#手寫語錄
#自我告解與剖析
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有人說我變了，除了感到震驚，當下情緒湧來的是更多對自己的失望、困惑、內疚、哀傷。
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回想起以前怕上個廁所就會被退追隨，弄到後來也不敢在實況時喝水。
現在…想去就去。
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以前怕吃個東西就被人嫌無聊，而且有人不喜歡咀嚼的聲音，弄到後來餓著肚子玩遊戲。
現在…想吃就吃，還常邊吃邊開台。
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以前怕被人嫌吵就壓抑自己，所謂的裝乖裝安靜，弄到後來有一陣子幾乎不敢說話。
現在？我就碎唸我就吵。
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曾經的我很卑微、很天真，想要討好所有能接觸到的人，想要讓大家都因為我的存在而開心，想要讓那些否定我的人都肯定我，想要讓惡意都消失於世上…
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後來發現怎麼可能做到人見人愛呢，而且我不是神，沒有辦法開上帝視角去了解所有人的言行，對A的作法也不適用於B，因為每個人都是獨立的個體呀！所以對於那些徑自離去的人我曾經感到失落，我以為我不值得交友。
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這期間開始擔心入不敷出的生活，每天花至少10小時在處理實況相關的事情，可是收入在付完學貸就沒了。
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當時覺得自己真沒用，卻也找不出突破口，就在擔心要放掉實況的時候，收到了有條件給薪的合作，條件是換頻道實況然後申請就好，對於想要繼續實況的同時還能填飽肚子的當時來說是個一石二鳥的路，就此踏上了名為職業實況的舞台。
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或許是因為需要一直關注人數變動、市場走向，只要人數一變少就會覺得是不是自己講錯話了，也會擔心實況不再有趣，開始自我設限。
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就這樣每天都跟負面情緒為伍，還讓負面訊息跟惡意評論攻擊自己，在這樣的環境與心理狀態下，我從舞台上摔了下來。
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當時我把實況視同自己本身的存在，所以實況的成果就直接性的影響心理，當頻道重視的人氣、名聲、勾勾一併失去的同時還要迅速找到能支付存活跟學貸的收入，我陷入了自責、愧疚、憂鬱的漩渦。
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再加上任何事情都挫折不斷，讓我開始不敢相信他人，然後漸漸的變成習得無助感的狀態，對任何事都提不起勁，連情緒都沒有波動，如同行屍走肉般。
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為了要付學貸開始外出打工，結果工作上諸多不順，起先這讓我感到納悶，因為我甚至是先用卜卦來知道哪份工作跟我比較合，而且結果還是最好的，照理講要很順遂的，也就在這個期間我漸漸的發現了內心的自己，我將那些想法整理出來，並且嘗試認識自己。
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然後漸漸的，一一證實了卜卦的結果是對的，確實跟我的生活型態穩合，也因此能從這裡再度著手深入內心的狀態。
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我才發現原來當時會進入實況的主要因素，最有可能的是我需要一個可以立足的地方，因為當時有另一項重大的打擊，讓我需要有一個可以喘息放鬆的地方，一個可以讓自己活下去的世界。
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而那些實況經營目標或許是從開始有人來互動時才開始思考的，像是畫面呈現的美感、遊戲實況的適合度、當然也包括職業實況的考量。
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接著我發現當我開始嘗試與自己對話的時候，我的身體就越來越放鬆，心情也開朗起來。
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也開始學會由自己先釋出善意，學會知道並接受對方之後如何想如何做那是對方的課題，我只需要給予我所能給的、做我想要做的就好。
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現在我嘗試接受那些惡意評論的存在，雖然它曾經讓我覺得活著很痛苦，卻也讓我感受到了善意的溫暖，也讓我發現了真正在看著我的人們。
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然後這戳醒了我的慾望，我想要再看到喜歡的動漫、想要再吃到美食、想要再玩到好玩的遊戲、想要再發掘自己…
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有人說我變了，現在想了想，是吧！隨著時間推移、經驗堆疊，確實是有部份會改變的。
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變了，才能成長。
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我也相信有一部份沒有變，像是那份「讓來看台的人都能心情感到放鬆」的心。
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是我自己要先感到放鬆才能有的頻道氛圍。
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這篇大概的分享一點心路歷程，昨天有幸在實況上邊吃邊聊，獲得了滿滿滿滿滿到溢出的心得，感謝那記得我的你、感謝有關注我的你、感謝還支持我的你。
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感謝你的存在。
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這邊想要再跟你們分享一件非常重要的事情…
就！是！不！要！睡！前！吃！冬！粉！不然會跟我一樣睡不好還餓醒，然後爬起床才發現是胃脹氣還想要吐。
#想想神農氏死前的最後一句話
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