當對方很難過的時候,你可以做些什麼?
如果你跟一個人穩定交往一段時間,你會發現他的情緒也會影響到你,尤其在對方心情不好的時候,你會出現一種很特別的感覺:我有感覺到你的不舒服、我也希望你可以快樂起來,但是我做什麼好像都沒有用。
像這種時候該怎麼辦?在許多書籍當中都有提到類似的狀況*,尤其是對於高敏感的人來說,往往很容易可以察覺到身邊的人的心情狀況起伏,也很容易受到這個起伏影響,像這樣的一種時候,安撫對方是一種選擇,但更重要的,是先嘗試讓自己能夠穩定下來。
這個時候,下面的4個步驟就變得非常重要:
1.他的情緒是什麼
2.我的情緒是什麼
3.他的情緒他來負責,我負責自己的情緒
4.我可以做點些什麼,來調節我的情緒?
在這個例子當中,對方的情緒可能是「感覺到壓力跟挫折,呈現出崩潰跟失控」,而自己的情緒是「覺得無力、不知所措」,Apple一方面不能理解為什麼這樣的事情會發生在自己身上,另外一方面當然也面臨了「對方曾經喜歡上別人」的傷心、難過、不安與擔心。
有些人在伴侶和自己都有情緒的時候,會先選擇壓抑自己的情緒,然後試圖透過某種方式安撫對方,希望對方心情能夠好轉。但值得注意的是,由於對方跟你在一起,所以對方也能夠感覺到你的情緒,所以其實比較有效率的方式是 #先調整自己的狀態 。當你先讀懂自己怎麼了,並且嘗試去和這個「怎麼了」相處的時候,至少你會覺得舒服一些,有餘裕的時候,再來幫助對方。
比方說,下面2個可能是Apple會遇到的情緒:
1.對這段關係有不安、擔心的感覺:可能透過跟對方聊聊、找其他朋友討論,可以減少這個不安。或者是,單純摸摸自己的胸口告訴自己:「不管他愛不愛你,你都是值得被愛的」也可能有所舒緩。
2.對對方的情緒感到很無力:承認你就是沒有辦法改變什麼事情、承認已經發生過的事情發生了、停止消耗力氣讓一切好轉,和那個不確定的感覺、和那個「對方還暫時沒有辦法變好」的感覺相處。如果還是覺得很不舒服,可以選擇暫時離開現場,或者是減少見面的頻率。
當然,你可能還會有其他的感覺,甚至會覺得「我這樣子我會不會很自私」,會覺得自己需要一直陪在他身邊,走過這一段,但別忘了,你也是個人,你的心也是肉做的,你的感受也需要被在乎。就像手機過熱或過冷的時候,會自動關機一樣,你並不會罵你的手機說:「你怎麼那麼自私、天氣很熱就不陪我滑社群!」相反地你會很清楚,它的關機是一種自我保護,也因為他懂得自我保護,才能夠陪你走更遠的路。
你也是一樣。
先回過來照顧自己的情緒,並不是自私;相反地,正因為你懂得照顧自己的情緒,一方面他不用再挪出心力來照顧你,二方面當你心情比較穩定,對方也會感受到這個穩定,這反而是一舉兩得,真正對兩個人有幫助的做法。
在關係裡面過度付出的人,經常遺忘了自己也是需要被愛的。以為只要一直去付出,就會真的被愛了,卻不知道這種沒有停止的努力,反而會讓自己忘記自己身上的不舒服有多麼痛苦。練習先看見自己的痛苦,照顧這個痛苦,先讓自己的「溫度」回到正常的狀態,你也才有力氣去分擔對方的苦難。
#今天的節目這裡聽
https://reurl.cc/gz7agb
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*關於情緒以及情緒的責任,在《蔡康永的情商課》、Ilse Sand《高敏感是一種天賦》、還有周慕姿的《情緒勒索》都有提到類似的概念,推薦大家一讀!
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,理性的內疚,能驅使我們前進、成長;不理性的內疚,會讓我們磕磕絆絆、喘不過氣、生無可戀…… 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤,我們下一支影片見嚕(゚∀゚) 工作聯繫請mail💌: [email protected] #內疚清理練習 #內疚 #...
ilse sand 在 Zen大的時事點評 Facebook 的最佳解答
雖然是老書,但很值得一讀。
前面的測驗可以自己做看看。
你也許會發現,過往讓你感到糾結的事情,不是你的錯,不是你想太多,你只是跟其他人不一樣,有自己的特質。
ilse sand 在 Facebook 的最佳解答
眼看就開工了,結果自己好像什麼也沒做。回想這段時間,你有下面這樣的症狀嗎:
1.常常覺得自己做得不夠好,尤其是想到和自己同年齡的親戚朋友,有一種落後感。
2.不如預期的時候,會覺得是自己的錯。本來過年這段時間計劃好要做一些事情,結果都沒有做,覺得自己很沒用。
3.經常想:「如果當初我再⋯⋯一點就好了」
4.容易陷入後悔的情緒當中,動彈不得。
5.老覺得自己比不上別人,有一種落後的感覺。比方說想到自己過年這段時間都在荒廢,覺得自己很沒用。
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如果你也有上面這樣的情況,或許你就是「慣性自我苛責」者,透過責怪自己來砥礪自己前進,有些時候有用,但也有一些時候,會讓自己活在反覆的痛苦當中。
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為什麼會這樣呢?《內疚清理練習》作者Ilse Sand 在書中指出,很多時候我們是複製了「父母對我們講話的方式」,來對那個表現不好的自己講話。甚至,有的人會設定一個完全達不到的標準,來重新「溫習」那個「達不到父親/母親的標準、認同」的愧疚感。
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等等,為什麼要這樣虐待自己呢?
如果你小時候不論怎麼做都無法達成父母的標準,那個童年的你已經無法被改變了,想起來是多麼無力的事情;但如果現在你幫自己設定一個完全達不到標準,不斷地苛責自己,你就可以「藉由模仿當初的情境」來創造一個看似可以改變童年無力感的機會。而且,有時候會成功,你就會得到了雙重增強,不但現在的工作或課業上面有好的表現得到別人的稱讚,似乎多少也彌補了過去的一點點無力感。
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可是你可能會過得很不快樂,因為你在追逐的東西,是沒有盡頭的。
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那該怎麼辦呢?作者提到了一個方法,就是「稱讚動機而不是結果」。比方說,你很努力做了一個報告但是卻不如預期、你鼓起勇氣邀約朋友去吃飯但是被拒絕、你早上起來想今天一定要扶老太太過馬路但是卻沒有老太太可以扶⋯⋯
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像這樣的一種時候,你可以跟自己說:「還沒做到真的讓人很沮喪,不過,想要努力、想要幫助別人、想要嘗試新的東西的自己,很值得嘉獎。給自己的勇氣按個讚!」
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有的人會擔心這樣對自己說,會讓自己怠惰,但如果是一個自我要求很高的人,那麼這可能是白擔心——別傻了,你不會允許自己怠惰的。所以你用這種方式跟自己講話,只是讓自己心裡舒服一點的方法。
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當覺得舒服一點,就不需要再多花力氣去處理心裡面的情緒,反而有更多的心理,可以去挑戰那些你過往沒有完成的事情。
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當你覺得怎麼做都不對,就是時候練習自己慈悲(self compassion)。那些過往你對自己的要求、憤怒、壓抑情緒,自然有它的功能,它讓你成為一個更堅韌的人,但這並不代表,你時時刻刻都要武裝自己堅強。
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選擇對自己善良,把你的餘生照亮。
#內疚清理練習
#全文 在 Medium
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#內疚清理練習 #內疚 #責任感 #受害者心態 #高敏感 #情緒勒索 #IlseSand
📚延伸閱讀📚
作者: 伊麗絲‧桑德
原文作者: Ilse Sand
譯者: 黃怡雪
出版社:#究竟
出版日期:2020/10/01
博客來:https://buyforfun.biz/2i_i7
高敏感症候群
https://youtu.be/TM9Lbcyynaw
📚目錄📚
00:00 責任感居然不是好東西
00:43 書籍編排介紹
01:36 理性內疚
02:21 高敏感人之於內疚心理
02:53 過度內疚的壞處
03:54 擺脫內疚的第一步:釐清責任歸屬
06:38 生命中必然會發生的事情
08:02 受害者心態
09:53 回到書本上
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感受力強是刻在DNA裡面的事情,在科技的時代我們更需要多一點關心身邊的人喔~
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當我心情不佳我會:
1. 吃點罪惡感的東西(雞排 控肉飯)配茶
2. 看一部喜劇(或者任何你喜歡的小影片)
3. 去逛寵物店(看貓咪)
4. 洗衣服或刷馬桶(享受完成一件事情的成就感)
5. 看一本小說(建議不要挑太人性的題材)
6. 刷youtube
7. 做任何可以讓你開心起來的事情(購物?爬山?游泳?)
作者: 伊麗絲‧桑德
原文作者:Ilse Sand
譯者:呂盈璇
出版社:三采
出版日期:2017/07/28
博客來:https://easyfun.biz/2Ss-6
#說書 #高敏感是種天賦 #玻璃心
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