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《強大內心的自我對話習慣》是一本學習與自己對話,不再被負面情緒綁架的書。
教養孩子的路上,我們可能會突如其來地情緒大爆炸。像是,孩子說謊、在公開場所哭鬧、在親戚面前對長輩沒禮貌..等,背後的原因,多半是自責沒把孩子教好、擔心他人認為我是個不好的媽媽。爆炸完後,看著受傷的孩子,卻又後悔不已。
其實,如同地雷般的行徑,往往都是被負面情緒所綁架了。負面情緒會產生負面思維,而負面思維則會帶來負面的言語與行為。
如果希望能跳脫循環,需要一次又一次的自我對話,從自己的內在尋找答案,才能生成強大的力量,藉此解開負面情緒的束縛。
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《強大內心的自我對話習慣》的作者是伊森‧克洛斯博士(Ethan Kross, PhD),研究如何控制意識的世界頂尖專家。他是密西根大學與羅斯商學院獲獎教授,也是情緒與自制力實驗室(Emotion & Self Control Laboratory)主持人。他開創性的研究刊登在《紐約時報》《紐約客》《華爾街日報》《今日美國報》《新英格蘭醫學期刊》和《科學》雜誌。
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《強大內心的自我對話習慣》的書中寫道,內省就是主動關注自己的想法與感受。這項能力讓我們得以想像、記憶、省思,繼而利用這些意念去解決問題、革新和創新,此為區分人類與其他物種最重要的演化進展之一。
由於,培養內省能力將有助於自己度過難關;刻意的自我省思會導向明智而有益的選擇,同時也會帶來正向情緒。所以,這個在我們腦中不斷來回的自我對話,誰也聽不見看不到,卻牢牢的主宰我們的思緒,深深影響我們的表現、人際關係與生活品質。
在本書中,作者結合科學研究與真實案例,從改變自己的心理鍛鍊,到改善關係的實際做法,幫助我們克服不好的小對話,發揮最佳實力。進而辦到,集中注意力、轉換觀點與情緒,以及緩解緊張焦慮。
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#想改變行為 #先轉換與自己對話的方式
#把威脅轉換為挑戰 #蝙蝠俠效應
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心理學者已經證明,人處於高壓情況時,首先會自問(通常在潛意識中)兩個問題:
◼️面對這個情況我需要做什麼?
◼️我有足夠的個人資源應付我需要做的事情嗎?
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如果我們快速審視情況後的結論是,我們缺乏處理事情所需的資源,這會讓我們將壓力源判定為威脅。另一方面,若我們評估情況後,判斷自已有能力妥善應付,就會視之為挑戰。我們選擇以何種方式自我對話,對內在聲音有絕對的影響。不意外的是,以愈有建設性的框架看待挑戰,結果愈正面。
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#抽離式自我對話 vs. #沈浸式自我對話
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從數學考試、在高壓情況下演出,到應付刻板印象,當人們可以將眼前的壓力源視為挑戰而非威脅時,不管在思考、感受與表現上的結果都比較好。抽離式自我對話可以是關鍵的助力,把我們推向視壓力為挑戰的心態。研究顯示,抽離式自我對話能引導我們以挑戰導向思考壓力情境,得以鼓勵自己,告訴自己「你做得到」,而不是把處境視為災難。
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例如,我和合作者進行的一項研究中,我們請參與者用沉浸式或抽離式的自我對話,寫下他們對即將到來的壓力事件最深刻的思考和感受。文章中透露出最多挑戰導向思維的參與者中,七五%來自抽離式自我對話組。相對的,文章中透露出最多威脅導向思維的參與者,六七%來自沉浸式自我對話組,形成強烈對比。
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要了解參與者腦中實際發生的事情,我們可以看看某位沉浸組參與者寫的:「我擔心搞砸面試,得不到工作。而我總是會搞砸。我總是不知道該說什麼,總是非常緊張。我陷入緊張,導致面試表現不好,又導致我更緊張,陷入負面循環。即使拿到工作,我想我還是會害怕面試。」
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另一方面,抽離組的內在對話則明顯不同。一名參與者思索他在約會前的不安時寫道,「亞倫,你得慢下來。這是約會,誰都會緊張。媽呀,你幹嘛那樣說?你得退一步。拜託老兄,鎮定一點。你可以的。」
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語言如何影響我們將經驗視為挑戰還是威脅,不只可以觀察人們思考的內容,還可以從人的身體反應看到。挑戰與威脅引發的心理經驗各有獨特的生物標記。人處於受威脅的狀態時,心臟會加速泵送血液至全身。面對挑戰時也會有同樣情形,兩種狀態的關鍵差異在於體內攜帶血液的動脈和靜脈如何反應。
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人處於威脅狀態時,血管系統會收縮,使血液可流動的空間變少,長時間可能導致血管破裂與心臟病發作。相對的,當人處於挑戰模式,血管系統會放鬆,讓血液較容易流動。
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水牛城大學(Universityat Buffalo)的斯特莫(Lindsey Streamer)、希瑞(Mark Seery)和同事想了解,抽離式自我對話是否會使心血管系統的運作產生這類改變。簡單來說,我們是否能透過抽離式自我對話,說服心智,也說服身體把某個情境視為挑戰而非威脅?果然,在公開演說前被要求以自己的名字思考壓力的參與者,展現出挑戰模式的心血管反應。沉浸組的參與者則展現出標準的威脅生理反應。
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如果抽離式自我對話能幫助成人,我們自然會猜想是否也能幫助孩童。身為家長最大的任務之一,就是教導孩子如何在面對困難但重要的情境時堅持下去,例如幫助他們找到讀書方法。
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心理學家卡爾森(Stephanie Carlson)和懷特(Rachel White)思考這個問題時,發現了蝙蝠俠效應(Batman Effect)。
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他們在一項實驗中,請一組小朋友假裝自己是超級英雄,同時交給他們一個無聊的工作,模擬繁瑣的回家作業。實驗者請孩子們扮演他們挑選的角色,然後用這個角色的名字問自己,自己在這項工作上表現如何。舉例而言,有一個女孩假裝自己是愛探險的朵拉(Dora the Explorer),實驗者便指示她問自己:「朵拉有努力工作嗎?」卡爾森和懷特發現,這樣做的孩子,比起以一般方式使用「我」來思索自身經驗的孩子,能夠堅持更久。第三組孩童使用自己的名字,表現也比使用「我」的那一組來得好。
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其他以兒童為對象的研究,把這個現象用在壓力更大的情境中,發現抽離式自我對話也能夠助人以較健康的方式因應喪親之痛。例如,一名孩童說:「不論如何,他們的爸爸都是愛他們的,他們可以想想發生過的好事⋯⋯他們可以留住好的回憶,放下壞的回憶。」
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相反的,使用較多沉浸式語言的孩童,創傷後壓力症狀的發生率較高,面對喪親之痛也較常出現迴避和不健康的因應方式。有個孩子的話讓人心碎:「我還是會想到那個畫面—他臨終時的樣子。我真希望他不用承受痛苦。我很難過他那樣死去。」
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這些發現全都顯示,只是稍微轉換我們內省時的自稱,就能影響我們在各種領域控制小對話的能力。既然這個工具有那麼多好處,我們想進一步尋找是否還有其他類型的抽離式自我對話,能對幫助人們處理情緒。我和同事發現,確實還有更多這樣的轉換,只不過這些轉換非常細微,而且太過普遍,我們幾乎不會察覺。
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◼️本文摘自《#強大內心的自我對話習慣》,作者伊森‧克洛斯博士(Ethan Kross)為研究如何控制意識的世界頂尖專家。密西根大學與羅斯商學院獲獎教授,也是情緒與自制力實驗室(Emotion & Self Control Laboratory)主持人。
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「冷靜,我可以的。」「完蛋了,我一定會搞砸!」「第一次做總是比較難,下次一定會更好!」「算了,反正也沒人在意,我認真幹嘛。」「沒關係,我盡力就好!」「為什麼別人都可以,我就是做不到?」「不要想有的沒的,專心!」「放棄吧,反正大家也都在等看笑話。」這些話,一定也在你腦中出現過,許多許多次。
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你可能沒注意到,每天,我們對話最頻繁的對象,就是自己!我們在心裡用超快的語速,重播昨晚的大吵、焦慮談判的下一步、預演明天的報告。這個在我們腦中不斷來回的自我對話,誰也聽不見看不到,卻牢牢的主宰我們的思緒,深深影響我們的表現、人際關係與生活品質。
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自我對話,可以是我們的最佳教練,讓我們有超水準演出;但也可能是讓人崩潰的惡魔,打趴自信、拖垮表現。自我對話這種不好的一面,克洛斯稱為「小對話」(chatter),我們常常被內心的小聲音折磨,陷入負面情緒的深淵,不僅傷害健康,更會磨損人際關係。人生中最重要的對話,就是我們與自己說的話。掌握克服小對話的有效工具,不再被負面情緒綁架。
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emotion self control laboratory 在 浩爾譯世界 Facebook 的最佳貼文
早安~每天都覺得心情不美麗嗎?
來讀 #華爾街日報 趕走腦內負能量
💐How to Stop the Negative Chatter in Your Head
打消大腦中的消極念頭
🧸Did you make your New Year’s resolutions? I hope you put “cognitive reappraisal” on the list. Psychologists use this term to refer to the practice of replacing negative thoughts with ones that are both more positive and true. People who control their self-talk in this manner have better mental health, more life satisfaction, and even better-functioning hearts, research shows. Experts say the technique, which is central to Cognitive Behavioral Therapy, is an important skill to master during difficult times. The good news is that you can do it at home.
你的新年目標定好了嗎?我希望你的目標裡有「認知重評」這一項。在心理學中,「認知重評」指的是用更積極、也更真實的想法來代替消極的念頭。研究顯示,能夠以這種方式控制自我對話的人,不僅心理更健康、生活滿意度更高,就連心臟功能也更強大。專家指出,作為「認知行為療法」的核心,認知重評是度過艱難時期需掌握的一項重要技能。好消息是,你在家就可以練習這項技能。
-cognitive reappraisal: 認知重評
-psychologist: 心理學家
-master: 精通
🌞Ethan Kross is an experimental psychologist and neuroscientist who specializes in emotion regulation. He is a professor of psychology and management at the University of Michigan and director of the Emotion & Self Control Laboratory, where he studies the science of introspection, or the silent conversations people have with themselves. He has a new book coming out this month called “Chatter: The Voice in Our Head, Why it Matters, and How to Harness It.”
實驗心理學家、神經科學家伊桑·克洛斯(Ethan Kross)是情緒控制方面的專家,他目前在密歇根大學擔任心理學及管理學教授,同時還兼任情緒及自我控制實驗室(Emotion & Self Control Laboratory)的主任。在這家實驗室裡,克洛斯主要研究與自省相關的課題,所謂自省,就是人們與自己進行的一場無聲對話。今年1月,他的新書《碎碎念:腦中的聲音、它的重要性以及如何掌控它》(Chatter: The Voice in Our Head, Why it Matters, and How to Harness It)出版。
-specialize in sth: 精通某事
-introspection: 自我省察、自省
-chatter: 碎碎念
-harness: 運用、掌控
🍀Does everyone talk to themselves?
Dr. Kross: Yes. There are lots of ways we use language internally. We use it to keep things fresh in our heads, like repeating a phone number. We try to simulate what we are planning to say, like when we go on an interview or a date. We talk to ourselves when we’re trying to or when we are trying to solve a problem. When we are doing something difficult, we mentally walk ourselves through the steps we need to take. Self-talk helps us to author the stories of our life, to capture stories that explain what we have gone through. Even if our self-talk is negative, that doesn’t always mean it’s bad. We can learn things from painful experiences that help us grow and improve.
每個人都會和自己對話嗎?
克洛斯:沒錯。我們和自己對話的方式有很多種。為了讓自己記住某件事,我們會和自己說話,比如不斷重複一個電話號碼;有時候自我對話是為了排演某個場景,比如在面試或約會之前;還有的時候,當我們想努力控制自己,或是想要解決某個問題時,也會自說自話。在遇到難事兒時,我們也會在腦海中構想自己需要採取哪些步驟。
這種自我對話可以幫助我們書寫生活裡的故事,記錄我們經歷的點點滴滴。即便自我對話有時很消極,也並不總是意味著它一無是處。痛苦的經歷可以教會我們成長,幫助我們不斷改進。
-capture: 捕捉
-painful: 痛苦的
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