,綠畜生氣有夠讚,大家都在嘲笑,你們塔綠班,你看看你塔綠班.」以「綠畜、塔綠班」羞辱選民,遭批評後,回應「我為什麼整個晚上不說話,因為我想先看清楚,到底有多少貨真價實的塔綠班、聖蟑士會對號入座」,並稱「塔綠班」此詞引起大眾共鳴,是民意的反撲,民心的向背.高虹安並拜託國防部趕快徵召她,讓她潛入敵國唱歌撕裂他們,並再度重申真正撕裂族群製造對立的,就是民眾痛恨的塔綠班.高虹安質疑,批評她的人為什麼在疫情導致八百多人死亡時,怎麼沒看你們這麼大聲,卻只檢討她唱歌. 高虹安認為,批評她的言論的是一種霸凌行為,她說霸凌她的都是塔綠班,塔綠班將會深深的刻化在民眾的心中,成為你的名字.
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(以上摘自wiki)
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一個立委滿口塔綠班、聖蟑士,把與自己意見不同的選民罵成是綠畜,我認為這樣的行為已經令國會殿堂蒙羞,而且正在拉低民意代表的水準-人民最基本的要求,一個立委不要出口成髒,沒想到,台民黨的立委連這一點都做不到.
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我想,任何一個民意代表都必須對此提出譴責,這不但是踐踏立委的專業,也是破壞民意代表的名譽,人民也會提出質疑,是否花費稅金,付出選票,只是為了養出一個立委,登台演唱「塔綠班之歌」,怒罵綠畜,並說,她是在反映公民意見.
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高虹安想像的立委,是跟民眾站在一起罵髒話,詛咒其他黨派支持者,其實,這不用立委來勝任,隨便找一個升斗小民,在路上潑婦罵街即可,或者找一個三歲小孩,沒有行為與自主能力,也無法判斷是非,給她張歪歌歌詞,叫她照著稿唱.這也是她辯解之詞,她只是應別人的要求唱一首歌,歌詞皆非她創作,她不懂歌詞意思,看不懂中文,還在學ㄅㄆㄇ,只是覺得這個怪叔叔對她很好,給她一顆糖吃,所以她就聽他的話,別人叫他幹什麼就幹什麼.
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她把一個民意代表,當成一個未成年的小女孩來做,這是不可理解的.
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要知道,就算一個小女孩做出這種事,回家也會被爸媽教育,加以訓斥不能隨便罵髒話,不要收陌生人給的歌單,但她的行為似乎沒有人能制止他,彷彿缺乏監護人的看護,使她失去教養.唯一像是監護人的東西,是她的上司,台北市長柯文哲,而他正是滿嘴「塔綠班、聖蟑士」的起頭者,不免讓人懷疑,她是否耳濡目染,有樣學樣,或者這就是市長教她這麼做的,在高虹安罵人了以後,市長還站在她身旁,稱讚她做得很好,稱她出口成蟑的舉動,贏得了龐大的網路聲量,這下子她的蟑話路人皆知了,就連彰化人都知道這個看似成年的小女孩,當眾罵人髒話,不免令人感嘆,有什麼樣的父母,就教出什麼樣的孩子.
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高虹安說,「難道你們沒有看到塔綠班這個詞是怎麼在網路上瞬間爆紅成為熱門關鍵字、引起大眾共鳴嗎?民意的反撲,民心的向背,豈是我一人可以操縱?」
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不知道這個大樹鋸專家,是怎麼把網路聲量看成是對自身行為的認同,網路聲量,有正面,也有負面,也可以經由少數一群極端的人,不斷刷洗歧視性的話語,而躍上版面,現在,「高虹安」這個詞,也成為網路上瞬間爆紅的關鍵字了,它是否意味著大眾的共鳴、民意的反撲,民心的向背?在我看來,它比較接近負面的意涵.
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高虹安說,塔綠班和聖蟑士,是社會氛圍對於部分民進黨的激進支持者或資訊戰從業人員,「在網路上恣意出征不合黨意的公民意見,意圖引發寒蟬效應的反諷」.
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這些話的理解,透露出常識的缺乏,短短幾個句子,卻有諸多謬誤,令人不知如何吐槽起,為了自己咒罵與羞辱別人,創造出這麼一大串歪理,也真是令人佩服起人類的本能,一種自利取向的自我防禦機制.
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首先,事件發生之初,不就是高虹安莫名的唱起一首歌,羞辱起不相干的民眾?歌詞中,毫無道理的指涉泛綠本土派支持者,是塔綠班,並以激怒他們得到自己的歡愉「綠畜生氣有夠讚」,並且糾眾和她一起發出暴言,塑造大家都厭惡的氛圍,要其他人跟隨他們一起進行集體嘲弄,「大家都在嘲笑,你們塔綠班,你看看你塔綠班.」
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這與其說是一種反諷,不如說是惡意的嘲笑,而且是沒有目的,也沒有原因的,並沒有人冒犯她,此前,大家並不特別關注這個人,甚至不知道她的存在,而她藉由戲謔一群人,討好一群人,為自己博得優越感,吸取其他人的關注.
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反諷,還要有一個諷刺你,你加以反擊的對象,講白了,高虹安這種行為,就是單方面的網路霸凌而已.
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當自己進行網路霸凌的行為,被看不下去的人批判,卻稱自己遭受到網路霸凌,加害者反倒變成被害者,這邏輯的弔詭,也令人瞠目結舌了.
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再者,作為一個民意代表,妳千不該,萬不該,去謾罵選民,就算他們是別的黨派的支持者,這是從政者的大忌,民意代表,你監督的對象,是政府,不是人民,人民反倒是要監督你的對象,確保你是否有正確的反應民意,立法、審查預算、質詢、召開公聽會,監督你是否有完成自己的工作,你要質詢的是各部會,而不是質詢人民是否偏激,是否是塔綠班.代議士(representative)指人民賦權與民意代表,代替自己行使權力,制定法律和管理公共事務,實行間接民主,這個代替並非出賣或者轉讓,誠如人民並沒有將自身之權利無條件賦予主權者,在人民與政府之間,代議士作為一個中介者,是人民的辦事員,換言之,和政府一樣,都是人民的僕人.
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主權在民,誠如盧梭所說,「要尋找出一種結合的形式,使它能以全部共同的力量來衛護和保障每個結合者的人身和財富,並且由於這一結合而使每一個與全體相聯合的個人又只不過是在服從自己本人,並且仍然像以往一樣地自由.」政府與人民與代議士的關係,便是基於社會契約,人們放棄天然自由,獲取契約自由,從自然狀態進入社會狀態,從本能邁入道德和公義,這就是社會的自由.
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「人生而自由,卻無處不在枷鎖之中」,一個人倡導的絕對自由,就意味著剝奪另一個人自由,當個人尋求自己的利益至上,彼此的利益就會產生衝突,社會契約的產生的前提便是基於公共意志,
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「我們每個人都以其自身及其全部的力量,共同置於公意的最高指導之下,並且我們在共同體中接納每一個成員,作為全體之不可分割的一部分」,公共意志在於接納每一個成員,以群體的福祉作為發想,而非單一個人或一個小群體,是所有個體結合而成的公共人格,是主權者,而人們參與其中,換言之,無論是人民/政府/代議士,都必須遵守這樣的社會契約.
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如像高虹安一樣,身為代議士,卻指控她的主權者是塔綠班,是「另一群人」,「是極端份子」,而將這群人排除在命運共同體之外,並要她的另一群主權者去嘲笑他們,貼標籤,進行仇恨動員,獵巫,與霸凌,這比較符合她口中的部分激進支持者,而這就是毀壞契約的行為,她應該自行辭職,或由人民制裁.
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而這樣的制裁並不會是另一種霸凌.
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該立委的薪水來自於全體人民的納稅金,這是不分政黨色彩的人所貢獻;該立委的權柄來自於全民參與的民主政治架構,而這是基於2300萬人的公共意志,所賦予,要求他進行質詢與立法代議士的義務,這些人無論政治立場為何,政治選擇為何,支持哪一個政黨,贊成或反對政府的政策,都是他們自由的選擇,來自於他們的自由意志,並不能由代議士決定,或者干涉,甚至將之作為一種攻擊性的理由,攻擊自己理當付出責任的對象,純粹是因為人民不選擇她或她的政黨,或者不遵從她的個人意圖.
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如果你要檢討政府的防疫,應該提出你的論述和客觀依據,與哪些需要改進的地方,凸顯其不足之處,但絕非檢討選民是綠畜或是塔綠班,這不會對防疫有任何幫助,只是單純地進行惡意攻擊和羞辱,根本是搞錯對象.立委就職都必須宣誓效忠人民與憲法,憲法即規定,議會必須具有有自治、自律之權責,議案之討論、質詢等有關會議事項所為之言論為限,始有免責之權,如與會議事項無關,而為妨害名譽或其他顯然違法之言論,則係濫用言論免責權;而權利不得濫用.
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高虹安此舉,是在違背自己的誓言.
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而立委之議事攻防、辯論、溝通的過程,其判斷標準為「為思辨或溝通過程中不可或缺的部分」,白話來說,你可以向民眾陳述利害關係,爭取他們認同,而不是強制人民遵從自己的意見,反對者的意見都打成對立群體,進行抹黑和汙衊,比起黨意,極端的個人主義更令人無法苟同,前者仍符合民主的範疇,後者傾近於將自己當成一個暴君或奴隸主.
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很明顯,汙衊人民是塔綠班或者綠畜,並不屬於「為思辨或溝通過程中不可或缺的部分」,相反的,它屬於侵害公民存在的負面成分,壓制人們表達自己的主張,才有可能製造所謂「寒蟬效應」,當人民表達自身的主張時,隨時會被代議士貼上恐怖份子的標籤.
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這當中最荒謬之處,那就是代議士拿人民因染疫而逝去800條人命,合理化自己對人民羞辱和歧視的行為,她似乎忘了,她才有質詢權以及代議的職權,而人民並沒有,她說「八百多人死亡時,怎麼沒看你們這麼大聲」,事實上,這是她的工作,她不去做,要人民自己去做,而這發生在她被檢討唱歌的情境,只要人們質疑她為何罵人是塔綠班,就必須代替自己去質詢政府,如果你做不到,就不能質疑她,要接受她的羞辱.一個代議士,主動拋棄了自己的工作並對著自己主僱惡意的謾罵,並拿他人的悲痛,來為自身歧視言論進行背書,可以說,符合亞里斯多德所稱的「惡行」(adikema).
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我們不會說,羞辱與歧視是一種民意,霸凌與嘲笑是公民的行為,「塔綠班」是一種惡意的標籤,框架在無辜的人身上,對於他人進行莫須有的指控,用意在於報復與逼迫他人服從他們權威,如同盧梭所說的自爽之愛(I’amour proper),把民主社會當成一種複雜的人際關係,為了經營這種人際關係,試圖與他人比較並進行貶低,他們想從他人的目光中確認自我存在的價值,藉由反覆激怒與刺激他人,引起別人不悅,討好極端的對象,取得他們的認同,他們越生氣,我越高興,越將他們非人化,越能建構自身的優越感.
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這反映的是它自身的脆弱性,必須依賴他人的認同才能生存,必須試著去忌妒和怨恨,他們的戲碼才能繼續演下去,在這個螺旋之中,它是在服膺另一群主權者嗎?我想不是的,它像是在爭奪獲得支配自己的權力者的寵愛,一種怨婦式的忌妒,奴隸般的愛情.
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塔綠班之所以是歧視的字眼,是因為它遭致了台灣本土伊斯蘭教信徒的反對,他們屬於客觀的第三者,就像柯文哲當初說「希特勒屠殺600萬人的歷史悲劇,是猶太人對國際上最大宣傳」,而遭到猶太協會所杯葛一般,台灣伊斯蘭協會對於ptt上「塔綠班、聖蟑士」的戲謔用語,認為是一種謾罵並且像是一杯毒藥,牽連無辜穆斯林,並認為使他們遭受到冤屈.
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值得注意的是,對於羞辱與歧視的詞彙,它所指涉的對象,以及加諸的語境,並不是由加害者所定義,那只會淪為二次傷害,加害者出於自利取向,必然會合理化自己的羞辱行為,認為他們十分合理,如此,就會出現「我所指稱的就是一群可恨的人他們應該被憎恨」,或者「塔綠班當然不是塔利班就如同塔利班早已不只是字面上的神學士」,這樣虛構的謊言,將原本人們欲脫離的傷害字詞,再度烙印在被害者身上,使惡意成為一種平常,將錯誤變成一種正確,原本應該被遏制的行為,變成強迫別人接受,而不許抗拒的日常,明明感受到了惡意,也確實被傷害,他們要其他人裝作沒這回事,掏洗人們的認知,只能默默的忍受,把他們惡意當成善良來解讀,為了少數人的慾望,施暴於萬物.
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歧視與羞辱字詞,應該由受指涉的對象,他們的感受為主,以普世價值審視他造成的傷害性,塔綠班不是塔利班但卻將塔利班與之連結,如高虹安想指涉的對象是部分民進黨的激進支持者或資訊戰從業人員,她就直接說「部分民進黨的激進支持者」就好了,犯不著使用塔綠班,她也可以使用傷害較小的網軍或1450,但是否,從她本身的意圖來看,她故意使用塔綠班標籤他人,就是要讓觀者往塔利班神學士的惡行進行聯想,say,「他們就是那樣的人」.
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以民進黨支持者來說好了,或者她所謂「部分民進黨的激進支持者」,他們可曾去強暴婦女,或是殺害平民?他們可曾對公共設施進行恐怖攻擊?他們可曾解釋一部律法,剝奪女孩子的受教權力?他們可曾說,「女生不能養寵物」而在飼主前面槍殺他們的毛小孩?他們可曾毆打或殺死記者,阻止人們說出真相?或入侵電視台,用槍逼迫主播說出他們想令她說出的口不擇言?
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沒有,而高虹安,作為一個代議士,說他們是塔綠班.
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這令人想起黃士修,曾經攻擊立委王婉諭為「小綠燈媽媽」,他們慣性以「綠」作為一種原罪,並拿他人的創痛,使他人無法忍受,難以反駁,讓人陷入退無可退的境地,而諷刺的是,當神學士把女性當成羔羊那樣宰割,身為一位女性,卻把兇手的暴行嫁接在不相干的人身上,這是在利用太平洋一端的受害者,拿著她們的吶喊聲,來為自己取暖,尋求共鳴.
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神學士不是神學士,淪為負面的詞彙,塔綠班卻不是塔利班,是一種無害的歌頌,這理科出身的中文造詣,實在令人不忍卒睹,既要罵人,展現自身的惡意,又想要免於責難,掩飾自身的意圖,要其他人當這股惡意都不存在,不准別人批評,可以看見其中極度自私的想法.
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作為塔綠班一詞的發源地與推波助瀾者,ptt八卦版與成衣商人,他們明確的使用這個詞,用來指涉所有泛綠的支持者,只要遇見泛綠支持者的存在,無論他們說什麼,贊同或反對政府的政策,都來上一句「好的,塔綠班」,高虹安既然稱歌詞皆非她所創作,但又認為歌詞不是他們所定義的那樣,而是自己所獨創的那一種,「社會氛圍對於部分民進黨的激進支持者或資訊戰從業人員」,這是沒有邏輯的,她獨創這樣的概念,又加以違反,對於這個詞彙有反應的「貨真價實的塔綠班、聖蟑士」是自己「對號入座」,凡看不下去她出口成髒,羞辱他人行為的人,都是一種霸凌,而霸凌她的人又會將自己的言行舉止,刻在人民心底,塔綠班將成為「你的名字」
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她早已將所有具有正常道德與價值判斷的人,看不下去她惡行的人,都當作是塔綠班,「只要批評我的,都是塔綠班」,這才是她真正的定義,「我說你是,你就是」,只要我爽,我就能將塔綠班貼在不合我意的人身上,而對我有利的人,就不是塔綠班.
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這有點像是當初母豬教徒的「仇母豬不仇女生」,將女生分為好女孩、壞女孩,被我仇視的,就是母豬,遵從我的女孩,就是好女孩,不是母豬.在這邊,高虹安把她不同政治傾向的朋友,以及她認可的,就事論事的民進黨員和非民眾黨支持者,定義為「聰明溫暖的活人」,她「永遠也不會用塔綠班來稱呼他們」,至於她稱呼塔綠班的人,都是一群愚笨冰冷的屍體,她不需要在意他們的感受,然而,事實真的如此嗎?簡單的劃分成對我好的和對我不好的,孩童般的世界,我想,在她的朋友中,也必然存在不認同她羞辱他人行為的人,在她認可的非民眾黨支持者中,也有看不下她罵人綠畜的人存在,是說,正常人都會這麼認為,不過,在她眼中,就會突然被歸類成「不能就事論事」,哪怕,是針對她辱罵別人的這件事.
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不符合我意的,就是塔綠班,這才是她真正的定義,證據就在於,她的定義不斷地再改變.
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我不知道是不是理科的人,都容易產生這樣自我掏洗腦袋的見解.
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PTT八卦版早前,在塔利班攻進首都喀布爾時,改版標「賀阿富汗酋長國成立」,成衣商人則在此時直播中表示,「塔利班以前就是一個政權,是後來美國人來,把塔利班政權趕走,這才是整件事的開端.」,並稱「美國人說走就走」.
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可見,他們濫用這詞彙的前提,和其他人不同,是肯定塔利班的行為,並對他們展開奇異的同情,透露出他們隱約的反美情緒.
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另一方面,他們又將「塔綠班」標籤在任何他們認為是本土派支持者的人身上,他們某種程度贊同塔利班的行為,又將他們的暴行轉嫁給其他人,無的放屎,這樣的行為,就是在認同惡意,轉移加害者的責任.
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如同看一個強暴犯在強暴凌虐另一個女孩,他們一面大聲叫好,一面對加害者抱以同情,並大聲嚷嚷著,無辜的路人,你們是強暴犯,對著所有想幫助被害者的幫助者,說,你們就是那個強暴犯.
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這樣的思維,無疑是一種共犯的思想,我們周遭的人們,出現了一群強暴犯預備軍,而高虹安唱起他們的語彙,並說,不是她創作的,是應觀眾要求,話鋒一轉,又直接指控「我想先看清楚,到底有多少貨真價實的塔綠班」、「不正是坐實了民眾痛恨的塔綠班?」、「就是民眾痛恨的塔綠班.」,直接將塔綠班說成是刻畫在民眾心裡的你的名字,噢,我想她真正想說的,是已經刻畫在自己的心中,成為永遠的名字,她已經命定了,所有批判她的人,你們就是一群塔綠班.
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但是她不敢說,說成是人民的.
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遠方的人正在受苦,他們被用鞭子鞭撻著,被蓋上罩袍,遮住了眼睛和嘴巴,而一群人不同理他們的處境,不正視他們的痛苦,甚至捨不得別開眼睛,當作事不關己,看著一群人被奪去了自己的名字,被另一群人奴役,你不為他們發聲,反倒是把加害者的名字,當作是鞭子,試圖鞭撻另一群人,活在你身旁的人,也奪去他們的名字.
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她們很痛苦,而他們卻很高興.
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這樣的情緒,這樣的剝奪,和兇手又有什麼不同?
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如果高虹安為了保護自己,而將自己周遭的人,都刻化成兇手的名字,那麼,神父必須為那些被削去自己臉孔的人,找回自己的名字.
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我必須為和她同樣活在這座島嶼上的人辯駁,
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台灣人,不是塔綠班.
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然而,作為同樣活在島上的人,她必須意識到,她和其他人不同,她不是一個鄉民,或是名嘴,她是一個代議士,具有公職的身分,她具有著權勢,立法權,質詢權,要代替人民上國會殿堂,理所當然,具有較多的社會責任,必須以較高的道德標準加以省視,何況,她還任職於立法院教育及文化委員會,審查教育、文化政策的議案,難道她要用謾罵綠畜的眼光,去制定民眾教育的規準?用唱「塔綠班之歌」的方式,去審視族群的文化?而她犯了錯,不肯道歉的態度,難道不會有家長問「我要怎麼教小孩?」
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誠如鄭太吉所說的,「過高屏溪,殺人無罪」,如果他不是一個代議士,他只是一個罪犯而已,他說的話不具備影響力,但他選上了議長,這就表示,他不同於一般人,他的話語,不可避免的會對公民社會造成極大的風險.
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我不知道隨口說出「塔綠班、綠畜」的代議士,是不是認同「只要是綠的,辱罵無罪」,如果是,他擁有立法權,不知道會提出什麼樣的法案,來合理化自己的言語.
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更重要的,她必須具有基本的常識認知,自己的話語,對照自己的職權,是如何的撕裂這個族群和社會,她絕非只是隨意唱歪歌的小女孩,如果她認為她是,請辭職,辭去自己的職務,想要罵什麼樣的髒話或是羞辱特定族群,沒人會理會你.
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台灣的伊斯蘭信徒,並不認同塔利班的行為,認為少數人曲解伊斯蘭後還自詡為穆斯林,使得他們受到了牽連,而這份心情,轉化成同理,使他們精確的辨明了,那些滿口「塔綠班、聖蟑士」,正在消費他們的信仰,將罪加在冤枉的人身上,正如其他人用塔利班的行為,對他們進行歧視一般.
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他們感同身受,發出不平之鳴,人之所以為人,乃因對其他人的痛苦,能感同身受.
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有些人不能,我們希望他們能.
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願那些謾罵塔綠班和嘲笑綠畜的人,能使自己的心靈早日得到平靜,brother.
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本篇文章的完成 感謝 #鶴 #林靖賢 tomoyo的贊助
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【也許,我們需要的是先讓自己快樂】
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這應該是最近關係系列的最後一篇了,還是得再次感謝許多認同並能明白我說什麼的朋友,然而如果看不懂的朋友也不是你的問題,是我的表達方式可能讓你覺得不太舒服。
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接著我最後一次澄清,身為一個異性戀男,我覺得我講得比較能有說服力的,的就是男生的心態與遇到的地雷,但有趣的是大家還是在乎性別,而不是在性別背後的相處模式。
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後來想想,很多比較現實的環節還是應該關起門來說,所以今天來推個亞瑟的新書,雖然這本他是說寫給女生看的,但我覺得有許多的基礎價值觀是一致的。然後還是要說,這篇還是依性別劃分的,討厭這種劃分法的就請繞道吧。
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另外對男生提一下,這本書講了很多女生的內心思考,如果你希望能更知道許多女生在想些什麼,我覺得這本書有很多很細膩的環節,包含當你女朋友在鬧脾氣的時候,也許你可以透過這本書思索出對方的需求。(前提是你願意)
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然後這邊是想提取出一個我覺得很重要的點,那就是當我們一個人就能過得快樂時,才更有可能進入交往。簡單來說,先搞定我們跟自己的關係,才更有可能進入親密關係。
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我想大多數人沒辦法進入交往階段,就是不太快樂。我常常看到感情不順的人,常常都會有許多負面情緒。有些是付出得不到回報的委屈,而更誇張的是偏激,甚至仇恨的情緒。
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但我必須說,這些人還是有機會進入感情的。我曾經也有一段戀情,我感覺比較像是兩個人在舔舐傷口的過程。一開始可能會很有共鳴,同病相憐,但交往很久的結果,可能會造成更大的傷害。
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因為彼此都會對彼此的期待很高,明明你都知道我受傷了,你怎麼又再讓我受傷了呢?在這樣的期待下,兩個人更容易放大檢視對方,甚至說出你這樣跟那個前男/女友有什麼兩樣,進而導致更可怕的結果。
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所以我個人的想法其實是,如果你一個人也能活得很快樂,其實不用做太多事,基本上還是會吸引到別人。因為每個人都想過的快樂,而當你有這樣的特質時,你自然會吸引到追求快樂的人。
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然而有些人可能的不順,是自己雖然本來很快樂,但交往之後,為了應付對方開始疲於奔命,最後漸漸地變得不快樂,覺得還是單身就好。我想這樣的問題,就是對方其實不太快樂,然而他就會開始吸取你的快樂。
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我自己有個朋友,他的女朋友常常很不快樂,常常要把情緒往對方身上丟。記得那時候我們幾個朋友去看全面啟動,但女朋友卻要在公司加班,我們邀請她等等一起來吃消夜。
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來了之後我朋友跟她說電影很棒,之後要帶她再看一次。沒想到她直接破口大罵,說:我在加班你還要刺激我,我一輩子都不會看這部電影,你愛看自己去看。
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當然,後來他們分手了。如果你有發現,如果我們總覺得是別人要對我們的情緒負起責任,我們會很難快樂,甚至想辦法要對方滿足自己。
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而這通常也是我過去常犯的錯,我總是覺得對方應該要照顧我們自己的情緒,應該要讓我快樂,但卻從來沒有讓自己為自己負起責任。
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更可怕的是,當我們往往覺得對方是真愛,是我們人生一切的幸福來源。此時的對方要背負多大的壓力呢?而在壓力之下,快樂自然會被擠壓的,最終關係也就不復存在。
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然後看到這邊,你大概是願意看得下長文的,除了快樂這件事,我想推另一個點是,很多人都想著怎麼樣去愛別人,但從來沒有考慮過自己要什麼,甚至不知道如何接收對方的愛。也就是大家都在想辦法變得『有用』,卻不是讓自己變得『可愛』
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舉例來說,我前一篇寫到所謂的渣女,大家除了生氣之外,可以想想為何這樣的女生受男生歡迎。這邊就不展開說了,我實在太害怕又讓人暴怒了。簡單提一下就是這樣的女生會讓男生有一種『我付出的愛真的被接收的感覺』
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我曾經聽過一個朋友被劈腿,原因是因為老公覺得就算沒有自己,我朋友也能活得很好。但老公的小三真的很需要他,所以就把一些該分的財產分一分,反正你也能活得很好。
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聽到這件事情,也許很多人都覺得生氣,但在生氣之餘我們也許可以思考一下,究竟是什麼會造成這樣的原因呢?
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我想在其實有滿多男生,在找的不是一個可靠,聰明,獨立,甚至強大的女性。他們要的可能是需要我照顧,保護,陪伴的女性。
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所以很多人都會很生氣,為什麼那些綠茶裱跟渣女都在演戲,卻會被青睞。其實這原因很可能就是因為他們很明白男生需要的其實是對於自我的認同。
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我老實說,很多男生(包含我)的目標沒有別的,就是有人能夠覺得自己很棒,甚至崇拜自己。雖然這聽起來很難為情,但我覺得這很常是某種自我實現的議題。
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因此大家可以想想,如果今天的現場有個正妹,是不是有些男生就會想要改變平常的說話方式。有些人是展現出體貼,但也有些人想要開始透漏自己的厲害,我甚至聽過在酒吧有丟出車鑰匙比較的。
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然而如果你去看很多受歡迎的女生,就像是明明自己可以辦活動扛一堆東西,但遇到男生的時候卻會用娃娃音希望讓對方幫忙。又或是笑點低,有點天然呆,就算一個爛梗也能笑的花枝亂顫。
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綜合比較之後,其實很多男生真的很簡單,他們只是希望讓女生快樂,而回過頭來證明自己的價值。但真的只有男生會這樣嗎?我認為很多感情不順的女生,其實也是同樣的套路。
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所以我覺得這本書雖然是女性的視角,但我覺得他帶到了自己與自己的議題,用快樂來穩定關係,用穩定的情緒來思考感情的問題,用有效的溝通來化解衝突,並且用理性的策略來看待情感問題。
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而如果你是男生,你可以從反向來思考對方現在丟這個球是什麼意思?為什麼她又要我展現讀心術了?甚至能找到有效對女生『撒嬌』的一些方法。
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大學畢業沒多久我進了一家節目製作公司,小愛是當時的同期。她和我同一天報到,小愛被分配去做節目後製,我則被分配去發藝人通告寫短劇腳本。
即使工作性質如此不同,但毫無疑問是難兄難弟。小愛呢,總要沒日沒夜待在宛如冷凍庫般的電視台剪接室,她大部分下班時間都是半夜(沒有選擇權的)換句話說大半夜一個女生要從(當時)人煙稀少的電視台騎車回家,光這件事我就覺得難度很高。
我呢,也是個苦命ㄚ環😔
女藝人來錄影時因為不滿意我們幫她準備的三明治,在化妝時二話不說就把三明治朝我臉上丟來。
「這種三明治誰要吃啊」女藝人怒吼
(三明治是在電視台樓下餐廳買的)
大牌男藝人呢,到了錄影時間從來不會準時出現。每次打電話催促,對方永遠只會告訴我「再幾分鐘就到」。但那個再幾分鐘通常不是再幾分鐘,運氣好的時候是幾十分鐘,運氣不好的時候就是一兩個小時。
想也知道大牌藝人遲到沒人敢罵他,誰是出氣筒?絕對是我
「妳通告怎麼發的?憑什麼要我等他」女藝人怒吼
「不是叫妳提早發他半小時?為什麼還要大家等」製作人怒吼
(我當然早發他半小時,但不準時的人就是怎樣都拿他沒轍)
更不用說偶像男歌手女歌手來上節目,那些經紀人都跩的二五八萬超級難溝通😖
雖然跟小愛同期進公司,但偶爾在攝影棚或公司見面時,我們也沒什麼機會深聊。月薪兩萬多每天活在社會底層,被別人呼來喚去的人能聊什麼?連抱怨的力氣都沒有。
好死不死那年遇到921地震,我承認自己非常膽小,當時害怕要死就算,又在廣播聽到八德路有大樓倒塌,所以當下我就雞婆打了電話叮嚀在剪接室的小愛放下手邊工作趕快回家。畢竟各處已開始停電,我很怕小愛困在沒有電的電視台。
沒多久製作人知道這件事後非常生氣,他打電話來把我痛罵一頓
「妳簡直就是神經病!叫小愛回家?如果節目沒剪好開天窗怎麼辦?就算地震就算發生任何事,節目還是要照播呀,妳這人有沒有責任感啊」
站在製作人立場對方說的完全對,但我當時不知跟天借膽還怎樣,竟然跟製作人頂嘴:「這麼危險的時刻,難道員工安全不該放第一?如果你認為剪接很重要,那領高薪的你回去剪啊,不要留小愛一個女生在那邊」
不用懷疑,這通電話之後我就辭職了(是說被痛罵一頓也沒臉繼續待下去)雖然導火線的確是因為這通電話,但當時我實在不喜歡要賣命又苦又沒尊嚴的工作,我不相信這份月薪兩萬多的工作能帶領自己去美好前方。
當然啦,因為我是只做三個月就不做的人,所以處境和心得只停留在此。但是小愛挺下來了,她就是那個被兩萬多月薪帶來美好前方的人。
「以前我們不是做綜藝節目?說真的我也不喜歡綜藝節目,而且剪接室簡直是冰庫,我根本長年困在冰庫裡。可是一路熬下來終究還是遇見了喜歡的事。我比較感性,喜歡藝文旅行,所以後來做了TLC旅遊生活頻道的節目、做了原住民的音樂節目、現在在做「念念青春」⋯⋯」
是的,小愛從製作公司的小螺絲釘變成了導演「愛導」
「總覺得現在只要把物慾降低生活過得下去,就可以多挪些空間給夢想。之前去台南出外景我發現一個超棒的謎樣空間,後來在地朋友告訴我那是「修書」的店,不覺得很瘋狂嗎?在電子書都快要取代紙本書的年代,竟然還有位年輕人在台南過著以修古書維生的生活耶」
「我最近在做「念念青春」,主持人是張姐嘛(張艾嘉小姐)本來大家只是為了節目在開會,突然張姐說想做快閃,想把35年前合唱「快樂天堂」的歌手找回來再唱一次2021版。因為她很熱血極度想完成這件事,所以我們也就熱血的協助她完成了夢想」(這首歌的連結我貼在留言欄)
大家看出小愛所在的「美好前方」了嗎?
她所在的美好前方不見得是薪資多高(她依然沒房沒車)物質生活多麼富裕的前方,而是能提供她養份讓她持續有動力發現新世界的美好前方。
小愛依然很Fresh,即使一路跌跌撞撞,但走到後來那些負面事物卻像沒在她身上留下痕跡似的。她總是可以有新發現、總是很熱血、總是能拿出百分百真誠的好喜歡(雖然我覺得她的「好喜歡」有時候會讓自己受傷)
今天這集Podcast就是小愛充滿冒險的愛情故事
「網路交友之交往了三年的男人究竟是誰」
其他小愛的精采生活可以看她的粉絲頁
愛導的奇幻旅程-Señorita Love
❤️中古小姐女子會收聽方式
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(其他平台收聽連結聽在留言欄)
PS 照片是小愛
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以下為本段內容文稿:
在你過往的經驗裡,特別是跟人建立親密關係,不知道有沒有過這樣的一個過程?
就是呢,剛開始認識的時候,感覺都還不錯;可是呢,隨著相處的次數跟頻率越來越多。於是呢,對方挌下了一句話,叫做「感覺不對」就分手了!
可是呢,你完全沒辦法理解,所謂的「感覺不對」到底是什麼?不是原本才聊的好好的嗎?為什麼突然說變就變?
這個部分哦,讓我想到我有遇到一個例子,曾經有位母胎單身的年輕人,他在線上遊戲認識一個女性的玩家。
剛開始喔,他們組隊打怪合作無間,在聊天室裡面聊的很開心。過了一個月之後,確認彼此都是單身,還交換了照片和FB。
於是呢,雙方都有了一個基本的理解跟好感,慢慢的就成為男女朋友;結果啊,哪裡知道在網路上很聊得來的兩個人,不見面還好,一見面很多的感覺就不一樣了!
特別是女生感覺到,跟原本想的不一樣,最後直接導致分手。而我們這位母胎單身的年輕人就很受傷,他搞不懂戀愛到底怎麼回事?
怎麼說變就變喔,讓人一下子從雲端跌到谷底?
那我想這中間一定有很多的過程跟故事,你可能也會好奇,到底是什麼原因,讓原本滿滿的期待,到最後變成了不歡而散?
其實有幾個可能。第一個,就是我們對愛情的想像,其實蠻受影視作品的影響;於是呢,對那種所謂的浪漫有一種過分的期待。
然而呢,在真實的世界裡面,兩個人真實的相處完整的呈現,它一定有那些很真實,但卻沒有什麼美感的部分。就好像是只要是人類都會放屁,類似這樣的一個概念哦!
然而第二個可能是什麼呢?就是啊,他們的緣分是從網路世界開始的。
所以呢,網路世界彼此的信息交流可能都是在LINE,可能呢,都是透過網路的工具,而沒有所謂的「面對面」這個部分。
可是一旦關係進入了「面對面」,那麼我們彼此在溝通的時候喔,除了我們說什麼內容之外,更重要的關鍵,就是我們「怎麼說」我們的內容?
打個比方哦,比如說當男生跟女生說:「我肚子餓了,去煮泡面」。
這樣子簡單的一句話,其實它的解讀可能是無限多的;可是當它被放在LINE的訊息裡面,可能對方只會單純的覺得你只是告訴他,你要去煮泡麵。
然而呢,在面對面的情境底下,哇~那個想像簡直是無限延伸。
可能女生會覺得,啊你是要自己去煮嗎?還是要我去幫你煮,又或者是哦,那你煮泡麵,你怎麼不會想到我想不想吃?
你看!當關係走到了「面對面」的這種短兵相接的時候,原本的簡單的一句話,是不是就有無窮多的解釋?
也因為這種無窮多的解釋,誤會就很容易產生,而我們一時半刻沒有說清楚自己,就會變成無邊無際的爭吵。
可是呢,我在這邊也要說一句公道話喔,它也不一定是女生想太多的問題;其實男生,尤其現在這個時代的男生,也有很多人有這個狀況啊!
而且還不止如此哦,我們常常有時候在面對面跟人互動的時候,我們會不知不覺的成為「句點王」而不自知。
「句點王」就是什麼?就是那種你問一句、他就答一句,而且話題沒有辦法延伸,讓人更生氣的,就是他只回答自己想說的,完全沒有在管別人到底想要問的是什麼?
那個「言下之意」跟「言外之意」是什麼?
比如說,有人問你餓不餓?你就回答餓或不餓。有人問你累不累?你就回累或不累。
你那個話題,是沒有往後的延伸性,當這個話題沒有來回;我必須講哦,可能你真的沒有錯,但是別人真的不會想要繼續跟你在一起,因為太無聊啊!
所以你可能聽到這裡,你會有一個感覺,那我到底該怎麼做呢?做人好難好累啊!明明你問我餓不餓,那我回答餓也不是、不餓也不是,是不是這個意思呢?
當然不是哦,其實我在這邊簡單教你一個方法,就是呢,你可以表達自己的需求,又可以讓對方感覺好一點。
甚至於感受到你的關心,這個小方法就是呢,你在回答對方的問題,或者是你在說完自己的需要之後,下一句的開頭加上「你」。
比如說,餓不餓?「我餓了,你呢?」、餓不餓?「我不餓,你現在餓了嗎?」
還有像前面說的累不累?「有點累,你呢?你會累嗎?」;或者是「有點累,你要不要跟我一起休息?」
再不然就是「我還好,我還不累,你累了你可以先休息」。
你看喔,這些問題的回答模式,是不是都是我開頭還是回答我想回答的,或者是回答我自己真實的狀態。
只是接下來馬上的那一句話,開頭接一個「你」,把那個鏡頭喔,轉到對方身上,把那個關注喔,轉到對方身上。
人與人之間的互動其實不難,就是你有沒有讓對方覺得你有在乎他?
所以回到前面所說的,「我肚子餓了去煮泡面」;這個時候你可以這麼說,「我肚子餓了去煮泡面,你想吃嗎?」、「我肚子餓了去煮泡面,你餓嗎?」、「我肚子餓了去煮泡面,要不要我順便幫你準備什麼?」
你看喔,只是多一個這麼簡單的「你」,作為開頭的連接的下一句;或許你的關係不管是親密關係,還是一般的友情都會好很多,也會讓你快樂很多。
永遠記得跟人連線建立關係並不難,關鍵在於你有沒有真正的在乎對方;還是你滿頭滿腦在想自己想說的話呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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如同今天談到的這個主題哦,我就很鼓勵你,可以把握我們在明年2020年的4月30號,開課的【人際回應力】課程。
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在我錄音的這個時候啊,雖然是明年4月份的課,但是這一門課的名額,也在倒數之中了!
所以很期盼你,能夠把握這難得的機會,我很期待能夠在4月30號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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Hello 大家好!最近頻道轉型得有點突兀,謝謝還一直支持的你們!
最近有個女生朋友跟我分享
說她好不容易遇到個喜歡的男生
他卻告訴我他已經有女朋友了,不過他喜歡的是我,他和女朋友已經沒有感情了!
雖然很生氣,但是已經投入感情了,愛了就是愛了!那該怎麼辦呢?
你也遇到過這種情形嗎?
雖然你我都知道這種人就是渣男
但直接罵男生,我的女生朋友她肯定是聽不進去的
只有理性地給她分析嘍~
?詳細是怎樣?
那就要看影片嘍~
想要學習更多戀愛招數的話就要記得留意之後的影片嘍!
LOVE YOU ALL❤️
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Camera?: Canon 70D
Video editing ?: Final cut pro x
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songs??:
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#渣男 #出軌 #拍拖
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
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