01
糾正別人的後果，往往是兩個人都受傷
我們都討厭被強迫。即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠？
胡蘿蔔對身體好，可我就是不喜歡吃；
我覺得中醫特別管用，你憑什麼說它是偽科學？
但是，我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。大多數人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。但事實上，對我們來說，很多“糾正”都是完全不必要的。沒有人願意被說服。強迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終佔了上風。這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上：“我怎麼會認識了你？”“從來沒見過你這種人”……
我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對——雙方都覺得自己受到了傷害，進而導致了關係的疏離。
02
為什麼人們總是想糾正別人？“為了證明自己是對的”
人性上有一個弱點：因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。
有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片：一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上，叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識裡認為自己是對的；卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為別人錯了。因此，我們認為的不容置辯的事實，往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上，你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通？自然也就不存在了。
03
自我價值感不穩定的人，更喜歡說服和控制別人。
我們在家庭關係或者親密關係中，常常碰見控制欲很強的一方：一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關係的支配。但事實上，這些關係中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。
因為控制不了自己，所以我得控制你；
我不允許你拒絕，因為我會生氣；
只有你變好了，我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡，獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。不僅是親密關係中。在很多關係和場景裡，人們都會通過去說服他人，來收穫安全感和信任，維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及，一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處於情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”“配不上”；而有穩固的自我的人，知道只是因為不合適，更容易走出失戀的陰霾。
當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的「工具」，我們也獲得了「情緒獨立」。
04
沒有人喜歡被強迫，每個人都想按自己的意願生活，人都是討厭被外力改變和強迫的。因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛。
價值觀，是一個人賴以居住和生存的“房子”，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下：
有個人突然衝過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我幫你把它撞倒，不用謝我。你會怎麼想？是不是會覺得他是個神經病？你感受到了威脅和恐懼，於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活，就像是一隻青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。即使陸地上的世界，比河裡精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離、求救、封閉自己，守住自己的領地。他要保護住內心的那個自我，只有這裡，才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡，是對他人基本的尊重。即使它有對也有錯。
你不需要認同，但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。
就像叔本華說的：
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
改變，並非是不可發生的。只能這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感，只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心牆，抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。
可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論，來為我們所用這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔心，但是很多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔心。
這時，我們畫出一個「擔心圈」，把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早高峰堵車）丟進裡面，從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在裡面。
踐行後你會發現，你對他人和環境期待的越少，你的自由和快樂就越多。
改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。
05
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好，但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上，終將明白：“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。”
“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
尊重永遠比控制容易。
而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中，遍佈荒漠和苦海；改變自己的路上，收穫的是幸福和豐盛。
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覺得自己配不上女友 在 [分享] 談配不上的心魔從何升起- 看板CATCH 的推薦與評價
分享原由：
談到戀愛，很多人心中最大的心魔就是擔心自己「配不上」對方。若你在交往前這麼想，
就導致了明明你也喜歡他，他也對你有好感的情況下，你因為跨不過自己心裡的坎，還是
選擇背棄了這段愛情。交往後這麼想，更會讓你陷入嚴重的自我否定、懷疑自己。
本文將為你解析：
-配不起的心魔從何而來
-為什麼配不起的想法，會阻礙你得到真愛
-如何跳脫配不起的思維，昇華到超越者心理
一起聊聊囉～
網頁版：https://lihi1.com/fOggr
分享內容：
K君問：「請問女友告知我她覺得自己一事無成（可能是跟我比較），我該如何回答她比
較好，她以前覺得自己只要一個工作就好，但跟我比較之後（我自己開課，又兼好幾個家
教）覺得自己該做些什麼，我覺得自己應該無形中給他壓力了，該怎麼開導她比較好？」
某次我和一位女性長輩聊天，她提到自己當初要結婚時，遭到了對方父母極力反對，原因
是他們覺得她只是個護理師，而男方是醫生，她憑什麼配得起。
好在，男方不顧父母的反對，堅持要娶就是要娶，於是採用先上車後補票的策略逼老人家
就範，順利成親，時至今日已經20幾個年頭過去了，他們已育有一雙兒女，家庭和樂融融
。
在她告訴我這個故事後，我好奇的問：「為什麼當時你公婆會覺得你配不起呢？我的意思
是，「配不起」會造成他們家庭什麼樣的麻煩？」
她說：「我老公的家境很好，從小就得到爸媽苦心栽培，如家人期望般的考上醫學院，而
我們家只是做小生意的，雖然我高中時也是第一志願，大學念的也是台大護理，但在他們
眼中，我和我老公就是有落差，他們認為這樣的婚姻是不會幸福的，而且如果真的結了婚
，一定是我老公吃虧，我佔了便宜。」
又再和她聊了一會兒，我慢慢從故事中理出頭緒，原來很多人所介意的「配不配得起」這
回事，除了字面上的意義以外，其實還隱含了一些擔憂：
「我們若跟一個條件不如自己的人在一起，我們會覺得自己吃虧了，被佔便宜了，好像都
是我們在做，他在爽，我們讓他有面子，他沾光。」
「我們若跟一個條件優於自己的人在一起，則換我們覺得佔對方便宜了，而因為不想佔這
種便宜，所以我們感到痛苦，這時候我們只得兩種選擇：1.讓自己變強，強到足夠配得起
，2.分手，他找一個配得起他的人，我找一個配得如我的人。」
○跳脫「配不配得起」的框架
至此，你應該開始明白，K君女友所面臨的問題了，她覺得男友變得太過優秀，所以和他
在一起時她覺得渾身不自在（如果我沒記錯的話，K君去年是國考前幾名，成績出色表現
優異）。
若更進一步深究這份不自在，我們會發現，這一切的紛擾，其實都是從戀愛價值觀所衍生
的。
我推斷，她對戀愛的價值觀是「利益交換」，而不是「互相扶持」，所以她在自覺無法提
供對等利益的情形下，陷入了煩惱。
（簡單說明：1.利益交換是，我們談戀愛的目的，是為了各取所需。意即，我需要你，所
以我愛你。2.互相扶持是，我們戀愛是為了享受愛情。意即，我愛你，所以我需要你。）
就以我上述提的醫生與護理師結婚的故事為例吧，若這段愛情是各取所需：
那麼護理師透過結婚，將得到到醫生娘的稱呼，整個人開始有面子了；
同時她也改善了家境，得到了更好的物質生活；
再來也許她曾是個悶悶不樂的人，透過這些東西，她得到了快樂。
而既然是各取所需，在得到這些東西後，也許她要付出自由、她需要勤做家務、她需要伺
候公婆。
聽起來很合理對吧？想要得到，就得要付出，社會就是這麼運作的。
可是，你是否有想過，如果這些東西她根本不缺呢？
如果她肯定自己的職業，從中創造了工作的意義，那她何須要嫁給醫生才有面子？她本身
就會發光，她自帶面子。
她的家境雖不到大富大貴，但憑家裡和她的收入，她足以養活、娛樂自己，不需要從男生
身上拿任何一分錢，那男生的錢對她有何用？
最後，如果她是個內在豐盛的人，不需要別人來施捨她快樂，她自己就能感覺到快樂了，
那她又何必非得嫁醫生才會快樂呢？
而依據我對那位長輩的理解，她和她老公，兩人結婚的前提真的也就不是要「各取所需」
，因為他們兩個都是內在豐盛、自帶光芒的人。
他們談戀愛的原因很簡單，就是，兩個人在一起覺得無比的契合、舒適、放鬆。
也正因為如此，他們戀愛的思維跳脫了「各取所需」的匱乏陷阱，昇華到「互相扶持」的
豐盛之地。
○避開這些思考陷阱，你會更接近真愛
很遺憾的是，我所知道的大部分男女，還是用著「各取所需」的思維在戀愛的，我不會說
這是錯的，可是當你選擇採用這種策略，你就必然會遭遇以下幾種考驗：
1、你無法和條件優於你的人交往
我曾有個朋友是富家女，家境優渥又在地方有一定的影響力，她本身是一個內在豐盛成熟
的人，雖然在家人的提攜下她也任居要位，但她一點都不會看不起任何人。
然而有幾位和她交往的男性，在交往後發現她家世如此顯赫，就變得自慚形穢，默默淡出
感情，捨棄了原本可能幸福的愛情(幸好她並沒有因為數次受挫就放棄，去年遇到了
Mr.Right，此男生雖只是一般人，卻不覺得自己配不上她，現在兩人已訂婚)。
但有多少人，是因為自覺配不起，就黯然退出的呢？
2、你無法和條件低於你的人交往
受華人教育長大的小孩，大多會選擇一個和自己門當戶對的對象，幾乎是直覺的就這麼做
了，可是偶爾也會有例外。
可能是你在某個地方，邂逅了某個人，你們一見如故無話不說，很快就墜入愛河，在一起
後你們才發現原來彼此的家境、社會地位、收入有差距。
起初你覺得沒關係，反正愛了就愛了，可是在親戚朋友的煽動之下，你開始動搖了，進而
去思考「他是否配得上我」，感情就從這裡產生了裂縫，埋下日後分手的種子。
又或者，你們交往時彼此條件相當，可是某一天他忽然受到上司重用，職位連跳三級，收
入變成你的好幾倍，你隱約覺得自己不如他了。
也有可能你們是一般上班族，感情和睦，某年你考上了高普考，你希望他也能更努力一點
追上你的腳步，這樣才配得起你。
很可怕對吧？這些煩惱的誕生，都源自於「各取所需」的戀愛思維。
3、你只能和差不多的人交往
於是，你的人生選擇變得很狹隘了，高過你的人你自覺配不上，低於你的人你看不起，最
終你只能選擇一個和你差不多的人交往，過著差不多的人生，談著食之無味的戀愛。
而且你最好祈禱他不會變得更優秀，同時他不希望你變得更優秀，如此一來，你們的各取
所需才會剛剛好平衡。
本來，伴侶應該是互相扶持，一起成長，但在各取所需的思維下，扭曲成了互相箝制：
「我變得優秀了，那你也要一起啊，不然你怎麼配得上我？」
「你不要變得太優秀，不然我會配不上你。」
這樣的人生，是你要的嗎？
如果你的答案是否，你想自由選擇伴侶，你想品嘗真愛的滋味，接下來我要告訴你的「超
越者思維」，也許會是你改變的契機。
○超越者思維
有一個故事是這樣說的：
某天有一智者，遇見了一位正在享用魚肉的年輕人，於是他問：
「年輕人，你為什麼吃這條魚？」
年輕人答：「因為我愛魚」
智者說：「哦，你愛這條魚？所以你將它從水裡撈起來，把它宰掉再煮了它？」
年輕人啞然，
智者接著說：「別告訴我你愛這條魚，你愛的是你自己。因為這條魚嘗起來鮮美可口，所
以你把他撈起來煮了它、吃了它。」
此故事名為Fish love，寓意的就是我前述所提「各取所需」的愛，當一對年輕男女相遇
了，他們是看到彼此身上能滿足自己生理和情感需求的東西，他們把這種感覺稱為愛，但
那並不是愛的真義。
真正的愛是，我本身就是豐盛的、我自給自足、我自帶光芒自帶快樂，所以我不需要從你
身上索取任何有形無形的東西，相反的，我在意的是，我能為你付出什麼、給予什麼。
我把此思維方式命名為超越者，也就是這樣的一種策略，可以跳脫「配不配得起」的框架
，把心力放在相處和溝通，而不是去計較誰佔便宜了，誰吃虧等等的事。
文行至此，聰明如你應該已理解，若要提升思維至超越者層級，需要怎麼做了。
是的，你得：
1、超越和別人比較的匱乏心理，讓自己的人生豐盛起來，成為你想成為的人，而非人云
亦云
2、超越情緒的掌控，讓自己的內在強大起來，駕馭自己的情緒
3、超越負面的心態，讓自己充滿自信，學會肯定自己
(這三點都可以獨立開系列文來寫，也許之後有時間會慢慢補完)
○我的真實故事
最後聊聊我自己吧，希望我的故事能給你一些啟發。
Mr.P現在的伴侶是個上班族，剛交往時她對自己並不完全自信的，特別是在她知道我的工
作後，感覺和我一比，相形之下她遜色非常多。
為此她有次就問我：「為什麼你會選擇我和我交往？我並不比其他人優秀，而且以你的條
件，你很輕易就能找到比我更好的人啊？」
我說：「我不是用條件為判斷來和你交往的，我知道世界上一定有人比你條件更好啊，可
是那又怎樣呢？」
她：「我就是不懂，你不看我的條件，那你看的是什麼？」
我：「條件於我有何用呢？如果我是因為條件和你在一起，那麼我隨時都能離開你，可是
我喜歡的是和你在一起的感覺，每天我都很開心、很放鬆，這才是你無可取代的原因。」
那次的對話結束後，她似懂非懂，有時還是會問起我這個問題，但隨著我們相處的時間越
來越久，她越來越少提及了，直到有一天她和我說：
「欸，我終於知道你之前那番話的涵義了，你啟發了我一件事，那就是我就是我，我如果
肯定自己的生活，就會找到自己的價值，這種價值不需要和別人相比，別人很優秀或是能
力差、有錢或是沒錢，那都是他們的生活，與我無關。」
我微笑道：「我常說你很好啊，可是以前的你並不相信。」
她：「欸，我先說我不是要稱讚你喔，這只是我的感受，以前從來沒有人教我如何肯定自
己，但我感覺你的出現就像是一把鑰匙，打開了我內心鎖上的一扇門，我轉動鑰匙打開門
後，才發現快樂就在門裡面。」
我：「從認識你的那一刻起，我就知道寶藏在你的內心，所以其實你也根本不需要鑰匙，
因為你的心本身就是豐盛的。」
○結語
常人以為門當戶對意味著，雙方要條件一致感情才會幸福，但Mr.P以為，真正能靠近圓滿
愛情的門當戶對，是彼此的心態一致，雙方放下了各取所需的匱乏心態，昇華至互相扶持
的超越者之愛。
當然，你不會因為看完這篇文章，瞬間就超越了，這條路上會有許多課題，需要你放下得
失心，需要和自己深層溝通，需要你去努力創造想要的人生。
可是我毫不懷疑，某一天你會如我一樣，發現那份圓滿的愛不用外尋，而是潛藏在你內心
，那一刻你會覺得，和你的精彩生命相比，什麼配不配的問題都是微不足道的塵埃了。
--
Mr.P 自信教練
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.222.0.12 (臺灣)
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