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我自己鑽研的故事九宮格，像一個寫程式的流程，跟做廣告行銷專家、小說家教的說故事不同，主要是練習整理自己的經驗，轉化成生動起伏的故事，而非設計一個虛擬的故事。

今周刊的採訪，精要傳達我的思路與方法。

洪震宇是國內少數跨越財經、時尚與旅行的作家。當記者時不停採訪別人，卸下頭銜後，踏上意外的旅程，真正進入故事現場；經過不斷反思與沉澱，梳理出一套系統性的說故事方法

「故事是按順序將前因後果組裝，交代清楚脈絡，無關主軸的情節必須刪除。」

他點出許多人演講的通病是不懂取捨，如流水帳般失焦，講故事須善用「減法」原則，和主軸不相干的事要斷捨離。

＃洪震宇 ＃故事行销力工作坊 ❝ 好文共赏篇 ❞

「洪震宇的故事力课程，开班以来相当受欢迎，学员来自各行各业，有简报冠军、编剧、医师、消防员等，曾甄选上TED×Taipei的陈畊仲、蔡宗翰，也都是洪震宇的学生。

有了故事后，如何透过方法说出来，有条理又感人，还能唤起行动力，就是洪震宇的看家本领。「故事力的基本逻辑包含三大要素：目标、阻碍、行动。」

向客户提案，时间通常很有限，洪震宇归纳出「4分钟打包一个故事」，可提升客户埋单的机率。换言之，将三幕剧浓缩在4分钟裡，按1:2:1的比例切割，开头不拖泥带水，结尾画龙点睛，重点仍在转折部分。以故事力包装提案，再用1分钟简洁报告，更能说服客户。

但他提醒，说故事虽容易打动人心，但这是对大众、平辈或客户而言 ...... 」
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演绎生涯的缘起.....

一段沉寂在脑海里的某段记忆突然浮现，也正好训练班同学在group里贴上了这照片，好吧！就让我回溯一下过去入这行的动机吧！

一九八八年有家'山水影视制作公司'刊登了招聘演员广告。当时的我原本是在某学院上课，抱着想让过度害臊的自己寻求突破，就投入了所谓的第八艺术领域，逼自己成长。

坦白说，在同期的演员当中，我不算是最标清的那个。在当时同期的有陈美娥、陈美婷、苏雪、高美容、谢瑞娇、黄金莲、洪占美、赵勇财、江家荣、秋文、余宗益、陈荣和、文豪及Ted Wong。他们的广东话基本上都比我强，因当时本地流行拍摄广东戏剧。而且当时还要求要有港式味道的广东话呢！所以来自怡保的同学们，不用说总是跑在我的前头。

我常记起来自香港的导师利永锡(利智的爸爸)常和我们说的一句话，我们这班不是当一线的材料，除非我们有标清的表演。也许因为这样，间接刺激了我们当时的表演欲，我们都相当积极的参与小品的演出。

在当时我们也有个相当严谨的大马助教马弗蓝先生，总是抱着恨铁不成钢的态度把我们当着小孩般看待。苦口婆心的交代我们是大马制作的开端，不努力就很快会被淘汰，要我们好好把握每个演出机会。

四个月训练班过去...接踵下来的就是考试，考我们的小品。

记得考小品时，公司安排了对手演员就是王骏大哥，当时和他对手戏时，真的是战战兢兢，因他是出了名态度认真的前辈。其实他是位感觉如严父，但却挺关心我们后辈的一位好前辈。

辗转间，考试完毕在等成绩的当儿。却意外的接到通告，接了生平的第一个角色，在“芭山恩仇”里演一个神父。几乎是由开始抖到最后一个镜头。我想，这就是个性内向的关系吧！我绝对承认，我不是一个一下海就是有演技的演员；或者，我根本就不适合当演员。

考试通过后，紧接下来就是听到人心惶惶的消息...“山水”撑不住，要倒闭...最后，还欠了我们半年的薪金呢！

后来阴差阳错似得，在一九九零年进入了“丽的呼声”受训，当了近半年的DJ。

俗语说姣婆守不到寡，当时HVD伸出橄榄枝，说有部剧“豪门劫”找我当男一号。当时心动且紧张，因对手是香港著名演员龚慈恩。

我就毅然和当时“丽的呼声”高层说我想回去拍戏，对方还认真的和我说你可要想清楚本地娱乐圈发展的可能性，要我三思!

最后为了追求自己的理想，想从演绎领域探索人性的动机的驱使下，我还是决定了离开DJ这领域，朝向那前路茫茫的演艺世界。

话说我和龚慈恩当时演情侣戏时，她总是带着微笑和我说不要紧张，放松演就可以了!

我就这样，一步一脚印的...慢慢的挨过去。

其实最让我觉得头大的一件事，就是在HVD庆典的时候，被点名要在台上自弹自唱，当时是那种没得拒绝理由的表演，同时也是这我一辈子最大的考验。

拿了吉他，把自己哄骗说我现在是歌手，现在是文章，因当时是唱着文章的“情商”，唱完后台下的鼓励掌声是可取的，因他们加强了我的信心让我以后不再那么的怯场。后来还获得“风采”很大篇幅的采访，说没想到我还会唱。会唱....其实我怕得冒汗他们全都不懂呢！

后来的故事...出国拍摄的，获奖的，被公公在问米当中道出的玄机，被人杯葛的，感情失意的...确实还有一大箩的故事!若要一一写出，搞不好要出自传呢！这样吧！我想留在以后再慢慢的写出来，你说好吗？

告诉你这些，是想尝试告诉你。我们本地圈 都是由最初很单纯的动机，开拓我们的园地，让她拓展萌芽...但愿渐渐地有那么一天，国外的人都会知道，马来西亚的艺人是可以的。

我们都是 #原制原创 #orikami 默默跟耘的一份子呢！

Another point of view.

外遇重新思考 給所有愛過的人~

外遇是終極的背叛。只有這個選擇嗎？身為情侶心理治療師的艾絲特·佩雷爾探討人為何會外遇，並分析它讓人如此讓人受傷的原因：外遇讓我們在情緒上對自己缺乏安全感。在外遇中，她看到其它可能, 一種表達渴望和失落的方法。曾經外遇、遭外遇背叛，或僅僅是想用一個新框架來思考人際關係的人，一定要來看看~

我們為何出軌？為何幸福之人也會出軌？我們所謂的“不忠”到底指的是什麼？是一夜情？愛情故事？有償性服務？私聊？還是特殊按摩服務？為什麼我們認為男人出軌是因為尋求刺激或是害怕親密關係，而女人出軌是因為孤獨或是渴求親密關係？婚外情是不是意味著婚姻已走到盡頭？
在過去十年間，我走遍世界走訪了數百對夫妻，他們都因出軌而心力交瘁。婚外情毫無疑問是一種越軌行為，它離間夫妻關係，破壞家庭幸福，衍生信任危機。然而，我們對這一普遍現象的理解卻極其有限。因此我將這次演講獻給所有經歷過愛情的人。

婚外情自婚姻誕生之日起就存在了，我們對婚外情的反對亦是如此。實際上，婚外情比婚姻頑強多了，婚姻只有嫉妒的份兒，以至於它成為了聖經的戒律，並且重複出現兩次：一次是不准做，另一次是連想都不准想。 （笑聲）那我們究竟如何處理出軌，這一屢禁不止的現象呢？
一夫一妻制，曾經指的是“一輩子一個”，而現在指的是“每次一個”。 （笑聲）（掌聲）
我想，在座有很多人可能說過，“我在每段關係裡都遵守一夫一妻制”。 （笑聲）

過去我們先結婚，再初嘗禁果。而現在，我們先結婚，然後停止與別人發生關係。實際上一夫一妻制已經與愛情無關。男人根據女人是否忠誠，來判斷孩子是不是自己的，進而決定遺產歸誰。
大家都想知道，出軌的人到底佔多少百分比。從我到達現場，就不停有人問這個問題。 （笑聲）這跟你們也有關係。因為出軌的含義在不斷擴大：髮色情短信，看黃片，在約會軟件上玩曖昧。正因為缺乏一個統一的定義，到底什麼才算出軌，因此這個百分比範圍很廣，從26%到75%。但與此相矛盾的是，有95%的人認為，另一半試圖掩蓋出軌的事實是不可饒恕的，但差不多同樣多的人也會說：如果我出軌的話肯定也不會聲張。 （笑聲）

什麼是婚外情？我傾向於這樣來定義婚外情，它包含三個要素：首先是遮遮掩掩的關係，這是婚外情的核心；二是擁有某種程度上的感情聯繫；三是性幻想。性吸引是這裡的關鍵詞，對於性高潮而言，即便是想像出來的親吻，也和數小時的翻雲覆雨，擁有同樣的魔力。如馬塞爾·普魯斯特所言，“我們的愛源自想像，而非源自對方。”
我認為，如今的婚外情有三大罪狀。我們浪漫地認為，會有那麼一個人，能滿足我們所有的需求：是我最棒的情人，最好的朋友， 最好的父母，最信任的知己，是情感伴侶，又志趣相投。而我自己則符合上述所有條件：我萬里挑一，我獨一無二，我不可或缺，我無法取代，我就是真命天子（女）。但婚外情告訴我，並不是那麼回事。這是一種終極背叛。出軌粉碎了我們對愛情的憧憬。如果回顧歷史，婚外情從來都是充滿痛苦的，而在今天更是有過之而不及，因為它威脅了我們的自我意識

我的一個病人費爾南多，就深受其害。他說：“我曾以為我了解自己的生活，我曾以為我了解你，了解我們的婚姻，了解我自己。 但現在，我對這一切都產生了懷疑。” 婚外情是對信任的踐踏，對自我認同的摧毀。 “我還能再相信你嗎？”他問。 “我還能相信任何人嗎？”
但是我們又發現了另外一個矛盾。因為前面說到的浪漫遐想，我們極度依賴自己伴侶的忠誠。但同時，我們比以前也更容易出軌， 並不是因為我們有了新的慾望，而是我們現在所處的時代，讓我們覺得有權利去追求自己的慾望，這就是我們的文化特點：我有權快樂。如果過去離婚是因為我們不快樂，那現在離婚是因為我們可以更快樂。如果在過去，離婚是不光彩的，那今天，能離婚而不離婚，才是不光彩。所以希瑟，不敢告訴自己的朋友，她害怕朋友們責怪她還愛著尼克，無論她找誰傾訴，大家都勸她：離開他吧，大家各走各路。如果出軌的是希瑟，相信尼克的處境也會一樣。維持婚姻成了不光彩的事。

那如果我們能離婚，那為什麼還要出軌呢？一種典型的觀點是，如果你出軌，要么是婚姻出了毛病，要么是你自己出了毛病。但是不可能成千上萬的人全都有毛病吧。這一觀點的邏輯是這樣的：如果你的家庭完美無缺，那就沒必要出軌了，假設完美婚姻確實存在，能治好我們愛出軌的毛病。但如果激情無法持久呢？如果有些東西，即使在完美的婚姻中，也無法找到呢？如果幸福的人也出軌呢？這又是怎麼回事？

婚外情是一場自我尋找我接觸和研究過的絕大多數人，並不全都是積習難改的好色之徒。從觀念上，他們通常贊同一夫一妻制，至少對自己的另一半是如此。但他們往往處於一種矛盾之中，就是觀念和做法不一樣。他們通常忠誠了幾十年，但突然有天就跨過了紅線，冒著失去一切的風險，這在之前他們連想都不敢想。但換來的是什麼呢？婚外情是一種背叛行為，同時也是對於渴望和失去的一種表達。透過出軌的表象，我們經常能看到一種尋求情感聯繫的渴望，追求新奇、自由、自立和性快感，渴望找回失去的自我，或者是試圖走出失意和悲傷。

我想起了我的另一個病人，普莉婭，她婚姻美滿， 深愛著自己的丈夫，從未想過要傷害他。但她跟我說，她總是在扮演別人期望的那個角色：好女孩，好妻子，好母親，照顧自己移民過來的父母。但在桑迪颶風來襲之後，普莉婭愛上了那個幫她清理院子中殘破樹木的工人。他開著卡車，紋著紋身，跟她完全是兩個世界的人。儘管出軌時已經47歲，但普莉婭找回了從未有過的青春。她的故事告訴我，當我們尋找情人的時候，並不一定是想逃離現在的伴侶，而是想逃離那個曾經的自己。與其說我們在尋找那麼一個人， 不如說我們在尋找另一個自己。

我走遍世界，遇到很多有婚外情的人，他们总是跟我说一个词，他们觉得自己“活着”。紧接着他们会告诉我，自己最近失去了什么人。比如父母去世，朋友出了意外，谁查出来得了绝症。婚外情常常同死亡和人生苦短联系在一起，因为他们经常会问，就这样了吗？会不会还有其他人出现？我是不是还要这么过25年？我还能不能感受到爱？这不禁让我思考，也许正是这些问题，推动他们跨过了红线，有些人想通过婚外情来重拾信心，对抗情感的死亡。

你們中一些人可能會想，是不是在開放的關係中婚外情就不會發生了，並不是這樣。首先，關於一夫一妻制的討論，與關於不忠的討論並不一樣。但事實是，即使我們可以隨心所欲地擁有其他性伴侶，我們還是無法抗拒偷嚐禁果的誘惑，如果我們做了被禁止的事，反倒會覺得自己在做真正想做的事。我告訴過我的許多病人，如果他們能將自己投入婚外情的勇氣、想像力和熱情，拿出十分之一的婚姻，也許他們就不用來找我了。 （笑聲）

婚外情的兩面性
我注意到，很多夫妻在婚外情曝光之後，由於局面混亂，可能會產生新的家庭秩序，他們往往會進行開誠佈公的深入交流，這種交流可能幾十年都未曾有過。之前毫無“性致”的夫妻，可能突然變得“性致”勃勃，而他們完全搞不懂這是為什麼。對於失去的恐懼可能會重燃激情，引導你通往全新的真實之路。

那麼當婚外情曝光之後，作為夫妻的當事人具體應該怎麼辦呢？我們知道要想治療創傷，犯錯者首先應該承認錯誤。對於出軌的那一方，比如說尼克，首先應該停止婚外情，但更重要的是要向妻子表達自己對傷害她的愧疚和歉意。然而事實上，我注意到，很多出軌的人，也許對於傷害他們的另一半懷有愧疚，但對於出軌行為本身毫無悔意。這一差別非常重要。對尼克來說，他需要維持這段婚姻。至少在一段時間內，他要成為婚姻的保衛者。這是尼克的責任，因為他明白只有這樣，他才能幫希瑟走出陰影，讓希瑟不必再拿出軌說事兒，這樣信任才能慢慢恢復。

但對希瑟而言，或者說被傷害的一方而言，去做一些重拾自我價值的事情十分必要，比如同親朋好友聚會，感受他們的愛意，多參加快樂有意義的活動，找回自我。但更重要的是，不要去糾結出軌的細節：你們都去過哪裡？在哪裡做過？多久見一次面？她在床上是不是比我棒？這些問題只會帶來更多痛苦，讓你徹夜難眠。取而代之的，要問一些深層次的問題，更關注行為的意義和動機： 這場婚外情對你意味著什麼？他（她）能給你哪些體會和經歷是在我這兒沒法得到的？你每次回到家有什麼感覺？對於我們的關係，你最珍視的是什麼？結束婚外情你覺得開心嗎？

聽我說了這麼多，我知道你們在想什麼：她有法國口音，她肯定是個出軌老手。 （笑聲）但是，你們錯了。我不是法國人。 （笑聲）（掌聲）我也不是出軌老手。但是因為我經常說，婚外情也有好的方面，所以經常會有人問我一個奇怪的問題：你有建議過別人出軌嗎？我當然不建議你們出軌，就像我不建議你們得癌症一樣，儘管我們知道，有些患絕症的人經常說疾病讓他們對世界有了新的看法。自從我到達會場，說我要談婚外情的問題，大家都問我，那你到底是讚成還是反對？我說，“是的。”（既贊成又反對）（笑聲）

我將婚外情一分為二來看：一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現。婚外情給你帶來了什麼，對我又意味著什麼。當婚外情被發現，夫妻倆來找我，我經常會告訴他們：今天在西方社會，大部分人會有2、3段戀情，或者婚姻，其中有些人是跟同一個人一起經歷的。你的第一段婚姻結束了，你還願意跟你的另一半重新開始第二段嗎？

(演講人:艾斯特 . 佩雷爾 / TED speeches)