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在經常被罵的孩子這個產品中，有1075篇Facebook貼文，粉絲數超過2,182的網紅在地人的小兒科醫師_王崑伊，也在其Facebook貼文中提到， 當孩子被診斷為抽動/妥瑞症之後，家長應該如何面對呢 ? #妥瑞兒需要的照顧與支持 1. 避免給予孩子過多的壓力或責罵，尤其是針對抽動的症狀 2. 正常的生活作息避免晚睡，減少3Ｃ使用 3. 均衡飲食，盡量避免食用會興奮含有咖啡因的巧克力、可樂、咖啡、茶、糖果甜食和加工食品。 4. 讓孩子多...
　同時也有8部Youtube影片，追蹤數超過38萬的網紅ajin，也在其Youtube影片中提到，steam解謎恐怖遊戲，包含生存要素，遊戲有全程配音，這是Mr. Hopp's Playhouse的續作。你扮演孤兒院的孩子艾莎，調皮的你經常不守規矩被院長罵，某天兒童們收到捐贈的人偶玩具，有兔子熊貓老虎大家都很高興，卻沒想到這是恐怖命運的開端。 喜歡影片就按個讚👍👍👍！ 遊戲網頁 https:/...

「經常被罵的孩子」的推薦目錄：


經常被罵的孩子 在 在地人的小兒科醫師_王崑伊 Facebook 的精選貼文

在地人的小兒科醫師_王崑伊 By 在地人的小兒科醫師_王崑伊

2021-10-01 10:38:25 有 19 人按讚
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當孩子被診斷為抽動/妥瑞症之後，家長應該如何面對呢 ?

#妥瑞兒需要的照顧與支持

1. 避免給予孩子過多的壓力或責罵，尤其是針對抽動的症狀
2. 正常的生活作息避免晚睡，減少3Ｃ使用
3. 均衡飲食，盡量避免食用會興奮含有咖啡因的巧克力、可樂、咖啡、茶、糖果甜食和加工食品。
4. 讓孩子多運動，在專心運動時，症狀會較少出現。

#妥瑞氏症的行為治療

除非造成生活品質及社交的影響，很少需要使用藥物治療。
近來許多研究發現，行為治療法對於妥瑞氏症也可以達到不錯的效果，成為妥瑞兒的另一個治療選擇。

目前經常用於妥瑞兒的行為治療法 " 習慣反向訓練 " 包含3個部分：認知訓練、對抗反應訓練、社會支持。

#認知訓練

在抽動發生前，有些孩子會先有一些感覺，像是清喉嚨抽動的小孩可能會說喉嚨會有點癢癢的，聳肩抽動的小孩可能感覺脖子緊緊的，眨眼或是怪動作的表現的孩子，可能覺得眼睛或是鼻子癢養怪怪的，我們稱為這些感受為「前兆性的衝動」。
當患者感受到這些不舒服的衝動時，就會做出一個抽動，讓不舒服的感覺消失或緩解，因而增強了抽動行為的發生。

沒有特別前兆感覺的孩子，也可以讓他照鏡子幫助體會抽動前的感覺來認知隨之而來的抽動。

通常年齡愈大的孩童愈能清楚描述前兆性的衝動感受，在治療上也相對有效。 當他們瞭解並意識到自己的抽動感受及前兆後，就能開始進入第2步驟的對抗反應訓練。

#對抗反應訓練

教導他們當「前兆性的衝動」出現時，要做出一個與抽動相反或比較不會引起注意的動作，取代抽動的產生，使身體得到相同的緩解感受。 由於妥瑞兒的抽動反應很多，如果是多種類同時發生，就需要與兒童神經科及專業的復健治療師討論後，根據抽動的形式與嚴重程度來決定治療的方法和先後順序。

通常經過正確而持續的練習，大部分的抽動症狀都可顯著減少，甚至完全消失。

#社會支持

當孩子開始抽動時，父母應該提醒他多做對抗反應練習，而不是說「別再動了」，而當孩子成功覺察並使用對抗反應取代抽動時，父母應給予鼓勵，增加他們的正向感受，提高繼續練習的動機。

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在地人的小兒科醫師_王崑伊

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兒童過敏免疫科，一般小兒科
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經常被罵的孩子 在 Facebook 的精選貼文

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2021-09-30 22:45:37 有 589 人按讚
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＊＊(自由選擇劇情）＊＊
＊＊睇完故事免費體驗電影式遊戲＊＊
　
做錯一個決定，會令你後悔一生。
每逢節興，親戚便會聚集在子毅的家聚餐。
　
以前大人們吃飽後便開始打麻雀，聚賭、吸煙、喝酒…在小孩面前做盡所有惡習。可是今天大家都靜靜地吃飯，沒有高談闊論吹噓自己的工作，吃完後便圍在飯桌低聲交談，似是談什麼秘密大計。
　
「你們自己去玩吧。」子毅母親。
　
阿偉、雨芬、子毅三個孩子經常見面，小孩們即使沒有遊戲機、沒有玩具，只要能聚在一起，玩什麼遊戲都能樂上一整天。
　
三人在子毅的房間看漫畫，胖胖的阿偉打了個呵欠：「好無聊唷，我以後都不來了。」
　
「那滾啊！」子毅。
「對了，今天學校發生了一件恐怖的事，想知道嗎？」阿偉。
「什麼？女廁有鬼嗎？」雨芬。
「不，真人真事！」阿偉。
「我學校的女廁也真的有鬼！」雨芬堅持。
　
「別吵了，說來聽聽吧。」子毅也將漫畫擱在床上。
　
三人圍成一圈，阿偉湊前故裝神秘地說：「你們有玩過『熔岩遊戲』嗎？」
　
「不能觸碰地面，只能在傢俱或靠門柄移動的遊戲嗎？」雨芬。
「當然有，我敢肯定如果在我家玩，我無敵！」子毅。
　
「今日我們有同學在班房玩。」阿偉。
「嘖！班房這麼多桌椅，沒難度吧？」子毅。
　
「你先聽我說完，有同學提議分成兩組，一組跳上桌子當『生還者』，另一組扮演『熔岩流』，可以任意拉動桌子，目標是把上面的同學困在一起，然後慢慢抽開桌子，害所有生還者掉進熔岩。」阿偉。
　
「嘩！聽起來頗好玩！」子毅胸口一熱，躍躍欲試。
　
「那你做生還者還是熔岩？」雨芬。
　
A：生還者
B：熔岩（拉下面一點）
　
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（A：生還者）
　
　
「我當然也跳上桌子啊！當熔岩好白痴！不過…我的玩法有點特別！嘿嘿！」阿偉。
　
「做最肥的生還者嗎？」子毅。
　
阿偉揍了子毅的手臂一下，繼續說：「我當『背叛者』，將其他生還者推下熔岩，哈哈哈哈！」
　
「那結果呢？」雨芬。
　
「被我撞下去的同學當然不服氣啊，最後所有同學都抓住我的腳要我掉下去，但我死也不肯，我要做最後的生還者！」
　
此時，阿偉突然垂低頭，幾乎要碰到地板：「我用力踩他們的手，最後他們合力把整張桌子抬起懸空，我馬上東歪西倒勉強平衡住身體，他們想將整張桌子翻轉過來，那我就一定要掉下來了，所以我便想跳起來，將他們通通壓住！然後……」
　
阿偉的後頸突然破出一條紅色的縫。
　
「然、然後怎樣？」 雨芬。
「我奮力躍起，頭顱剛好撞到課室的大扇葉電風扇，整個頭顱都削走了。你們看…」
　
阿偉的頭顱『咚』一聲，掉了下來，在子毅和雨芬面前滾動，阿偉的頭顱發出嘰嘰的笑聲。
　
兩人嚇得整個人失去智理狂奔出客廳，把大人們都嚇一跳。
　　
「幹嗎？」子毅母親問。
「阿偉…的頭顱…掉了下來…」子毅嚇得臉都白了。
　
此時，大人們正在談論阿偉的身後事，只有子毅和雨芬能夠看見阿偉。
　
（完）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
B：熔岩
　
「我懶得跟他們鬧啊，我做熔岩算了。」阿偉。
「你這麼胖，根本跳不過桌子，怎樣做生還者，哈哈哈。」子毅。
　
阿偉惡狠狠盯了子毅一眼，今天的他不知怎樣特別暴躁，又說：「本來我正在看書，其中一個同學跳到我的桌子上，把我的書弄髒了。」
　
「你會看書嗎…？」雨芬。
「我在抄功課啦，哈哈。」阿偉：「我破口大罵，那同學還辯駁我說下面是熔岩，才不管什麼功課。」
　
「所以我一怒之下，將桌子用力踹開，站在我桌子上的那個同學失去平衡掉下來，後腦撞到另一張桌子頭先著地，我聽到他的頸骨發出恐怖之極的聲響，我從沒想過人類的身體可以發出這麼大聲。」
　
「然後呢？」
　
「他趴在地上一動也不動，無意識地抽搐，我以為他在裝死，所以雙手將他揪起來，才發現他的頸骨整個斷開了，頭顱像沒有支撐地晃來晃去。」阿偉。
　
「那…他沒事吧？」雨芬緊皺眉頭。
　
「我用盡方法救他，要是被老師發現就大件事了，我餵他喝水，又嘗試將他的頸骨移正，但幾分鐘後發現他的皮膚變得慘白，也失去溫度了。
　
這個時候，上課鐘響起，老師發現同學躺在地上便報警，警察到場之後，發現我的書本上有那同學的鞋印。」
　
「所以…我以後都不能來你家了。」阿偉對著子毅說。
　
客廳，家人們正在商量阿偉的事，雖然阿偉未成年，但發生這麼大件事，肯定要被關進感化院。
　
（完）
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喜歡這類可以自由選擇劇情的故事嗎？
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活動日期：2021年10月9日(六)
時間：
4:30pm – 5:30pm 第一場，
6:00pm – 7:00pm第二場

地點：the sky戲院 (西九龍海庭道18號奧海城2期1樓)

*備註：由於本作含血腥暴力內容，參與者必需年滿十八歲，進場前需向工作人員出示身份證明文件
**每場均會提供精選禮品抽獎

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經常被罵的孩子 在 三寶媽Claire育兒札記 Facebook 的最佳貼文

三寶媽Claire育兒札記 By 三寶媽Claire育兒札記

2021-09-30 21:04:02 有 49 人按讚
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【放了老公五天假】
這幾天阿元參加公司的員工旅遊，也代表這五天以來，我過著紮紮實實、名副其實的 #一打三生活

好險今天已經是 最 後 一 天，我終於可以交棒了（暫時解脫啦～～～🥳🥳🥳

嗯？！為什麼不全家一起帶去員工旅遊呢？
主要還是考量到孩子必須平日請假4天，加上跟團的行程，早早起床、準時集合，對我們有三個小孩的家庭來說 ，實在沒把握能做到⋯⋯

最後～在一番商討之下，決定讓阿元自己一個人，好好去享受五天四夜的 #偽單身之旅囉🏖

還記得在出發的前一晚，阿元問我一個問題⋯
他說：「你為什麼沒罵我？」
我：「幹嘛罵你？」
他：「我把你們放在家，一個人出去玩啊！當初就想說乾脆我不要參加就好了」

我：「這問題不是之前就商量好的嗎？」「而且，這是公司為了體恤你們的辛勞所舉辦的活動，所以你應該要好好去享受才對啊，這是你辛苦得來的」

阿元聽完～覺得我能 #支持他 並 #贊同他 一個人出遊，就很認真的跟我說了一聲「#謝謝」

說實在的，這幾天一打三的生活真的蠻累的，但因為阿元前幾年在大陸常駐時，我也經常一打二，所以自己一個人顧小孩似乎沒有想像的慌亂

只是 #生活作息有點被打亂，做早餐、送上學、接放學、煮飯、作業、洗澡、洗衣、家事⋯#全包，再加上我還要寫文章、發文、閱讀、運動⋯一天24小時根本不夠用

然後晚上睡覺，我們一大三小睡在同一張加大的床，半夜不是被無影腳踢到，就是突然驚醒怕孩子摔下床去⋯完全無法好好休息⋯

但即便真的很累，這是我們 #共同做的決定，所以也沒跟老公抱怨，只希望他玩得開心啦（因為回來就 #換他全包了 哈哈哈 玩笑話～我怎麼會這麼邪惡呢😆

其實是因為我也很謝謝阿元，在我今年生日時，跟他提出想去挑戰兩天兩夜登玉山，阿元二話不說就答應照顧小孩，讓我去做自己想做的事

而且最重要的是，我們都覺得不管結婚生子後身分如何改變，每個人還是有 #享受獨處的權利，不一定要每天被孩子綁住、限制住

因為孩子不是我們的拖油瓶，而是讓我們更願意為生活努力，有共同目標的寶貝們

也因此，當各自有了難得的自由時光，反而會感謝另一半的付出，而更愛護這個家，或許這就是一種 #善循環 的概念吧～

今晚我們一家大小去車站接爸爸，阿元帶了一堆～～～禮物回家啦🎁

三個寶貝一直思思念念的 #爸爸終於回來了，我看今晚，他們有聊不完的話題了😄

附上一張阿元出遊照📷+全家視訊照🤳🏻

#一打三生活終於結束了 #伊森哥哥7Y6M
#妃莉姊姊5Y6M #蜜蜜妹妹1Y11M

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三寶媽Claire育兒札記

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【相關經歷】 ETtoday／駐站親子作家 成長百科／親子作家 媽咪拜／親子作家 幼兒、兒童美語老師 24H無法罷工的三寶媽 【育兒眼光】 女人的多重身分，媽媽、老婆、老師、志工、學生，更是媽媽的女兒，別人家的媳婦。曾經有一度迷失自我，找不到平衡點，更讓我深刻體會每個人都是獨一無二的，所以在育兒的路上，我也告訴自己，每個孩子都有自己的特點，不該用世俗的眼光去評論，身為老師、志工媽媽的我，希望用自己微薄的力量，讓渺小的自己，創造孩子的無限想像！ 【文章網站】 媽咪拜｜https://mamibuy.com.tw/home/149308 痞客邦｜https://chigirl0130.pixnet.net/blog Medium｜https://reurl.cc/nnp1y1
我是「三寶媽Claire」，喜歡用文字與照片紀錄生活，平常除了照顧三個寶貝外，兼職當兒美老師，更利用空檔經營粉專，寫下育兒與情緒教養文章，歡迎各位關注 家有三寶的親子生活喲：）
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經常被罵的孩子 在 ajin Youtube 的最佳解答

ajin By ajin

2021-06-21 17:30:07 有 48,891 人看過 有 1,226 人喜歡
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steam解謎恐怖遊戲，包含生存要素，遊戲有全程配音，這是Mr. Hopp's Playhouse的續作。你扮演孤兒院的孩子艾莎，調皮的你經常不守規矩被院長罵，某天兒童們收到捐贈的人偶玩具，有兔子熊貓老虎大家都很高興，卻沒想到這是恐怖命運的開端。
喜歡影片就按個讚👍👍👍！

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更多遊戲影片 https://www.youtube.com/playlist?list=PLEzqZq_wDhpdi6hQq5MMwnm-wTXp2PsTy

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經常被罵的孩子 在 港。故 kongguhk Youtube 的最佳解答

港。故 kongguhk By 港。故 kongguhk

2021-04-27 09:47:13 有 1,071 人看過 有 25 人喜歡
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育有一子一女的Anda於2014年確診乳癌，進行切除手術後，2016年癌症復發，癌細胞轉移到肝臟。身體面臨巨變，她心情被受打擊可想言之，更甚者，她更要面對家中只有數歲大的子女，「醫生話畀我聽嗰下我都接受唔到」，Anda憂心指如何可以將自己接受不了的事告訴子女。

Anda的子女中，女兒更是「癡身」，會是想時時刻刻「癡」在媽媽身旁，這令本身要接受治療而身心俱疲的Anda更是矛盾，「每當自己一個人靜落嚟嗰陣，就會諗起自己嘅病情，跟住就會喊，經常都會覺得自己唔喺度，腦海經常都有呢啲畫面，但喺仔女面前要扮無事」，因為Anda認為子女年紀尚小，覺得不宜將自己病情告訴他們，因此在他們面前隻字不提自己患病。

可是小朋友的觀察力超乎想像，那時是Anda病發的時候，女兒也似乎察覺了媽媽有異樣，「有時同朋友去生日會，係件好開心嘅事，佢都話佢好想去，但佢去完之後就會話，『點解會用咗呢啲時間去同朋友玩呢』，佢話如果可以嘅話，『我會想多啲時間陪你』，我唔知點解小朋友會唔想去玩，喺呢個年紀用嚟陪媽媽，我就開始觀察佢，覺得佢有啲奇怪。」

Anda說女兒有時間中會問我些有關生死的問題，「譬如『媽媽你話人死咗會上天堂，你上咗天堂，仲可唔可以同我傾偈呀？又或者你可唔可以帶埋我去天堂呀？』我話人死咗先去天堂，我都唔知幾時會上天堂，如果我上咗天堂，你仲會有爸爸、有細佬、有其他親人，你都要好好生活，她就同我講，『唔啦，你死咗我自己喺度都無意思，我想同你一齊去天堂。』」

女兒的反應令Anda覺得太誇張，「佢（女兒）夜晚會喊，話會發夢，其實我陪咗佢好多晚，我都嘗試用自己嘅方法疏導她嘅情緒，睇吓佢咩事，發覺佢唔會話我知係咩事，淨係識得喊。」

Anda坦言那時不懂處理女兒的情緒，「每一晚你見到自己個女為自己身體狀況喺度喊，其實好很難受，嗰一刻其實我都好想喊，但我要好積極，我唔想畀負面情緒佢」，因此Anda成為一個嚴厲的母親，有時會責罵女兒，其實只時希望對方可以在自己在生時學會獨立，但女兒只是小學生，「依家諗返起佢都好無辜。」

Anda之前都參加過香港癌症基金會的活動，覺得他們幫到患癌的家庭，就向基金會下協助兒童的彩虹會求助，及後女兒獲安排藝術治療課程，Anda同時也獲輔導。

註冊藝術治療師海琳解釋指，藝術治療是心理治療的一種，它的獨特性在藝術創作方面，因為小朋友未懂說話時，已經可以塗畫，所以他們未表達到事情時可以繪畫輔助，加上治療師會邀請小朋友表達創作內容，孩子表達自己的能力因而加強。

海琳續指，治療過程與父母的溝通和相處很重要，因為他們處理到小朋友所表達的焦慮等情緒時，也可幫助小朋友與家長溝通，從而在家庭的層面上也可以處理問題。

Anda指女兒很喜歡畫畫，卻沒想過藝術治療可以幫到女兒，「原來真係投其所好，因為佢係有啲慢熱，未必容易同人傾到自己內心世界。」Anda透過藝術治療師，得悉女兒原來知道自己有很嚴重的病，雖然她不知道是甚麼，但知道是有機會會死亡的病。

Anda坦言那一刻自己才開始醒，因為她以為女兒一直都不知道患病，在她知道同時，自己又沒解釋清楚，令女兒覺得自己很快會離世，但其實情況未到如此惡劣，所以令她內心積壓了很多恐懼。

Anda接受輔導員建議跟女兒坦白病情，「其實佢哋可能只係小學五年班，已經察覺到身邊很多嘢轉變緊。」女兒清楚母親病情後，情緒有所好轉，令Anda如釋重負，「我覺得好開心，佢會好關心我嘅病情，但又唔會好似以前咁負面，而係積極咁看待。」

更令Anda窩心的是，女兒在接受藝術治療起，就已經會每晚製作小手工為自己打氣，現在更變成她的一個習慣，至今仍在繼續，Anda估計女兒為自己製作了約200份作品，「其實佢都幾犀利，可以一直維持咁做。」

Anda現時定期服藥控制病情，她的願望當然是身體健康，但也把女兒記在心上，「媽咪梗係最最希望見到個女大學畢業，之後結婚生仔，但如果喺呢刻，我見到佢她大學畢業已經好開心。」

香港癌症基金會屬下的彩虹會旨在協助5-17歲因家人患癌而受影響的兒童及青少年。彩虹會的臨床心理學家、藝術治療師和社工等專業團隊，可擔當患癌人士和孩子的溝通橋樑，紓緩孩子的憂慮。

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港。故 kongguhk

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生活在繁忙的香港，難免忽略身邊人和事；在繁榮背後，七百萬香港人各自為生活打拼；在人生旅程中，編織出不同的生命故事。追尋夢想，還是向現實低頭？堅守傳統，能否敵過時代巨輪？遭逢巨變，才懂平淡是福？無論故事如何，都是獨一無二。《港。故》每周專題，為你送上不一樣的香港故事，請即訂閱《港。故》！ This is a channel talking about Hong Kong people's stories. Please subscribe us to know more about Hong Kong people's life! We are also available on Facebook, IG and Telegram with the name 'oncckonggu'. Your support is highly appreciated!
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經常被罵的孩子 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文

李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 By 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道

2018-11-27 22:08:59 有 441 人看過 有 8 人喜歡
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本集主題：「修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷」新書介紹
　　
專訪作者： 胡展誥
　　　
內容簡介：
　　華人家庭父母帶給孩子的傷，
往往包裹在「我愛你」、「我為你好」的甜美外衣下，所以傷害不易察覺，
但卻在孩子心中形成一座座牢獄。

‧一本最接地氣的探討華人原生家庭傷害的書寫。
‧6個最溫暖的療癒跨頁，陪你面對原生家庭的疼與痛。
　　
療癒原生家庭的傷痛，不是為了讓父母向你認錯、道歉，而是把自己愛回來。
　　
有一種傷，隱而未顯。
但它卻屢屢讓我們在工作、愛情、家人相處上衝突不斷。
有一種疼，不時刺痛。
你覺得自己沒人愛、沒有價值，一如童年時，你總是被責備、感覺被遺棄……
來自於原生家庭的傷痛，正時時刻刻禁錮著我們。
　　
因此，
‧即使你表現完美，你依然覺得自己不夠好。
‧即使被傷得千瘡百孔，你也覺得是自己的錯。
‧你時而像刺蝟、時而像驚弓之鳥，有時脾氣又會像地雷般突然爆炸。
‧你常常還沒開始行動，就認為自己一定會失敗、會搞砸，會惹大家不開心。
　　
　　許多父母並不覺得嘲諷、批評、貶低、辱罵、情緒化、冷漠、刻意忽略、操控，以及拿孩子「與他人比較」……是對孩子的暴力與傷害，父母認為這是為了激勵孩子，因為「你如果夠好，還怕我拿你跟別人比較嗎？」甚至「我們賺錢養家壓力很大，罵你幾句，有什麼不行？」但這些沒有傷口的傷，卻深深斲傷孩子的內在，而這份羞辱與壓抑更會讓孩子選擇以憤怒或放棄自己的極端方式，向這世界拋擲。
　　
　　這是一本為童年療傷的書，也是胡展誥心理師貼著自己的呼息所寫的書。書中的每一個對話、每一則例子，都來自於這個文化底下隨處可見，卻經常被輕忽的互動。
　　
　　擁抱、治癒自己的童年傷痛，不是為了怪罪父母，而是要找回完整的自我，不再讓傷害傳遞到下一代，特別是那些以愛之名，卻行控制、貶抑、嘲諷之實，對孩子傷害至深的行為。
　　
作者簡介：胡展誥（諮商心理師）
　　出生屏東沿海漁村，從小就喜歡聽故事、騎車到處亂晃。因為喜歡旅行、熱愛這塊土地，所以立志將工作的足跡遍及台灣每一個鄉鎮。
　　
　　畢業於中正大學社會福利系、屏東教育大學教育心理與輔導研究所。現為崑山科大兼任心理師、風傳媒專欄作家、愛心理合作心理師、永齡希望小學諮詢委員、新竹市新住民服務中心外聘督導。工作之餘熱衷演講與寫作，著作及創作：《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）、《別讓負面情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎向自在人生》（寶瓶）。
　　
專長：兒童與青少年諮商、親職教育、遊戲治療、情緒議題。
　　
　　2017年開啟浪跡天涯的工作模式，演講及工作坊經歷超過200場，合作單位包括海內外各級學校、企業、補教業、政府部門、就業服務機構、社會福利機構等。

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李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道

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漢聲廣播電台正式員工，2015年1月1號，正式成為節目主持人，雖然廣播資歷尚淺，但節目結合粉絲頁經營，是一大特色。 另外每一集的專訪，也會轉成影音檔放上這裡，也是最要的特色。
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經常被罵的孩子 在 [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother 的推薦與評價


作者amyg812 (ant)
看板BabyMother
標題[寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧
時間Mon Jul 17 23:55:13 2023

二寶兒子（上有姐姐4歲3個月）9月滿3歲
目前送托嬰，8月會換到幼幼班
學校老師蠻常提到脾氣很拗
都要讓他自己冷靜後再好好跟他說
但這年紀很正常，只能慢慢引導

兒子在家也是各種盧
尤其早上跟睡前
早上起床問今天要上學嗎
跟他說要就會開始唉唉叫
不然就是一直跳針哼 我不要上學
講話口氣變差
會一直什麼都要媽媽幫忙（穿襪 穿鞋 刷牙）
會哭著說要媽媽陪他上學

跟先生是分工送兩寶上學
我走路5分鐘送大寶上幼兒園
老公騎車5分鐘送二寶托嬰之後再來接我上班

進房哄睡（跟先生一起）都會用youtube聽故事
姐弟兩人輪流選
二寶今天前面還好
躺了20分鐘開始各種盧
一下不要聽這個 一下媽媽幫我鋪被被
一下我要另一個被被角角（睡前喜歡摸）

然後又說腋下癢要抹藥
兩個都抹了之後先生說
再有人講話就出去 我不要聽到聲音

然後二寶又開始碎唸我不要睡覺
其實就是小聲murmur
我的做法是冷處理 不要跟他對話或是罵他
因為照以往二寶都會先睡著
這時候應該差不多要陣亡了

先生聽到聲音就叫二寶要出去
走到他身邊就抓著雙腳往下拉
二寶爆哭我也立刻吼先生說幹嘛啦
一定要弄成這樣嗎
你受不了你出去
先生回說應該是兒子出去吧

上週日已經大吵冷戰過一次
因為兒子睡前傷口換藥哭鬧（跌倒縫5針已拆線）
又剛好輪到兒子不是睡靠邊邊
哭到晚餐跟睡前小安素吐光（生長曲線0% 醫生建議補充）
有用衛生紙盒接到沒吐到床上
先生去清理兒子繼續崩潰哭
先生衝進來吼兒子說你出去
手一直指著他然後準備過來把他抱走
兒子嚇到抱緊我
躺平還沒睡的女兒也被嚇到爆哭
換我吼先生說你出去你不要過來
你出去冷靜什麼都好
你沒耐心面對我弄就好 （之類
然後就冷戰

平常我都覺得先生太沒耐心講話口氣差
常對兒子說你聽不懂嗎 搞什麼東西
你到底在幹嘛之類
我都說他是3歲不是國中生
請你先好好說

先生意思是是兒子先亂生氣的
本來就要教
我都在順著他跟寵他

上週大吵冷戰過兩天先生自己約了情緒諮商
說明最近跟兒子相處狀況
諮商師覺得他這樣還不算太嚴重
可能只是挫折感太重
教小孩這種事付出心力不一定有成果

我也把狀況跟先生大學同學聊過（女生，我們兩個二寶生日只差幾天）
她作法也跟我差不多
先處理情緒再處理問題

先生諮商後兩個人有再談
我也把跟他同學的對話貼給他看
先生也願意再調整

今天他一生氣我就制止他
他說3歲兒子生氣我說很正常
他生氣就不正常嗎 為何對他容忍度這麼低
現在生氣離開家了

肚子裡有3寶（男生）約五個月大
先生希望我多休息他儘量做
但有時他容易沒耐心
變成我要出來處理爆炸的兒子更累
所以我還是盡量把自己當成沒懷孕一起照顧小孩

大寶女兒4歲初完全沒經歷過這些
所以相較之下兒子就很盧
想請教各位對孩子教養這部份我可以怎麼做讓父子關係不要那麼緊張

如果是我太寵我願意調整
不希望跟先生是一個黑臉一個白臉
常常在小孩面前大吵我也是很慚愧
還麻煩大家解惑
謝謝
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推 crazylira : 拍拍妳辛苦了！我也是常常面臨老公捨不得2歲兒子鬧 07/18 00:14
→ crazylira : 脾氣欺負我（在他看來），就兇兒子的局面，我反而要 07/18 00:14
→ crazylira : 兩邊安撫情緒，看了文章，部分覺得好有感。 07/18 00:14
推 kisa0171 : 看起來先生願意處理他會吼小孩的情緒問題 那你有要 07/18 00:22
→ kisa0171 : 處理你吼先生的部分嗎？ 07/18 00:22
推 Qxer : 我家也一樣，爸爸就一直覺得小孩是故意鬧的，要教 07/18 00:24
推 littledeer95: 媽媽真的辛苦了 要顧及先生和孩子兩邊的情緒一定不 07/18 00:26
→ littledeer95: 好受。先說我也不贊同先生的方式，但當下我的做法可 07/18 00:26
→ littledeer95: 能會先冷處理先生，帶兒子到房間外（也不讓小孩覺得 07/18 00:26
→ littledeer95: 爸爸設的原則可以找媽媽討拍來破壞）再事後找先生討 07/18 00:26
→ littledeer95: 論下次再遇到類似狀況的處理方式 07/18 00:26
推 ritachang708: 看了文章覺得部分有感的人+1 對我來說很多事都可以 07/18 00:27
→ ritachang708: 好好講 沒必要這樣發脾氣 因為發脾氣後什麼問題都 07/18 00:27
→ ritachang708: 解決不了 然後孩子還會被嚇到大哭之類的 根本一點 07/18 00:27
→ ritachang708: 用都沒有 然後等到孩子大一點根本更沒用 先生只能 07/18 00:27
→ ritachang708: 更兇去對待孩子（然後孩子被罵哭 整個就是很糟糕的 07/18 00:27
→ ritachang708: 循環）其實大多狀況我都能處理 也有在處理 只是需要 07/18 00:27
→ ritachang708: 一點點時間 有時候只是三五分鐘就能解決 結果先生一 07/18 00:27
→ ritachang708: 兇 整個更難收拾…但在先生的眼中覺得是在寵他順著 07/18 00:27
→ ritachang708: 他 到放假的日子我都想要拿個計時器 看看我先生能 07/18 00:27
→ ritachang708: 不能維持一小時不要唸他們 囧 07/18 00:27
推 whiskela : 忍不住想吐槽，3歲兒生氣很正常，已經是爸爸了跟小 07/18 00:39
→ whiskela : 孩一般見識為這種事情生氣很正常的意思，不就是自己 07/18 00:39
→ whiskela : 能耐等級跟三歲小孩差不多.....（真的，沒耐心的去 07/18 00:39
→ whiskela : 旁邊，別來增加育兒難度||| 顧小孩已經夠累了不想多 07/18 00:39
→ whiskela : 顧一個成人很正常） 07/18 00:39
推 FloraPiglet : 我也是三寶媽，只能說每個孩子個性都不同，我家也是 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 老大(7)從小就非常能溝通和協商，老二(3.5)整個盧 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 到不行，加上有個半獸人老三(1.5)一開始我也是覺得 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 先生對老二很兇，每次我都要善後，又很擔心老二會討 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 厭爸爸，後來發現是我多慮了，而且還把夫妻關係搞差 07/18 00:43
→ FloraPiglet : ，其實爸爸管教孩子只要沒有罵得很難聽或嚴重體罰， 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 就放手讓爸爸教吧！幾次之後如果先生發現兇也沒用， 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 自己就會改變作法了。 07/18 00:43
推 cc4 : 兒子就是像到他啊 三十幾歲的都做不到情緒控管了怎 07/18 00:45
→ cc4 : 麼好意思要求三歲的做到 07/18 00:45
推 LinSuchen : 身邊看過很多這種爸爸，超沒用，完全幫不上忙 07/18 00:45
推 minniekidlu : 先生提到那他生氣就不用處理嗎？ 其實是他丟出的求 07/18 00:49
→ minniekidlu : 救訊號。我也經常下意識地覺得都大人了老公應該要可 07/18 00:49
→ minniekidlu : 以自己覺察情緒，但事實證明小時候沒有被這樣好好耐 07/18 00:49
→ minniekidlu : 心對待過情緒的人，是需要大量的時間練習以及同樣 07/18 00:49
→ minniekidlu : 情緒平穩的人示範。 您是孕婦真的也是辛苦了，身體 07/18 00:49
→ minniekidlu : 的不舒適感讓你的情緒勞動可以忍受的範圍很有限， 07/18 00:49
→ minniekidlu : 媽媽把情緒扣打自然的給孩子是非常正常的，特別是你 07/18 00:49
→ minniekidlu : 還有三寶。我們家我是嘗試對爸爸動之以情，有時候一 07/18 00:49
→ minniekidlu : 句話的同理可以讓彼此更近，要溝通的話會再容易些。 07/18 00:49
→ minniekidlu : 祝你們一家順心 07/18 00:49
推 sifin70 : 嗚嗚嗚我家爸爸也好容易爆炸，真的很煩 07/18 00:54
推 mijiu : 小孩會這樣盧 有一部分也是爸爸情緒下的惡循環吧！ 07/18 01:04
→ mijiu : 光看文字就覺得小孩壓力好大 媽媽真的是辛苦了 07/18 01:04
推 noise120 : 覺得老公其實需要你的同理和支持，你正在用老公對 07/18 01:05
→ noise120 : 待小孩的方式對待老公（用吼的），換個方式和老公 07/18 01:05
→ noise120 : 溝通呢？ 07/18 01:05
→ ninexas : 覺得否定老公情緒+1如果想隔離處理其實可以自己帶兒 07/18 01:54
→ ninexas : 子出去而不是叫爸爸滾吧，沒辦法安撫至少不要起衝突 07/18 01:54
→ ninexas : ，跟對小孩的概念一樣啊 07/18 01:54
→ chenpatty : 爸爸是不是累到很想睡了？小孩一直鬧，哄睡工作無 07/18 04:37
→ chenpatty : 法結束，脾氣一下子就上來。 07/18 04:37
推 sv1723 : 我覺得你先生人滿好的欸 還自己去諮商 他也想改 但 07/18 05:14
→ sv1723 : 是不可控的現實讓他受挫 多鼓勵他好了 一起學習跟 07/18 05:14
→ sv1723 : 兒子面對負面情緒 07/18 05:14
推 quiet93 : 我覺得你沒有邊界，的確會讓小孩太魯小，應該兩個人 07/18 06:13
→ quiet93 : 一起學習正向教養 07/18 06:13
推 quiet93 : 你先生就是想讓你多休息，覺得小孩太魯小你，才會 07/18 06:16
→ quiet93 : 生氣 07/18 06:16
→ quiet93 : 在學習教養前，你們應該先修復彼此感情，先認可彼 07/18 06:18
→ quiet93 : 此想努力的心，然後遇到教養狀況，需要的不是冷戰， 07/18 06:18
→ quiet93 : 是兩個人拿出來討論 07/18 06:18
→ quiet93 : 小孩為什麼會魯小/我們還可以怎麼做/我們為什麼會感 07/18 06:18
→ quiet93 : 到情緒波動/我們真正在意的是什麼 07/18 06:18
推 quiet93 : 曾經我也想說小孩還小，小孩剛上學有情緒多包容，也 07/18 06:20
→ quiet93 : 是接受小孩各種指使，但是反而讓小孩情緒更差 07/18 06:20
→ quiet93 : 因為沒有邊界的大人，小孩會無限魯小 07/18 06:21
推 vennice : 我家也是睡前無視不跟小孩說話，安靜一陣子小孩就會 07/18 07:15
→ vennice : 睡著，妳處理沒錯，只是可能爸爸也累了，在崩潰邊緣 07/18 07:15
→ vennice : ，所以才會爆氣 07/18 07:15
推 vennice : 我原本也常對育兒狀況外的隊友生氣，後來發現每吵一 07/18 07:21
→ vennice : 次架，就是耗損感情，越吵感情越淡，對夫妻不是好 07/18 07:21
→ vennice : 事，妳要想想陪你一輩子是老公，小孩再幾年就會長大 07/18 07:21
→ vennice : 離開你，關心老公情緒也很重要，老公也是重要的家人 07/18 07:21
→ vennice : 情人。他如果當下無法冷靜，就是帶開小孩，讓他休 07/18 07:21
→ vennice : 息情緒恢復；相對的我也有氣到暴走開罵時，我就會 07/18 07:21
→ vennice : 離開現場冷靜自己 07/18 07:21
推 vennice : 老公是一起面對生活難題的人，一起育兒的戰友，很多 07/18 07:24
→ vennice : 家庭因為育兒爭吵撐不過三年離婚，覺得要互相體諒， 07/18 07:24
→ vennice : 以後在你情緒撐不住時他也會幫助你 07/18 07:24
推 fi05 : 哄睡本來就有時順利有時很歡，建議你一人哄睡小孩就 07/18 07:27
→ fi05 : 好，先生可以去善後處理家務，才能讓2人有充分時間 07/18 07:27
→ fi05 : 休息，不然有時大人很累時會沒耐性被小鬼氣到爆走 07/18 07:27
→ akizut : 事情發生就約定好下次要怎麼做，然後慢慢修正 07/18 07:36
推 ttshiba : 妳養出來的 我是說你兒子 07/18 07:45
→ petitebabe : 一個人哄睡就好 另一個休息或做家務 07/18 08:11
推 whiteetihw : 原文中先生最後有表達「我生氣也很正常」，我覺得是 07/18 08:24
→ whiteetihw : 很重要的資訊，感覺先生其實有在傳達他需要什麼， 07/18 08:24
→ whiteetihw : 甚至是求救的訊號。同理自己的小孩之外，或許先生也 07/18 08:24
→ whiteetihw : 很需要你的同理喔！也有可能是原生家庭並沒有教他在 07/18 08:24
→ whiteetihw : 這樣的教養衝突上，他應該如何去解決，他也還在學 07/18 08:24
→ whiteetihw : 習的路上，摸索如何當一個父親，或許他也很期待妳和 07/18 08:24
→ whiteetihw : 他一路上相互扶持學習喔！正向教養人人懂，但實際 07/18 08:24
→ whiteetihw : 執行還是挺有難度的，尤其是對於出自原生家庭並不是 07/18 08:24
→ whiteetihw : 使用這樣教養模式的人而言。 07/18 08:24
推 quiet93 : 正向教養只是手法，其實我覺得核心是溫和的堅持+自 07/18 08:44
→ quiet93 : 我覺察 07/18 08:44
推 pbt9969 : 同意樓上。先生有意識到要修正真的很棒。辛苦媽媽了 07/18 08:45
→ pbt9969 : ，但在孩子面前還是儘量避免這樣的爭吵。可以在先生 07/18 08:45
→ pbt9969 : 爆炸前先提醒我處理或是你先出去好了，先生真的爆發 07/18 08:45
→ pbt9969 : 沒有到家暴其實可以讓他處理，然後事後再跟先生討論 07/18 08:45
→ pbt9969 : 怎麼修正會更好。三寶了，媽媽一定只能放手更多，讓 07/18 08:45
→ pbt9969 : 爸爸去練習怎麼跟孩子相處吧，他也會找到他的方法。 07/18 08:45
→ BLUEJOANNE : 教養小孩要有界限 ~ 07/18 08:45
推 Laurabelif : 夫妻不要在小孩面前搶發言權，一個人講話另一個人就 07/18 08:51
→ Laurabelif : 閉嘴，小孩睡了之後兩個人好好討論分工，你在小孩 07/18 08:52
→ Laurabelif : 面前一直罵爸爸，小孩以後就不會甩爸爸的管教，你只 07/18 08:52
→ Laurabelif : 會越來越心力交瘁！ 07/18 08:52
→ Laurabelif : 不一定是爸爸要出去啊，也可以是你出去，小孩聰明得 07/18 08:52
→ Laurabelif : 很，跟誰該有什麼表現他們清清楚楚。 07/18 08:52
推 quiet93 : 可以陪先生一起討論彼此爆氣的原因，這類自我覺察 07/18 08:52
→ quiet93 : 很有幫助，反覆思考自己動怒的點 07/18 08:52
推 quiet93 : 還有溝通彼此對於小孩的期望，不能忍受的點 07/18 08:56
→ quiet93 : 心法跟目標設定，是手法能不能成功的關鍵 07/18 08:56
→ michellehsie: 我兒子盧小小+1，但沒這麼盧，以我只對付他一人的經 07/18 08:59
→ michellehsie: 驗，像妳二寶的很多情況都是在測試大人，他知道他叫 07/18 08:59
→ michellehsie: 你們做什麼你們都會做，像蓋被被摸被角之類，簡單 07/18 08:59
→ michellehsie: 說就是得寸進尺，所以後來我就不理他，剛開始會唉， 07/18 08:59
→ michellehsie: 後來他就得面對事實了 07/18 08:59
推 quiet93 : 你的部分，可以先問自己，接受小孩魯小的原因（因 07/18 09:00
→ quiet93 : 為生長曲線0趴/自己也有老二情節發/覺得陪伴時間少 07/18 09:00
→ quiet93 : 的虧欠），你要很清楚原因，然後跟先生討論 07/18 09:00
推 adapt : 我有時也會有同樣感覺，處理小孩情緒我可以，但是大 07/18 09:11
→ adapt : 人可以不要來亂嗎？自己都不能控制自己脾氣，還要小 07/18 09:11
→ adapt : 孩控制 07/18 09:11
推 quiet93 : 也要知道有界線對小孩才是好的，才有修正的動力跟 07/18 09:13
→ quiet93 : 目標 07/18 09:13
推 dolphin15 : 小孩番的部份跟我家有點雷同，３歲有時候真的就還很 07/18 09:19
→ dolphin15 : 多有的沒的可以盧，爸爸那邊這樣真的不行，但還好他 07/18 09:20
→ dolphin15 : 願意去做些諮商建議，我們在準備要不要懷二寶前就聊 07/18 09:20
→ dolphin15 : 過如果一個就磨光耐性，但就不要再生一個，二個人都 07/18 09:21
→ dolphin15 : 有共識願意更耐著性子教育及互相體諒，才生二個。 07/18 09:22
→ dolphin15 : 媽媽妳辛苦了，你們要加油，未來還有更多考驗。 07/18 09:23
→ dolphin15 : 爸爸那邊和小孩那邊你都幫忙說些對方的內心想法，試 07/18 09:23
→ dolphin15 : 著讓他們多理解一下，很快就會恢復的。我們都這樣。 07/18 09:24
→ dolphin15 : 然後真的不要在小孩面前爭吵，傷二人感情也影響小孩 07/18 09:32
→ dolphin15 : 。同意樓上說的溫柔與堅持，讓孩子慢慢練習自理能力 07/18 09:33
→ dolphin15 : 。（我的要上中班了，早上還是不時會上演這種= =） 07/18 09:34
→ dolphin15 : 我有時也會有點失去耐性，但好好說時都比較有效率。 07/18 09:34
推 quiet93 : 直接幫小孩說出他們真正的想法，各種魯小是不想上 07/18 09:41
→ quiet93 : 學，各種魯小是還不想睡 07/18 09:41
推 quiet93 : “媽媽，我不想上學，我捨不得你”“可以給我抱抱 07/18 09:45
→ quiet93 : 嗎？”你要早點來接我”，示範你可以接受的撒嬌詞 07/18 09:45
推 quiet93 : 只要你有界線，他會把魯小改成適當的撒嬌 07/18 09:53
→ rchin : 孩子有情緒是正常的，先生會生氣也是正常的，盧小小 07/18 09:58
→ rchin : 的幼兒+未出世的三寶妳們雙方應該都有些壓力，目前 07/18 09:58
→ rchin : 只是需要修正因為生氣而“攻擊”的這個行為，對，他 07/18 09:58
→ rchin : 在盛怒之下對孩子的行為是攻擊不是教育。所以他願意 07/18 09:58
→ rchin : 去諮商真的很棒啊！希望你們能找出雙方都能冷靜紓壓 07/18 09:58
→ rchin : 的模式 07/18 09:58
推 erining : 你先生的情形已經從單純生氣上升到肢體暴力而不自 07/18 10:03
→ erining : 知 甚至阻止後還繼續使用冷暴力 在我看來他處理情 07/18 10:03
→ erining : 緒的方式比三歲孩子還不如 能有自覺諮商是好事 希 07/18 10:03
→ erining : 望能持續越來越好 而你也要試著當冷靜的那一方 不 07/18 10:03
→ erining : 要吼叫 就是把孩子帶開 你們兩個這樣子會讓孩子在 07/18 10:03
→ erining : 無形中複製你們情緒處理的方式 07/18 10:03
→ erining : 另外 我覺得你先生為何越來越激烈 也可能透露背後 07/18 10:07
→ erining : 有壓力 這也是你們需要好好談的 如果他希望為你多 07/18 10:07
→ erining : 分擔而不讓你做 但又因此壓力變大 你們需要的是考 07/18 10:07
→ erining : 慮後援規劃或是分工調配（在你能力許可的狀態下接 07/18 10:07
→ erining : 手）適時接住對方也是很重要的 07/18 10:07
推 lrivaldo : 先推你先生願意去諮商很棒，睡覺那一段我其實蠻可以 07/18 10:17
→ lrivaldo : 同理你先生的，另外為什麼陪睡一定要兩個大人呢？ 07/18 10:17
→ lrivaldo : 我陪睡的時候也很容易動怒，像那種趕著下班的心情， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 而且當時你先生已經發話了，你阻止他，是在告訴小 07/18 10:17
→ lrivaldo : 孩爸爸說的話可以不算沒關係，另外我覺得大人生氣是 07/18 10:17
→ lrivaldo : 正常的，需要練習的是在生氣的情況下怎麼控制自己， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 這可能需要長久的諮商和練習，另外，我覺得也可以想 07/18 10:17
→ lrivaldo : 成每個人擅長的事情不一樣，如果你老公在育兒這一 07/18 10:17
→ lrivaldo : 塊無法照著你期待的樣子做，那你能不能接受他不做， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 而從經濟或家務其他方面讓你自己平衡呢？ 07/18 10:17
推 kedy81714 : 我老公也是會把話說的很難聽那種，尤其這時我又插手 07/18 10:23
→ kedy81714 : 他就會更生氣，目前我是跟他打悲情牌，跟他說我跟我 07/18 10:23
→ kedy81714 : 爸的關係，讓我願意孝順的理由是小時候爸爸跟我說愛 07/18 10:23
→ kedy81714 : 我，而不是打罵教育，而打罵教育在這個時期只會讓孩 07/18 10:23
→ kedy81714 : 子覺得我們不愛他，事後還不知他犯了什麼錯（或是他 07/18 10:23
→ kedy81714 : 根本沒錯，只是大人在抒發情緒，所以往往我們抒發情 07/18 10:23
→ kedy81714 : 緒完（大聲完）都會跟孩子說對不起…..這也代表我們 07/18 10:23
→ kedy81714 : 在反省，但我真的覺得你老公壓力太大，哄睡可以一個 07/18 10:23
→ kedy81714 : 人就好 07/18 10:23
推 joy25881371 : 有接住小孩情緒但沒有接住爸爸的情緒..所以爸爸也 07/18 10:28
→ joy25881371 : 不知道為什麼要接住小孩情緒，也不懂被理解的感覺… 07/18 10:28
→ joy25881371 : 然後又在孩子面前責備他，他覺得很挫折 07/18 10:28
推 joy25881371 : 建議這種狀況先肯定爸爸，說因為你們不好好睡覺會影 07/18 10:30
→ joy25881371 : 響健康爸爸很生氣，這樣讓我們很傷心之類的，等老 07/18 10:30
→ joy25881371 : 公沒這麼生氣再事後跟他溝通，希望他下次調整一下作 07/18 10:30
→ joy25881371 : 法，但不要當面在孩子面前罵他 07/18 10:30
→ joy25881371 : 不要期望他會馬上調整，他也是需要學習的，如果有進 07/18 10:31
→ joy25881371 : 步就鼓勵，這樣才會越來越好 07/18 10:31
推 clairewater : 認同上面說的小孩會有無限盧，沒有邊界的問題。我 07/18 10:38
→ clairewater : 們家陪睡是我，小孩也是會撒嬌要媽咪抱，我通常隨便 07/18 10:38
→ clairewater : 拍兩下說已經抱了，然後我會很明確跟他說我累了要 07/18 10:38
→ clairewater : 睡，就不再回應他，通常10分鐘內就睡著了。覺得先 07/18 10:38
→ clairewater : 生可以不用特別陪睡，一個人就好了 07/18 10:38
推 icfh : 小孩調皮老公生氣可是你卻是罵老公，難怪老公無所 07/18 10:39
→ icfh : 適從 07/18 10:39
→ icfh : 一直滿足小孩的盧真的會沒完沒了，我們家小孩也是 07/18 10:40
→ icfh : 不睡覺那種能理解爸爸 07/18 10:40
推 clairewater : 然後小孩特別盧的那幾天，我都會拿出情緒繪本，洗 07/18 10:40
→ clairewater : 腦他＆提醒自己要有耐心，對先生也需要多同理一下， 07/18 10:40
→ clairewater : 讓小孩＆先生多對話。現在小孩看到爸爸要生氣的時 07/18 10:40
→ clairewater : 候也會說，爸爸生氣了，他就會收斂一點 07/18 10:40
推 winnie759281: 我跟我先生的大原則是不動手動口,如果情緒下不來 07/18 10:55
→ winnie759281: 的就先退場,留冷靜的那一方來管教,管教中不干涉 07/18 10:56
→ winnie759281: 這個年紀我覺得這個表現很正常,也許你們上面姐姐 07/18 10:57
→ winnie759281: 沒什麼同狀況那相對會更加覺得棘手 07/18 10:58
→ winnie759281: 但真的是過渡時期,我家這個時期大概在2歲, 07/18 10:58
→ winnie759281: 覺得你和爸爸都累了,可以再好好調整做法 07/18 10:59
→ winnie759281: 爸媽也會有情緒,這個時期真的有時會被激到超心累 07/18 11:00
→ winnie759281: 但孩子都會長大的,處理他們的情緒也學著處理自己 07/18 11:00
→ winnie759281: 的心情 07/18 11:00
推 frank111 : 小孩被妳教壞了 07/18 11:01
→ frank111 : 沒錯，妳沒看錯 07/18 11:01
→ frank111 : 3歲了，該建立規矩和聽得懂基本的指令 07/18 11:03
→ frank111 : 妳老公在教的時候妳喝令妳老公，造成小孩認知混淆 07/18 11:03
→ frank111 : 不知道該聽誰的，最後聽對他有利的(天性) 07/18 11:04
→ frank111 : 老師告訴妳，小孩很拗。諮詢師告訴妳先生沒問題 07/18 11:05
→ frank111 : 妳還沒發現到問題在哪 07/18 11:06
推 swoodstock : 我家是大寶也是這樣 剛3y 老公跟你老公很像（只是你 07/18 11:10
→ swoodstock : 老公會去諮商好棒 07/18 11:10
推 anniekinki : 不知道妳有沒有讓二寶知道你們不喜歡他這麼做？我覺 07/18 11:20
→ anniekinki : 得讓小孩知道父母的情緒很重要，要讓他知道爸媽不喜 07/18 11:20
→ anniekinki : 歡他這樣盧小，我是會跟小孩說等你能好好說話了再來 07/18 11:20
→ anniekinki : 找我。先生的部份妳可以在事情結束後跟他說以後如果 07/18 11:20
→ anniekinki : 覺得好生氣沒辦法冷靜就先離開房間，孩子妳來處理就 07/18 11:20
→ anniekinki : 好，不要馬上罵他，每個人個性都不同，他對盧小的容 07/18 11:20
→ anniekinki : 忍值就是這麼低，讓他去冷靜一下就好了。他希望妳不 07/18 11:20
→ anniekinki : 要那麼累就去把家事處理好。 07/18 11:20
推 max205 : 慈母多敗....不是 慈母手中線 讚讚 繼續保持唷 07/18 11:22
→ anniekinki : 然後對於二寶各種盧，妳有底線嗎？因為文內沒看到妳 07/18 11:25
→ anniekinki : 怎麼處理他的盧，如果都是順著他，那也難怪他會一直 07/18 11:25
→ anniekinki : 用這種方式跟妳溝通 07/18 11:25
推 zictroy : 慈母多... 我覺得這個版的風氣就是這樣 07/18 11:27
→ zictroy : 你只會得到同溫層的答案 07/18 11:28
→ zictroy : 然後不時就會出現幾個PO文說小孩45歲了完全管不動 07/18 11:29
→ zictroy : 你就知道只是冰山一角了, 很多人信愛的教育到歪了 07/18 11:29
→ zictroy : 很多人打著愛的教育 歪到變寵溺教育了,這是極端了 07/18 11:30
推 quiet93 : 我個人覺得不是因為所謂慈母這件事情，才導致沒界線 07/18 11:31
→ quiet93 : 沒界線很多情況是“太累了，我已經沒能力維持界線 07/18 11:31
→ quiet93 : ” 07/18 11:31
→ quiet93 : 尤其目前原po是孕婦，老二生長曲線0趴，兩個小孩相 07/18 11:32
→ quiet93 : 差2歲內，這疲憊程度光看條件就爆表 07/18 11:32
→ quiet93 : 很累的時候，你不會想教導任何事情，你只會想“完 07/18 11:33
→ quiet93 : 成”事情 07/18 11:33
→ quiet93 : 因為教導是很需要心力去跟小孩抗衡堅持的，溫和的 07/18 11:35
→ quiet93 : 堅持，是耗心力的 07/18 11:35
推 zictroy : 事實就是 每個小孩天性 天賦都不一樣 教法不一樣 07/18 11:35
→ zictroy : 版上很多生一個兩個 乖的小孩很好交 你放一本書 07/18 11:35
→ quiet93 : 想完成出門上學，想完成哄睡，所以過程中的魯小你 07/18 11:36
→ quiet93 : 能接受，因為只想趕快解脫 07/18 11:36
→ zictroy : 他自己會念了, 遇到盧小小的 也這樣教,,抱歉 07/18 11:36
→ quiet93 : 我家小孩是自閉症 07/18 11:36
→ zictroy : 你就是放給他爛了 07/18 11:36
→ quiet93 : 一般小孩魯小小要贏自閉症，不容易 07/18 11:36
→ quiet93 : 正向教養對自閉症都有用，對一般小孩一定有用，要 07/18 11:37
→ quiet93 : 有信心 07/18 11:37
→ quiet93 : 不是有成果了才相信，是相信了改變了，才會有成果 07/18 11:38
→ zzzxxxqqq : 看到盧小小就該打的家長 我只覺得他們小孩真衰 07/18 11:38
推 zictroy : 感謝Q大的心靈雞湯,我覺得育兒心靈層次又昇華一層了 07/18 11:39
→ quiet93 : 你跟先生一定要先照顧自己照顧彼此，像另一篇回文 07/18 11:39
→ quiet93 : 的一樣，接住彼此，你們很有希望的 07/18 11:39
→ quiet93 : 偽單親的家長，沒人可以接住，真的就只能練習自己 07/18 11:40
→ zzzxxxqqq : 人家自閉症都能正向教養了 一堆正常小孩的還有臉打 07/18 11:40
→ zzzxxxqqq : 2023年 還堅持打小孩的 真的是好笑 07/18 11:41
推 zictroy : 正經的 自閉症孩子 正向教養是正確的 因為他們 07/18 11:41
→ zictroy : 心思細膩 打罵教育一定是反效果 07/18 11:42
→ zzzxxxqqq : 到底有甚麼情境要到打罵 真心無法理解 07/18 11:43
→ zictroy : 但如果是固執 或是 看你軟弱或是沒原則耍賴的小孩 07/18 11:43
→ zzzxxxqqq : 很堅持自己小孩是動物? 一定要打的? 07/18 11:43
→ zzzxxxqqq : 2023年了 也沒人再倡導打動物了... 07/18 11:43
→ zictroy : 一定要對他訂立明確的規則 讓他知道有些事有底線的 07/18 11:43
推 quiet93 : 規則真的不代表動手 07/18 11:44
→ quiet93 : 動手不是規則，是教訓 07/18 11:44
→ zzzxxxqqq : 固執很常見阿 本來就不該沒原則阿 07/18 11:44
→ zzzxxxqqq : 一定要有原則 跟打人兩回事好嗎 07/18 11:45
→ zictroy : 像原PO這樣 再孩子面前對先生生氣 我覺得不好 07/18 11:45
→ zzzxxxqqq : 到底為什摩要用打人確立底線 真的傻眼 07/18 11:45
→ zictroy : 這樣不就像老一輩的阿公阿罵 護在金孫面前 阻止 07/18 11:46
→ zictroy : 父母親對孩子 教育正確的是非觀念嗎 07/18 11:46
推 quiet93 : 每個人都有無助的時候，包括我自己 07/18 11:47
→ quiet93 : 現在不就是這對夫妻無助的時候嗎 07/18 11:47
推 zzzxxxqqq : 不管怎樣的教育 都不需要用打罵的方式好嗎... 07/18 11:47
→ zzzxxxqqq : 2023年了 學學新的教養知識吧 07/18 11:48
推 quiet93 : 他們很有心想改變，現在懂正向教養的人，也曾經走過 07/18 11:49
→ quiet93 : 這段日子 07/18 11:49
推 frank111 : 打罵不是好的教育方式，"冷處理"是更糟的教育方式 07/18 11:49
→ frank111 : 冷處理換句話說就是擺爛，讓小孩盧小到睡著 07/18 11:50
→ quiet93 : 現在回頭看冷處理，其實是一種“僵”的狀態 07/18 11:50
推 zictroy : 我還記得20年前 美國營養醫學會發表論文 每天建議 07/18 11:50
→ frank111 : 明天還是一樣盧小到睡著，小小孩不會處理自己的情緒 07/18 11:51
→ quiet93 : metoo讓大家知道遇到問題時，不只是戰或逃，更常出 07/18 11:51
→ quiet93 : 現僵 07/18 11:51
→ zictroy : 只能吃兩顆雞蛋 因為研究指出吃超過增加膽固醇 07/18 11:51
→ frank111 : 讓他冷處理就是陷入更糟的思維，爸媽都不對我好都不 07/18 11:51
推 zzzxxxqqq : 打人就是很沒用的方式 一堆論文探討過了 07/18 11:52
→ zictroy : 結果20年後完全被打臉....所謂新知 不一定是正確的 07/18 11:52
→ frank111 : 好，他們絕對想不到是他們的問題，家長要引導小孩走 07/18 11:52
→ frank111 : 出負面的思維 07/18 11:52
→ zzzxxxqqq : 事實上一堆家長堅持正向教養 都有很好的效果 07/18 11:52
→ zictroy : 大大 那些論文..那些bios 研究設計 都可以操作的. 07/18 11:53
→ zzzxxxqqq : 另外必須強調寵壞跟正向教養根本兩件事情 07/18 11:53
→ zzzxxxqqq : 打人仔每次都在說寵壞 根本完全不懂正向教養 07/18 11:54
→ zzzxxxqqq : 去理解一下 正向教養遇到同樣育兒難題 怎麼處理 07/18 11:54
→ frank111 : 她只是冷處理擺爛把問題拖到明天而已，跟正向教養無 07/18 11:54
→ zzzxxxqqq : 照著類似思維 沒有那麼困難的 07/18 11:54
→ frank111 : 關，"教養"才是重點 07/18 11:55
→ frank111 : 用打的教，跟不教，都很爛 07/18 11:55
推 zictroy : 謝謝z大苦口婆心.我也還在思考研究,只是想多看多聽 07/18 11:55
→ zzzxxxqqq : 把自己小孩當成人來對待 沒有那麼困難 07/18 11:56
→ zzzxxxqqq : 理解他的需求 雖然在大人世界裡那個需求很荒謬 07/18 11:56
→ zictroy : 不想完全偏向某一邊 要再加油,,小孩還小希望他進步 07/18 11:56
→ zzzxxxqqq : 但你需要去理解 而不是否定 然後建立原則 07/18 11:57
→ zictroy : 希望原PO小孩 也能更進步聽話搂~ 07/18 11:57
推 m0630821 : 挖，你還生阿 07/18 12:04
推 b123489111 : 我也無法保證小孩太盧自己一定不會失控，但是先處理 07/18 12:04
→ b123489111 : 情緒再解決問題絕對是大方向，是說3 、4歲小孩很歡 07/18 12:04
→ b123489111 : 正常啦！我小時候也又盧又歡 07/18 12:04
→ m0630821 : 好辛苦 07/18 12:04
推 suction : 研究是可能會被推翻的沒錯 但是我們也不會為了未來 07/18 12:12
→ suction : 可能再流行小腳丫現在就回頭再去綁小腳啊 07/18 12:12
推 linyap : 很多父母連自己的情緒都處理不好 甚至連識別自己的 07/18 12:18
→ linyap : 情緒都做不到。自己都做不好的事情要求三歲可以無師 07/18 12:18
→ linyap : 自通是有什麼毛病 07/18 12:18
推 zictroy : S大 綁小腳是沒有了,但是唇環舌環臍環感覺越來越多 07/18 12:23
→ zictroy : 國外則流行 全身紋身.感覺好痛..念幾句就被說老古董 07/18 12:24
→ zictroy : 感覺這世界就是 大多人喜歡改變自己的身體 因為很酷 07/18 12:25
推 suction : 出自於自己意願 跟家長控制小孩 應該很好分辨的 07/18 12:26
推 linyap : 我女兒有上心理課，但給長輩帶常常會聽到「你什麼難 07/18 12:28
→ linyap : 過生氣，亂講！拎納朗有耳無嘴啦」 07/18 12:28
→ linyap : 小孩只是不想穿藍色裙子就發脾氣企圖控制別人，如果 07/18 12:28
→ linyap : 晚輩多講兩句就又開始情緒勒索說我講話都沒人要聽了 07/18 12:28
→ linyap : 。 07/18 12:28
→ linyap : 在這樣環境長大的人難怪活到老都無法接受小孩有表達 07/18 12:28
→ linyap : 自己的機會，因為某個程度上是回想到自己過去那個無 07/18 12:28
→ linyap : 法言說感覺委屈的自己。（我在自介） 07/18 12:28
→ linyap : 有時候大人要學會跟自己和解，才有辦法去正面思考問 07/18 12:28
→ linyap : 題。這樣才是正向教養的意義。對我來說我女兒某個程 07/18 12:28
→ linyap : 度上是我導師，他讓我去反思自己，現在反而越來越自 07/18 12:28
→ linyap : 在了 07/18 12:28
推 nanaling : 假中立假理性的支持打小孩還在亂類比什麼刺青…. 07/18 12:30
推 es750339 : 目前也經歷這些，大寶5二寶2.5三寶3m, 07/18 12:33
→ es750339 : 二寶也是各種唱反調常把隊友惹毛 被罰站 爆哭，什 07/18 12:33
→ es750339 : 麼都不要不要很崩潰我又要照顧嬰兒，我是支持妳的作 07/18 12:33
→ es750339 : 法，這個年紀這樣真的很正常，在能接受的範圍順著他 07/18 12:33
→ es750339 : ，在他情緒高漲的時候穩定自己情緒，祈禱趕快度過這 07/18 12:33
→ es750339 : 崩潰的時期.. 07/18 12:33
→ lail : 其實妳也吼妳先生阿（攤手），家裡有房間可以分房 07/18 12:36
→ lail : 睡嗎？另外我覺得兒子鬧的時候，也應該是把兒子帶去 07/18 12:36
→ lail : 外面冷靜 07/18 12:36
推 zictroy : 哈哈 n大沒錯 我也會打小孩..在這個版就是會被炮 07/18 12:39
→ zictroy : 因為政治不正確,, 這個版言論自由就是笑話..只有 07/18 12:39
→ zictroy : 一種正向教育 打罵就是該死 07/18 12:39
→ zictroy : 你們之中沒有罪的 就朝我丟石頭吧 07/18 12:41
推 zzzxxxqqq : 不至於該死喇 但就是懶或反智吧 07/18 12:42
推 suction : 台灣兒權才是笑話吧 言論自由是在不侵犯他人的前提 07/18 12:42
→ suction : 下 這難道不是常識嗎 事實上你在這邊說要打小孩 連 07/18 12:42
→ suction : 被浸水桶都不會 明明很自由啊 只是希望被附和而已吧 07/18 12:42
→ zzzxxxqqq : 我完全可以接受爸媽說 我就懶 所以我打小孩 07/18 12:42
→ zzzxxxqqq : 但我不能接受的是那些說 我打小孩是為了教他 07/18 12:43
→ zzzxxxqqq : 教小孩真的可以不用打的 別在那打著教養的名號 07/18 12:43
推 suction : 我倒是希望台灣的風氣變成打小孩是羞於啟齒的事情 07/18 12:44
→ suction : 才不會有新手父母一直被誤導打=教 07/18 12:44
推 linyap : 打小孩就是不想學懶惰學和發洩情緒。畢竟打手無寸鐵 07/18 12:48
→ linyap : 沒能力反抗的人 自己既沒有危險性又可以把委屈宣洩 07/18 12:48
→ linyap : 表面還能講的冠冕堂皇大喊我有在教 （看了都覺得有 07/18 12:49
→ linyap : 沒有羞恥心啊） 07/18 12:49
推 quiet93 : 上次在臉書說自己打小孩的醫生，還有打五歲小孩錄影 07/18 12:59
→ quiet93 : 上傳網路的爸爸，都是以“我有打小孩我驕傲的心態 07/18 13:00
→ quiet93 : 阿” 07/18 13:00
推 zictroy : 謝謝樓上s大l大q大的言語霸凌, 笑~ 07/18 13:13
→ zictroy : 沒看到大家都不敢說話嗎^^, 感覺回到小學輩霸凌的 07/18 13:14
→ zictroy : 回憶 07/18 13:14
→ zzzxxxqqq : 其實我不太理解這種心態，目前資料就是顯示打人很大 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 機率就是錯的、沒意義的 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 到底為什麼要那麼堅持一個很可能是有問題的作法? 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 每次我都覺得很奇怪 為什麼我說服打人派 07/18 13:21
推 nanaling : 你打小孩都不擔心他受傷害了，又怎麼會覺得其他人 07/18 13:21
→ nanaling : 對一個成年人的幾個文字算霸凌呢？ 07/18 13:21
→ zzzxxxqqq : 你真的可以把你的小孩當人 而不是動物 07/18 13:21
→ zzzxxxqqq : 打人派就要很堅持 他的小孩無法聽懂人話 07/18 13:22
→ nanaling : 還是只能你打小的，不准別人說你不然就心痛qq 07/18 13:22
→ zzzxxxqqq : 我這個路人 比他爸媽還相信他小孩是個人 07/18 13:22
→ zzzxxxqqq : 這不是很荒謬的現象嗎??? 好好想想吧 07/18 13:22
→ snowtoya : 我之前沒發過言，但看到「我打小孩可以，但其他人不 07/18 14:34
→ snowtoya : 准用言語指責我否則就是霸凌」我真的笑出聲了XDD 07/18 14:34
→ dolphin15 : 對 和樓上有同感 XDDD 07/18 14:45
推 opmina : 被推文的言論逗笑 07/18 16:26
推 anshley : 這樣還生三個 生氣的場合會隨小孩人數等比級數增加 07/18 16:37
→ anshley : 的 07/18 16:37
→ anshley : 幼稚園有個家長就是生三個小孩而認為不可能都不打罵 07/18 16:38
→ anshley : 教育，就沒其他家長反駁了 07/18 16:38
→ yaokut : 看到後來還比較認同以前部分家長，至少他們會認清: 07/18 16:40
→ yaokut : 自己就是工作忙，沒耐心，情緒控制不佳，所以覺得用 07/18 16:41
→ yaokut : 打的最能讓孩子聽話，也會在年老時，對自己當初的情 07/18 16:42
→ yaokut : 緒反應過度，感到十分愧疚。 07/18 16:43
→ yaokut : 而不是邊說著沒有失控，是理智打，邊打小孩 07/18 16:44
推 kitten631 : 我覺得媽媽獨力走正向教養之路已經很辛苦，老公又 07/18 17:40
→ kitten631 : 整天退化成大寶狀態要人教育要人接住真的很心累 07/18 17:40
→ kitten631 : 但他願意諮商是好的開始，很多成人根本不覺得對小 07/18 17:42
→ kitten631 : 孩情緒爆炸有什麼問題。 07/18 17:42
推 yylane : 還好啦我覺得這篇的爸爸不算大寶狀態，就是夫妻都累 07/18 18:36
→ yylane : 了，媽媽把耐心給了孩子就沒辦法給老公。我建議不要 07/18 18:36
→ yylane : 在孩子面前制止另一半的管教，但看不過去的話事後再 07/18 18:37
→ yylane : 好好溝通就好。老公願意去諮商這真的很不簡單，媽媽 07/18 18:38
→ yylane : 乾脆就是躺在孩子旁邊自己睡了吧，不要管他盧甚麼 07/18 18:39
→ yylane : 我以前哄睡的經驗發現，如果心裡想著孩子趕快睡我才 07/18 18:39
→ yylane : 能趕快偷溜出去幹嘛幹嘛，孩子往往就不睡。但如果心 07/18 18:40
→ yylane : 想著，好累喔我想睡覺了，孩子就能很快跟著入睡 07/18 18:40
推 anniekinki : 她老公不算退化吧，妳能夠不管小孩多盧都不會爆掉很 07/18 18:59
→ anniekinki : 棒啊，但也沒必要去說別人爆炸需要被接住很心累，小 07/18 18:59
→ anniekinki : 孩需要被同理，大人也是。 07/18 18:59
→ kitten631 : 我覺得心累的媽媽也需要同理阿QQ 07/18 19:06
→ yylane : 同意心累的媽媽也需要同理，不過罵也很累的爸爸不算 07/18 19:09
→ yylane : 同理吧，只是兩個很累的人，但其實都有各自尋求幫助 07/18 19:09
→ yylane : 我覺得他們很辛苦也都很棒了 07/18 19:09
推 nanaling : 只是夫妻都累了+1。然後夫妻處理的方式不同步，兩 07/18 19:12
→ nanaling : 個都更爆炸。 但他們能覺察甚至求向外求援已經很厲 07/18 19:12
→ nanaling : 害了 07/18 19:12
→ giselaa : 看文章感覺比較片面 妳說妳吼先生 先生吼小孩 妳吼 07/18 19:17
→ giselaa : 先生 小孩只會學到 爸爸生氣無所謂 盧媽媽就好 這 07/18 19:17
→ giselaa : 是好的身教嗎？我跟先生脾氣都很差 但我們會盡量口 07/18 19:17
→ giselaa : 徑一致 也盡量不在小孩面前吵教養的事 應該私下先 07/18 19:17
→ giselaa : 講好教養原則跟方法 07/18 19:17
→ giselaa : 建議去看一本書叫男孩危機 爸爸對孩子是很重要的 07/18 19:23
→ giselaa : 媽媽把教養權完全攬在身上未必會有好效果 吵一些正 07/18 19:23
→ giselaa : 向教養體罰等等的沒太大意義 07/18 19:23
→ giselaa : 孩子的行爲跟大人的情緒分開處理就好 知易行難 07/18 19:26
推 iRilakkuma : 看到某樓邏輯真心傻眼，你當然有宣揚打小孩的自由， 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 同樣板友也有不認同你的自由，你要是真沒宣揚打小 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 孩的言論自由早就被禁言水桶了 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 你愛打，除非到了家暴程度不然我們這些網友誰也攔 07/18 20:03
→ iRilakkuma : 不了你，你打小孩造成的後果是好是壞也不干我們的 07/18 20:03
→ iRilakkuma : 事 07/18 20:03
推 ashewe : 可以理解先生的情緒，我們家是大寶有這種問題，我有 07/18 20:47
→ ashewe : 時候也會大吼把他趕出去，這時罵老公只會讓小孩覺得 07/18 20:48
→ ashewe : 媽媽站在我這邊，可以先抱走小孩跟他說爸爸為什麼會 07/18 20:48
→ ashewe : 生氣，然後私底下再跟老公討論應該怎麼調整，或者生 07/18 20:48
→ ashewe : 氣的時候給自己一個冷靜區 07/18 20:48
→ junQ : 爸爸辛苦了 感覺盡力了 倒是覺得小孩睡前盧小歡的 07/18 21:42
→ junQ : 時候你在幹嘛 為什麼會弄到爸爸暴怒你才出現然後質 07/18 21:42
→ junQ : 疑爸爸 07/18 21:42
推 greatime : 樓上好像沒看懂？因為原po認為二寶的murmur 不需要 07/18 23:47
→ greatime : 處理啊 但先生認為已經告知小孩不許出聲小孩卻不聽 07/18 23:47
→ greatime : 於是直接激烈處理 就夫妻想法完全不同 07/18 23:47
推 ccuteeflora : 你應該帶兒子出去，而不是叫老公出去+1 07/18 23:57
→ ccuteeflora : 你這樣就是在小孩面前打臉你老公耶 07/18 23:58
推 greatime : 我也很好奇 3歲 應該要做到父母一個口令就能確實動 07/19 00:04
→ greatime : 作嗎？原po敘述的上學前與睡前行為 3.4歲仍出現，就 07/19 00:04
→ greatime : 是孩子教壞了嗎？我家快4歲還是有這些行為，我一貫 07/19 00:04
→ greatime : 堅持不讓小孩盧成功，但我不會打罵處罰企圖讓孩子因 07/19 00:04
→ greatime : 為害怕去避免出現行為(理由是我覺得沒用 孩子不會因 07/19 00:04
→ greatime : 此記得克制自己) 長時間下來觀察到的是盧的時間有 07/19 00:04
→ greatime : 變短，強度也減弱，只是行為當然還是會不時出現，這 07/19 00:04
→ greatime : 樣是孩子教壞了嗎？樓上frank大的說法有震撼到我.. 07/19 00:04
→ greatime : 我相信用處罰打罵可能比正向教養更早得到乖寶一枚 07/19 00:04
→ greatime : ，因為大人可能一個眼神 孩子就能catch到自己必須 07/19 00:04
→ greatime : 馬上收斂的訊息 失控或脫序行為自然發生的少。因為 07/19 00:04
→ greatime : 自己的作法可以看到孩子緩慢成長狀況改善，所以才 07/19 00:04
→ greatime : 能一直堅持，只是那個速度之慢，與長輩三不五時質 07/19 00:04
→ greatime : 疑沒在教小孩，有時真的會自我懷疑.. 07/19 00:04
推 greatime : 堅持不打罵處理孩子的負面行為真心難，需要釐清並回 07/19 00:20
→ greatime : 應需求並處理幼兒的情緒而後又得導正錯誤行為，很 07/19 00:20
→ greatime : 需要技巧、應變與耐心，因為不是馬上看到效果，很 07/19 00:20
→ greatime : 難確認自己做的正不正確，我先生就時常懷疑我的理 07/19 00:20
→ greatime : 念，無計可施只能對孩子爆氣處罰。很多人指責原po 07/19 00:20
→ greatime : 不該罵先生 應私下協調教養方式 的確原po理智斷線 07/19 00:20
→ greatime : 有改善空間 但私下協調出一致的教養路線本身就是難 07/19 00:20
→ greatime : 以做到的事..要教育兩個孩子還得教育老公嗎..(當然 07/19 00:20
→ greatime : 站在先生角度或許覺得該被教育的是太太)完全可以理 07/19 00:20
→ greatime : 解這種疲累 忍不住爆情緒只是剛好.. 07/19 00:20
推 nananeko : 我覺得你們2個大人都累了，妳先生的情緒我居然也能 07/20 01:43
→ nananeko : 同理（2幼童媽媽），女兒也是一直以來哄睡困難，不 07/20 01:43
→ nananeko : 睡會崩潰爆哭的類型。一直堅持正向教養的我也常常要 07/20 01:43
→ nananeko : 處理自己在小孩盧小時的負面情緒，有時也會失控， 07/20 01:43
→ nananeko : 後悔，繼續努力正向，小孩狀況看不見立即改善，然 07/20 01:43
→ nananeko : 後看不到終點的感覺。我現在也有點焦慮邊緣常常半夜 07/20 01:43
→ nananeko : 在哭，找不到真正能同理的人訴說，所以妳先生有自 07/20 01:43
→ nananeko : 覺去諮商，然後也向妳投出情緒同理的需求，其實應 07/20 01:43
→ nananeko : 該被鼓勵。希望你們能互相扶持靜下心溝通，有時候過 07/20 01:43
→ nananeko : 累的大人，心裡明白小孩不是故意的，但大人情緒控 07/20 01:43
→ nananeko : 管也需要練習，如果一味的被指責只會更挫折，憤怒 07/20 01:43
→ nananeko : 的情緒會一直重新跑出來，然後又繼續後悔….重點還 07/20 01:43
→ nananeko : 是情緒疏通的方法。 07/20 01:43
推 startcodon : 當父母教養分歧 我們家作法是不論誰在管教 都盡量 07/20 17:00
→ startcodon : 不要干涉對方 即使看不慣也當作沒看到 這樣會比較 07/20 17:00
→ startcodon : 快樂 07/20 17:00






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#89. 丈夫暴力管教致孩子身上多处淤青，女子录视频作证起诉离婚

从她提供的照片中还可以看到小哲被打后，手臂、腿部大片大片的淤青。阿诗表示，阿浩经常有家庭暴力行为，小哲小小年纪已经开始抗拒学习、甚至离家出走，除 ...

#90. 不罵- 優惠推薦- 2023年7月| 蝦皮購物台灣

英國的不打不罵鋼鐵管教：帶出不耍賴、有教養的小孩二手書良好. $79. 屏東縣屏東市. 現貨(和平國際)3~6歲做對管教，不打不罵孩子更聽話/0~3歲給對愛就不怕寵壞/好好說 ...

#91. 問題父母 - Google 圖書結果

調查結果表明,在家庭中父母經常打罵孩子,帶給孩子的是一系列的負面影響:一是加劇了不良行為的產生。調查中,當問及未成年犯「家裡人對你怎麼樣」,選擇「經常打罵」的 ...

#92. 为什么你说话孩子就不听 - Google 圖書結果

原来,这个少年的学习成绩不好,为了督促少年学习,母亲经常打骂孩子,导致孩子破罐子破摔,非但学习成绩没有任何进步,反而对母亲心生怨恨,最终对母亲做出这种惨绝人寰的恶 ...

#93. 不打不罵 教出好孩子 - 第 28 頁 - Google 圖書結果

第一部分心法:讓孩子飛翔 孩子的心家長需要擁有一顆無條件接納孩子的心,和認識孩子成長需要的智慧。 ... 愛滿載力量「愛」是很有力量同時是經常被濫用的一個字。

#94. 儿童性格心理学 - Google 圖書結果

要点四:要经常鼓励他们表达自己的想法如何与绿色性格的孩子沟通是一件难事, ... 绿色性格的人一生当中听到最多的两个字就是“磨蹭”,经常被别人埋怨太慢了、太磨蹭了!

#95. 親子溝通：如何有效地鼓勵孩子 - 第 123 頁 - Google 圖書結果

回家后,表姐夫什么话都没有说,倒是孩子沉不住气了,就问表姐夫: “爸爸,班主任老师是不是 ... 孩子爱说脏话的行为就被家长的反应强化了,以后就会经常这样说来引起关注。