剪指甲、削鉛筆、拔下鍵盤上每一顆鍵帽，拿牙刷一顆顆刷洗，彷彿洗刷一顆化石......寫人物採訪稿之前總有種種古怪小（拖）儀（延）式（症），其中尚有一樣怪僻，乃是在空白的檔案敲打一些心愛小說句子。
小說家與受訪者不是胡亂配對，多半還是看坐在面前的受訪者在訪談的過程予人何等印象，問不下去了，設想假使是自己欽佩的寫作大神在此，會怎麼想？會怎麼出手？狡猾的政客可以請出世故的葛林來對付，藝術家們可以再雞巴一點沒關係嘛，我手上可是有更刁鑽的黃麗群、譏誚的王小波可以治你們。
彷彿打寶可夢擂台賽，面對不同的受訪者，這些寫作大神們是我的怪力和班基拉斯和帝牙盧卡。
眾多寫作口袋怪物們，麥克．翁達潔是唯一的超夢。
翁叔日前出了新書《戰時燈火》，讀完了，一本新書畫線畫得密密麻麻的。
譬如這個句子：「當你試著寫回憶錄時，應該要在孤兒的狀態這些你先前戒慎恐懼保持距離的事情，就會不經意地回來，「回憶是你失落的遺產」，所以你明白，在這樣的時候，你必須學會如何去看，去看什麼，在最後形成的自畫像，一切都會押韻，因為一切都會被反映出來。如果每個姿態在過去被丟棄了，你現在會看到另外一個人擁有它，所以我相信在我母親身上某種東西一定在我身上反映出來，她在她小小的鏡廳，我則在自己的鏡廳中。
又譬如那個句子：「在某個年齡之後，我們的英雄就用不用在教導我們了。他們轉而保護自己所在的最後一塊領土。冒險犯難的想法幾乎被看不見的需求取代。他們曾經嘲弄他們所對抗的傳統，雖然至今仍笑著，但不再嘲弄。」
該書一九四五年戰後，一對姐弟的父母因故離開，爸媽不在家，進而與一群雞鳴狗盜之輩度過青春期時光。不知為何，閱讀過程時不時腦中總冒出《郭德堡變奏曲》和Ella Fitzgerald的《Cheek to Cheek》，讀到一半見下列句子：「他來的時候會像是一個英國人」，我在玫瑰死後，發現她在備用的日記本寫下這句話，彷彿在私密的，他自己的家庭裡，在一本秘密的筆記本，他也需要揭露某個可能小心翼翼，他甚至可能會像念經一樣對自己誦念這句話，「他來的時候會像個英國人」。
心裏激動地喊：「英倫情人，是英倫文情人吶。」匈牙利民謠歌手Sebestyen Márta溫柔地吟哦，Szerelem, Szerelem，愛情啊，愛情啊，如水一樣的聲音流瀉過荒漠的沙地。
小說中母子如兩面鏡子照見自己的身影，翁達潔的小說們又何嘗不是呢？那本小說情婦的鎖骨凹對應映著這本小說脖子的胎記，那個水手的貓桌對照這個陌生人的餐桌，迷人的小偷無所不在，小說中永遠有女人聰明而果斷，男人溫柔而三心二意，小說互為彼此的續集與前傳，也許我應該找時間把這些小說裡的冤親債主做一個對照表，那些情感始終是一個謎團，那是用詩寫成的阿嘉莎．克莉絲蒂。
新書畫了線，現在還不知道要怎麼用，但一定有一天會用得上。當然並不是摘錄或引述，而是把這些美麗的句子，放進逐字稿裡，在成千上萬的字元裏溶解，彷彿藥引、彷彿茶包，就變成文章的香氣和氣韻，假使受訪者是值得善待的，我希望我可以像翁達傑那樣對待筆下人物那樣慈悲與溫柔的。
情感孤兒 在 [心得]《假性孤兒》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網誌版本：https://samiau0321.blogspot.tw/2017/11/blog-post.html
書名：《假性孤兒》他們不是不愛我，但我就是感受不到
英文書名：Adult children of emotionally immature parents
作者：琳賽‧吉普森（Lindsay C. Gibson）
出版社：小樹文化
因為書名的緣故，大家都把注意力放在「孤兒」兩個字，但本書並非探討現代父母雙薪家
庭無法照顧子女的議題，許多假性孤兒甚至成長在衣食無缺、父母成就學歷高，甚至是全
職母親的身旁，這本書真正要探究的是
我們內在的「深層孤寂」與「不安全感」到底從何而來？
這其實是我內心的巨大問號。
在人生的路途我總覺得父母彷彿有看不見的銅牆鐵壁包圍無法突破，他們對我的態度，視
學業成績、順從與否來決定，總是忽冷忽熱沒有規則，每當我想要闡述自己的想法，父母
就會把話題和注意力轉回自己身上變成訓斥，常常向我抱怨孩子無法解決的情緒、夫妻爭
執和婆媳問題...在滿滿哀傷童年中度過的我，常常覺得喘不過氣。
漸漸的，我開始覺得父母對於「角色」和社會眼光看得比真正的我來得重要，他們重視自
己的社會角色分數（像是好的母親、盡責的爸媽），比子女的感受、心理狀態來得重要，
這個詭異的想法讓我陷入極度的罪惡感，但現實是，無論我是否能達到他們的要求，我都
沒有成就感、感覺不到愛並且不快樂。
【 1 】是什麼造就我們內心世界的孤兒
書裡面主要討論的是在「情感缺失」症狀底下的人（與其專注在父母身分，不如說是整個
社會普遍的問題），這類人無法體會別人複雜的情緒、以自我思考為中心、無法接受差異
性、習慣用情緒感染的方式來溝通問題。
那麼什麼是情感健全的互動呢？
聽起來是不是有如神一般的境界！？
就算是和親密的家人、伴侶、朋友也很難達到如此深度的親密關係和安全感，甚至我們自
己己的深層孤寂，或許都來自於自己的情感缺失，這本書並不是要歸咎於誰，在看每個章
節的時候，非常建議用三個角色和立場去審視，分別是父母、自己（或者對伴侶）、孩子
（或者對弟妹），將會得到完全不同的震撼。
【 2 】情感缺失者的徵兆
挑了幾個讓我非常有感觸的部分。
（1）指望被鏡映 The mirror stage
鏡映（The mirror stage）原本指的是，孩子在成長過程中，透過與父母的互動，父母自
然對孩子的情緒、感覺產生同理和連結，但情感缺失者，渴望的是孩子能理解他們並且鏡
映出來，變成是孩子需要時時刻刻解讀應付他們的情緒。
（2）時間觀念的不同
情感缺失者常常在情緒衝動的情況下，只能辨識片刻（當下便是永恆）而不是線性、連續
的，他們無法理解別人為何帶著過去的傷，常常前後不一致或者不能理解別人需要復原的
時間。
（3）內化父母的聲音
小時候我們吸收來自長輩的意見和信念，將這些批評化為內在聲音，這些聲音會對你的個
人價值跟品格時時批判，這或許也是有些人聽到別人無心的話語，就會突然勃然大怒的原
因，他們內在的受傷小孩時時緊張而敏銳。
【 3 】你要的是情感糾葛，還是親密感
書中提到情感缺失者會「抗拒親密感」，老實說這真的讓人很難分辨。
就我有印象以來，家裡就有非常濃烈感覺要窒息的情緒，但我隱約覺得十分矛盾，有時候
表現成大團結的模樣、有時候卻因為小事被不尊重的斥責，在這份激烈的情感下，卻常常
感受到冷酷...為何說愛卻無法接受自己是「獨立個體」的疑惑席捲著我。
看到這個章節讓我恍然大悟...
而其中讓我覺得最困惑的部份就是「神聖的角色」。
彷彿角色才是重點，而不是兩個尊重、理解對方的個體，彼此都擁有一個角色服從機制，
甚至從中得到某些特殊的權力可以脅迫對方服從，固守角色是我覺得在互動過程中最大的
屏障，破壞了彼此深入了解對方的機會，也阻隔了對方真實的想法和聲音。
一直到我遇到自己的伴侶，也用同樣的方法去控制他，要求他執行身為「男友」、「丈夫
」的責任，直到遇到感情的危機摸索了許久，才真正理解什麼是「親密感」。其中最重要
的原則就是：我們尊重彼此的差異、完全接納彼此的個性和脾性、對方想做的事情不干涉
、陪伴重要時刻無話不談卻不視對方為自己掌握的物品。
那種親密感超越角色所能給予的滿足，無法言喻。
【 4 】放下你的偽自我，你的真自我在哪？
在書的最後章節會漸漸的讓你認識真我。
其中我覺得最棒的就是「讓你從角色中鬆綁」。和父母相處感覺到痛苦的你...
是否也是源自於對父母這個角色的期待？
當你客觀的看待彼此的關係，放棄對父母的療癒幻想，讓他們好好的做自己，不再放任你
內心渴求的內在小孩到處跑、不再試圖讓他們改變，就不會輕易的觸動到彼此的痛苦。以
成熟的方式相處，而不是回到童年的親子關係，反而或許能得到改善。
有趣的是，書的最後並不鼓勵你的伴侶也是情感缺失者，並且積極的讓你能找尋到擁有親
密感的方法終結情感孤寂。
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