Search
【沒按到電梯鈕就崩潰...孩子有「莫名的堅持」怎麼辦？】
一歲半至三歲半的孩子，常常會有一些不知所以的堅持，例如：喜歡堅持自己按電梯、堅持穿自己喜歡的衣服、堅持穿反鞋...如果爸媽提醒糾正，孩子就崩潰反抗
這階段的孩子因為生活經驗值還不夠，想要探索環境，看到大人做一些事情，自然而然也會想要嘗試。針對孩子種種「堅持行為」，羅寶鴻老師有４點建議，幫助各位父母維持正向教養：https://cplink.co/Qktflzqo
【為什麼有些孩子講得聽，有些孩子講不聽？】
前幾天帶羽辰去奶奶家，在吃午餐時，奶奶看著羽辰欣慰地說
👩🏻🦳：「這孩子很不錯，大人講的話會聽。」
晚上思考著奶奶這番話，覺得意義很深遠。
因為家長來信提問時，常會看到讀者跟我說孩子講不聽，也不懂得做該做的事。
為什麼有些孩子講得聽，有些孩子卻講不聽呢？
我用蒙特梭利教育和正向教養的角度切入思索，得到了一些答案，跟大家分享一下。
【什麼樣的孩子講得聽？】
孩子是否「講得聽」，有幾個關鍵：
1 孩子目前發展成熟度是否已能讓他服從外界指令；尤其注意三歲、三歲半以下的孩子，內在衝動比意志力強，常會無法控制自己內心衝動，來服從與配合大人的指示。所以這種情形，其實不是孩子故意「講不聽」，而是他還無法有足夠的成熟度去服從。
2 孩子從小有沒有在良好自由與紀律的環境下成長；過多的自由缺乏規範與限制、溺愛的教養太隨順孩子、太嚴厲的規範常以高壓控制、以及沒有原則的規範常變來變的教養方式，都是無法培養孩子自律、讓孩子「講不聽」的主因。
相反來講，有平衡的自由與紀律環境，有原則的規範與限制，以身作則的父母，和善且堅定的態度，接納孩子犯錯的柔軟，以及給予孩子無條件的愛，都是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。
3 孩子與環境中的大人是不是有良好的溝通與連結；大人跟孩子越友好，孩子就越願意跟我們越配合（這是真的，而且孩子越大越真）。我們越看孩子不順眼，孩子就越跟我們找麻煩（從小找到大，大人永毋寧日）。
但在探討這些之前，我們都必須瞭解一個關鍵：
人類與生俱來都有著希望自己變得更好的「人類傾向」，都希望自己能表現好、被認同。
孩子也一樣，
「講得聽」的孩子，希望自己表現好。
「講不聽」的孩子，其實也希望自己表現好。
【什麼樣的孩子講不聽？】
那為什麼有些孩子會不聽話、講不聽呢？他們的內心發生什麼事了？
簡單來講，若孩子覺得自己是「好孩子」，在自我期許驅使下，通常他會比較講得聽、自動自發，做該做的事。有自我期許的孩子，通常都不會跟大人故意上反調。
但如果孩子認為大人都覺得他不好、甚至連他自己都覺得自己不好，他可能就會漸漸變得「講不聽」了，因為他會覺得
🧒🏻：「我想當個好孩子！我不喜歡你們覺得我不好！」
這樣的潛意識，會讓孩子開始做些奇怪的事情來吸引大人注意，或是故意不聽大人的話。他們希望藉由這些行為，來獲得大人對他的關愛與注意。
同時，他們漸漸會開始反抗大人，藉由不聽話、不服從來讓自己舒服一點，讓自己感到比較有存在感與價值感。這就是正向教養裡孩子的「尋求過度關注」與「權力鬥爭」，是兩種因為錯誤信念而產生的行為。若這時候孩子內心還是持續感到匱乏，更可能會延伸出對大人的「報復行為」，因為他會覺得
🧒🏻：「你常常讓我難過！我也要讓你難過！」
其實孩子真正要的，不是要我們難過，而是希望得到關愛。
當孩子內心這份需求一直沒有被滿足，久而久之也會演變成「自暴自棄」的問題。他們會認為
🧒🏻：「反正我怎麼做你們都不欣賞我，既然你們覺得我就是爛，那我乾脆什麼都不做、也不要聽你們的。」
我們在成長過程中、曾幾何時，有沒有也出現過這樣的想法呢？有時候我們也不想要再聽大人的話了，因為
🧒🏻：「不聽你們的，起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」
要讓講不聽的孩子服從，通常大人會用高壓的手段逼迫孩子就範(直到這種方法無效)，這是一般人常用的方法。
記得曾經有一次去朋友家，看到一對夫妻和兩個孩子正在吃午餐(兩個孩子大概一個六歲一個四歲)。妹妹很乖很聽話自動自發，哥哥則剛好相反，好好講都講不聽。於是我看到，媽媽和爸爸開始輪流用命令、指責、威脅來驅使弟弟做各種事，氣氛充滿著殺氣... 我心想平常他們在家裡，應該早就打下去了吧。
但往往就是這樣，你跟孩子越對立，他就對你越故意。
為什麼？如同上面說的孩子會覺得：
🧒🏻：「我想當個好孩子！我不喜歡你們覺得我不好！」
🧒🏻：「你常常讓我難過！我也要讓你難過！」
🧒🏻：「反正我怎麼做你們都不欣賞我，你們覺得我就是爛，那我乾脆什麼都不做，不要聽你們的。」
🧒🏻：「不聽你們的，起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」
【怎麼培養講得聽的孩子？】
從以上可知，高壓式的教養如打罵、命令、威脅、處罰等方式，雖然可能會有即時效果，但長期使用這種方式，不但孩子容易反彈，我們教養也會越來越費力，對孩子人格發展不好，更可能有反效果。
現今這世代，比較理想的教養方式是：
大人需要修正自己的態度與方式，用更正向的教養與溝通方法，以連結孩子內心為首要，讓孩子在保有著歸屬感與價值感前提下，逐漸漸修正自己的態度與行為，往正向的方向發展。
簡單來講，就是我們大人要用正向的心看待孩子，來灌溉他們內心「希望自己變得更好」的種子。
心法掌握好之後，加上剛才講到的關鍵：
a 有平衡的自由與紀律環境；
b 有原則的規範與限制；
c 以身作則的父母；
d 和善且堅定的教養態度；
e 接納孩子犯錯的柔軟，以及
f 給予孩子無條件的愛。
就是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。
教養孩子是需要「配套組合」的，不是大人只要做到一項，孩子教育會就成功。所以，我也一直在學習。
四年前「蒙特梭利專家親授」這本書，我主要講述如何觀察孩子、瞭解孩子，給予孩子規範；一年多前的「羅寶鴻的安定教養學」從觀察孩子再深入一層，進入到如何觀察自己、關愛自己，從源頭開始轉變，給予孩子正向與安定的教養。
而即將 8/5 即將面世的「媽媽，你還愛我嗎？」以及「爸爸，我不要踢足球」，我嘗試把理論與實務的精華都濃縮在兩本繪本裡，透過圖畫與故事，讓父母以透過輕鬆簡單的親子共讀，把最重要的教育養分直接傳遞給孩子。
到目前為止我寫了四本書，每一本都在講「教養」這議題；我跟大家一樣，也還在學習中。
因為，我跟你和你的孩子一樣，都希望自己變得更好。
願我們大家都會變得越來越棒。
#羅寶鴻的安定教養學
媽媽跟我約了電話諮詢。
劈頭第一句話是「我快被鵝子搞瘋了！」，跟小孩關在家的近兩個月時間裡，三歲半的鵝子更容易暴走、幾乎是每個小時都爆炸，好說歹說軟硬兼施都沒用，想離開孩子去旁邊冷靜反倒引起鵝子衝過來打媽媽！
我想這段日子每個人都辛苦了。大人每天24小時被迫跟孩子黏在一起，彷彿回到孩子剛出生的那段時光，可惜孩子卻不像當時那樣可愛及「任人擺布」，也難怪大人們厭世指數和血壓都停在高點…
而孩子也是不開心的。原本好不容易習慣的生活步調再度被破壞，又沒有成熟的大腦能處理這些變化和接踵而來的情緒，這樣的無能感也是一再襲擊孩子啊～～～
我建議媽媽，每週找一兩天把孩子送回學校，給自己一段完整的喘息時間，整理自己的身心、讓自己如快爆炸氣球般的壓力釋放掉，才能重拾柔軟的彈性來面對孩子。
並不是自己哪裡做得不好，更不是孩子哪裡出問題，只是妳暫時找不到較好的方法來處理目前的狀態。
只要先讓自己穩定下來，就能發揮二樓的功能實踐我們所討論的教養對策。
當然，每個孩子的天生氣質不同，家庭的管教及互動模式不同，徐老師所給的建議也會隨之調整。但最重要的是，我們要隨時留意自己在教養過程中遭遇的困惑，學習不一樣的、更適合孩子的處理方法，讓自己成為越來越好的大人！
#電話教養諮詢
#認識孩子的九大氣質免費試閱 https://reurl.cc/R08ze6
#開放18歲以上填寫疫苗接種意願大家快去填
#明天早上11點教養對談直播
羅老師:
可以請問一下，我女兒現在三歲半，常常請她洗澡或刷牙之類的，她都會說不要不要，這樣要怎麼跟她溝通比較好呢~不然就是會常常說我喜歡這樣，但這樣的行為是不對的~這樣該怎麼跟她溝通比較好呢?
……….
你好我是羅老師。
有些事情，不是孩子說不要就可以不做的。但孩子年紀不夠大不能跟他講道理，大人又不想要用凶的，怎麼辦呢？
建議有幾個：
1 瞭解孩子背後原因：是不是當下他還想要做些什麼呢？是不是因為他當下正在專注著做些什麼呢？如果同理他當下的需求，給他一點彈性，會不會雙贏呢？這是可以思考的第一步
2 大人可以做的是以「和善且堅定」的態度，執行你要跟孩子做的事情。
3 另外，給予孩子兩個選擇，讓孩子經驗選擇後的結果也是培養孩子規範的方法，但注意給予孩子的後果要是尊重、合理、相關的。
4 若是因為大人長期使用不恰當的教養方式，令孩子歸屬感與價值感缺乏，也可能會讓孩子處處跟大人唱反調。所以，要檢視自己平常對孩子的方式是不是正向的、尊重的、有規範的。
祝福。
…………
【寶鴻的安定教養學】購書連結：
●博客來：https://cplink.co/yab6nz9d
我兒子3歲5個月讓我們生氣的時候，都會說出「媽媽不乖」，這是從親戚小孩身上學來的， ... 的安定教養學」第二章裡說到，這就是孩子「尋求過度關注」的不當行為）。 ... <看更多>
在三歲半教養這個討論中，有超過5篇Ptt貼文，作者ryusenming也提到: 男友大我10歲，我23男友33，因為歲數所以我們倆外表已經有點差異，男友明顯老態。 ... <看更多>
三歲半 教養 在 [寶寶] 兩歲半孩子的教養問題？ - 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
家中男寶2Y6M，
頭一年媽媽我自己請育嬰假帶，無後援
之後回職場送托嬰中心至今..
一直以來都是個規律謹慎的孩子，
尤其兩歲後漸漸懂事感到輕鬆許多，
結果今年四月弟弟到來後一切都變調，
現在主要照顧者為爸爸，非常黏爸爸，
雖然之前我帶了他一年，
但寶寶跟爸爸比較投緣，喜歡跟爸爸玩，
生活上我們夫妻完全以他為重心，
下班後就是幾乎沒有個人時間的陪伴他，
所以他也很習慣這樣的關愛，也很乖
從四月份弟弟出生後，
我一樣請育嬰在家帶一年，
哥哥變本加厲的像無尾熊一樣八著爸爸，
然後上演各種哭鬧，
大體都是些小事不順心，或是心情煩悶，
總之就是一個點不對了瞬間就開啟這模式，
目前採取的模式就是冷處理，
但孩子脾氣也很倔強，可以哭一個半小時，
然後持續上演，嚴重時一天可發作3次！
而且只認爸爸哄，其他人誰都不要～
爸爸要上班，下班後還要面臨這些哭鬧，
超級心力交瘁阿～～～
我們自認在處理弟弟這個議題已經付出比平時更多的關愛跟耐性，
想想有時都覺得有點對不起小寶，
必要時打屁股、或是罰站等方法都試過了，
每次的哭鬧結束後都好好跟他說道理，
覺得兒子是聽得懂的但下次脾氣ㄧ來還是如此
這樣的情況是正常的嗎？
是知道2-3歲正難搞的年紀，但還是豪恐怖呀！
還是有可能弟弟出生後突然對爸爸產生分離焦慮嗎？
上述的情形大家有更好的教養方法嗎？
真是軟的不吃硬的也不吃，
打不怕也罵不聽，而且不想一直對孩子動手，
覺得好棘手喔= =只能替崩潰的爸爸發問惹～
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.143.242
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1529507002.A.26C.html
... <看更多>